看出去的世界便是我的世界

　　我看出去的世界就是我的内心世界了．
　　世界在我眼里，是混乱的奇怪的．当我一切还未明白过来时，发现又有更多的疑惑．原来，这就是我的世界啊．
　　脑袋突然空空如也，不知道说啥了．
　　我知道的那些东西，姑且把它们称作是正确的，可是发现和它们有排斥的现象了．或许当一切都从我内心中自发出来时，那些才是我的一部分，否则我们便会有排斥的现象．
　　那样的一种清晰，让我觉得惊呆了，估计自己的下一句话便是，如何做到的．可我不能那么狂燥了，说这些的时候我已经很狂燥了．静静地看．
　　看到无敌同学的博客，又让我想起了那两个我．一个便是生下来就疯疯癫癫笨笨傻傻痴痴呆呆的我．这个我可厉害啦，快乐得不得了，都要死掉啦～而另一个我便说，要正常，要懂规矩，要学知识．但是本性的我不喜欢这些，觉得很别扭．但非本性的我，好像更厉害了，在处处控制着本性的我．
　　分裂，矛盾就产生啦～这样便有痛苦了吧．许多的烦恼便源于这些了．然而我们为什么就要搞分裂了呢？不能不分裂吗？所有的观点都是片面的而已，完整的便不是观点，而是所有的一切了．原先总是责怪自己与周围的冲突矛盾，后来才发现错了．当自己出现时，自己与周围就出现了分裂了．
　　而为什么我要出现我自己呢？把自己明确了，反而造成与周围的分裂．是为了证明自己的存在？又为什么要存在感了呢？本性？
　　既然知道了些什么，我们为什么还是动都不动，我们还在期待什么吗？我们为什么还执着于先前的执着呢？我们难道还是在依赖？还是，我们根本就什么都不知道了？
　　我们期待一个神来拯救我们，却没发现神就在这里，就是我们自己．你知道一切，你却什么也不肯放下，于是你必将永远停留在这里而已．
　　值得高兴的，并不是老来时的回忆，尽管它会因为时光的印记使我们感到些许的甜蜜．但最甜蜜精彩的部分，一直在现在了．不论是哪一段回忆，只有当你在现在这一刻，你才能够欣赏到．
　　一直以来，都是我们欺负着我们自己了．而我们还没有意识到，或意识到后却还是什么都不改变．我看到的，一直只是影子罢了；而我能给的，也只是那影子了．

有点莫名的悲伤

　　有点莫名的悲伤了～说不上什么原因．小博原来又不能打开了，可是发现能不能打开都是一样的了．
　　上了一天的课，发现今天的自己居然很认真地在听课了．还是女老师更有吸引力啊～或许吧～或许就是今天大脑的某根神经又搭住了，呵呵～听一听，呵呵，还是有趣的发现～一些偏僻的八卦．自己也没有特别地排斥某些东西了～
　　一直觉得好多东西很奇怪了，连自己觉得自己也很奇怪的了．也没有什么了吧其实，就这样过着生活吧～曾不断地扭曲着自己，符合着某些标准，难受了～被说是不适合在社会生存的家伙，的确害怕了～但想想，委屈自己，自己会死掉的；不委屈自己，将来在社会上也是死了．哈哈，那还不如做回自己呢～
　　每次都会有许多想法，却把它们全抛弃了～告诉自己，还没有到时间，一直就这样找寻着借口，就这样一次又一次地错过了．结果我们的一生，就给我们自己不知不觉地浪费掉了，我们还找着许多借口，不断地叹息，好多的遗憾．
　　或许，现在的自己，真的就是很烂的了，被别人说是混吃等死的家伙，可是，我却觉得，这样很开心，我喜欢．自己是那种很自私的家伙吧，多虑只会给自己带来更多的麻烦．不知道如何去顾及他人了，有时想了，可是发现自己是没有那样的天赋呀，带来的只有麻烦．那，就管好自己吧．
　　已经好多人对我说，为什么我老是那么开心呢？我也不知道了．没有什么不开心的了～有时也会一个人大哭～两种感觉都不错了．
　　听到那个男生说，他老是在想问题，那个女生也说，自己会钻牛角尖．我也有这样的时候了．我从中获得的一直只是恐惧，悲伤．时而，就是喜欢那样折磨自己了，或者根本就无法自拔了．在清醒的时候，我可以说出很多很理性的话来．可是到时，我又是一句话也听不进的人了．
　　没有什么规范，也没有什么应该怎么去做，答案一直是找不尽的～原先的自己，爱那种至理名言了，以为那就是答案了．按照上面做的话，我唯一感到的是，自欺欺人．我感觉那是很累的一件事情．把自己硬是塞进一个方方正正的容器里面，的确就是很奇怪了也很难受的了．
　　为什么只能有进步，却把退步贬低．真正在生活时，便发现，什么私心杂念都没有了，那时便很快乐了．没有特别的理由公式了．有什么可以多想的呢？多想了又能怎么样呢？一直就没有确切的答案了，我们又在期待些什么呢？喜欢自由，又安于现状，不愿意放开，自己反而被死死地牵住了．我们就是那样弱小和愚蠢吗？
　　看到那个研究算命的男生，知道了未来又怎么样了呢？可以避免灾祸？我们便把自己置身于一个那样不安的地方，我们便让我们的心总是那样提起来了，对它太残忍了吧．知道结局的电影就是那样没有意思了．

