2008年12月28日星期日
2008年12月14日星期日
累一点再累一点
入睡，似乎也是眼睁睁地望着某处，然后产生某种淡然的微笑，之后沉睡．大家的声音，我都能听见，只是我越来越无力回答，唯有无声的微笑来应对，眼前则是昏暗灯光下，迷离的天花板．接着，我便什么都不知道了．
偶尔，不想呆在床上，如同等死一般，等待睡神的来临，我便在傻爹的应急灯下看起了书，呵呵，不多的用功，貌似只出现在考试之前，现在算个例外．有许多思绪片段涌入脑中，所以，一直处于恍惚的状态之中．过着过着，就偏离的书的主题，沉浸在自己的幻想中去，似乎从小就是这般注意力分散的，东张西望，思绪飞扬．直到等突然间暗了，也就乖乖去睡了．怪只怪在，似乎，回光返照一般，早上依然早早醒来，精神不佳，却如同往日那副病样儿一般．面无表情，没有任何心思，搭理别人．出于惯性，也会和人交谈几句，可很快便走神离开了．
心不在焉，表情呆滞，但却不想睡觉．大脑似乎一直维持着兴奋的状态，虽然身体是累的．于是便尽量少地去运动肢体，想要保存一点体力．仿佛，高三的感觉又袭来了．但这次却显得更为麻木了．
我的无知，全部化成了我的担心，而这样的一份担心，也渐渐泯灭了．思维是空的．想把所有都弥补上，追赶上，但已经没有气也没有力了．多重的标准反而把我搞得稀里糊涂的了．
还记得那个夜里，好在有室友的陪伴，所以也没有弄得特惨．呕吐着，胡思乱想着，身体上的不适，马上影响到心理，而心情本来就不是怎么很好．一切的好，只是我用来骗人的．有时候抑制不住的吐露，实际上让我非常后悔．我不想影响别人，但我也知道我有影响别人的私心，这是一种贪婪，是一种依附．我却要把它克制，否则我便是一个受抵制的人，而且对我自己也没有任何好处，而是一切的崩塌．
哈，这样一次不舒服还真不错呢．让我的胃口，变得很差劲了，一天只要两个刀切馒头就能够饱了．多了就难受．我便是如此的喜欢虐待自己吧呵呵～～
啊～刚回来，前面写着写着就去做了心理测试了．．．还记得自己是一个猪头，还有就是对喜欢的人更多的是痴迷而缺失一些理性和成熟的东西～～满腔热血勤珍重，撒去犹能化碧涛啊～之后嘛，以做的最后一个心理测试来结尾吧．这个网站不错，psytopic，嘿嘿．
http://www.psytopic.com/mag/post/mental-game-character-genes-and-life-line.html
下面贴一下我的答案
■性格基因
你是个执著乐观的人，对人生的看法充满热忱和几分难得的孩子气。重视情感的你很容易被打动，正因为如此，经常受制于人情压力，且因为情感付出太多，最后被毫无保留的伤害而深感痛苦不已。你的想法单纯，不够世故是你的优点，也是缺点。任何事情都是一体两面，你的善良成为他人利用你的拿不出主见，受到他人看法影响而摇摆不定，会影响学习与工作，甚至是爱情运。你的妥协多半是没有必要的，因为天真而受创，也难以博得他人的同情。
■生命路线
你需要更理性地厘清自己的需要，不要顺著感情做判断和过日子。你已经耗费很多时间与心力在成就他人，和满足自己的情绪感动，剩下来的时间，你应该学著为自己订出原则。保持生命的热忱很重要，但请不要忘了也要善待自己，过滤朋友和予取予求的家人，或是与情人保持距离，是你要加强的务实理性生存态度，千万不要过分燃烧自己，最后只是为了照亮他人。你的身体里面需要有一点点自私的血液，对于人性的洞察也要更加深刻。孩子气虽赋予你可爱的特质，但学习保护自己，也是成长的重要课题。
．．．想起土豆同学的话语了．．．唉～～～～～～～～～土豆～～～～你在哪里啊～～桔子想你了，不懂道理的我，给你添了很多的麻烦吧．．．．．．．．．．．．
对咯，还要感谢龙兄所推荐的视频，哈哈，粘贴在下面
http://www.youtube.com/watch?v=9uuqXXT7VYo
可爱呀哈哈～～～～
天哪，人前和人后，门里门外，桔子还真的转得够快呢嘿嘿～～神经分裂啊～～哈哈～～太晚了，又没有听土豆同学的话语了，怪不得身体差了．．．不过想着土豆，似乎就会有奇效～～有犯花痴了．．．
2008年12月12日星期五
痼疾
让高贵的，自己去高贵吧，反正不甘我的事情．这也许又是我的另一个痼疾．我为什么要去和高贵较劲，和它去竞争，偏偏也要到它的行列中去，挤个头破血流．我不喜欢竞争，这就导致我活在这里必定很低下吧，只是适合被淘汰的那种货色．的确，我宁愿自己死掉，也不愿意看见自己的无意，却挤压死了很多的人．与世无争不是不好，但总也要有点积极因素吧．这是你们给我的答案．我知道你们的意思，我也有照做，于是我活下来了．活得很卑微低劣，至少以我自己的标准评判．在我的道德标准中，我早已是一个彻底败坏的人了，虽然现在腐败地不算多，但已经很丑陋了．心从厌恶，到现在的麻木，呵呵．某些人现在觉得很得意了吧．
我很愚笨，大学里的课，我似乎什么都不想学了．我不知道在说些什么，尤其是那些思想课，从小就讨厌这些东西．讨厌看新闻，但还是蛮喜欢看看纪录片啊老娘舅之类的生活百态，讨厌看案件聚焦，对这些所谓的黑暗的东西我的内心是如同抵触竞争那般，抵抗着它们．我的生活不需要浓郁的调味品，只要有种质朴就足够了，刺激也只是一时的快感，却带来更长久的痛苦．那些人，似乎很不喜欢他们所讲述的东西，于是把它们浓缩再浓缩，但是他们依然生活在这里，必须讲一些奇怪的语言．我对那些语言极为抵触，既然自己都认为不好，干嘛还要讲，还要继续传播，还要去坑害别人呢？他们说，因为我们生活在这里．
呵呵，这里是哪里啊～好像那些人，用他们的暴力，制造了一个生态圈一般．就如同你见了鬼，就要说鬼话．这样的假装，我从小就干到大了，父母来了，我便做作业，父母走了，我便开始发呆～～我们也是这个生态圈的制造者．由于我们的不真实，使得他们更加猖狂，变本加厉．生活即是如此，你的让位，只会让某些人更猖狂．但这只是某些人．可是某些人，这某些人的猖狂，却能带来很大很大的威力，因为我们也是其中的始作俑者．
我的病，让我害怕，却也渐渐让我麻木了．．．
2008年12月7日星期日
算命算命算命嘿嘿
到底有没有命运呢，是注定好的吗．不过还是痴痴地相信着．
从地铁上下来，发现她并没有回头，而是依然那个姿势模样，没有别人常有的留念，没有任何多余．这才发现，或许，留念，反悔，最后一刻的爆发，都是先前没有完全投入～如果投入了，也就没有什么好再回头的吧．还记得她和我说的话，所有的事物都大同小异．是啊，不就这些东西，吵来争去的．没有什么别的．这也就是她所多的那份淡定．
那些命理看来看去也就是这些，我们所创造出来的词汇而已．命运不是什么炙手可热的机会，只是要全然地活着罢了．充分地享受着这一刻．我们并不是要去抱怨阻止什么，而是要去接受了解．
或许我们是被动的，但是通常，被动中的主动，我们却忘记去把握了～
2008年11月30日星期日
昨晚的派对
一切仿佛一开始就对我们的猜想打上了一个差.当演出开始,灯光一暗,我们就被荧光棒海洋所折服了,好美啊~~像星空一样,我想,这只有许多人才能营造的氛围吧.借助灯光,也看不清台下的观众到底有多少了吧呵呵~~的确,强烈的鼓点,激烈的节奏,让人们顿时充满了动感哈哈~~连座位,地板,仿佛也装上了马达,随着音乐震动起来,一下子气氛又一次浓郁起来了.大屏幕让我们看清了舞台,这时才发现,大屏幕比舞台本身似乎好看,舞台有点渺小了,也不知道上面的人在干吗,反而荧幕能让我们看得更清,放大的效果更好~~基本上我已经忘记演出的整体安排了,反正就是带着很强劲的节奏,布景影像仿佛也是十分扎眼的,舞者的身体充满着爆发力,而歌手有一种势不可挡的魅力似乎,即使没有什么很强势的动作语言,都会引来台下极大的欢呼.蜻蜓点水般的轻盈,却带来排山倒海的欢呼,好会制造气氛,非常有魅力啊~~
坐在座位上的我们也从最初的羞涩,转变到完全投入这场激情的派对当中去.每个人都制造着那热闹的氛围,尽情地放纵狂欢哈哈~~似乎,我们并不要去顾及其他人的目光,完全投入在这样的一种激情之中,为这场派对欢呼,欢呼出自己的声音.我们从座位上站起来,从幅度小的摇摆,到动感的舞动,从鼓掌到欢呼雀跃,大家都high到了某种境界啊哈哈~~那份完全的投入,那份全情的释放,仿佛把我们内心里头的那份压抑着的感情全部在这个夜晚释放到空气中,随之灰飞烟灭.这一份狂野,就在这个夜晚实现,把自己全身都投入到其中,无视一切.
我们就如同小说中所描写的人物一般,扮演着各自的角色.歌者的确就像小说中写的那些很漂亮的女人,金发碧眼,性感的红唇,优美的曲线身材,带电的眼神,浑身光芒四射,拥有无限的能量.每个人都会喜欢她的吧我想,至少我不认识她,但我喜欢她.还记得在和观众互动中,表现出来的俏皮可爱哈哈~~至于我们,呵呵,不论她说什么,我们似乎就是欢呼喝彩,随着她的挥舞,我们的双臂也成为了最美的道具,在空中飘荡.记忆里尤藏那些关于金发碧眼的描写,通常会充满一些贬义,这样的贬义,在今晚彻底破灭,那些只是出于一份嫉妒吧哈哈~~性感,美丽,魅力四射,感染每一个人的心,我们便是动物,我们便是有这些本性,便是会那些性感的人而沉迷,压抑着的人才是被这个社会左右的人,丧失自我的人.我被她深深地吸引住了,只是如此.所谓的正人君子只是被社会扭曲着的人吧呵呵.还记得在学校小河边拥抱着亲吻着的男女,尽显了我们动物的本性,我们的高级只是更显我们的愚昧罢了吧.
观众中,好大一部分都是老外.发现他们真的很活跃,让我好羡慕啊.当我把肢体伸展时,只觉得浑身的不自在,看见他们却是很放肆地舞动着,哈哈,好玩,好漂亮啊~~渐渐的,我们也活动开了,也不再顾及什么了,疯狂地伴随着节奏玩着跳着叫着,这并不是要看谁跳得好看到游戏,而是让我们沉浸在其中,释放自我的游戏,我们在其中遨游,从一开始的拘束到之后的放开,看见了压抑许久的自己,看见那个讨厌的可怜的被社会化的自己,感觉那一刻在心底里开花.不过,还真的有人很冷静诶,从头到尾都冷冷地坐在那里,也没有站立起来,表情似乎也毫无变动呵呵,他的内心又是如何的呢,我好好奇呀.
曲终人散时,我们感觉到的并不是悲伤,而是愉悦,因为先前的投入吧,因为我们度过那么美好的夜晚吧.哈哈,场外似乎也热闹了起来,好多滩头都出来了啊.卖明星的周边,海报啊杯子啊徽章啊卡贴啊T恤啊……呵呵,热闹极啦~~和同学买了两个杯子留作纪念.买的是那份心情而已.之后我们去坐了地跌,在上面开的3号线还真的很好看呀哈哈~~窗外的景色,点点灯光,黑色的天,不过更多看见的只是车内的影像,反光好厉害,像镜子一样啊~~重叠着交织着,真实与迷幻的像.只是,我们之后没有地铁可以换乘了……唉~~失策一下~~
我们的失策遭来了大人的责备,好讨厌,不是安全地回来了吗,还要怎么样啊,马后炮般的评论有什么用啊,我们又不是你们,怎么知道要坐什么车怎么回来,你们也没有在这样的情境之下,又有什么好说的呀……就是讨厌.也讨厌你们的担心,就是因为这些,就是因为这些担心,我们便变得不敢去冒险去探索去体验,每个人只想去保住自己的老窝,保住一份棺材本.我们还年轻,我们还有许多路要走,我们可以尝试,我们错了又怎么样呢?我们为什么要鄙视错误失败呢,这些说明什么呢,什么都无法说明,只是我们内心的恶魔在作祟罢了.跌倒了,拍拍屁股爬起来就好啦;犯错了,耸耸肩重新来过就好啦.在这里,停在这里评论抱怨没有任何用,还不如实实在在地再错一场呢~~我们怎么就变得输不起错不起了呢,这些不是很正常吗,为什么要去避免.没有这些才不正常呢.我们在乎的是宽容,是实实在在地去解决,而不是脑子中的那些映像,即使我们犯错了,那些也是快乐的,因为我们乐在这个过程,我们乐在我们的合作伙伴,乐在和每个细节的互动,至于结果并不是特别在乎.我们又不是只要结果的机器.在我们到达那个我们要去的繁华世界的路上,我们发现,我们更喜欢沿街的风景,吸引我们的并不是遥不可及的繁华,而是街边的风采.笔直不顾周围的人,会错过更多繁华的景象罢了.为了虚无的目标,我们赔上了我们自己却还执迷不悟,这便是我们道不尽的悲哀了.
2008年11月22日星期六
只有自己才能救自己
这个世界需要的并不是什么救世主，不是什么好官好人，而是独立自由的人格，穿梭在这个世界。我们的依赖注定我们的灭亡，我们的依赖为我们招来更多的控制。我们需要的不是崇拜，不是跟随，我们需要的是自我的创造，我们需要的是志同道合的人。我们不要什么榜样，我们只要做我们自己。
2008年11月15日星期六
安静的
没有太多的色彩，游走在路上，眼神迷离，本来眼神就不够好，现在变本加厉了。吵闹的音乐，似乎是过去的时代。阳光一泻而下，却悄无声息～喇叭声刺入耳朵，我双手捂住耳朵，直到许久才拿下来。收音机，反而是台与台的空档，那种电波让我感到可以喘息，呵呵，外星人的电台？！你们谈笑风生，我却像在看一部无声电影。风，吹着耳膜，有打鼓的声音，耳朵，涨涨的～一声长鸣，刺破天际，却带来了无比的宁静～～那些，暴力场景，在脑中闪过，慢慢的，无声的，但仿佛能听见，心跳的声音，如此强烈。
似乎，那些大片里的声音被无限屏蔽，静音。而我们却能听见草从土地慢慢伸展的声音，细微的，努力的。那滴露水，恰好滴在了我们的心里，如此明净的滴答声。细雨轻轻拍抚泥土，花儿摇曳发出笑声，叶子在吹口哨，一旁的小兔子，发出微微的鼾声～大地柔柔的呼吸声，从来不打扰到任何事物，秋风细细的歌喉，映衬着这个季节。
听不到了，我们却听不到了。耳朵被尖刀厉声刺伤，无法听到了。呆呆地望着你，却听不到你心里的声音，却听到泪水滴落的声音。
说话的高子，行动的矮子
说得再多，也只是废话。最近，大概有一周没有写日记了。刚开始还是有些记忆，之后，就全都抛掉了。反而这时，觉得，活得好开心呢～每每写日记时，总是不悦的～和生活中的自己很不一样。有排山倒海的话要倒出来，平时却只字也为提。嗡嗡嗡的声音，围绕着自己，自己却无法感觉出来。
不需要太多言语的，语言多了，反而会耽误了，罗嗦了。只是在于你有没有越过思想上的那道坎，那道无形的坎。那样的领悟，不是别的，不是学得来的，而是突然的一种豁达，无法追求到，只是在其中或者不在其中，两者无法察觉彼此的状态，也无法刻意去逾越到另一种去。
那次郁闷，突如其来，汹涌澎湃，余音缭绕～之后，也许只是一个借口，一个幻觉。无意义感到油然而生，之前也只是为了无暇顾及它而努力吧～一切，看似理性，有规律，却没有任何道理，道理只是建立在一个相对的基础上。而这个基础，已经被人们的宣传牢牢映入人们的内心。
没有为什么，只是，在这里，活在这里，无暇顾及，或者，发着呆～～
2008年11月8日星期六
有点困惑
一个平凡的人,有工作,结婚,生子,终老,不好吗?图什么呢?虚荣吗?只是想刺激一下我自己.
2008年11月1日星期六
涂脂抹粉~我什么都不是了
呵呵，现在好吗。我很好，在寝室，用着瑶的电脑，哈哈，又在干正事啦~耳边，都是关于你的声音，那么多那么多，呵呵，瑶拷了好多的绮贞的歌曲，呵呵，对于我来说，这些，似乎是你了。我只是因为你的喜欢，而更加关注的。。。呵呵，又被揭穿了。现在，音乐对于我来说，已经没有什么特别大的感觉了。它，似乎是什么药剂，呵呵，让我暂时离开这个世界一下。我已经渐渐像吃饭喝水那样，看待那些电影歌曲，非常平常，平淡无奇。时而，我更喜欢没有声音，就这样呆呆地呆着，呵呵，小呆子吧哈哈~为什么要去遮掩自己呢，为什么不让那种无聊空虚贯穿，让它们像所有正常的情绪那样，自然地流露出来呢，眼泪拥有和微笑一样的权利，你却像重男轻女那样排斥泪水，我却在这里感受它带来的愉悦和流过脸颊的温暖，我可悲那些流不出眼泪的人。。。
我，或许，还是那个样子，没有变过。你却在那里说，这样不行，以后如何踏上社会啊。你为我着急，我却觉得没有什么好着急的，大概这样的性格便是如此，就如同每周一6：00起床补作业，呵呵，因为接下来才是数学课嘛，这样反而有动力效率高，呵呵，又是个为临时抱佛脚找的很好的理由，呵呵，本性嘛~
还是依然在电话的那头，胡扯着，只听到电话那头的她傻呵呵的笑呵呵，我却清醒得很，巧妙地扮演着小丑的角色，也只有在某些人的面前，才会如此。而另一些人，只是敬而远之。。。时而表现出来的冷漠，又被你无情地指出来，呵呵，是啊，我不感兴趣了。
我还是没有改变，什么都不是什么也不懂，那些高深的懂了有什么用呢。那些低俗的，似乎也不是特别感兴趣。对无聊的事物有那么点兴趣，冷笑话啊，不过也因为轰炸，厌倦了。什么东西，被大量地涉猎了，也就如同被踩烂了一样，都只是一个样子，都只是打发生命的。为生命找一个港湾，然后躺在这里，看着夕阳慢慢闭上双眼，呼吸减缓，身体慢慢变冷~
对于新闻，似乎还是觉得像是在听外语一样，觉得好别扭啊~是人还可以这样说话的啊~不要疯掉嗒，他们真命大没有死掉~原先看着能爆笑的场面，现在只是觉得好奇怪，笑不出来。是人怎么就那么奇怪的呢？？？哎呀，大概是我不够净化，不够发展，不够先进，一点也无法融入这么一个奇怪的东西中~
最近，在学校里，只有我一个人，却似乎好像回到了古代一般，没有任何繁杂，只有周围静静的环境，和它来了一个亲密的接触，才发现思绪就这样飘起来了呢~哈哈，好玩~不再有什么来占据它了。也想着，如果一直呆在这里概有多好啊~只是，这样的生活，对于小小的我来说，是奢侈的了。我因为它的弥足珍贵而觉得不真实，心中也存有些许的感动，因为这些全是沁人心脾的芬芳了，来得是那样的悄无声息，是那样地抓住了我的心，而我知道只能是你不经意地流入我的心中，而我是无法寻求到你的。你是自由的。你也就喜欢着这样的一份简单的感动吧呵呵。我知道当这些变成所谓的，所谓的追求，也就再也见不到它们了~欲求中是什么也感受不到的，人心被麻痹了。你也就这样，自然地来，自然地离开，也不带走什么，一切仿佛什么都没有发生过一样。
这个星球，只有我说着我的鸟语了，其他人说的对于我来说只是外语。请原谅我坐在你身旁时，毫不给面子地转头朝窗外望去，看着那边的树如此入神，也谢谢你没有把我从中叫醒。呵呵，我什么也不懂了。或许时而你感受到的只是所谓的被提倡的理性的一面，呵呵，这只是我的掩饰，而我的演技有多烂我自己知道。也知道，只有在你的面前，那个真实的自己才会出现，呵呵，害怕了吧，为我担心了吧，只怪我的技术不够到家，在你面前露出了本来的面目，脆弱，敏感。我不知道这是好事还是坏事了。我知道这样的流露是一件非常折寿的事情了，对于你对于我，因为那样的自己是如此脱离世界啊~所以，只能用那个假面来适应这个社会。而它的流露，真的，让我感动~至少，至少，在某人面前的我，还是那样真实的，即使这是大家所不想见到的模样，但，让她出来吧，她被压抑了许久了~~我会因为可以在你面前肆意哭泣而感觉开心，可是。。。我不能这么自私，所以，还是把她留给黑夜，留给孤独，留给没有人看到的角落。原谅我，对不起。
呵呵，真的，或许我也就涂脂抹粉了，而那时我真的什么都不是了。。。
最近
一些事情变得很清楚了，需要的是目标是工具而不是我。于是我要去符合那些所谓的标准，被生产线推上手术台，却无法反抗，无力了。当我成为了一件次品，我才发现，我只是为了那个目标而活，不是为了自己，所以，我是空的。我试着去达成你们印象中的我，符合你们的期望，相信，并且毫无怀疑，可是，现在，我发现了，我错了~我不能什么也不明了得去做，我不能为了什么去做，理由只是让人暂时好过的借口，是我们的自欺欺人呵呵。我这才发现，我是空的，而外在无法填埋，外在的填埋只会使内心更加空虚。我已经厌倦那个循环，目标，努力，达成。我也厌倦了这个循环，空虚，填埋，更加空虚。你填不了我心里的空，你只会让我的心更空。对你的依赖，只会让我之后的离开更加难受。
我不懂，除了依赖，还有什么其他的形式，我匮乏，对不起。而这样的依赖，对于你也只是一个很烦人的结吧。我的缺陷，带给你诸多的不适，请原谅了。我明白，我在你面前，把什么阴暗面都表现出来了，就如同让你看见了那个魔鬼。可是，我，真的，不知道做些什么。呵呵，那就什么都不要做吧，我听见了你的声音。我的确想做些什么，可是我的确会越描越黑，最后把一切搞得一塌糊涂。我知道，当我太在乎，这便是最最严重的问题了。知道慢慢的冷淡是唯一的出路。我却因为这个，害怕自己改变，害怕失去联系，是的，不安，脆弱，这就是现实。现实便是如此的不定，我们只是在其中任其摆布。人的渺小，人的脆弱无助，再全面再优秀，也只是社会的奴隶~也只是一场始终要结束的戏。是冷眼旁观，还是努力去演，结局也都是一样的。
如果你很抑郁，请马上离开我，因为我是很冷漠很阴冷的人了，我的消极会给你造成麻烦的吧呵呵。但如果要去了解我，那么，必须要有这么一段的，无法避让后退。而，现在，也许是我离开的时候，不想再给你这些黑暗的东西了，让你也为此阴云密布。很抱歉，我没有阳光带给你，只有那个真实的我，那个乌云密布的我呵呵。可是，我不会抛弃，至少现在不会，我知道我脆弱到不堪一击，我知道我多少次地因为自己的敏感无知而要放弃，我知道那一步是如此的近。为什么想要离开，只是因为我不敢去面对，我只会去逃避，还有那些歇斯底里的情感。。。你了解，但你不喜欢了。而我，无法割舍。呵呵，现在，理性地看，就两个字，冷静。
那么的小题大做，那么的把如此简单的事情搞得如此复杂，那么的无法面对，那么的。。。。。。那么一个问题，我不敢去问却自认为听到了答案，有了很明确的定位。那么个问题，我却又使用了迷信的办法，把它搪塞。我只是适合一个人生活的人，不是别的，只是因为我会对你造成伤害，我的胡思乱想会让你恼怒，我只是一个适合一个人过一辈子的人，否则便是双亡。呵呵~你无法改变我，我可以变得冷漠不在乎，但是那样冰冷的我已经和生产线上其他的商品没有什么两样了，只是商品而已，只是完成任务达到目标，简单到有点粗暴。我无法很好地表达我自己，也无法不给自己一个合理的理由，也无法去刻意地达成目标。你也许不懂，这也许是我们的差别，一直会在的差别。我只是一个反社会的人罢了，你为此伤心也没有用了，我已经定型，呵呵，让你操心真抱歉。无法改变。
那天夜里，双眸是如此的透彻明亮，夜空是那么的明净，心里的灰尘被抹去了，哭了，却是很开心的。在这里，也只有虚伪的祝福，送上~明白，一切只是回归到那个0。赤身裸体地来，赤身裸体地离开~其余的只是虚幻到不能虚幻的真实了。悲伤，也只是无法接受这样一个现实，觉得那是如此的可悲。算了吧，别再顾影自怜了吧，走吧。
2008年10月12日星期日
昨天,今天
我知道，那是很厌烦的，但是我还是情不自禁．．．对不起．．．你一定很郁闷吧，怎么好好的，就哭了起来呢．我也是．我想了半天，我想大概是因为我太在乎你了，随之也会在乎我自己在你心里的印象了．．．呵呵．你对我说打电话要有目的，不要煲电话粥．我有什么目的呢，我只会找一些借口来给你打电话．．．因为我觉得找你可以有什么事情呢，但为了不显得太废，就找了那些目的了，而这些只是我给你打电话的借口了，呵呵～
记得有人也是和我说过同样的问题，而当时就和那个人争辩起来了，我对目的产生质疑，最后我争不过那个人，我就开始耍无赖．．．那个人实在受不了了，说我太小孩子了．．．呵呵～没有哭啊～～可是为什么和土豆就要哭呢？？？是在乎吗．．．
呵呵，在土豆面前，我真的有点自卑呢～～呵呵，我觉得我随时可能被他嫌弃或者抛弃，因为我不够优秀吧呵呵～我害怕，我害怕失去土豆同学，我害怕麻烦他，我害怕自己在他面前太啰嗦了，害怕他嫌我烦，嫌我傻不拉及的，嫌我没有知识没有文化，连基本的常识也很缺乏．．．我害怕我们没有共同语言，没有话题．我害怕当他和我说那些对我友善的建议，我表现出我的不耐烦．．．我害怕他说那些道理，因为这样我更会觉得我很白痴了．．．除了这些还能说什么呢．．．其实可以说的东西很多，可惜我们都太匮乏了．．．
土豆想说些建议，觉得这些对我有帮助．而我一个劲地报着我的流水账，说些没有什么人能听得懂的表达．．．我害怕他觉得他对着一头笨牛，可惜我真的不想听他说教了．．．．即使我知道那是他的好意．能说些其它的吗，那我能吗．
我没有什么目的，我只是很想土豆，想打电话给他，想听听他的声音．．．我总不见得就打个电话去说，啊～我好想你啊～好想听听你的声音啊～我好喜欢你啊～～然后就说再见了．．．呵呵～在乎你有什么用呢，我们还是会说着不同的语言吧，你说你的鸟语，我说我的胡话．．．也许因为太在乎你了，所以就有太多的顾及，反而会越来越糟糕了．．．在打电话前，我总要叮嘱自己不要情绪激动，可是反而搞得更紧张兮兮了．．．
是啊～就像你说的那样，拿着电话，你一句我一句，随便说些什么，不要多想些什么．．．可是可是可是．．．我的神经在你面前就是那么脆弱，那么容易被触碰到．．．我知道，那是说明我对你很在乎，而且没有任何防备戒心了．．．于是你才能感知这么一个敏感脆弱的桔子了．．．和平时的很两样．
我知道，你想尽可能地教会我点什么．可是，我们又不是师生．．．我总不见得老是听你说着那些天马行空的数学，那些很厉害的很有道理的道理吧～～而我的内容，则是可以被你称得上是垃圾的东西了吧．．．我知道你的好心，但是，我实在是力不从心了，对不起了．也许我只配接受垃圾吧．．．
还是不敢去相信，今天早上听着陶喆的爱很简单，哭了，哭得很伤心．．．我不知道我对土豆同学是不是这样的感觉了．．．我是很会联想移情的呀．．．我一直在怀疑自己，是不是喜欢土豆同学，我不敢确定～～而且，我一定是那个奋不顾身的人了，那个最白痴的人．或许在别人看来那是很愚蠢很傻的行为，但是我会为了土豆同学什么都不顾及的．．．我觉得自己真的很不可信，怎么就这样了呢？对一个未曾谋面的人居然居然那么那么的喜欢了，这可信吗？我不知道．
对于感情，真的很不在行～而且，现实从来没有让我看见它的美了．．．身边的，都是那么乱七八糟那么让我觉得凄惨的情境了．．．我很怀疑有感情这样东西吗，到底有爱情存在吗？而每每我的理智告诉我，是没有的．我也搞不清楚到底爱情和友情有什么区别，在我眼中两者真的没有什么区别了．即使是和朋友在一起，两个人的话，我总觉得也许那就是恋爱的感觉了．．．我喜欢两个人在一起的感觉了．因为这样我的全部都可以全都倾注于对方了．．．
我一直觉得，爱情便是电视电影中所构造的美丽的谎言了．．．之所以受欢迎就是大家都喜欢这么个幻象了．．．大概真的现实中是没有的，所以大家才去向往去追求了．．．而我也许也是深受其害的一员了．如果我在那条寻找真爱的队伍里，那就很明显说明，我得不到真爱．寻找即是没有得到，所以才要去寻找．
既然是那么地向往了，可是为什么我们之间却越来越冷淡了呢？大概是我们都在寻找的途中，而不是在当下就去爱去体会．我们仿佛相隔了好远好远的感觉，即使你的身影就在我的身边，即使你的声音就在我耳畔，而我的思绪却不知道漂游到哪里去了．．．我们害怕彼此，我们害怕伤害，于是我们开始给自己披上盔甲，而戴上盔甲是可以抵御外界对自身的伤害了，也伤害了自身了．我们承担得太多太重了，我们也在为自己制造那么一个地狱，隔绝世事．拒绝伤害的同时，也拒绝了爱～没有伤害是不会感受到真实的，感受不到那醉人的美丽，也感觉不到那痛心的丑恶的．结果我们就会被自己憋死的．我们彼此心里有那么多的热情，我们害怕伤害却不敢付出，抱怨别人冷漠时，也看看自己吧．没有人主动，那么被动的那些就只是等死而已．
我知道我大概就是受到那些爱情片的毒害吧，才会瞎想八想想入非非的～～呵呵～我也在想，为什么这样的感觉是对一个人的呢？为什么就对你一个人呢？我知道，那是因为你身上有吸引我的特质了呵呵～～但是为什么要这么局限呢？局限特质，局限你～为什么对别人不能有感觉呢？呵呵，也许是缘分，也许是先来后到～～但是这样的爱若要是遍及到许多许多人，是不是更多更多的人能感受到幸福呢？？？
我搞不懂，为什么感情是痛苦的事情，尽管我会因此而哭泣～尽管我有后悔有放弃有各种各样的念头，但是我还是割舍不下～～痛苦的一定不是爱本身了，是我们的那些附属的东西，嗯，肯定是这样的了．我们的价值观，我们的印象．．．是这些受到了冲击才痛苦的．那些是我们构建出来的事物，但是它们在爱面前，要面对它们自身的彻底瓦解，它们怎么接受得了呢？呵呵，于是痛苦出现～～毫不顾及在乎的时候，便是轻装上阵，爱得轻松的日子了．只要一天割舍不下那些传统的价值观念，只要有一天让它们在心里作祟，爱就会是痛苦沉重的．呵呵～～
2008年10月5日星期日
呵呵~~
我需要的是简洁，这句话本身就是种复杂．
即使是小小的物件上，都沉重到我已经承受不了了～～
有太多的意向，有太多的印象，有太多的文字说明解释，星星也开始飞得慢了起来，因为承载着那么多的东西．图书馆也开始放不下书了，但是总是有那么一个空间可以塞进那么一本，哪怕是薄薄的一本也好啊心想～
结果，所有的东西因为负载太多而累死了．呵呵～～
这个寓言故事告诉我们，大家要开始减肥啦哈哈哈哈～～有粮可食是件好事，吃得太多反而不好～～呵呵～～
一切自动清空．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
2008年10月3日星期五
昨天的约会
嗯，的确更喜欢户外的感觉～上网的确是方便的，但是它始终不会给我带来真实的感觉．我不喜欢看着个电视，听着个收音机，还有那电脑和手机～～这些我通通不喜欢，它们仿佛是一个屏障，阻挡着我和世界的接触，阻挡着真实地体验～你知道空气再怎么新鲜也是没有用的，直到你自己去感受那样的空气～～
不再贪恋所谓的媒体，每个人都有每个人自己的感觉，我们看出去的世界都是不一样的～～没有所谓的好与坏对与错，差别是是你自己感受到的世界还是你通过别人去感受的．当然，也不能否认，所谓的虚假也是另一种真实，它是客观存在的，它的存在也就是它的本质了．
好了，现在开始写写昨天的约会吧哈哈～～
昨天的约会，是我感受到的最好的约会了～～我们终于不用去那个狭小的包房，呼吸那污浊的空气，四周昏暗，几双眼睛盯着那泛光的屏幕看，那吵闹到我什么都听不见的声响．我根本不以为那是一种娱乐，我觉得那是一种折磨，那是地狱，而我则变成了里面的鬼魂，吟唱着唤魂曲．．．
终于，我们来到了户外～汽车的尾气的确让人难受，那喇叭的声响也绝对刺耳，但是，至少在这里，我能感觉到一种生命力，即使它即将萎缩．．．那蓝天白云，那纷拥的人群，那女生怕怕的太阳，一切都美妙无比了呀哈哈～～
我们最先兜了文庙，高中和初中时代的圣地呀哈哈～～支持盗版，盗版万岁，即使发现已经很久没有买过盗版阿姨的盗版碟了．．．虽然表面上看上去，这里有点脏，但我却发现，这里比那琳琅满目的百货公司好了不知道多少倍了，所有的人都可以在这里体会到一种市井的气息，那最初最原始最真实最淳朴的气息～体会到我们周围的人，到底是过着什么样的日子～不需要任何华丽的遮掩，赤裸便是一种美啊～～敢于赤裸更是一种美德呢哈哈～～到现在还记得，小学时我和马马一起去那家很大的画廊里，里面全是裸体画，啊，震撼呀～～很美嗒～～人体咋就可以长得那么美的呢？？
有时候真的觉得市井小摊贩真的很落魄很可怜．．幸苦地出来摆摊，还要招人封锁．．他们完全没有什么商业气息，完全的平民气息．什么顾客是上帝呀，说我们是上帝的人，一定是想宰我们的，他们才是真正的赢家吧，我们只是中他们圈套的傻瓜而已，当然是他们的上帝啦．我一直搞不懂，为什么财富总是掌握在少数人的手中，为什么不外流一点呢？那些富豪们好像便是和我们划分好层次的，他们一直也是在那个高等的层次，所以也就越来越聚财吧．我一直搞不懂为什么人要那么多钱．这边正愁无米下锅时，那边却为钱花不掉而发愁．．．唉．．．我想来到这里，也就是把钱流通的好方法啦哈哈～～而且我这人，还不来价的．．．
有时候我也在想，我是很幸运的，出生在上海，有书可以念～而他们却一点选择也没有吧，他们也许很小很小就得为家里干活了．尤其是外地吧，那些农村里的小孩子都很早熟的感觉，读书又是很认真的那种，可是．．．我并不知道，他们算是幸运还是不幸，但是，追求着不适合自己生活的人总是那个落魄的人吧．我也许会渐渐适应这里的节奏．我也知道，即使是那些我们认为很高层的人，赚钱很多，他们也有他们的苦处，他们也非常空虚的吧．就像游戏那样，看着那数字的上升，刚开始，心随着数字上升而欢乐，可后来又会是什么样子的呢，环顾自己所做的，似乎心中充满着一种空无感，不知道为何，只是希望数字上升，那仿佛是一种证明，却不知道它证明着些什么，至少，在此时此刻，我们还为了点什么吧，我们的成就也和其挂了钩，我们也继续自欺欺人．而每个游戏都有结束的时候，否则，你也只会被游戏的循环而折磨至死吧．而结束是我们最好的结局了．我们又回到了最初．．．
社会的资源好像是有限的，可是我们还是能看见那些华而不实的事物，看见那些很奢侈的事物，难道我们不能把它用到实处吗？可惜我自己也就是个华而不实的人了，我喜欢虚无缥缈的感觉，我的善变和我喜欢不知道下一秒会发生什么，我的兴趣爱好，都是一些虚无缥缈的事物．这样的一个人，又有什么资格去说别人呢？我想我能做的就是在他们的摊位上多买点东西吧，用和蔼的态度来面对他们，远远地看着他们．我不会主动出击，那很突兀，不想做些很不实际的事情，更不想去伤及别人的自尊吧，我也知道，那是我自己为我的冷漠而找的很好的借口．不过我知道，我们还是在一起的好朋友，即使我们从来没有像朋友那样聊天．
我们在构建那些所谓的很正规化的商铺时，我们却忽略了我们的朋友，我们似乎还要把他们赶尽杀绝．我们起初就没有给他们任何机会，我们却还责怪他们．命运是客观决定的，但我们至少不能把它弄得更糟糕了，至少，我们面对的是活生生的人．我们对自己太残忍了，因为我们对别人也近乎残忍．
不过有些人说对朋友好是积善，呵呵，这是一个很好的骗人手段啊，给人安慰．但是，如果是真的善良，是什么也不在乎的，也不在乎什么回报．回报只是人们发明的一种把戏，如同宗教仪式．我们不是为了回报而去干什么事情的，如果是，我们为的只是我们自己，为的是那个回报．一切都是出于自愿的，是心底的声音，没有任何逼迫鼓励扭曲．而回报也是这样的．它不应该成为一种必然，一种模式．它自然地发生，自然地消亡．
如果做不到对别人好一点的话，至少，我们不能去伤害别人．
呵呵，联想到那么多啊～～继续写约会．文庙的那些小店小摊贩小吃，还真的充满了人气味，而不是冰冷的瓷砖味．一切都来得那么的近，而非遥不可及．
看着那些逛文庙的人，一般都是些学生，三五成群．那些老板，仿佛店就是他们的家，有些貌似就是在自己家门前摆摊的，中午的时候还端着个饭碗坐在门前吃饭呢，他们的穿着也很随意，夏天手上大概还会有把蒲葵扇哈哈，男的则通常穿那件很普遍的白色背心吧，估计脱下来还有那夏天的痕迹，皮肤上也有那么一件背心．那里的环境不整洁，在那个氛围里，就是想把手上的垃圾往地上一扔哈哈．大概由于臭气相同吧，在那里我还觉得一种自在呢哈哈～～文庙似乎总是人气很旺，那也是一种很强烈的特点．那烤鸡翅，章鱼小丸子，香酥鸡，仿佛总是热气腾腾嗒，香喷喷的，招惹着你的味觉～～～还有那可爱的ＱＱ糯米糖，那好喝的奶昔～～～这些都是小女生的最爱吧哈哈，说得好像我不是小女生似的哈哈哈～～
那些小店里，也是人头攒动啊～～好多的人在那里挑选着小商品，有精致的礼物，有可爱的文具，呵呵，也是女生们的最爱吧哈哈．虽然是生活在繁华地带的孩子，但是性格使我通常把自己关在家里，最多也就望望窗外吧哈哈～～在家里，我也不干些啥，但那时候也没有觉得什么无聊的，时间也就这样过去了．有时候会觉得，啊，自己就这样浪费时间的呀，但是，我更喜欢什么也不干的那些时间，空空的，很美～～还记得前两次去逛那些繁华地段的店了，啊，那叫一个头疼啊，那灯光，那商品，让我头晕，还有那化妆品柜台所传来的那股强烈的香味，让我真的很想呕吐啊～～我知道我变了，以前，或许是什么也不懂，所以来到这些店，也就觉得好玩，那不沾一点灰尘的大理石仿佛就是我的溜冰场．．．可惜现在，我只觉得这里不适合我，我还怀疑怎么大家会喜欢来这里的呢？？？呵呵～～不过还好，之后又去了一次，那样的症状好多啦，大概在慢慢适应吧．我讨厌那里，讨厌那里的商品，那些无聊的广告仿佛是在告诉我＂不买我的商品你就是港督＂，去死吧，你们才是罪魁祸首，你们才是傻瓜坏蛋！！！把你们那些宣传的垃圾拿开，挡着本大爷的路啦～～～
有时候在想，自己也许喜欢的东西，都是很小很特别的，而我喜欢的就是那种感觉～或许当喜欢的事物变成了一种很大陆化的东西了，我反而开始厌恶了．我便是喜欢非主流，喜欢特立独行，有着独特的品味～～感受着和别人不一样的世界．自己的视力从小到大就不咋地，是遗传，但自己用眼睛真的不是很注意的，而且很反感大人的善意要求，不管是站姿还是坐姿，仿佛我就像那一摊棉花哈哈～～久而久之．．．不过，我还是在想，也许近视的我，散光的我，色弱的我，感受到的世界是很不一样的，那样的特征会带给我一些不一样的东西．但是，我始终不想脱离我的眼镜．．．脱下来仿佛什么都是很朦胧模糊加叠影的了，不适应～～但我依然不喜欢那些善意的要求了，也还是喜欢盯着某样东西发呆．．．
呵呵，文庙之旅就像我的文字一样，很长很长却进行地不知不觉哈哈～～喜欢这样休闲的生活～～渐渐知道什么是小资生活了，刚开始，我是喜欢那样的生活的，仿佛像一个比较高级的搬家家酒，生活得很惬意～～但后来又很讨厌，仿佛．．．生活地太高级了，和平民的生活有对比．但我知道无论是喜欢还是讨厌，都是说明我的在乎，我对其是有情感有想法的．不论怎么样，那种优哉游哉的轻松感觉是我所喜欢的，而物质上的奢侈我不喜欢，在有限的材料中发现浪漫是我所喜欢嗒哈哈哈～～～
接着我们在一家店里坐着吃着聊着～～而我没有说些什么，似乎我和大家不是很熟的感觉．我知道也许我的内心是很渴望和她们说着一样的话语的，但是，我还是像个外国人一样～～我越加不知道说些什么了，最多只是把某人的腿当枕头躺在上面而某人也在那里无语发短信，最多只是当某人伸出手时来我也会把手给她紧紧牵着但也一言不发，最多只是用我那两条大臂包围着某人的脖子就这样抱着．．．我们的话题围绕着化妆似乎～～啊～～不懂～～～有时候我怀疑我是女人伐．．．．．．好吧哈哈哈哈～～小笼还是很好吃嗒哈哈，醋也是我的最爱～～嘴巴馋似乎也成为了我的标志了，虽然在外人面前我似乎有点收敛哈哈～～尤其是那些饭局，我讨厌那里，但我喜欢埋头苦吃哈哈哈～～但我还是不喜欢那里．．．
之后我们坐了车，呵呵，原来那么一站路是那么近嗒～～貌似就过了那么一条马路．．．不过我们还是到了我们的目的地城隍庙～～啊～～昨天的约会还真的像外地人到上海的一日游啊，原本我们还要去人民广场的，估计也是人满为患，还好没有去嘻嘻．终于有那么一点点感觉到节日的氛围啦哈哈～～虽然以前爸爸带我来过这里，但是，和大家一起来的感觉就是好一点，这时候也很内疚，对于爸爸的付出，总是遭到那吃力不讨好的回应，可是那真的是我真实的感觉，也许我和爸爸不适合一起出门．．．哈哈，今天我们还有一个谢导带领着我们，我也了解到一些知识了，什么城隍庙的城隍是一个掌管生死的神啊，什么阎王爷其实是一个慈眉善目的老头儿．．．哈哈谢导对这里可熟悉啦，小时候常来这里，呵呵，真好～～但对于那些知识，我喜欢听，又不怎么喜欢～～有点奇奇怪怪的哈哈～
接着我们逛了商城，啊～～还好，不是特别头晕了，或许是去过两次的关系，熟悉了那里的灯光～相比网上购物的便捷，我还是喜欢自己出门逛，空气好～～我也喜欢自己能够直接摸到实物的感觉．额，写得我眼镜有点疼了～～我又要两个星期不回来了，也就是两个星期不来写小博了，那也蛮好的，省得我憋不住，在学校就自然心静了～～哈哈～前面电脑突然重启了，唉，思绪都被打断了，哈哈，也挺好玩嗒呀～～
我突然想起了两个场景了．一个是狗狗，另一个是那些大叔大姨了．在文庙邂逅了不少猫猫狗狗．有顽皮好动的狗狗．活蹦乱跳的，直吐舌头气喘吁吁的样子哈哈，看见它们的身体似乎在发抖，那只卷毛的狗狗，那只类似小草同学的狗狗．有在太阳下晒太阳的狗狗，好享受生活啊～～它的主人还在一旁帮它打理狗毛呢，哎呀～～还有一些便是一个劲地往前冲的狗狗，可惜主人的绳子束缚了它们，看上去好可怜的样子～还有些狗狗似乎是老了，有种呆呆的很颓废的感觉～～还有就是那些大狗了，特别精神也特别大，那个体形让我感到害怕了．人与狗，狗与人～那些狗狗真的舒服吗，还是无奈呢，或许它们根本没有这些感觉～～
老张同学为她们家的狗狗配置了一条可以收缩的项链，我们还在那家宠物店里看见了其它的小动物．啊～～那只小黑，小小的，黑黑的，卷毛的，大眼睛的，被关在笼子里的，哇～～它太可爱也太可怜了．对他，我想很多女生都会有一种怜爱之情吧．只见它似乎努力地尝试着从笼子里逃出来，想方设法，但却无计可施，但他依然没有放弃，依然做着尝试．发现他好像很用力的，鼻子那里总是发出那些非常微弱但又非常坚定的细碎的使劲声，但又充满着一种无奈一种快要哭出来的感觉．．．它把它的小爪子伸出来，试图抓住外面的东西，也试图突破这个牢笼～～我真的觉得好残姑啊～～要是我能带它回家．．．我又在说不切实际的话语了～我知道我不是什么有责任心的人，在我手上还不如留在这里呢．而且也许这有点残忍，但是外面的世界也许对于那些小可爱们是更加可怕的．．．
我真的好像体会那些小动物的想法和情感的，我总担心我没有很好地理解它们，反而给它们带来了灾难．．．我不觉得那些和人有什么区别了．虽然我讨厌那些为宠物设计的奢侈享受，但我也讨厌那些嫌弃动物的．我知道我不想被关在牢笼里．．．我也看见过那些小鸟有撞死在我们那些先进的玻璃窗上，墙上．．．我觉得是我们剥夺了它们飞翔的自由了，我们为它们设下了无数的障碍物了．．．好吧．奇怪的是，仿佛猫猫是那么的特立独行，它们仿佛不会受任何牵绊，也没有任何东西能够限制它们．而在那家宠物店里，我看见了那只被关在笼子里的猫猫了，我看见我们是如何去挑逗它的了．我们到底是要动物们自由自在地活呢，还是失去它们的野性，像得了病一样呢？
还有的就是那些大叔大姨们了～～我饮料还没喝完，就发现一个叔叔在我背后好像伸出了一只手，他是在要那饮料的瓶子吧～～可惜我没有尽快喝完把瓶子给他，而且我还被他吓到了．．．唉～～～在马路上也能随处可见，那些老伯老太，在翻垃圾桶．有时候早上出门，发现街边的垃圾桶被翻箱倒柜过了，旁边都是里面的那些垃圾～～还记得在淮河路那里看见那座灯光璀璨的建筑之下，几个老弱病残的乞丐在那里不停地讨饭～～瑶告诉我，有些老人家里条件挺好的，但是他们还是想通过这个来补贴家用～～啊～这个．．．怎么说呢．．．老人的心灵真的是很孤独的吧，对子女的全心付出，但是这些付出注定是不可能有什么回报的，他们老了干不动了，他们的子代也有了自己的家庭要照顾了，这个时候他们也就一个人了．．．他们一辈子辛辛苦苦培养的孩子注定要飞离他的身边～他也许希望他留下，但他也明白离开是迟早的事情，更重要的是他希望看到他的孩子能够找到自己的幸福～～～
生命的空洞，生活的空虚，活下去的支柱，突然之间全部都没有了，那样的空很真实却很残忍．老人们得为自己而活了，可惜他们已经不会了．．．但我们真的要去戳破他们的希望吗？要去告诉他们这就是事实吗？让他们按照所谓的正确的道路走吗？我们这样强行霸道的正义，真的是正义吗？我知道要扭转一个人的生活方式，似乎就是让这个人彻底放弃一切，也许这样的感觉生不如死．那就让一切继续吧，不要以我们自己的意志来想当然．妈妈说了，老人是很厌变动的，每一次变动似乎都是致命的，所以不适宜搬家．
．．．呵呵，继续我们的约会．我们来到了那伟大的麦当劳～～呵呵，我们点了开心乐园儿童餐～～哈哈，有玩具拿的呀～～呵呵，我们还是那么贪恋过去来这些快餐店拿玩具的日子，那些啃着鸡腿汉堡的日子．父母带着自己的小孩，小孩吃得津津有味，而父母只是在一旁看着，他们不喜欢了．而对于这样的店，我已没有了幼年时的激情了，反而有点讨厌那种艳丽包装，不知道艳丽背后的是什么呢？？？
天色渐渐暗了下来，车来人往的～那边的修路也挺恼人的，空气似乎始终是灰蒙蒙的～～有时候觉得吧，这样感受一下热闹的气氛还是挺不错的，尽管我很讨厌吵闹，更喜欢安静～～拥挤的人群，我们的步伐只能变得缓慢，只能随波逐流～那长长的队伍，总让我厌烦，讨厌排队！！哈哈，那人气还是让我感觉到一股热流～～有时候却不是，越加吵闹越加让我感到一种寂寥，我的心似乎早已经不在这里了，漂泊到自己的世界中去了．若是思念某人的话，那种寂寥油然而生，而且越加强烈，毕竟我们很遥远．．．
我们从快餐店出来，又逛进了城隍庙，灯光勾勒着那屋檐的轮廓～～记得上次是爸爸叫我看的，可惜我却冷冷地说了句，这有什么好看嗒．可是这次，我反而叫大家看那灯光，而且觉得那很漂亮．这样一个地方，一个庙宇，现在却灯光似景，人流涌动，霎时才发现这个庙原来是很小的．一路上，游客们都在纷纷拍照留念，可我一点也不喜欢照片这样东西了．我喜欢自己的眼睛去看世界．即使是拍照拍下来的奇迹，没有了当时的那个氛围，它也只是一张纸，最多也只是一份幻想～～还记得白天这里也是十分热闹的，外面那车流都流不起来了．．．
我们在谢导的指引下，穿过了一条小路，来到了另一条热闹的街．那条马路似乎很长，而且一路上一排好玩的．有吃的，有玩的，有灯，有糖葫芦，有棉花糖，有水果串．．．当然，少不了的是那些充气玩具，棒槌，还有天使的翅膀．老张同学即先前的不要浪费的美德之后，又再次亮起天使的光环呐，可惜啊，翅膀戴不上．．．旁边一位路过的老兄对他朋友来了句＂看呀，有天使＂～～喂，够啦～～
接着我们一人买了个发光的耳朵，哈哈，还有恶魔角～～每个人戴了个在头上，哈哈，路人路过又说了＂看呀，头上都长角的＂哈哈，这么一路上，貌似很拉风的哈哈～～就这么风风光光地，我们来到了外滩～～呀，哈哈，还是挺欣喜的，仿佛是预设在大脑里的程序一样，我表现出快乐的样子．哈哈，接着我们坐了摆渡～～哈哈，我一直联想到那个百度网站呀哈哈～～坐摆渡的感觉真好哈哈～～好像很稳的样子，窗的周围挤满了人～～大家都在感受夜景呢哈哈～船头和船尾都封住了，大概是怕危险吧，所以不能到船头，到户外去感受一下江风啦哈哈～～嗯～～不过我们还是找到一个小小的出口，在那里可以感觉一下户外的空气，我们在那里也拍了好多照片呀哈哈～～
原来摆渡是那么快的呀，一会会儿我们就到了对岸．跟着同学们，我们向滨江大道前进～～啦啦啦～～～啊，清凉凉的夜啊～～我们在路上玩起了烟火～～哈哈，大家玩得不亦乐乎～～看见大家脸上的笑容，顿时发现我才是最幸福的一个～～甩着烟花舞蹈，在照片里发现擦亮了一条弧线，哈哈，很漂亮吧哈哈～～哈哈，谢导还正巧笔画了一个发亮的爱心～～哈哈，欧耶～～啦啦啦～～哈哈，我们还邂逅了一位可爱的小朋友啊，哈哈～～对啦，值得表扬的依然是我们的老张同学，她发扬着我们的环保精神，收集起了我们烧完了的烟花棒，哈哈，她真好～～在此之前，我都扔在地上了哈哈～～对了，在路上她看见别人手里拿着气球，哈哈，也想要呢，不过她并没有去询问那人，而是说了句，我喜欢顺其自然，随缘而遇～～哈哈，我喜欢～～
原来，在外滩的另一边，有这么一个滨江大道啊～～隔江相望着外滩～～大薇说闻到了乡土的味道了，哈哈，是啊～～江水，江风，夹杂着江里泥土的气息～～很熟悉的感觉～～我们大家还在这里拍照留念了哈哈，至于找谁拍照呢，我们可是笑了选了老半天的呀哈哈～～站在栏杆的旁边望着江面，为什么我们就这样匆匆离开了呢，估计是时间太晚了呵呵，而那样的离开也丝毫不显得任何突兀，顺接地如此的自然～～只是在那里，我又想了不该想的东西～～江里会有土豆吗哈哈～～
走在回去的路上，葛葛仰望天空，发现一不明物，呵呵，是降落伞吧她对我们说～只听旁边一路人又说了，啊～～快逃～～～是炸弹～～～呵呵，之后听大薇说那人说完这句话就在那里边走边大笑哈哈～～时而路人的客串总让我们感觉到一阵阵的幽默啊～～哈哈～～还记得葛葛后来也给我们讲了个她站在江边听到的别人的谈话～～一人问另一人，跳下去会怎样，另一人回答，会很冷吧～～哈哈～～哎呀，我喜欢嗒，冷笑话哈哈～～
对了，这次我觉得最美的事情是，小谢的那首歌～～我听了她唱的那首歌，我觉得很美～～不知道为什么～～听着她的清唱，我真的觉得我很喜欢她，我也知道我们彼此肯定有很多共同点，只是我们彼此一直是相敬如宾，哈哈，这样也挺好的我觉得～～我没有刻意地去感觉我们每一个人，瞬时觉得我们是一起的，尽管时而我们是分散的～～对了，也发现我们中间没有什么人是做决策的人，也不怎么会把话题挑明了的感觉呵呵～～我也知道我一定是从众的那位哈哈～也发现了自己的一点点变化了．我在那个集体很沉默，即使在和自己很亲的大薇面前，有距离感～而且对于每一件事情，我的情感仿佛是不在里面的，只是理性地去面对它们，不会生气，也不会特别高兴～～呵呵，很奇妙～～
最后我们坐地铁回家了～～在那扇地铁门里进进出出直到门真的意味着要关上了我们才打消了进进出出的念头哈哈～～今天真的好美好啊～～我觉得是我们几个人出来最开心的一次了～～我们也体会了一下国庆节的味道了，尽管我们生在这里，但是我们从来没有到上海的景点去感受节日的气氛，而且是和朋友一起，那味道是和家人在一起不一样的～～呵呵，终于把一天写完了，好像是玩了一天，写了一天的感觉哈哈～～但是我写得也好开心呀～～而这样的喜悦仿佛是悠长的，不是那么猛烈～～在这样的日子里，一些被记起来了，而另一些则被遗忘了～～
2008年10月2日星期四
呵呵~~星座大娘~~~
今天，就在刚才，我也在看星座．．．疯特了吾．．．哈哈～啊～还真的很准啊～～我的博爱，推广一下就是什么都不爱吧哈哈～还特地看了下土豆的星座，嗯，很像！估计他不是这么想的，他会来一句，这个嘛看看玩玩的，不能当真的，再加一句，呵呵我也不是很清楚我自己呀～哈哈～可爱死啦～～～
对啦，我还关注了一下白羊座，嗯，比较感兴趣的一个星座～～写得还挺像的呢，也让我更了解了这个星座哈哈，水瓶座和它的确有些共同点的，比如都很孩子气哈哈～
嗯，看星座嘛，也要按照自己兴趣看的，当然先看自己喜欢的咯，还有就是自己的，其余的嘛．．．哈哈就一笔带过了．．．有些真的写得很准的，比如对某些人的好感，那些只是表面现象，现实中，如果真的接触的话，便会把那些本质表露无遗的～～相信相生相克，但我们的确是要寻找相生的，而避免相克的，这样不仅是对自己的保护，也是对对方有好处的．我们要对得起我们自己才能对得起对方．哈哈，姑且把这个认为是自私吧，但我认为这是基本的，我们更多的只是自我本位的思考，至少对于现在的我还是这样．
写星座的估计是一位大叔哈哈～～很大娘的大叔吧哈哈～但他的洞察力还是挺强劲的，很强烈的感受，还喜欢通过某人的言行来猜星座，哈哈，我喜欢，高中里常玩的游戏．不过我是已胡说八道为准嗒哈哈，每每都要猜上个半数以上才猜到．．．唉，想到当年在考试那天猜小原她星座哈哈，猜了十一个，就没有说到她的那个，那个叫做郁闷呐，还反复点了几遍，才发现遗漏了一个双鱼座．．．嘿嘿～～真好，双鱼～～怪不得那么好～～
好啦，星座大娘要去就寝了，今天就到这里吧哈哈～～
2008年9月29日星期一
日程
早晨，开始跑步．尽管最近几天睡晚了没有跑步．．．或许是因为心理作用，嗯，精神的确好了不少，这也是另一些因素的作用，比如一份轻松的心情，心理的暗示，学期的刚开始～～
早饭，早课，满满的笔记，菜包的味道～～午饭，食堂水泄不通，我们放弃了进食～～那样的喧嚣真让人没有胃口了．下午的课，时而有些睡意现在．但还是及时抓住些什么，即使很少．
洗澡，洗衣服～～啊～～好慢，仿佛那些是一种享受～与水的接触，有节奏地揉捏，在水斗那里哼唱着小曲儿～不知不觉，一个半小时过去了～～
晚上课很少，除了星期二有晚课～其余人在晚上都不见了．在这样的情境之下，我仿佛在一边冷眼旁观，看着她们的忙碌．到底是盲目的充实，还是有目的有精力呢？失去重心，不知道在何处．上学期的我，的确上了很多课，到后来都是完成任务似的，走马观花，我也不知道是什么．拖着疲累的身体，极度的不情愿，这样反而使身体更加疲惫．我到底在干什么？
我突然很鄙视教育，虽然我对此不是很懂，但却还是鄙视．仿佛我们一直是陌生人，仿佛我们不关心身边的事情却关注着那些虚无缥缈的东西，仿佛我们在谈论情感的时候我们却对某些人极度的冷漠．．．我们仿佛就是那些披着羊皮的狼，还自以为是地认为自己很伟大．
我们的社会价值体系也重复着同样的价值观，没有人想去改变它，而且大多数都认为那是理所当然的．社会便是建立在金钱，地位，权利之上的．有了这些就是成功．他们在我们面前，放置那些最可耻的诱惑．而这些诱惑背后，就是一条条的毒蛇．他们需要的只是工具，为的只是他们的目的利益．就连情感，也被他们当作一种手段来施行～～～一切自然的事情，在这里被无情地割裂开来，为了所谓的未来～～标准化的是那些事物，还是我们的心呢？
周末，不高兴回家．是为了所谓的读书吗？？我只是不想回家，家是个分裂的地方，无穷的抱怨和蔑视，还有不止尽争执．我爱没有争执的生活，我不想把我的精力耗费在争吵上面．我知道你们舍不得，可是我不想勉强下去．快乐的基础便是发出快乐的人本来就是快乐的.
小小的,真实的
许多复杂的问题，我们却忽略了去一点一点地看，把它分成小小的～而那么巨大的东西我们怎么吞得下呢？当问题出现时，我们的想法会越来越多，越来越复杂，那时候，我们更要回到第一反应当我们感觉迷茫的时候，那时候是最简单的，没有太多的杂念～很强大的东西，便是小小的，真实的．我们的贪婪注定我们什么也得不到．
那些宏图大志不属于我，那过往的再也回不去了，而我们却在现在不安分．人真的就是那么不安分，那么贱呢？我拯救不了任何事物，我也不期待任何事物能够救我，我会走下去，而身边的人来了又走，我们不会天长地久，在一起的时候幸福便已经是最好的礼物了．不追求所谓的惊天动地，只要简单的生活～～我们得诚实地去面对，真实与看似完美的虚假是无法比较的．
2008年9月14日星期日
生活状态
啊～～怎么去形容我的生活状态呢，四个字简而概之，乱七八糟吧哈哈哈哈～～
虽然说，也想过得不是那么乱七八糟的吧，但是，呵呵，也许我本来就是那么一个乱七八糟的人哈哈～
嗯，曾经鼓足勇气，要不乱七八糟地生活着，发现，哈哈，三天之后，马上恢复不正常啦～
是啊，为什么伪装自己呢，为什么要假装不是自己呢，为什么不做回自己呢．这样一来，突然觉得轻松自然了许多．
我不懂得我为什么要刻意去改变什么，我知道我不喜欢刻意，可是总觉得似乎有什么外在的东西无形地逼迫着我去改变，而这个东西又是产生于我心中的遐想了．如果我现在不做自己，我还有什么机会做回自己呢．我不喜欢给自己许多借口，可是我还是经常给自己许多借口．
我知道自己是多么地喜欢逃避，而且也不想被别人看成是一个怪人，于是这些真的把我变成了一个怪兽了．．．它们把我扭曲了之后继续扭曲，已经不知道什么是自己了，乱七八糟的某些元素便是源自于此．迷茫，不清楚．而唯一使事情清楚的，就是去面对一切不清楚的．
哈哈哈哈，看了前面写的这些话语，也挺乱七八糟的，充满着矛盾，似乎没有把内心的感觉说清楚，也呈现出自己的内心真的不是很清楚．
如果没有外在的压迫，我的生活，似乎可以等同于死亡，很平淡，似乎达到死寂的程度．小时候，一个人的时候，就喜欢听广播，音乐是我最好的朋友．现在，这样的一位朋友，似乎也让我疏远了．我特别喜欢音乐，美术，文学．．．这些飘忽不定的东西，这些都是全凭个人的喜欢的，天马行空，无限遐想．．．这些不能填报我们的肚子，可是我却喜欢它们～
喜欢欢快的旋律，喜欢悲伤的旋律，舒缓的旋律，随性的旋律，喜欢简单的旋律，在那些冷清的作品中，仿佛也能感受到那其中的魅力与热情～当然，对于一些作品，似乎一下子便会找到共鸣似的，那些事物一定最符合人类最深层的那一面，那些自然的，捉摸不定的，简洁的～
最近特别喜欢中国传统中的美女，那些丹凤眼的，没有西方那些大眼睛迷人妩媚，可是我在她们的眼睛里似乎看见了十分单纯的东西，一种纯粹的美．素色的质朴，简单图案的重复排列，方方的格子，一个个顽皮的小圆点．
在现在四四方方的房间中，喜欢坐在窗边，喜欢浅色的窗帘随着风飘逸着～～坐在窗前发呆，看着窗外的风景，还好，每每都能看见绿色的树，蓝色的天空，云朵肆无忌惮目无规律地游荡着，没有任何形状～有时候喜欢下大雨，一切被雨水洗刷着，雨点疾速下降，微微吹来的风好清凉～
我不喜欢自己的贪得无厌，蒙蔽了自己发现美丽的眼睛．我知道，即使是再不好的人身上，一定是有闪光的东西．我却很多时候，为了所谓的事物，放弃了许多宝物．的确是这样，握住手，什么都没有，张开手，却拥有了整个世界．盲目地去追寻着，连自己都不知道自己在追寻着什么～追求着遥不可及是我们的通病，却看不见身边的宝物．
我还发现，我们总喜欢去用条条框框来限定事物，评价便是其中的一种，定义也是其中一种．我们喜欢帮所有事物取上一个名字，取好名字的同时，也就把它与其它的事物分开，界线也立即出现．我和你真的有区别吗．我们彼此真的有区别吗．规矩礼仪，去你的吧～～哈哈～
先前，十分喜欢那些关于励志的小文章，这才发现自己是多么的无知．读者上的文章，在某人的话语之下，便让我远远抛弃．也许，老早我便讨厌它的说教了．感悟便是很自然发生的，不需要任何的刻意．只有强烈的感受之下，感悟便会立即产生，便是那么一瞬间的事情，如同那灵感乍现．我们却取刻意安排，于是出现了混乱，分不清是人为还是自然的发生，而人本身便是生物性的．我们的实验我们的课程都是在控制着我们，无形地教我们控制别人的时候，我们同时也被其所控制～我们反生物性，带来的是反生物性的反面～～
没有任何东西可以把握的，而当你把握什么的时候，也只是幻觉而已，或者在把握的同时，你也被牵连，也就是把握着了．越是奋力，却越是什么都抓不住了，如同掉下水时，越挣扎越沉下去．
明早起床，眼睛睁开，的确，我还活着，我还可以触摸这里的空气～我们抱怨，我们寄托于希望于他人，这些只是我们的逃避而已，有本事的话，那就面对一切，把眼前的一切搞得非常清楚明白．我们没有理由给自己找任何借口，若不满意，请您自行改变．社会对于我来说，是个越来越空无的概念了，或许也就是和他人的联系了吧．可我的世界，却越来越通向自我了．有一句话这么说，民族的就是世界的，呵呵，都是抽象的大概念啊～同理可证，自我的就是他人的，哈哈哈哈～人嘛，都半斤八两的～
希望我的消失没有任何影响，希望自己没有任何作用，这样的话，便说明大家都各有自己的价值，有自己独立存在的理由吧哈哈～我便默默地在角落里为你们加油～呵呵，对了，不喜欢用责任来威胁自己，爱你们是自然而然的事情，若变成负担，爱便消失了．
我便是那颗漂浮在空气中的灰尘～毫无目的没有规律．和所有灰尘一样，并无特别．在阳光的照耀下，折射出金黄色的光芒～
我大二了．．．
原先，想好的题目是＂我大二啦＂，情感比较强烈，比较激情洋溢一点，可是现在，一点都没有这样的感觉了．因为一些事情的发生，真的会影响我的心情．我的确是一个很容易被影响的人，于是我会被宣传所迫害，会相信其所说的，而我就是那么一个无知的少女了．
爸爸妈妈又吵架了．小时候的记忆里，有许多他们吵架的场景，他们吵得很凶，扯破脸皮，撕破嗓子，面红耳赤，气势如虹．．．好吧，他们在吵架，而我在旁边大哭，边哭边喊着，爸爸妈妈，你们可以不要吵了吗，呜呜呜．．．时而，他们便让我到别处去玩，我也不再想去理会这两个大人了，一个人管一个人玩．
刚开始的时候，会有抱怨，为什么这两人老喜欢吵架啦，之后就习惯了，他们就这样，合不来．后来，才发现这是多么多么大的一种悲哀啊．．．和一个过一辈子的人，却要以吵架的方式一起度过．．．是在一起，还是离开呢？爸爸妈妈说，为了我，他们在一起，凑合着．妈妈也处处让着爸爸，可以不计较，就绝对不计较．而爸爸似乎觉得一切都是理所当然的，是应该的，于是得寸进尺．就如同妈妈上辈子欠他什么似的．
为了一个热水瓶盖子，为了一个沙发，为了一瓶啤酒．．．他们的争执就可以很大很大了，小时候的我便是觉得这两个大人还真的很无聊呢．可是，后来才发现，他们似乎都是站在某些强大文化立场上来看待问题的，他们只是那些文化的继承人，诠释着自己的文化，这是两个观念的碰撞．可这时我却会想，难道我们便是那观念的奴隶了？？那虚无的观念真的有这么重要吗？可是那些观念似乎是根深蒂固的，很难去改变．我也害怕，自己将来也许也变得如此固执．
好玩吗，有趣吗，彼此伤害着，却依旧伤害着．是因为太过靠近，所以才这样子的吗？我已经分不清是非黑白了，不知道是否真有什么是非黑白．我把握不了任何东西，呵呵，那就走我自己的路吧．
在父母身上，我看见了，似乎，没有所谓爱情这样东西，那只是人们遐想出来的东西，而我又一次上当了，我幻想着有这么一样东西．有这么一种说法，说生活是琐碎的，爱情是承受不起这样的一种琐碎．好吧，爱情便是那夭折的婴儿吧呵呵～是一种占有？因为我看见许多人，只是占有了，也就觉得是爱情了，而在占有之后，就丝毫没有任何爱了，是征服，是战役．好吧，我投降，我逃跑，我不要什么占有了，可我却似乎也被传染上占有的病了．．．但，你们依然可以从我这里拿走任何一样东西～
琐碎的生活，在我以前的眼中，是理所当然的．只有当我真的接触了，才发现，原来那些理所当然都不是理所当然的，是通过着各种琐碎的步骤的．但庆幸的是，它们也只是一些琐碎的步骤而已．可是很多时候，我们便喜欢把复杂的东西看得很简单，而把简单的事物看得很复杂．这只是步骤，只需要去完成，一步一步，条理清晰，就足够了．
我们很多时候看到的东西，和我们所在乎的非常有关系，不是它的正面就是它的反面，这样很容易产生偏见的，因为我们没有很全面地去看，我们有意识地去看了，带有某种目的．当我们的意识有了错误时，很难发现我们自己的意识是错误的．
我们究竟能不能在一起呢，在一起是一种束缚还是一种结合呢，到底有没有所谓的爱情呢，友情和爱情有区别吗，为什么要结婚生孩子呢，如果过得不开心为什么不离开彼此去寻找所谓的快乐呢，是根本没有这样的快乐吗，还是一种责任，或者，是我体会不到的一种爱．
总觉得自己会赴后尘，先前责怪父母为什么啥都不去闯荡一下呢，可是发现也许我的未来也就是如此的．平淡到死寂的程度．仿佛又回到以前那等待死亡的人生了．．．没有任何希望，不喜欢那些不着边际的东西了，不喜欢被它们驱使着，虽然时而也会沉浸于幻想．我感谢父母把我生出来，来到这个世界，让我感受这个世界的空气，而我在来到这个世界与否，没有任何选择权，如果有，我会选择不来．
当然，既然来到了，就如同进了游乐场，有了那么一张入场券了，可怎么玩那就全看自己的了．我知道这场游戏的开始和结束都是空无的，而它的过程再美丽，最后的答案也就是依然那么完美的，〇．呵呵，一切都是虚无的而已．看见数字的上升，让我联想到在游戏机上玩的分数了，呵呵，还有三条命呢，最后也就是死掉了，记录只是一个幻影而已，事实是你死掉了，游戏又重新开始了．
开始渐渐发现，游戏便是这么循环不断的，每次也都是重复着一些环节而已，唯有不停地走，而当停下来的时候，便意味着死亡．最大的理由就是没有任何理由了．当那事实摆在你面前的时候，你便发现，这便是最有力的事物了，可它也就化为乌有了．没有所谓的永恒，或者所谓的永恒就是不断地变化吧．而僵化的事物，一出生就意味着死亡，没有任何生命迹象．
很佩服父母能把我拉扯到那么大，生物的变化也让我感觉到神奇．呵呵，我到底是父母生活的障碍呢，还是给他们带来了些其他什么了呢．呵呵，总觉得自己要是带小孩的话，一定会带歪掉的．．．一代人走了，一代人又来了．我们的生活，从出生开始，便开始倒计时了．
人，似乎总是在他老的时候才意识到些什么，可这时候却已经后悔莫及了，这和他们的阅历有关？难道我们真要等到那一天才有所谓的觉悟吗？然后对我们的子孙说要咋样咋样，明知道说这些是没有用的，最强大的认识就是自己的认识了，别人的认识依旧是别人的，可以听懂但却始终不是发自内心的领悟吧．领悟并非要什么刻意的追求，它通常伴随着强烈的感受．而我们是在等待所谓的领悟，而压抑了自己的感受？寻找那遥不可及的领悟，却忽略了最基本的感受？我们总是喜欢舍近求远的，可没有发现近和远都是一回事情．
过了一年的大学生活，那一年，过得很虚无．无聊似乎成为了大学生活的代名词．大家貌似都很无聊．打游戏，看偶像剧，唱卡拉ｏｋ，而这些填补空虚的生活，反而让生活更加空虚了．．．听到许多的抱怨，抱怨生活的无聊无趣，抱怨学校，抱怨．．．刚进大学，的确有种不适应的感觉．似乎自己不懂得如何去解放自己，不知道什么是自由．自己还是想回到所谓的鸟笼中，得到保障，什么都被安排好了，也不用自己的操心了，连校服也都穿上，也就没有女孩子常想的那个＂今天穿什么＂的难题了．日子过得很没有感觉，很干瘪．大一下半学期，选了许多课，但这才发现，自己什么都没有改变，依旧把学习当作是一个任务，而每当这时，我便什么都不想干了．
这一个学期，不知道自己怎么了，大概是因为刚开学，于是所有的事情都变得如此认真，那种认真似乎来得没有任何理由，也就是最强有力的理由．这学期的课也少选了许多，必修的选完之后，只选了一门选修课．这样的空闲时间，呵呵，似乎有留白之美呢．看见同学们的忙碌，似乎自己是在冷眼旁观，发现一种盲目的状态，一种迷茫疑惑，又不得不前进的感觉．呵呵，很有趣，看别人似乎便是在看镜子中的自己一般．冷清的环境中，让我重新思考着．似乎一些东西变得清晰了，毫无理由．发现自己喜欢的是那些最没有用的学科，要么纯理论，要么纯数学，看理论的时候呢，似乎是在看一道充满文字的数学题．我不相信理论，我只相信眼前的事实．只是读理论时，会觉得很爽哈哈哈哈．．．
听到一位老师的话，又勾起了我对未来的思考了．未来便是充满着未知数的，什么都说不定，充满着偶然性．而生命的精彩也在于此，你永远不知道会上演什么戏．我不懂为什么我们却要把那偶然性的精彩给硬生生地磨灭，而去过所谓的有规律的生活．我们是活物，不是流水线上的产物，可是我们却想活得像一个产物一样，事实也是如此，我们活得便像一个产物．我不懂我们的激情与热情都到哪里去了．我们被周围的世界所奴役吞食了，却忘记我们自己可以去主宰自己的命运，我们的潜能远远超出周围的世界甚至整个宇宙了．我们只看到无奈找到借口寻好出路，但我们没有发现，依然还是有许多东西是我们可以去主宰的，只看见我们不能控制的方面．于是我们为我们自己找好安稳的地方歇息时，却没有发现，这便是我们的墓地了．
2008年9月4日星期四
看看自己是如何发神经的吧哈哈哈~
前两天的我，突然又决定不理睬土豆先生了．．．他没有什么不好，只是我不怎么好而已．这次决定离开，并不是因为什么特别的事情，只是因为想离开了吧．这两天，也许是又回忆了关于土豆先生的事情，于是眼泪又不自觉地流了下来，一个人的时候就会大声哭泣．说实话，真的没有什么事情可以哭的，可是我真的好想哭啊～～
由于自己本身的脆弱无比，发现自己再也不能给土豆先生带来快乐了～～他说我很简单，很开朗．可是，也许这不是我．我的悲伤或许藏得很深，我的情绪也不好，而且我的脾气也有点古怪．．．虽然我自己不觉得那是古怪了，可是我知道，反正是和别人不一样就是了．大薇说，为什么我们在日记里写的东西都很悲伤呢，尽管在人前我们仿佛都很快乐的样子．我也觉得奇怪，或许是不想把不好的情绪带给别人吧，而且现在一点也不想在别人面前表达些什么，周围没有一种熟悉的感觉，也没有无拘无束的感觉，不安全感围绕着我．
我也知道自己懂的东西太少了，我连一点学的兴趣都没有了．我觉得那是任务，会觉得一种沉重感～它为什么不是什么好玩的东西，是我手上不断把玩的玩具呢？？而我始终把它当作一个包袱了．．．为什么要改变自己,这样反而失去了自己,伪装的自己不仅自己觉得辛苦,人家喜欢的也只是那个伪装出来的假象.外加我的情绪，唉，哭泣，尤其是在土豆那里的哭泣．有几次土豆因为这个情绪也被我感染了．可是我一点都制止不了我自己．好像在他面前，我就是一个爱哭的婴儿．而他不知道，在别人面前，我的眼泪仿佛从来都不曾掉落过．是因为情感太强烈，还是因为我已经把他当作很熟悉的人了呢？？
我害怕的东西太多了，害怕给他惹麻烦了．土豆曾经说过，他喜欢简单，他说多一事不如少一事，而我想我就是他所多出来的一事吧．呵呵，看看我这些重复着的胡思乱想，就能知道了．从高三开始，大脑好像开始开点窍了，可是开了窍，我的大脑里就飞这些乱七八糟的东西．同学看了我想的这些，都说，啊，原来你想那么多的啊～呵呵，可是在现实中，我发现动脑筋的都是她们，我从来不多想～～有点害怕动脑筋．．．嘿嘿～啊，光想这些，呵呵，还是感觉挺好．只要不钻牛角尖，这样想想还是挺开心的呵呵～～我还害怕会给他带来伤害,有意无意的伤害…
我想吧，就和土豆先生慢慢地冷下来吧～以前真的很喜欢他，可是不知道为什么，就是觉得我们是不可能在一起的．之后好朋友们都说，那么既然这样，就忘记他吧．连土豆也说了，如果觉得很痛苦的话，就忘记他吧．我不知道为什么我会伤心痛苦，但我却不想忘记．我想，我的好朋友们都是为了我好吧，忘记会把伤害抹平了，而这些伤害的源头也就是我的自作多情了．不过，难道伤害就不能马上消失吗，我能马上和土豆和其他受伤的人马上恢复过来吗？
不过，还是很不舍得．本来想弄得非常地绝对，就这样不理睬了，彻底不理睬，可是却没有．我突然想起来原先自己的那些很好笑很幼稚的事情了．几乎每个时期，都会和一些好朋友断交，似乎这是我们很喜欢玩的一个把戏，但我却做得特别绝，我冷漠至极．可是当我们离开彼此之后，再一次碰面，这才发现，我们对于我们相遇本身就是那么欣喜，我们还会彼此拥抱．虽然有些人，我始终会对她们保持一种敌意，一种警惕，一种害怕．但其中的大多数，我都是十分想念与喜欢的．我后悔我们的断交～～嗯，不想和土豆这样了．
原先也想，那就装作没有事，假装自己．可是当这一切都变成这样，变成敷衍，一切就变了味，也变得沉重了，我不喜欢，相信土豆也不喜欢了．我并不要想太多，是怎么样就是怎么样了．哈哈，兜了一圈，发现，最后还是回到了原位，什么都没有变化．不需要美丽的幻想，也不需要无端的担忧，而当遇到这些的时候，当我们看着它们，便发现了它们到底是需不需要了．2008年8月30日星期六
某人
某人，身边走过，就如同许多人一样，从我们身边走过．我们不曾说过什么话，可是对于他，渐渐地，有了想念～
有了想念便不是什么好事情了，又会有许多的浮想在脑中生起．呵呵～
关于他，我想了想，我们最初的相遇，居然真的还记得，在大脑里的某个角落里保存着，我对此十分惊讶～因为至始至终，我和他就不怎么熟悉了．
我们第一次说话，是因为一串钥匙～呵呵～对于他的印象，有那么一点，却不是十分清晰，很朦胧的感觉．可是，他的确有一种不一样的感觉．
依稀记得他的样子．不高大，可是这样的高度对于我来说，是个很亲近的高度呵呵～他的外形似乎不属于很彪悍的那种，是有那么点斯文气质却又不完全是的．他很可爱，哈哈～那个发型似乎都没有怎么变过的，有点向西瓜头，浓密的头发，很黑，又有点颓废的感觉．刘海很像流川枫哈哈～很想摸摸他的头啊哈哈，也许只能在梦里面吧．
他似乎有点小了，可是总是有一种气质，那种气质又不让我觉得他很小了．然而有时，他的确很孩子气哈哈～看见他和其他人踢足球，打篮球．平时时而呆得很厉害的他，居然有那么大的力量和速度，而这些又是来自他体内的那种激情，可以把人烧死吧哈哈～～
和异性走得都不是很近的我，当然也没有怎么和他接近了，尽管有时候挺想的，可是．．．呵呵．不过似乎就是有一种魔力，让我时常关注着他．是的，我很喜欢他，尤其是在某个时刻以后开始，无比地相信着他了．
他的长相，哈，我觉得挺帅的呢～特别喜欢他的眼睛与眉毛，很浓郁的感觉～有一种正义之气在其中．眼睛好像挺大的感觉，眉毛好像也很明显，而且那眼神，如果是和好朋友在一起的话，能感受到，那眼神是绝对的真诚～～当然，这眼神也有搞笑的时候，更有发愣的时候．哈，他似乎很喜欢发呆，表情呆滞的他，有时候显得有些可怕，可是他却对周围的事情有听进去的～～呵呵．哈哈，呆呆的他有点像可达鸭那样可爱～～
对于他的鼻子和嘴巴，似乎真的没有特别注意过吧～反正很端正就是啦．哈哈，他的嘴巴能发出怪声音呵呵，来逗乐我们，而且他好像很能说的样子，只要你和他很熟悉吧．有时候觉得，他的身体好像不是怎么最好的样子，他的精神状态，他的面部表情都会给人这样的感觉～可是他每每都是那么坚强地挺着～呵呵．
一直觉得他是一个很可爱的人呵呵，当看了他的小博之后，又感觉到他的强大和他的脆弱～面对一切，他是那么的清醒，而他的感情又是无比地深～这样的气质深深吸引了我．
呵呵，很巧的是，在离别之后，我们又有重逢的机会了～那两次偶遇，都让我惊喜万分～看见他说了好多的话啊，都是真情的流露呵呵～还有一次他有问我问题，可是．．．紧张我，马上就躲开了．啊～我多想在他身边多呆一会儿啊～即使我真的没有什么事情～可是我到底在怕什么呢？？不过躲开的确像桔子的本性了．躲开之后，又开始想他～呵呵，自己仿佛真是活在幻想中的人啊～
最后，很老套很庸俗地一套，哈哈，送给他吧，祝福他，祝他什么呢？？他虽然有时会把事情想得很复杂看得很深，可是他依然会有很纯真很纯真的一面．就默默地祝福他吧，就这样哈哈～哈哈，还有那套帅帅的校服～
昨日
昨天过得一点也不好，怪我小题大做也好，想得太多也罢，反正，我过得不好～～一切都仿佛笼罩在一片很紧张的气氛中．
昨天，小学妹来到我们家～事情便一件一件地接连发生了～～和小学妹一见面，呵呵，两人又开始傻笑了～妈妈前天晚上想出来很多东西要送给小学妹的，也都一一送出了～我却没有一点好客的热情，在那里在校内上给大家复制粘贴花语，呵呵，虽然是无聊了的感觉，可是我一点都没觉得那是一种无聊，而且还乐此不疲呵呵～
而事情的起因应该是那么一碗小小的麻辣烫吧．小学妹父母不让她吃麻辣烫，而且他们管得她很严，偶尔她来到我家，便想在我家叫麻辣烫～便是那么一件很小的事情，就引发了之后一连串的事情吧～作为大人的妈妈，仿佛有一种大人的职责，她开始说起了麻辣烫是不好的，让她不要吃～而她辩解道，她只是偶尔吃罢了～之后妈妈就说我从来不吃的，而我却插嘴说我吃过的．．．
事情便是这么发生的．呵呵．妈妈眼中，麻辣烫已经不重要了，重要的身为一个大人的尊严，俗称面子．她听到的不是我们的心里想说的事实，而是我们的反驳．她觉得我们是在＂造反＂，呵呵．可当时的我丝毫没有明白，还有这么一层意思～～唯一想的只是说出事实而已．呵呵，小学妹的想象力也是极其丰富的．两女人之间似乎开始一场明争暗斗似的～～～
事后我才知道妈妈生气，是因为觉得我没有顾及她的面子，和她顶嘴．这真是莫须有的罪名啊～更有甚者的是，自从有了那么一点苗子之后，她便一而再再而三地展开丰富的联想～～我只是那么一句普通的话，却被附上了许多内涵．我始终不明白，为什么我的话里怎么就有那么多话呢．也突然明白了文字狱到底是怎么一回事了．．．
小学妹也感觉到氛围不对，赶快说道，以后在学校里不会让我吃麻辣烫的．而这么一个举动，在妈妈眼中，是聪明的．在我眼中，是讨厌的，也是另一种莫名．或许我太愚钝了．．．可在妈妈面前，聪明也变成了一种狡猾．她也看出了许多我看不到的意义．
我一点也不知道自己做错了什么，为什么我的话被妈妈演变出那么多言外之意．而唯一有点明白的似乎是，感性战胜了理性．真相变得不重要了，重要的是尊严，是面子．妈妈在事后也和我说，以前她朋友来我们家做客，看见我收拾桌子，送客人，便向她称赞我，她觉得那是我在帮她做人．额，哪里有．．．我只是是什么做什么而已，没有任何其它的想法，根本没有想到帮谁做人的目的，也没有想争什么面子．．．
之后的一些事情也让我感觉到无比的莫名了．比如小学妹好心想帮我叫菜饭，问我有没有吃过午饭．由于早上起得比较晚，早饭也吃得晚，大概十点多吃的吧．于是我便告诉了她，说我吃了早饭，但很晚吃，午饭还没有吃．可这下可好，妈妈觉得那是在说她，说她没有按时烧饭给我吃，是一种责怪．额～～真的快受不了了，我忍～～我根本没有那个意思，我只是在陈述事实．
妈妈于是开始争辩，说那就是午饭了．小学妹好像是在说，她们家吃饭很按时，这样有规律比较好．好了好了，这下妈妈觉得小学妹是在说她了．．．火药味十分浓烈～～她觉得我们是在挑战她的权威～呵呵，给我我还不要呢～～我不喜欢权利，不喜欢支配．
妈妈在一旁，所有的事情都好像是显得很尴尬～呵呵，为了小学妹的盛情邀请，我冒着火药味向妈妈说，我们要出去．妈妈这下又展开攻势，什么样子的理由都找得出来～从我不大出门到我身上发了东西不能出门，总之就是不能出门．我知道了，她干上了．呵呵，可是我还是想出去．我没有理由．妈妈最终还是做出了让步～可是每当她让步的时候，我感觉到的不是喜悦，而是悲伤～有一种愧疚感涌上心头～我想当我做出让步的时候，她心里也会有愧疚感的吧．我们都是失败者而已．战争的性质注定，没有一方是值得喜悦的．
为什么一直以来，我都感觉在家里不开心呢？我不知道我到底喜欢我的爸爸妈妈吗？是依赖还是喜欢呢？我可以用一些孔夫子的话语来使得自己遵守孝道，可是当我们彼此的关系要靠什么额外的理论来维持的时候，也说明了这段关系的脆弱了．我们彼此恶性循环着，可我不想反抗什么，因为我不想伤害些什么．对，没错，这就是我心里最根本，也许也是最迂腐的东西吧．总觉得那些大问题都能在日常生活中体现的，国家的事情也能在一个小家庭里体现些许的，这些小事都是我们的心理缩影．
一直仿佛被关在一个无形的牢笼里，一直只能在规定的高度里飞翔．是保护，也是限制．这才发现，走出牢笼时，我只会在某一个特定的范围里飞翔而没有任何超越．我害怕超越，害怕除此之外的危险，我也不懂得自由是什么意思～～
呵呵，想象当爸爸妈妈看到这些话语，一定很生气，或者很惊讶吧．但我不会告诉他们，一直不会．我不善于表达自己，也不想去表达自己，更不想因为我的话语使你们原本的行为有什么顾虑，不希望你们伤心～～一直以来我便不是什么好女儿了，我不想去成为你们心目中的那个她，我不想成为什么寄托希望，也不想成为你们炫耀的宝物，我什么都不是．
啊～刚才的事情还得继续下去，我和小学妹终于走出了家门．呵呵，那么平常的举动，这时突然有种解放的感觉．我们可以说我们的事情了呵呵．为什么不能在大人面前说呢？只可惜他们也许不够开放与民主吧．
小学妹在网上认识了和她同届的一男生，他们关系好像不错的．他们经常发短信，呵呵，在上中口时就看见她在那里忙乎着呢～～哈哈，我嘛，很八卦的呀．问她这个问她那个．而她要我和那个小学弟打电话，说她和我们俩都很熟悉了，要我和那小学弟也熟悉熟悉～～呵呵～这才发现，我是多么怕和异性接触啊～我害怕紧张加小兴奋吧哈哈～我一点也不知道要说些什么，大脑一片空白．是这样子的，我都没有什么异性朋友，和他们接触的机会根本没有什么的．．．好吧，就造成了现在都害怕和他们接触了．
哈哈，还好，先前有准备工作．之前我不肯和那人打电话，打啥电话呀我想，可是就是被那小学妹削进了．呵呵，我实在好骗呐，尤其是和我软磨～～～小学妹，这人．．．我也不太了解她了啊～～明明那小学弟很喜欢她，她为什么老说要把小学弟介绍给我让给我这样的话语呢？？她说她为了我的幸福着想．呵呵，我情愿我们之间更为的单纯一点，没有其它人，就我俩，不要谈什么爱情，就只有我们．她却似乎总是不能安稳．我也不想去阻止她些什么．
她告诉我，她和小学弟有约出来见过一次．呵呵，她说那人不错的，就是没有那感觉～～我问她，那种感觉和其它感觉有啥不一样吗．她告诉我，那种感觉就是想成为某人女朋友的感觉，她没有．啊～原来是这样啊～太明确了吧．然后我又去对号入座了，哈哈，我对土豆先生有这样的感觉吗？？？我一直不能确定我到底爱不爱土豆先生，但有梦想做他女朋友呢哈哈哈～～～
之后小学妹还说了关于小学弟的一些事情，也有说一个她不满意的地方，就是没有时间观念．哈哈，之所以记住这个，只是因为我也没啥时间观念～～嘿嘿好～可惜小学妹好像真的一点都不喜欢，她一切都定得如此精准，而我却丝毫不喜欢她的精准～～呵呵．太懒散了我哈哈～啊，据小学妹透入，她那次约会的目的是让那小学弟死心，因为她觉得也许小学弟看见她的长相就会不喜欢她了，她不想让小学弟活在幻想中～～啊，太强劲了，呵呵，目的明确的人总是让我感觉到害怕．．．
对了，小学妹还教了我到时打电话说些什么～～～呵呵，我真的不知道要说啥啊～而且那紧张也是没有停顿的感觉～～于是她就教我，说什么说什么说什么．．．
呵呵，终于我们通电话了．通话内容基本包括着事先准备好的问题，呵呵我的好奇，还有之后突然想到说冷笑话了，还有就是无聊了找话了～～～整个过程，呵呵，由于兴奋加紧张，我也不知道自己是什么感觉了．还好，那小学弟挺和善的，挺温柔的，啊，还专门把我往好处里说．．．就这样，我们打了好像有一小时不到的电话呵呵呵～～～
打电话吧，也有小插曲的～这才发现，我太避世了．我向小学弟问了问题，之后马上说，那是小学妹教我的．．．这下没想到小学妹冲我急了．什么都不知道的我，还是依旧什么都没有发现．还告诉小学弟，小学妹听了我的话急了～～～是啊，我挂了电话后，她说被我气死了．说我出卖了她，还说我之前和妈妈说话时也出卖了她．顿时眼泪就在我眼眶里打转了～～好吧，你们都一样．你们去望文生义吧．而自己却丝毫没觉得有任何做错了的地方．只觉得不论说什么，似乎都是个错误．
还好，小学弟说，想说什么就说什么．我也不知道自己害怕些什么，害怕说错？？我不停地在走道里踱着步，来来回回，终于想起了冷笑话，哈哈～没想到小学弟听过的，哈哈，我倒没有觉得听过而扫兴，反而觉得一种莫名的亲切啊～哈哈，难道他也喜欢那么无聊的东西吗？？哈哈～～之后我们说了些冷笑话谜语，哈哈，他也努力地想啊想，我说了个蝴蝶的，他也说了个蝴蝶的，呵呵，虽然我说的答案和正确的答案不一样，但他说我的答案也很有创意，哈哈～～之后我说了个有点低俗的笑话，哈，他说他也想到了个类似的，可是他不想说，说那档次不高．我就说，啊，那你说有，又不说，吊我胃口呀，哈哈，还让他陪我，也说个格调不高的，哈，好让我平衡一点．他说了．
电话中最大的感觉是，他好成熟我好幼稚．．．之后，我不知道要怎么样来挂断他的电话，我想把电话交给小学妹了．小学妹说了两句，又把电话交给了我，说还有话要说．可是，我听出来了啊，我们彼此没有什么要说的了．．．好吧，我又开始扯了，还让他想想说什么．我说到了面前的景色，他让我们当心过马路，也当心雨水溅到身上～然后说到他现在的打电话姿态，原来是蜷缩在沙发里，呵呵，好舒服的姿态啊，我也想蜷缩了～～好吧，我们实在没有话说了，于是我说了白白～
小学妹忙问我对他的感觉，还说看我们打电话很开心的样子～可是挂了电话，我唯一的感觉就是累．我并不知道我到底开不开心了．小学妹又说起了她的计划了，让我和他认识，这样见面就不会特别紧张了．啊～她还是把一切弄得那么好～我还是把一切弄得乱七八糟～好吧，让她自个儿去安排去策划吧～～我不高兴．也不知道怎么的，我对小学妹产生了一种厌恶感～我们的生活态度不同～呵呵，她又提起了给我介绍小学弟那事，就好像说媒一样．我讨厌介绍认识的，我讨厌说媒．也发现，原来我是如此害怕改变，也害怕自己谈恋爱的～～没有任何的安全感了～
真的，好像一天的事情合起来写，就能写那么多～～
2008年8月27日星期三
辗转反侧
一系列的是与非功与过，都在此刻灰飞烟灭～～那些到底是什么呢？？堆满天的陈年旧事，呵呵，到底算些什么呢？？有什么好在乎的呢？？
不想把自己搪塞在任何一个角落里，不想把自己丢入任何一个不见底的深渊～～就这样，我也什么都不在拥有获得～～进进出出的，这些事物似乎长得一斑样～有什么好说的，有什么好看的呢，只是一缕青烟，消散在半空中～～
是啊，爸爸说，那么这样，你活也不要活啦～～呵呵，我无言以对．我活着似乎就是没有目的的，也不喜欢什么目的～～至于快乐，也只是同悲伤一样的事物而已，没什么大不了的～呵呵，这样说来，生活真的就没有什么意义了～～
并不想安慰这样的自己，妈妈说人要自己调节自己，但并不是去勉为其难吧～不需要去符合所谓的标准，自己会到自己的状态的～
说看轻了，似乎也还没有～还是有贪欲在心底隐隐作祟～～呵呵，似乎一直没有明白过来～
所谓重要的，真的就很重要吗，众说纷纭，呵呵，却一点也不想去理会，也不想把自己的想法说出～自己有想法吗？以往总会觉得，说出即是说服，如果不说服别人就会很难受，也不考虑别人的不好受．而现在则一点也不想把自己的观点告诉别人，觉得那很愚蠢，更不想说服，不喜欢这种思想上的暴力～～你们自然会有你们自己的想法，有何必在乎我那无稽之谈呢～
所谓的城堡，一切的一切，也只是海市蜃楼～美丽，但只是海市蜃楼～
2008年8月23日星期六
什么都不想做～～
一点也不喜欢复制粘贴～～喜欢自己来敲击键盘，把大脑中随机而生的话语打下来～～空虚，除了空虚就是大批的烦恼了，那我还是选择空虚好类～～从小受到的教育是，人要有远大的理想～～呵呵，我没有，也不想有～～或许有时候傻，想做做什么明星之类的．后来想想，干嘛要和自己过不去呢，把自己的人生限制在一个狭小的舞台上面～～为什么一定要背负一些什么，才觉得心里舒服呢？？也想不明白，为什么一些人就那么厉害了，专门喜欢搞人，把人们的心理摸得一清二楚了，就开始使坏了，他们似乎很喜欢玩这样勾心斗角的游戏～～既然那么厉害，怎么就不起点好的作用呢？？？难道在我们身上起不了好的作用？？
唉～～我又开始说大话了～～有时候就想像一个灰尘那样，东游西荡，飘来飘去～～但身上却有某些阻碍～～哈哈，当然知道，这些阻碍只是因为成了阻碍，才阻碍了自己～～我很害怕语言的作用的，尤其是宣传～～那是一种强烈的夸大～～想想原先都没有的一些概念与词汇，它们的形成只是因为我们的归类，而这些一旦形成了，又成为了我们的制约～～我情愿什么词汇都听不到，什么都不管，随便地做些什么，不要去归什么类～～
的确，归类啊什么的，是可以系统地帮助我们更快地认识世界的，可是～～不一样～～我也说不出什么不一样，可是就是不一样～～我们到底是在看现实，还是在看别人眼中的世界呢？？为什么我们沉浸在过往里面，自己却没有任何的一点创新～～为什么我们现在，学到现在，为的只是一种自我的表现，或者是对大师的作品的呈现与保护呢？？我们好像只是传播者，却没有任何内容和灵魂，什么才是真正属于我们自己的呢？？似乎永远都不会有了．
一切只是虚晃，来填满我们的人生的吧～～没有什么重要，也没有什么不重要～～
缺少了什么
为什么回忆过往，现在剩下的只是干涸呢？？人生本来就是干涸吗？？即使再伟大，也只是一死～～过去对于我，好像是空空的～～从中想获得些什么，却发现那些就想空气一般，抓不住摸不着，只是一个个幻影～～这时，一阵强烈的无意义感就会充满全身～～啊～～活着是为了什么呢～～为了什么，势必有了那么一个目标，至少这样的人生可以有那么些确切了～～可我没有，我还问，为什么一定要为了什么呢，还要强加于自己为了什么～～
特别相信自己的感觉，也相信自己的身体所做出的反应～～都是直觉，很直接～～也当然会违背那些本能的意愿～～身体很懒惰，似乎已经什么都不想去做了，直到有什么确切的目标，否则只想停留在原地～～也会很矛盾，闲下来时，就会有些难受，就想找些什么事情去做做，可是忙起来时，还是想停下来好～～从前一直不知道什么是寂寞，一个人的时候从来没有感觉到寂寞过，直到知道什么是寂寞时，一阵寂寞感强烈地涌出～～
一下子说出来那么多状态～～以前的话，就会想办法，去克服，去努力，现在，似乎不会了～～只是想把这些状态写下来罢了，为什么一定要去改变它呢？？很多时候，都是醉翁之意不在酒的．比如想说出来一个观点，不仅仅在于说出观点，更多的是说服，要去说服别人～～说出某些话也只是为了炫耀，为了达到什么目的的～～还有就是那些偶像模范，仿佛就要去刻意去追求模仿，改变着自己～～为什么人要不做自己，扭曲自己呢？？默默无闻，平凡的一生为什么就不好了，却偏要什么荣华富贵？？功利的东西，把我们变得不像我们了．
人类的确发明了许多东西，很聪明，可是为什么我们的社会还是那么糟糕？？就如同在水里越是挣扎，人越是往下沉．我们仿佛越去追求什么，就会越陷越深迷失自我～～
不知道怎么的～～人类的发明，确实能让我耳目一新，觉得神奇，可是大自然的魅力却远远胜于我们的那些发明～～那种气息氛围，就是和人造的不一样～～仿佛一切都赋予灵气与生命～～而当一切都成为我们的欲望目的时，我们自然也就再也看不清一切了．我们只是被功利心蒙蔽双眼的人们，我们永远触摸到生命的奇迹美丽～～
古怪的天气古怪的人
啊～～昨天很开心，去游泳了，大家也很支持，最开心的是虽然不会游泳，可是和水却是越来越亲近了，敢在水里干啥干啥了．哈哈～～前天也去游泳了～～而游泳之前，自己大哭了一次～～理由，到底是什么理由呢～～哈～～不是很清楚，但我绝对不会对别人说的吧～～
沟通～～说实话～～我真的不会，我没有什么耐心，也没有什么爱，只是凭一时的兴趣而已～～我不喜欢别人知道自己，倒也不是，只是不习惯倾诉，只喜欢聆听别人的倾诉～～哈，没有想到要说，不说不说也就不说了～～仔细想想，又有什么好说的呢～～都是一些很无聊的事情～～
或许哭泣是因为和父母的关系吧～～呵呵～～一直以来，除了让他们操心，还是让他们操心～～呵呵～～本人的确有些问题的～～很纠结的样子～～一直恐惧着周围，可又是什么都无所谓的样子～～这样的小孩的确很难弄啊～～
你说我们关系不好吧，可是父母却真的很宠我的～～但不知道怎么的，就是觉得缺少些什么，我也不知道那是什么～～说到这里，我又有点想哭了～～那不是一种刻意去寻找的东西，是一种自然而然的感觉～～可惜我觉得我们三个人身上都缺少这样的气息～～这样的气息是学不来的～～学习这样的气息只是一种很愚蠢的行为罢了～～
面对这样的关系，加上自己无端的想象，唯一会做的只有逃避，逃避一切～～面对，是怎么一回事情，我全然不知～可我对一次次的冲突真的没有任何抵抗能力了～～至少逃避可以避免那些冲突～～我一点也不想说明自己的想法了，这些只是一些无意义的符号罢了．没有你们，赢了世界又怎么样呢？？？不喜欢把自己的观点强加于别人～～总觉得那样是另一种暴力～～我宁愿藏在心里，把什么都藏在心里～～
我一直不知道，为什么我们在一起总是不快乐，总是会有矛盾冲突～～我不接受什么冲突是自然的事情～～这只是唬小孩子的吧～～平日里总是听到彼此之间这样那样的抱怨，我真的受不了了．就连最简单的事情，都要那么复杂地去解决～～强迫的快乐就是不快乐～～对不起，依旧像你们所知道的一样，我还是什么都不会说，也不会做任何努力，只会一味地逃避～～我真的不知道我是否喜欢你们了．．．爱需要无穷的能量，可惜我却什么力气都不想使也使不上～～任凭是是非非这样地在我面前穿过～～我什么忙都帮不上～～我们依然如此，也许只有危机的时刻，我们的心才会回到一起～～
最近的天气特别古怪～～可为什么说这是古怪的天气呢～～天气本来就是阴晴不定的．只是我们想掌握它罢了～～我们想呼风唤雨～～而我，只是和天气一样，阴晴不定～～
2008年8月16日星期六
对于未来的思考
现在的自己，真的无法为什么前途而奋起～～对于什么都一副无所谓的样子～通过父母的教训，偶尔从外面走向正轨，可是每次都好景不长～～知道自己做不出什么出格的事情，可惜发现现在的自己仿佛就是在浪费资源，浪费能量～～无数次地想骂醒自己，可是连这样的力气都没有了～什么也不想干，貌似什么都看穿的样子，可是我知道我没有～对于名利还是会心动，之后马上后悔．对于诱惑还是会上当，但是马上就想逃走～对于现实，更多的只是逃避．
我懒惰，不想去看什么是事实，看了也不知道什么是事实～真与假真的有所谓的界线吗，我分不清楚了．让我头疼的，到底是事实，还是我那份抗拒的心，还是那些不请自来的小小情绪呢？？我想帮助你们，可我什么都不想做，我知道我又开始说空口大话了～～我想帮助你们，可是我却有这样那样的顾虑，我却懒得帮你们思考问题，我什么都不为你们着想，却还说想帮助你们．我知道，一些事情已经超过了你们，那就是我自己～～
有人说，生活就是关系，社会就是关系．对此，我一直不怎么理解～～虽然我知道现在我家里的一切都是别人造的，别人卖的，我的一切都来自于他人，来自于这个世界，而我也是归属于这个世界的～～我不知道要给这个世界一些什么，所以与其随便地给予，不如什么都不给来得好．至少，要等我完全地明白这是可以给的事物我才能去给予，否则只是在添乱吧～虽然不全是，可是这样的事情却不能马虎的吧～～
听同学说，什么都不在乎的人是最可怕的～～倒不是可怕，而是能量最强大才对～而自己的顾虑却越来越多，能量也就这么被消耗着～～
许多事情，只是在于做了和没有做～
又是一次空谈罢了，知道之后的大学生活会如同第一年那般，知道之后的生活也只是卷进某些浪潮之中吧，喜欢给自己下结论来限定自己，而自己本身就是被限定的．改变只是又一次空谈，知道自己的改变意味着什么，是一次纠结，没有根本的意愿，导致行动的拖沓．真正的改变是不需要预谋和宣传的，只是一种状态一个结果，是行动而非言语．
一个少女最后的一丝幻想
啊～～居然和土豆先生有回忆了～～这是多么让我欣喜的一件事情啊～～今天突然反应过来的，我们居然有回忆了哈，哈哈～～我知道我是在乎土豆先生的，我知道这也只是我的小小自私而已．至少从前没有在意过，和别人有回忆这回事情，就算有也没有现在那么兴奋～～
知道和土豆先生是不可能的事情，不过还是喜欢着土豆先生～不在乎要有什么结果，也对未来没有什么特别的兴趣～对于情感一向很冷漠很看淡的桔子同学，也许之后也不会有这么偏激的感情了吧～
突然间好想打电话给土豆先生啊～可惜情绪怪物桔子不适合电话这样东西，说不出任何话语，对着一个电话可以拿起放下踌躇考虑一个多小时，想必之后也只是一次打扰～～我害怕打电话，我害怕听到土豆先生的声音，我害怕自己会在电话那头控制不住自己的情绪，我害怕搞糟土豆先生的情绪．．．还是放弃那个只是想听听土豆先生声音的欲望吧～这样对土豆先生是一件好事情才对！
面对土豆先生的困惑，桔子同学只有无奈，什么都帮不上～～而最大的帮忙，只是把自己的事情做得好好的罢了，可惜，连这个也会让土豆先生多操一份心．．．看见土豆先生，桔子同学只能感叹一句，这么近那么远～～桔子的情感，只是一份小小的自私～而土豆先生，却是如此的博大～～我看见的只是自己，土豆先生看见的却是全部～～
我知道，自己曾经很幼稚地想向你看齐，这又是一个多么愚蠢的举动，只能说明自己只是一个自私的动物，关心的只是自己～～那么狭小～～刻意的改变，只是把心变得更为狭小了～
还是不懂得什么是爱～～土豆先生或许只是桔子维持自己无聊幻想的寄托罢了，可这样对土豆先生太不好了．而我连土豆先生的一根毫毛也未必了解～～～～
某日午后～～
不该发生的也一直不会发生
我们却非要在其中添油加醋，来避免来控制～而这些只能更加说明我们的渺小而已．而我们所做的，又会带来更多的麻烦．我们太自以为是，我们为所谓的成就欢呼，可马上我们就会为此而哭泣，因为它又牵连着无数的变化～～
曾几何时，真的好想找到所谓的真理，好像找到一条已经开辟好的道路，照本宣科～可这才发现，那是一件多么愚蠢的事情．天下没有一劳永逸的事情，当真的达到了一劳永逸只说明末日就此来临～～那送来生命希望的药丸，同样可以将生命毁于一旦．
曾经，又是很幼稚地寻找着所谓的对策，到处询问接下来该怎么办呢～～而这些办法，也只是无稽之谈罢了～～不是你的，就始终不是你的～什么都没有看清楚，却急躁地先做起了之后的事情，怎么会做得好呢？？
期盼着那无忧无虑的时刻，期盼着回到过去的时光，多次参照着过去，却始终回不到过去．而当这份简单，也变成了无止境的欲望时，我知道，我是回不去了～～只有当一切没有刻意的安排，当我们的欲望全然消失时，不知情中却又回到了那美丽的世界～～
希望，蓝图，有时候就像模式一般～刻意的追求，却只会把自己推向那无止境的深渊～～那些浮现在脑中的美好，也只是一种逃避，和现实的脱离罢了～～那样的分离，只会让自己更不好受．美丽的幻象只会在伤口上撒上盐．
渐渐地发现，连喜欢的事物，也只是成为了欲望的牺牲品～～不知道怎么的，再也找不回那种状态～～我知道，我不能去刻意地寻求，每当这时，它会悄然来到我的身边～～而刻意假装的不刻意，又只会是另一场混乱罢了．
期待着能够有某种制度可以拯救着我们，期待着某一个人可以把我们领向幸福～这些听起来都是一样的可笑～～没有任何可以依靠的，因为依靠本身就带来了毁灭．看似安全保障，却把我们一步步带向死亡～～
所有一切只是我们搞出来的乱子，而我们要不断去弥补它，而弥补的方法又是另一个乱子．．．接连不断，构成了我们的生活～～
2008年8月14日星期四
2008年7月30日星期三
草稿，轮廓
幻象
幻象总是这般美丽，让人陷入其中．这就是真相．
人们总爱陷入幻象，为了自己的快乐．这也是真相．
真亦假时假亦真．
但幻象就是不真实了．
绚烂的世界，不可承受的心
为世界的欢呼感到奇怪，却欣赏着那一轮明月．那些源源不断的事物，不论是物质的，还是精神的，对于现在的自己，都只是左右自己的玩意而已．原以为看一些东西，视野会放宽，可却是反过来的，思路就此受到限制，除非看许多许多的事物才能不受限制吧．可也不想把自己埋没在芸芸知识中，成为不折不扣的奴隶．对了，什么都不愿意付出，不愿意沉沦，不愿意就此陷入其中．淡淡地看，只觉万物都一斑样，身陷其中一生便过去了，是愉悦是逃避是痛苦，只有自己知道．而这些感觉也没有任何区别了．
当某些事物变得很重要的时候，另一些事物便成了累赘，受到轻视．当某些事物变得很重要时，我们便被此所拖累．当某些事物变得很重要时，我们便被其所麻痹．而我们却想要体会那麻痹的感觉～～
奇怪的世界
怀疑有时间这回事情吗，历史也只是时间的一个产物．人类似乎真的没有任何的变化．物质的进步，只能带来心灵的越加空虚．物质便是我们的城墙铁壁．我们彼此隔离．为了使城堡更大，我们彼此剥削伤害，我们便是这样消耗我们的生命，并以此为快乐．
我们只是战役的牺牲品，利益的奴隶．
单纯～～
每每都听到别人是这么说自己的．啊～真的吗？也许身在其中的，真的不知道．
不过，真的很喜欢简单的事物．
可最近却思考地有些复杂了，哈，又开始否认自己了．当右脚跨出去的时候，左脚总是向后退一步．当一变成了二，一切都变得极为复杂了．
一系列的事物，当空袭来，我承受不了．在其中迷失的我，不断爬起来又跌倒着．以为是抓到可以依靠的东西了，可那些突然之间变得遥不可及．没有想到能够拯救自己的人，只是自己而已．一直以为会有救命稻草，会有人来拯救自己．而所有人又都是那么依赖着的～～
别人的事物，近在咫尺，却远在天涯～毕竟对于没有领悟的自己，那些永远只是一堆废品，即使是最宝贵的药材．一下子，一变成了许多许多，再也不高兴将其捡起来了．
堕落为什么就是那样迅速的呢．在这里胡言乱语，算是不多的乐趣了．可却称其为胡言乱语．又再不断变相扭曲自己，认为自己要去做些什么．可没有心思的做，还不如什么都不做．
这个世界好像很复杂的样子，什么也都抓不住了，可为什么要去抓住什么呢，为什么为了抓住什么而精疲力竭呢．许多事情在发生着，可这些又是何等相似．明明是自己讨厌的事物，为何还要去抓取呢，那样的挣扎搞得自己如此疲惫．
简单的旋律又再一次响起来，不知道什么时候可以放手，可为什么不就在现在放手呢．
无聊的单恋～
无聊的单恋，可恶的单恋．
自己的情绪还是那么容易波动，自从某天开始．人一旦受伤之后，真的很难恢复过来吗．或许只是自己的弱小．
而这些只是无聊的单恋，想念，不停止的想念，依赖，对于分离的痛苦．．．这一切只能说明我还是个稚嫩的孩子吧．而这些不是爱～如果是爱，那便是自由～不知道何时，便是这样理解爱的．割舍不下的是什么呢，只是自己那小小的自私而已．
在大脑中，如同那些无聊的偶像剧那般，把你神话了．可你是一个凡人．更为奇怪的是，为什么就对某人有这样的感觉呢，为什么就那么深化了呢，为什么不断地加深你的印象呢，为什么对待别人就没有同样的热情呢．为什么爱情便是两人之间的呢．为什么情感变成了羁绊呢．为什么把绑住你的事情称作是关心你呢．
在你是身上，拷上了我的锁链，我依赖于它，你为此所拖累，而你也许只是我的牺牲品，是自己存在的延续．这样是多么不公平，这样是多么的自私．可为什么还不把这一切结束呢．
不想用锁链绑住你，当你飞翔的时候，泪水在我眼眶里闪动，这时你是最美丽的，而我也是最没有束缚的．锁链绑住了你的同时，也绑住了自己．
我是属于所有人的，并不是某人私有的．你也是．无聊的遐想，便在街角消失．．．
模式
我们发明了时间那一说，还把它有模有样地分解．我们定下多少的法律法规，这些到底是起保护作用的还是一个一个地雷呢．我们造出多少的东西，可没有任何东西是可以让人们脱离痛苦的，不是让人们逃避痛苦就是让人们接受痛苦，把痛苦合理化．
不是把事物神圣化，就是把事物贬低着～而这样唯有的是分裂，是伤口，是伤害．
模式，让我反抗．模式又让我顺从．时间有余，但自己却什么都没有思考，只是不断地跳进跳出．顺从让我难受，可为什么我还是会去顺从呢．我看不到任何理由．我要理由，不是要结果．我要看清楚，不要决定．而这不就是自己的决定吗？
模式，是一个保障．而这个保障却把我们的生活规定好了，我们只能在狭小的盒子中生活，一动，便碰到墙壁．
2008年7月29日星期二
吵闹的街道,安静的心
记得高三时，物理老师总会说，有些同学好高骛远．我在下面想，一定不是我．可现在，我知道，那人是我．
没有必要给自己戴上什么标记，但一定要真实地面对自己．心浮气躁的心，什么都听不进去．
教堂，图书馆，在这些地方，心似乎舒服一点了．今天回家，从家的后弄堂走的．哈，看见了掉在地上的葡萄，抬头一看，原来真的是葡萄，好大的一串呀～哈哈～之后又看见了一只大大的黑色蝴蝶～再走一点，便看到了像蚕豆一样的果实．然后又遇到了一朵小花～～最多的还是那些叶子了，绿绿的，不会引起人们的一点关注～
这才发现，这是我第一次发现这些事物，在这里居住了那么长的时间，却是第一次发现～知道自己的观察力．不过，看到这些的时候，心是平静的．外面熙攘的街道，这条安静的小弄堂．
顾虑的原因便是顾虑本身．而空虚因为填满而更加空虚．心祈求着安静，便是不安静的．
没有娇柔叫做的驯化，唯有自然而然的天成，下大雨了．．．
最近,一直
不开心，越来越不喜欢读书～那为什么还要去读呢？对呀，为什么呢？
开心有时，悲伤有时．读书时认识了个特有意思的人．如果不是她和我说话，我想，我们只会错过．自己的冷漠自己知道．可这一认识，就一发不可收拾．
哈哈，那个人太有劲了，有劲到我都想不起她有劲在哪里了哈，哈哈～高三是多恐怖的一年呀，可在她身上看到的却是永远的年轻～丝毫不像刚高考回来的人～～很奇怪，和她在一起时，有一种很亲切自然的感觉～也想象不出，前两天，怎么就什么都没有发现呢？？
巧的是，我们居然是一个大学的．哈，她很惊讶．她在问我的前一晚，就在想，我们会不会是一个学校的呢？没想到就是．对不起，其实我早就知道了，只是不知道说一些什么，即使只是打招呼，都显得极为生硬～～
那样的笑声，那样的言语，动作，一些化学反应正在发生着～
和你在一起很开心～也希望你一直那么开朗～我看一定啦～～～
．．．．．．
最近的心情不咋地．．．
有想过写一些快乐的东西，可不由自主地就写起了最真实却不快乐的东西．
哈，还是真实一点好～
当悲伤时，总告诉自己要快乐起来
当软弱时，总告诉自己要坚强起来
当冷漠时，总告诉自己要热情起来
当流眼泪时，总告诉自己要微笑
．．．．．．
再也受不了这些了．
那些既定的东西，恭喜你们，你们获胜了，你们侵入了我的心，你们左右着我．你们的威力如此之强大，你们让我感到一阵强烈的罪恶感．不过，我还是要谢谢你们．我知道，我们也许是你们的奴隶，无论是谁，一代又一代～感谢你们这一路的陪伴～～也让我感觉到某些事物的重要性．
知道自己不够强大～但还是质疑，你们的扭曲，压抑．
如果要笑，那就笑得大声一些吧．如果流泪，那就肆意地留下来吧．悲伤和快乐，是一样的东西，没有理由抛弃某些而得到某些，我们一视同仁．心里的真实，顷刻流露，没有任何可以来否决的，也没有任何可以来评判它的．如果要伤心的话，那就彻底地伤心吧，那个底便是我们的开始～
不再相信那些看似耸人的言论．不论是听者，还是言者，都是言论的始作俑者罢了．
一直以来，你们说了是一，那么就是一了，没有任何怀疑．一直以来，我们便以为那是一了，却全然不知道那是二．一直以来，我们以一为标准，把许多不是一的都全部称其为一．可这些又有什么差别呢？我们以为那就是路了．．．我们只是一个一个机械的反应．
哈，热情回不去了，那又有什么可以可惜的呢？回忆也只是过往的风而已，没有必要把历史的尘土再一次扬起．而再一次扬起时，也已经不是往日的尘土了．而现在，却是真真正正地踩在土地上的．幻象让人沉迷，但却只是幻象．
一直以来，跌倒，爬起来，再努力，又跌倒．．．不断着摸索，顺从．能量真的耗尽了吗？不高兴再玩这样的游戏．为什么要把所有的都分裂开来，为什么要彼此伤害，为什么要把身边的人推倒为的是不让自己倒下～～～这些琐碎，却充满着我们的生命．
祝福所有的人们～～～～～
2008年7月5日星期六
2008年6月29日星期日
一首小小的诗
出生 就这么抹上了一笔
便一发不可收拾
有点后悔 那一刻没有把你留下
或许没有任何联系时 你才能没有羁绊
飞得自由
对不起 一直以来 除了抱歉 只有抱歉
无限的麻烦 你却从来不嫌弃麻烦
可是能够感觉到你的疲惫
无形之中 又给你加重了厚厚的包袱
还好
离开即是卸下吧
情不自禁 还是联系了
又搅动了那稍微平静的湖面
怎么还是不明白呢
这样设问自己
是依赖 是留恋 还是什么更为可耻的理由
原先想写一首爱的小诗
却发现那些完全不是爱
不懂得爱 是太深奥 还是太简单了呢
复杂 如同那纠结的绒线
一点一点绕出来
才发现自己已经精疲力竭
呵呵 你的笑容 是安慰
笑着说 绕毛线还是挺好玩的
无谓的事物 却总能引起你的兴趣
难过 为无聊的事情难过
却偏偏脑子抽筋
执意说那是很重要的事情
回过头 只发现自己的幼稚
呵呵 我...无语啦
想着 如何把你编进这首小诗
可那样的痕迹 你却一看就破解
所有的手段 如同它自身一样
如此卑劣
修理自己 整合自己 却发现
事情总是越弄越糟糕
那样的用力 却只是在给自己挖着一个巨大的坑
而不自视
这才发现 自己周围都是壁垒
原来那是坑的最深处
我却不知道那是哪里
也无从出来
身体突然不适
脑子如同爆炸一般
眼睛酸楚到眼泪直流
胸口的气无法喘上来
心脏被重重压着
呼吸困难 四肢无力
头脑中的血液似乎流尽了
倒下
所有人都吓到了
纷纷过来
头脑很重 周围的声音却很清晰
清晰到快要窒息
只是能听到这些声音罢了
却丝毫不能明白 更别谈接受
发现伤口只能等着它慢慢痊愈
没有人可以帮上任何的忙
在等待什么
在祈求什么
到底明白了没有
既然明白了 那为何还站在这里呢
标准太多 太杂
忘记了自己的步伐
迷失
得知 所有的一切
也只是泡沫幻影
可是那样的微笑场面 却真的那么真实
真实 也只在那一刻
之后 也就不复存在了
音乐变幻 忘记了先前 没有时空 只是继续漫步游走
一个青年 奔跑着
无限的风景往后飞去
一阵风袭过
那清澈的眼神
甚至有些犀利
像把锐利的刀 刺中心脏
血在流淌 却兴奋着
笑着面对着那把刀
不是狰狞的笑 却更显可怕
一瞬间 一股热流涌上心头
莫名的 却是那么真实
四处苦苦追寻着 那样的感觉再次出现
想留住它 却摧毁着自己
结果 什么也没有了
只有那支离破碎的幻象
那只小狗帮着他舔食伤口
为什么这样的感情 总是来得那么纯粹
没有丝毫杂色
不求回报 没有欲望
好吧 客观的原因 就到这里吧
什么是结局
没有结局
2008年6月28日星期六
忘记了最初的颜色,迷失了先前的路
什么事情，化成理论，就开始变质，可惜自己还是会去刨那些事物．我并没有彻底了解其中的涵义．都只是莫名其妙的借用，或者是有目的性的借用．
太多的声音，太多的杂色，感官就此衰败．那样的节奏不再继续，而是被无限干扰着．
指桑骂槐着，桑是别人，槐是自己，而不自知．那样的游戏要玩多久才厌倦．会有终点吗？而终点是重点吗？没有什么两样，你们和我．
遣词造句着，或者卖弄着，只是会写两个字而已．旁观者和自己都已经飞上了云霄，轻飘飘的，一点也不知道跌下来的滋味．到处都是阻碍，因为最大的阻碍就是我们自己．
没有深刻的感觉，没有深刻的想法，没有深刻的情感，大脑再一次短路了．
浮华太多，纯色太少．没有同一根竹竿，却有着无数的小站．
言语的拼接，发现拼不下去了．呵呵．
2008年6月8日星期日
忘记了，同化着，魔术棒工具，还有．．．月光
被格式化的心，被同化了的脑．即使有了些想法之后，却被深深地陷入了那个已设定的模式．这个就要这样做，那个不能那样做．被这样的东西一直困扰着，阻碍着．中规中矩的做法，也只是不痛不痒的，几乎什么也没有做的感觉．
唯一的标准，重复再重复．这仿佛在生活，尤其是某些高级生活中不可避免的．魔术棒工具使我们整齐划一，灌输，重复的钝化，并非教育，只是在为某些微不足道的利益来服务的，可也就扼杀了一代又一代．
还好，当月光淌泄在心里时，依然有那么种温柔的感觉涌上心头．也不想知道是古诗做的怪，还是本来就是如此．只知道，这样的一种温柔，让心也跟着柔软了，就像那降半音的舒缓旋律，也就像痛苦所带来的温柔了．
自显聪明的人，也只是更显示出他的愚笨柔弱而已，而一文不值倒也不是一件坏事了．眼中的世界，即使因为自己的眼睛而扭曲了，也就扭曲了吧．而扭曲，也只是相对于所谓的客观而言的而已．不可能脱离了一切而去看世界．自己的眼睛，虽不是最好的工具，可对于我们自己而言，它就是我们，它反映的就是我们，它便是我们最好的伙伴了．
还是小孩子，生活在垃圾堆里
生活在垃圾堆里，却不知是自欺欺人呢，还是别的，觉着很开心．无所事事虽时而带来一些良心上的责备，鄙视那所谓的良心，却还是自责着．这样带来的只是自己的能量被无限地消耗下去．无所事事却又给我带来了欢心．
或许自己只是一只小小的寄生虫，这也可以用来解释为什么看到小虫子总是如此害怕了．我也是小虫子了，怕小虫子暴露我的身份吧哈哈．
翅膀被压断了，在垃圾堆里，还是继续生存着．尽管惹人讨厌，生命力却是极其地顽强．
重复着自己不愿意做的事情，接受了也还好，不接受的继续受着煎熬．既然已经腐朽，干吗还要继续存在下去呢．腐朽的力量也许就这么强大，使生活在这个世界上的虫子不断地滋生着．我们害怕它们，它们便是有那么强大的繁殖能力了，很强大．
生活没了重心已经没有什么好恐慌的了，麻木了．生活没有了意义，也就是一只小虫子的世界而已，不需要意义来限定它了．
坐在闪耀金光的垃圾堆里，已经闻不出任何异味．落魄的模样，颓废的强调，枯黄的头发，呆滞的眼神，时而乐此不疲地爬行着．感叹着不知是哪里的地方，才是最好的地方．
直觉，感受着
生活中的事情，不断地上演和落幕着．
在大学也就这么过了一年了．只是感受，没有收获．
基本上都和同性在一起玩的．女生们总让我感觉到一种与生俱来的灵气．这样的灵气，来自她们最本质的地方．她们带有着关怀，看着一切的事物．她们也是直接的，没有做作，更没有做作带来的疲惫．即使是委屈，也不成委屈了，而是奉献吧．唉，这样的总结未免有点夸张了．
平时，大家要是有什么想法，就会热闹起来呀．不过，也有许多安静的时候．偶尔晚上的卧谈也充斥着情感的问题，一个个无助的人，一个个无知的人．不知道要往哪里飞去，却依然飞蛾扑火那样．心想，这样不好玩．可行动又一次次地出卖着我们．
大家围坐在电脑前看电影，在床上空中作业，绣十字绣，谈着自己美好的回忆，听着音乐．虽说大学是疗养院，尤其是我们学校，可是，个个很多时候都的没有精神的．课已经没有存在的必要的，即使无所事事，和去上课也就是一回事情．还好，人与人之间的情感，是多么强烈的阳光啊～尽管我们无聊着，我们却觉得是自在的，却觉得这时是舒服的．
或许由于自己总是像小朋友那样，所以所有人总是那么的关心着我．那样的温情和亲情没有什么差别了，有时反而有更亲切的感觉．
总觉得大家都是悲哀的人，当然包括自己在内．也不知道是哪里来的想法．但我们却手拉手走着，这却让人欢喜了．或许并不悲哀，看着大家脸上的笑容，轻松的心情，这样的真情实感像水流那样灌溉着我们的心灵．直觉告诉我，这才是我们的回归．
臣服
臣服，是被迫的也好，是自愿的也好，我们臣服了．我因弱小而臣服，万事不知的我，恐惧占据的心，也渐渐灌满了野心，想这想那，结果就臣服了．臣服于套路．最后还是回到套路，这并不是回归的道路，却是一条被称为康庄大道的道．人，也许就此而言是弱小的吧．到底有没有那巨大的潜能的存在呢？
怀着野心的人，一直只能找到一些残破的碎片了．眼睛被野心所蒙蔽．可我不就是其中的一员吗．从这儿到那儿，其实什么也没有改变．唯一可知的是，臣服就休想有任何能量了，而自己本身的能量也都是靠那臣服所得来的，是那么的卑微．妥协着，无力着．
蓝图
依据着它，构建着，依据着它，和现实衡量着，一阵由距离带来的莫名情绪，是喜，对自己说着差距就是动力，是悲，感觉到的只是现实的无奈．
无力着，把所有都看重着，蓝图虚无缥缈，蓝图也使我们倍感沉重，我们却似乎很喜欢背着这样的抱负，卸下一个背上另一个，乐此不疲．
蓝图的奴隶，只是我们不知道什么才是更正确的，它如同我们的稻草，只是稻草而已，却担负着救命的任务．可它始终只是稻草而已．
美丽的幻想带给我们美丽的同时，又带来了如此多的对现实的抗拒．蓝图，稻草，柔弱着，却因此强大着．使我们盲目地臣服着．
梦啊梦
无论置身于何地，你之后都会轻轻溜走，步伐是何等地轻盈．你不会为任何人而停留等待，这样只会使你衰老吧．
在任何角落发现着你，在任何角落抓不住你．
七彩不断交织变幻，形状不断地改变．
一切即将灰飞烟灭，一切又将开始．游荡着，游荡着．
每个人过着每个人的生活，任何的变化可能都是一次打击．付不起做梦的代价，害怕梦的远去，而她早就在这时跑走了．
是败坏还是其它，原因变得如此地模糊，没有等你醒过来，你便死了，死得毫无所知，死得如此安详．
被所有的东西包围到不能动弹，求求自己放过自己．由于承受着太多的重量，绳子终究断了．
不同的生活方式，不同的生活，在这个小小城堡里腐烂至死．各自有各自的城堡，城堡只是有了比较之后，才分了贵贱．可这些只是小小的城堡了，无论如何．梦也只能告别城堡了．她待不住．
乱七八糟,疲
放在一个什么样的状态下，总是发现这儿不好那儿不爽，也不知道是哪里不对劲了．妈妈呀．在这个时候，谁也拯救不了，任何时候，任何人都拯救不了．
转了大圈，一切都只是泡沫而已，灰飞烟灭，无论是什么．当所有的事物一起毁灭，呵呵，废墟一片的时候，整个世界才算真正的安静．
自相残杀也好，最终也会因为没有任何人可靠而死的．
问题，答案，提问者，回答者，原告，被告，剥削者，被剥削者．．．少了任何一方，也就没有了另一方．当然东山瓦解，又有西山升起．
看不到真相，也只是自己不想看了．真相又是什么呢．又为什么要去追寻它呢．我们看到的又是什么呢．以一双不是我的眼睛的眼睛看事物，让我把一切都混乱了．
制造了那么东西，并将继续混杂分裂．一大堆的废话．挤出来的话语，停止吧．
一切都不重要了
重重的城堡，伟岸的监狱而已．却觉然，却担心是否已晚，根本没有任何的觉悟，连这样的觉悟也都是假的而已．欺骗自己，要到什么时候．当精疲力竭时，有的只有更精疲力竭．
褪去的颜色，能不能再回来呢．可不可以不再做这样的傻梦，连这句话也就一个更傻的梦了．一切无力了，也无助了．想着的法子，一直只适合一秒的瞬间．没有任何可依赖的余地．
傻眼了吧大傻．好吧．不明的状态，和需要明确的心．杀死心的心，和要明确的心．只是逃避，只是复述，只是躯壳，只是在铸造城堡．除此以外，束手无策．
对不起，害了你．想竭尽全力地去爱，却时不时地流露出伤害．而伤害所带来的，一直又是那么地明显了．这不能用坚强来衡量．麻木有时便是坚强了．不是爱吧．
在你的面前，我显得是那样的无奈，什么也不能为你做，却还要看你受着这般煎熬．不需要任何干预和控制，任何事情都替代不了．
在那肮脏的小河里，还是有那么几朵盛开的莲花，让人心里微微充满感动．连这么一句话，也都是抄的，这又怎么样呢？
时不时的插足，让混乱更加混乱了．看着你，感受着，别被恐惧所蒙蔽了双眼．
2008年5月10日星期六
没有回忆，没有假设，没有未来
没有假设，如果没有假设，根本不存在假设．假设即是虚幻，也只是我们一时的麻痹剂而已．再多的假设，在现实面前，就再也无地自容了．
没有未来，就像没有过去一样简单．只是虚幻．
我决定再也不做决定了，这样一句矛盾的话语，只是写在这里，觉得好玩而已．决定，既然是一个决定，那必定是片面性的．那是虚幻．现实是包罗万象的．无需什么决定．
累了，睡了，晚安～～
哈哈，这样一个安静的时刻，想吵醒大家哈～
安静的感觉真好～
2008年5月9日星期五
颓废的生活？！
这样，就这样，大一就这样过去了．我又突然像功利主义那样，在这里做那些无聊的总结．知道这些，什么也改变不了的，也知道自己的那份让人讨厌的野心．
萎靡的一代，毫无生机的我们．早上的我们，都讨厌从那温暖的床上起来．即使是起来，我的理由一直都是，早饭！偶尔，并不是因为早饭，我才早起的．那几天，被我称为神经搭错的那段日子．成天无所事事的我，精神空虚到某种境界，神经也许就变得有点敏感和脆弱．再多的笑脸也掩盖不住内心的那份空虚．即使生活是忙碌的，那份空虚还在，它会通过它的方式，来释放它自己的．
渐渐的，和自己的情绪达成某种协议，不再刻意去压抑它们，自己也渐渐接受了它们．还好，通常情况下，它们还是很正常，没有要我的难堪．一个人的时候，这样的情绪也许会爆发以下，还有就是在熟人面前了．唉，它可真是一个脆弱的小家伙呀．
真搞不懂了，为什么，就那样颓废了呢？前两天，看了自己以前的日记，看得好累啊～还好，还是写过某些比较搞笑的几篇，让我能看看．更多的日记，简直就像放屁一样啊～看自己还真的是很惨，好像把好好读书从小喊到了大，可是，得到的结果只是每况愈下．自己感叹一下自己的无聊和恶心．我的生活，真的就这样暗淡吗？只有那些＂伟大＂的口号？
再也不想理睬你们了，你们便是我的阻碍和敌人．我也不会抗拒你们，也许这样的我，才是真的我，又或许已经是我的一部分了，接受你们．
有时候，还真的想让别人通彻地骂一番．可自己也明白，那样的效果就像西药那样，治标不治本，疗效快的同时，也带来了伤害．
每天的课，似乎都在睡眠中度过．可是，即使这样，睡眠总感觉不足啊～越睡越困呢！空余的时间，仿佛也就洗洗澡，吃吃饭，便这么过去了．有时，做的事情还真的是无聊中的无聊，尽管不想做，但还是在这么打发着时间．即使就那么一大段空着的时间，也就是不想看书了．看书便自动进入催眠状态．
大脑，不要转了，求求你了．为什么总是有那么些奇怪的梦围绕着我．我不想要你们．越来越累了．讨厌那些灌输，讨厌冲突．
只是现状而已．不要任何理想的支撑，不要任何的粉饰．
甜蜜
昨晚的寝室，可是非常之热闹呀！寝室４人，有３人爬上了我的床啊，好是热闹～一片混乱之后，啊，她们终于下去了．这又是４０６Ａ一次疯狂时刻了．
这样的无聊，却带来了这般的快乐～
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今天，上完课后，和可爱的莉莉到吴江路去了，好开心呀～在路上，我们买到了爆米花，就是那种会爆炸的炉子做出来的那种．虽说我们是要去吴江路的，可是，我们谁也不认识那里的．．．于是我们问路．一对可爱的情侣告诉我们是在我们在右边，只见我们俩同时往左边看去．．．哈哈，我们俩太好玩啦呀！！
随后，我们在那对小情侣的指引下，真的到了那里呀，小吃街哈哈！那里好热闹呀，可我却没有特别的反感和头晕了，估计是好吃的东西鼓舞着我吧哈哈！不巧的是，爆米花漏出来了，又出糗了哈～还好，聪明的莉莉让我买了杯水果冰，为的是让那个买东西的给我们一个袋子．哈哈，太好啦！
之后我们找到了生煎呀，哈哈，真好吃的呢，汤汁好多呀，哈哈！这也是第一次和别人那么近距离地吃生煎．啊，我还真的像一个小孩子呢，还好，很幸运的是，身边总是有许多人照顾着我．哈哈，我是不是激发别人父性和母性的呀？？莉莉就像我姐姐那样照顾着我．店里的位子没有了，我们只能端个盘子在外面吃了．不过是莉莉端的盘子，还候着我的高度呀～耳边还听到她关怀的话语＂当心烫＂＂先把里面的汤喝了＂．．．哈哈，我才不介意当一个快乐的傻瓜呢！被照顾真的是很幸福的感觉，那么照顾的也感觉到幸福了吗？
感叹自己没有照顾别人的细胞同时，发现自己真的是那么地幸福啊～
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今天和傻爹一起坐了９号线，哈哈，当她坐到我身边时，顿时感到很幸福啊～＂牛郎和织女的相会＂哈哈～到站时，还看到了铸铸同学，哈哈，他请我们吃美味的蛋挞，幸福的味道呀～对了，还有瑶瑶的小番茄，还有奶奶的零食～～
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回到家，一桌子好小菜呀哈哈～妈妈现在的生活怎么样呢？爸爸的呢？我的又是如何的呢？许多的东西只是虚幻的而已，而什么又是最真实的呢？大家过得开心，自得其乐就好了吧．
看了爷爷的小博，太美妙了呀，哈哈，好喜欢她的画呀～真是丰富～而．．．土豆，对，土豆先生依然是老样子呢，又弄了许多我看不懂的东西在上面．啊～他喜欢就好．我们的距离远了？哈哈，不知道呀．
喜欢，不喜欢，也只是兴趣而已．呵呵，自己的兴趣貌似越来越少了．于是，废话才越来越多的吧，哈哈．原先喜欢的东西，现在，都只是浅浅的感觉了．音乐，画画．．．都是那个样子的．属于某物，的确能带给我许多很快乐的东西．而这样的东西是简单的，也是脆弱的吧．不确定性充斥着我．啊～更喜欢安静的感觉了，但也不排斥任何事物呀～我老了？哈哈～
2008年5月3日星期六
今天的生活
太阳好大，尽管耀眼到我睁不开眼睛，但依然喜欢那样的灿烂和温度．游走在路上，感到自己的走路姿势，必定是那种自由散漫式的．没有任何美感，但走的人很迟钝，唯独感到很开心，嘻嘻～
又在图书馆混过了半天，哈哈，还是很开心的．虽然心里还是有一些小结结，觉得啊看书呀有啥好看的呀，不过干吗要求那么多呢．我知道自己就是那样的贪婪的，还是不要满足自己为好，因为自己也不知道自己需要的是什么样的状态．
还好有一点是可以肯定的．那就是随遇而安．人总是那么贱的呀，尤其是本人．不让自己说话，看我还有什么好说的．把自己置身于哪里，是好也好，不好也好，哈哈，就看我自己啦．
啊，发现自己还是坐得下来的，手里拿的居然还是言情的小说吧哈哈，被自己吓到了呀．这样的惊讶还真让我喜欢呀哈哈．安静是一个惊喜，言情是另一个惊喜．
啊，看来我还真的喜欢＂垃圾＂了呢，垃圾食品，垃圾小说．也说不上是喜欢，只是觉得温度刚刚好，哈哈．不过看看自己，还真的很晚熟呀～也许就那样长不大了也说不定哈哈～
好喜欢那些纯纯的爱情故事呀～～大概是睡少了，大脑又变得比平时还要简单了哈～
这才发现，那个超级不完美的人就是我呀！
2008年5月2日星期五
变态延伸出更多的变态
对，变态，只是一个中性的词而已，我们却给予它一个＂变态＂的意象．有时候，不变态反而是一种变态．
许多事情，真的就难以去规定控制的了．人类却自认为很聪明似的，尽一切可能的，把一切都明确化了．这样一来，制造了多少的＂变态＂啊～所谓的发展，也就是不断地变态而已．我们在背古文时，感叹古人给我们后人留下多少草纸呀，害得我们那样辛苦，甘做这些无聊乏味的的事情．可我们自己，认为什么都重要，于是，又留给更多的人，我们的草纸．当一切都是那么重要时，那么也就没有什么是重要的了．
对，没错，人活在这个世界上，就干两件事情了，吸进和呼出．变态也只是那么一个不断进行着的过程而已．我们可以预料，但我们难以控制．所谓的控制，一直只是相对的了，达不到绝对．而控制的心，映射出的只是那颗脆弱的心而已．再强的伪装，再精密的装备，只能更说明那颗心，是那样的弱不可击．这样的控制之下，心只有崩溃的份而已．只要风那么轻轻地一吹，一切都坍塌了．
尊重所有的变态吧，控制变态只会造出更多的变态．心已经够累了，你却给它更多的负担，又何必呢．
假期的狂想
和高中同学的聚会，挺好的，大家都有话说的，我嘛，在哪里仿佛都没有什么话说的．啊，真的不知道说些什么呢．说些什么呢？我的理解能力很低下，我的表达能力也是不咋地的．我没有任何建议，也没有什么意见．我很冷漠，我没有什么责任心，于是我把什么都推委给当事人自己了．自己的境遇，那就自己应付吧．
我的境遇，需要大家的搀扶吗？我知道，大家会帮助我的，可是我却什么都做不了．不仅如此，只能给大家添加更多的麻烦与责难吧，唉～除了对不起，我什么也说不了了．一切就那样自然地游走着．许多许多事物也就这么悄悄地溜走了．
我又不是藤，却比藤更缠人．这又如何呢？再多的纠结，只会造成自己内心的冲突．
追求着平静，却又不甘于平庸，是我吗？拿着手里的，却又想着锅里的，是我吧．那样的贪婪，并不可怕．可怕的是，我想改变这样的自己．现实与理想的冲突，才是真正的问题所在吧．
我不必高尚，不必接受一切，不必就这样被安排，不必就这样活着而并非那样．我不必按照既定的标准，来委屈自己．我对自己太残忍了．也许我会越来越自私了．不再相信自己可以给别人带来些什么了．带来的幸福终究会离去，留下的只有幸福所灼烧过的痕迹吧．
我一直会和某一个人在一起，那就是我本人．一切只是流过而已，终究会流走．周围的也只是过客而已，彼此今朝有酒今朝醉～
我到底想留下些什么呢？生不带来死不带走的我，还奢求些什么呢？能够在这里，说这些废话，也不堪为一种幸福了．罪恶源自于幸福，而罪恶也会带来幸福．听说，当归属于某些事物时，人会感到很快乐，这样的一种关系简单，坚定，但脆弱．当心不再依附于任何事物时，那时，我们是最自由的吧．
讨厌自己的执着，顽固不化．自己的执着，与屏弃执着的理想，形成了冲突．为什么我总想去改变呢？这样想的结果，只有冲突的痛苦而已．只有现在而言吧，对于我，只有现在可言．
2008年5月1日星期四
什么感觉都没有了...
浑浑噩噩的大学生活，就这样一天一天地过去了．很好！看了一些书，并没有发现书籍是什么好朋友．怎么说呢，它只是一个承载物而已．书的内容只是一个虚拟或现实中的一些事情而已．有那么一些感觉，却无从把它描述出来．
咦？为什么大学生活是浑噩的呢？自己怎么就这样形容自己的生活呢？那只是一种比较吧．在自己心里还有一种标准，有那么一个衡量.如果没有那个衡量，也就没有了所谓的浑噩吧．
在自己的眼中，发现自己不论受多大的教育，都是徒劳的．自己一直都是那个自己，改变了反而不自然了．而达到了所谓的标准，却让我感觉到许多不适．没有所谓的最好的，标准本来就是一些很陈旧的东西了，那样的死板反而把人给弄得扭曲痛苦了．
出于自己的行动，属于自己的内心的那些，是那么的美丽纯粹了．即使那是丑恶的，但依然是那样的自然美丽了．那些真实让人打心底里感到一种直接接触阳光温暖之美．没有冲突，显得那样纯粹．
没有那些条条框框的约束，没有那些假设，没有理想，那些虚无都顷刻消失了．大学的生活，不再浑噩了．
2008年4月18日星期五
看出去的世界便是我的世界
世界在我眼里，是混乱的奇怪的．当我一切还未明白过来时，发现又有更多的疑惑．原来，这就是我的世界啊．
脑袋突然空空如也，不知道说啥了．
我知道的那些东西，姑且把它们称作是正确的，可是发现和它们有排斥的现象了．或许当一切都从我内心中自发出来时，那些才是我的一部分，否则我们便会有排斥的现象．
那样的一种清晰，让我觉得惊呆了，估计自己的下一句话便是，如何做到的．可我不能那么狂燥了，说这些的时候我已经很狂燥了．静静地看．
看到无敌同学的博客，又让我想起了那两个我．一个便是生下来就疯疯癫癫笨笨傻傻痴痴呆呆的我．这个我可厉害啦，快乐得不得了，都要死掉啦～而另一个我便说，要正常，要懂规矩，要学知识．但是本性的我不喜欢这些，觉得很别扭．但非本性的我，好像更厉害了，在处处控制着本性的我．
分裂，矛盾就产生啦～这样便有痛苦了吧．许多的烦恼便源于这些了．然而我们为什么就要搞分裂了呢？不能不分裂吗？所有的观点都是片面的而已，完整的便不是观点，而是所有的一切了．原先总是责怪自己与周围的冲突矛盾，后来才发现错了．当自己出现时，自己与周围就出现了分裂了．
而为什么我要出现我自己呢？把自己明确了，反而造成与周围的分裂．是为了证明自己的存在？又为什么要存在感了呢？本性？
既然知道了些什么，我们为什么还是动都不动，我们还在期待什么吗？我们为什么还执着于先前的执着呢？我们难道还是在依赖？还是，我们根本就什么都不知道了？
我们期待一个神来拯救我们，却没发现神就在这里，就是我们自己．你知道一切，你却什么也不肯放下，于是你必将永远停留在这里而已．
值得高兴的，并不是老来时的回忆，尽管它会因为时光的印记使我们感到些许的甜蜜．但最甜蜜精彩的部分，一直在现在了．不论是哪一段回忆，只有当你在现在这一刻，你才能够欣赏到．
一直以来，都是我们欺负着我们自己了．而我们还没有意识到，或意识到后却还是什么都不改变．我看到的，一直只是影子罢了；而我能给的，也只是那影子了．
2008年4月12日星期六
有点莫名的悲伤
上了一天的课，发现今天的自己居然很认真地在听课了．还是女老师更有吸引力啊～或许吧～或许就是今天大脑的某根神经又搭住了，呵呵～听一听，呵呵，还是有趣的发现～一些偏僻的八卦．自己也没有特别地排斥某些东西了～
一直觉得好多东西很奇怪了，连自己觉得自己也很奇怪的了．也没有什么了吧其实，就这样过着生活吧～曾不断地扭曲着自己，符合着某些标准，难受了～被说是不适合在社会生存的家伙，的确害怕了～但想想，委屈自己，自己会死掉的；不委屈自己，将来在社会上也是死了．哈哈，那还不如做回自己呢～
每次都会有许多想法，却把它们全抛弃了～告诉自己，还没有到时间，一直就这样找寻着借口，就这样一次又一次地错过了．结果我们的一生，就给我们自己不知不觉地浪费掉了，我们还找着许多借口，不断地叹息，好多的遗憾．
或许，现在的自己，真的就是很烂的了，被别人说是混吃等死的家伙，可是，我却觉得，这样很开心，我喜欢．自己是那种很自私的家伙吧，多虑只会给自己带来更多的麻烦．不知道如何去顾及他人了，有时想了，可是发现自己是没有那样的天赋呀，带来的只有麻烦．那，就管好自己吧．
已经好多人对我说，为什么我老是那么开心呢？我也不知道了．没有什么不开心的了～有时也会一个人大哭～两种感觉都不错了．
听到那个男生说，他老是在想问题，那个女生也说，自己会钻牛角尖．我也有这样的时候了．我从中获得的一直只是恐惧，悲伤．时而，就是喜欢那样折磨自己了，或者根本就无法自拔了．在清醒的时候，我可以说出很多很理性的话来．可是到时，我又是一句话也听不进的人了．
没有什么规范，也没有什么应该怎么去做，答案一直是找不尽的～原先的自己，爱那种至理名言了，以为那就是答案了．按照上面做的话，我唯一感到的是，自欺欺人．我感觉那是很累的一件事情．把自己硬是塞进一个方方正正的容器里面，的确就是很奇怪了也很难受的了．
为什么只能有进步，却把退步贬低．真正在生活时，便发现，什么私心杂念都没有了，那时便很快乐了．没有特别的理由公式了．有什么可以多想的呢？多想了又能怎么样呢？一直就没有确切的答案了，我们又在期待些什么呢？喜欢自由，又安于现状，不愿意放开，自己反而被死死地牵住了．我们就是那样弱小和愚蠢吗？
看到那个研究算命的男生，知道了未来又怎么样了呢？可以避免灾祸？我们便把自己置身于一个那样不安的地方，我们便让我们的心总是那样提起来了，对它太残忍了吧．知道结局的电影就是那样没有意思了．
2008年4月11日星期五
一周就这么过了
什么都没有留下的感觉了，哈哈，这样的感觉还是不错的．
上课的时候睡觉，下课的时候，哈哈，干无聊的事情，折纸鹤，哈哈，好玩极了．想干这件事情是很久以前了，唉，终于干了呀，哈哈～是折给草爸爸的，很傻的了，听室友说是折给病人的，啊，不会吧～～管它呢．草爸爸会喜欢吗？哈哈，他也许又会猜出我有多无聊了～～不过，他心里是很开心的才对！！哈哈～
这几天可以说说的大概是早上总是做一些奇怪的梦了，还记住了一些．大学，高中，初中我都梦见过了，还是挺可怕了，每次都有这样那样的事故发生了，莫名得很好玩了．
这个星期的心情，有点难讲了．好不好坏不坏了．最近就是怪怪的了，总是没有精神的感觉．现在已经习惯了这样的感觉了．不论生活是什么样子的，就这样过着了．的确，不论是什么都只是消磨时间了，没有什么特别的意思了．于是，也不再去研究这样的意义了，没有什么好深究的，是什么就是什么了，没必要把自己放进那个逃不出去的圈子了．在里面，也挺好玩的了．
没有手机还是挺好的，别人都找不到我了，呵呵，我也不是经常找别人的．除了草爸爸吧．唉，很早就没有很频繁地给他短信了．那样的感觉不怎么好受了．原先，什么都可以变成我发短信的素材，可现在我什么都看不见了，什么好玩的都发现不了了．讲地更确切一点，就是只要发短信给草爸爸，什么都是好玩的了．
可是，自己的不安又在作祟了．情绪自从爆发过之后，就再也没有好过了．也许，我已经把它压抑地太久了，它有出来的自由．
这个星期看了会儿书，那本伟大的名著，我还是看了四分之一后放弃了，名著还是不适合我了呵呵～唉，为什么那上面的话，都是我看得懂的字了，可我怎么就不知所云呢？还是通俗易懂的适合我了．之后看了高三背过的文学常识里有过的一篇，惠特曼《草叶集》．哈哈，是诗歌啊！喜欢看诗歌，虽然还是不知其所云，但是诗歌短小精练了，模模糊糊，朦朦胧胧，挺美的感觉～许多事情就不需要许多确切了，有了就不是那样好玩了，不是吗？可别误认为我有学问了，我就是那么一个无知少女了，也不需要许多知识来充实自己了．
我们还看了电影，《肖申克的救赎》，蛮好看了．只觉得自己好象很奇怪了，哈哈，自己一直都很奇怪了呀～我发现我是不是麻木了呀～我根本也就没什么特别的感觉了，只是觉得，啊，故事就这样完了吗？？唉～不过，我喜欢那个海滩了，最后他们到达的地方．一切为什么变得很复杂啦，而这些又是我们自己在作茧自缚的感觉了～我不喜欢有故事，我情愿故事没有发生过～一切都平静如水了～～
2008年4月5日星期六
又是一天~
今天改用智能ABC来打字了，因为之后会考它的.对啊，今天去上课了,上一个秘书课了.桔子小朋友到现在还是小朋友了,不知道自己将来可以干些什么了，于是报个秘书什么的,想想或许将来还可以靠这个吃饭~这个课要考打字的,用的是智能ABC了,唉,现在就慢慢熟悉吧,否则到时一定不行的,哈哈,我这个乌龟爬速度~~
呵呵，一切还是很顺利的，也发现自己好久没有骑自行车了，哎呀，今天马路上又多了一个杀手了，哈哈！在那里见到大学的同学，感觉顿时变得好亲切了～我们一起上课，一起吃午饭，一起玩无聊的游戏．一切仿佛又变得简单与自然了，哈哈，感觉真好！
仿佛又回到高三的感觉，哈哈，莉莉同学说得对！迷迷糊糊，我们又起个大早，背着个书包上学堂～妈妈还把她的手机给我了，哈哈，第一反应当然是给土豆同学信息啦，哈哈，好开心了！！土豆同学开心吗？这样一想的话，总觉得眼泪就要流下来了，他一定又觉得我无聊没事找事了～～
之后给哥哥发了个短信，哈哈，哥哥的确是哥哥了，睬我了，给我及时的回应了．原来哥哥也上课啊，上的是日语喔，哈哈，一直想学却没有学的一门学科了．来到座位，听同学们一说，突然觉得自己上当了．这里就是一个骗钱的地方了嘛，感觉就想花钱买证书了．无论是报名工作还是领书，上课，考试，我们发现都是一个老头子了．我们猜想他一定赚了好多钱了，我们的学费啊～之后听老头子说，如果是社会上报名的话，那么还要贵了．啊～是说自己幸运呢，还是怎么着的．
这就是社会．只能再次说这句无奈的话语了～不过想想，如果没有这些制度，许多东西就是不能确定的了．我们为了追求效率，就采取了证书制度，至少那个在一定程度上还是能真实地反映出我们的一些情况的．对，这只是一块敲门砖了．制度一出现，大家都知道后来会发生什么了．我们又回到了那个应试的时光，或许社会就是应试了吧．
不过上上这个课，还是蛮开心的．有那么多好朋友陪着，哈哈！课也不是特别无聊了，上课的老师还是会偶尔讲一些笑话来调节气氛．老师也是很无奈的吧～我们都盼望下课了，那我们为什么要上课呢？我们把这些归结于无奈，就这样找到了一个借口．
了解了一下秘书是干吗的，听上去像一个公司的保姆了．一切琐碎的事情都是秘书去做的．而干来干去就是那么几件事情了，不停地干，像河流没有喘息的机会．啊～我想也许我适合这样的职业了，忙碌可以让我什么都不想了，哈哈～也不用再去缠着土豆了，他肯定嫌我烦，有了秘书这个工作，我想我也不会烦他了吧．
土豆～我想你了！
2008年4月4日星期五
今天和昨天没什么两样
经过一番挣扎后,终于打了电话给土豆了,哈哈~土豆还是土豆!!哈哈!!!好开心呢!这才发现,土豆,原来土豆是很凶的.呵呵,具体凶在哪里我也不知道了...但是土豆对我不凶了,哈哈,好开心了!土豆土豆土豆,大脑里几乎塞满了土豆~本来就很笨很傻了,现在变得更笨了...不过却很开心了.笨不笨都无所谓了,土豆最重要了,哈哈!
虽然一再吃不消自己,发现自己怎么就那样在乎土豆了.这样的感觉,真的不好!虽然时不时的,我会很兴奋很兴奋,可是,我的依赖,对土豆的依赖越加强烈了.我不想刻意改变一些什么,一些东西自然会找到自己最合适的位置了.啊,突然害怕自己说漏嘴了,哈哈~不过,也没有关系.知道的人依旧知道,不知道的人依旧不知道.
走在马路上,看见橱窗里的人们.商店里琳琅满目的商品却显得格外冰冷暗淡了.一张张翘首企盼的脸,一双双懈怠的眼睛~眼前的景象突然变得模糊.也许没有在看什么了,只是很想到外面去看看.向往着自由的天空,向往飞翔~
看到打工者们,依然在辛勤地工作着,日复一日,啊,某一天,我也会这样吧.小时候,奔波于学校和家之间,长大后奔波于工作与家之间~~人不会停息的,一直那样忙碌,却离某些东西越来越远了.这都是为了什么啊~既然那样不开心,那为什么还要勉强自己,还对自己说,只能这样.我们就这样,一生被注定着.
于是我在盘算着,我一生需要多少钱呢?赚够那些钱,快快赚够,于是就不工作了,过自己想过的生活.呵呵,对生活没什么追求了,无聊度日而已了.我真想哭了,想想将来,想想自己也许会像现在的父母那样,为自己的小家作贡献,之后在把自己的希望寄托在自己的孩子身上...照这样下去,子子孙孙,没有一个会实现这样的梦想的吧,那只是梦了.那是多么可怕的生活啊~我们用伟大来形容那些人,的确,伟大了,却有那么一些东西让我费解了.
我们便这样活着了吧~也不知道是怎么一回事时,我们便死了.重复的重复,我们的人生~
为了发帖而发帖
现在呢,在听大叔的歌,很开心,嘻嘻!
最开心的事情,是什么都不知道,哈哈~
不识庐山真面目,只缘身在此山中呀~在快乐中,就不知快乐为何物了,忘我了,当然开心啦!平时小心翼翼,很谨慎的,当然得到的快乐就是那样局限的咯~
前面逛了圈大家的小博,哈哈,大家近来可好呀?这样的问题,唉,好像很难回答了~说好吧,心里还是有些唧唧歪歪的;说不好吧,又让大家担心了吧~呵呵,我又开始胡思乱想了呀~但无论如何,我得真实,而真实并非我的目标了,而是本来就是我了,哈哈~所以问题就不是很难回答了~
哎呀,我还真的很会绕人呢,呵呵~既然没有了那层奇怪的顾虑,我又何不坦然呢?唉~呵呵,我大概表达能力不是很好,或者是不知道说些什么了...
啊,还真的很讨厌说学习的事情~那只是一件公事,是一个人的事情了~没劲的~最近在课堂上,我居然看书了,呵呵~我都觉得自己变得神奇了,居然能看下那种很枯燥的书,尽管我还是憋不住想睡觉~怎么样,这也算是个进步了,尽管...呵呵~
生活呀,也没什么好说的呀,每天都不一样了,但又都差不多了.总是那几件事情重复啊重复啊重复的~呵呵,最开心的就是吃饭睡觉洗澡了~上次居然还说出睡觉也很累这类的话语,还有太累了都不想上床睡觉了,哈哈~这样的矛盾,我喜欢了~
每件事情都有秩序或者没有秩序地发生着了~
假如没有警察,还会有小偷吗?假如没有昨天作为参照,会有今天吗?假如没有刚刚作为现在的参照,会有时间吗?本来就无中生有了,而只要确立一方,另一方必然也被确定了.我被确定了之后,我之外的事物就和我产生了界线了,两方对立.是两条平行线吧,没有交汇的时候.可是不想被分离了,我们是一体的.
我决定不再做任何决定了,哈哈,又是一句我爱的自相矛盾的话~
2008年4月3日星期四
也许还会回来~~
转眼间,我大学啦!啊,与其问为什么长大,不如什么都不问.没有长大这回事情吧.我还是原先的我.经常被说,要长大呀,啊,真烦了,不理睬你们.我不伟大,我做不来贡献.从前傻傻地遵循着大家的话语行事,突然找不到自己的影子了,这才发现不妙.没什么了,本来就是反应慢的人了.对啊,我为什么要变成花花绿绿的蛋糕,来讨别人的喜欢呀.
从前爱问为什么的我,发现为什么之类的问题找不到正确的答案,甚至没有答案可寻了.那又为什么要找答案呢?
汇报一下最近的状态吧.真的好丢脸呢~不过,的确,那就是我了.前一阵子,经常掉眼泪了.也许是因为土豆的关系了.说实话,再怎么理性地分析,土豆对我很好,我根本就没有哭泣的必要了.可是我...大概是因为自己是一个贪婪的小孩,永远不知足了.对于土豆的独占欲又是特别强劲了.土豆就这样被我这样逼走了吧.尽管土豆说,不会不理睬我的,可是多愁善感的桔子,敏感的桔子,唉~
再说怎么样大的大道理,发现都是于事无补的,尤其对于身在其中的桔子,呵呵~理论永远高于实践,而我们又是凡人了.
还好,也许因为事情渐渐地过去了,情绪也平稳了~只是,最近好像中邪了一般,原先一睡睡到迟到的家伙,居然连着几天早起了.难道是妈妈的那个神奇的电话?唉~真神奇了!对了,还好,手机掉掉了,这样会少了许多许多眼泪水和心理活动了.不用担心给不给土豆发短信的问题了.哈哈,最终还是以逃避解决了问题啊!心里很想发给土豆呀,可是,土豆会觉得很烦吧.而且,很在乎土豆同学的回复了.没有他的回复,我的眼泪又会情不自禁地流下来的...
还好,土豆症的症状好像在减轻了.怎么说呢,其实就是隔离土豆吧.把桔子和土豆隔离.总以为原先离得太近,于是分开就变得很难了.真的就很伤心了,都不知道自己是怎么了.土豆土豆土豆,感觉自己像妈妈一样了.期盼着和土豆待在一起,接到土豆的短信或电话就激动得死掉了,眼里貌似看什么都是土豆了,尤其当看到和土豆有一点点联系的就会兴奋啊两眼放光呀,有什么好东西都想给土豆,说话也万变不离其宗总是撤到土豆,即使没有什么关系...真佩服自己了.
这是爱吗?呵呵,曾经还很确信的我,不再这样想了.只是自己为自己编织白日梦吧,哈哈.土豆说我把他当作一个大玩具了.也许土豆说得没有错了.尽管听到这样的话语,我又忍不住想哭了,玩具,好吧.我一切都明白,没有为什么,但一切都很明了了.
土豆会把我当作是朋友,土豆喜欢那样轻轻松松的感觉了,不喜欢那哭泣的桔子.土豆会找到另外一只土豆结婚,而土豆不会和桔子在一起,尤其当另一只土豆出现后.尽管土豆不会直说,但许多东西都在变化.讨厌回忆过去,因为自己总是会在心里暗暗比较,然后又黯然神伤了...过去太美好了,只能显出现在很悲伤了.土豆也不再是桔子的笔友了,不会主动写信,不会主动打电话.除非我有什么事情需要帮忙,土豆会帮我的.
是啊,这样不好吗?我只想哭了.不太想上msn了,怕遇见土豆,然后自己又无法自控,说一些稀奇古怪的话语,土豆又会郁闷了吧,然后我又会因为他的郁闷而郁闷的,他又会因为我的郁闷而郁闷的...早知道这些恶性循环了. 呵呵,我不知道了,真的什么都不知道,也不再想知道了.我什么都不想知道.我妥协,我自欺欺人,我振作,呵呵我什么都做不到了.
对于自己的反思,唉,我开始怀疑我的智商了,干嘛要反思自己了呀,只是坦白一些东西吧.我不能定义它们就是好或者不好了.只是观察它们吧.自私与博爱,贪婪与无欲,美丽与丑陋,善良与邪恶,阳光与阴郁,矛盾与统一,片面与完整,所有的都没有绝对,只有相对.所有的一切构成了我,尽管它们看起来毫不相干,甚至相反.多变,这个词最适合形容自己了.
一向认为自己是好脾气,却发现原来自己是那样情绪化的.或许是压抑太久,于是就一发不可收拾.我们都被告知,要控制自己的情绪,却把情绪给逼疯掉了.我们总想着控制一切,却发现控制是另一种纵容了,控制带来的反抗是无法预计的.没有任何理由,我们就那样做了.于是我们的灭亡也没有任何理由了.找不到那些理由了.表面的平静,内在的暴动.
看到桔子内在的不安因素,许多人开始恐慌了吧,包括我自己.呵呵,就是这样,我们渴望控制一切,我们害怕不安,尽管它的存在是合情合理的,我们却希望它们灭绝.人便是那样矛盾了.渴望刺激,却害怕改变.期待自由,却依旧安分守己.自由便是在海上和风浪为伴了,就是在大海中漂泊了.让一切都自由地绽放,然后凋谢吧,那便是生命,没有为什么.