一周就这么过了

　　一周就这么过去了．．．
　　什么都没有留下的感觉了，哈哈，这样的感觉还是不错的．
　　上课的时候睡觉，下课的时候，哈哈，干无聊的事情，折纸鹤，哈哈，好玩极了．想干这件事情是很久以前了，唉，终于干了呀，哈哈～是折给草爸爸的，很傻的了，听室友说是折给病人的，啊，不会吧～～管它呢．草爸爸会喜欢吗？哈哈，他也许又会猜出我有多无聊了～～不过，他心里是很开心的才对！！哈哈～
　　这几天可以说说的大概是早上总是做一些奇怪的梦了，还记住了一些．大学，高中，初中我都梦见过了，还是挺可怕了，每次都有这样那样的事故发生了，莫名得很好玩了．
　　这个星期的心情，有点难讲了．好不好坏不坏了．最近就是怪怪的了，总是没有精神的感觉．现在已经习惯了这样的感觉了．不论生活是什么样子的，就这样过着了．的确，不论是什么都只是消磨时间了，没有什么特别的意思了．于是，也不再去研究这样的意义了，没有什么好深究的，是什么就是什么了，没必要把自己放进那个逃不出去的圈子了．在里面，也挺好玩的了．
　　没有手机还是挺好的，别人都找不到我了，呵呵，我也不是经常找别人的．除了草爸爸吧．唉，很早就没有很频繁地给他短信了．那样的感觉不怎么好受了．原先，什么都可以变成我发短信的素材，可现在我什么都看不见了，什么好玩的都发现不了了．讲地更确切一点，就是只要发短信给草爸爸，什么都是好玩的了．
　　可是，自己的不安又在作祟了．情绪自从爆发过之后，就再也没有好过了．也许，我已经把它压抑地太久了，它有出来的自由．
　　这个星期看了会儿书，那本伟大的名著，我还是看了四分之一后放弃了，名著还是不适合我了呵呵～唉，为什么那上面的话，都是我看得懂的字了，可我怎么就不知所云呢？还是通俗易懂的适合我了．之后看了高三背过的文学常识里有过的一篇，惠特曼《草叶集》．哈哈，是诗歌啊！喜欢看诗歌，虽然还是不知其所云，但是诗歌短小精练了，模模糊糊，朦朦胧胧，挺美的感觉～许多事情就不需要许多确切了，有了就不是那样好玩了，不是吗？可别误认为我有学问了，我就是那么一个无知少女了，也不需要许多知识来充实自己了．
　　我们还看了电影，《肖申克的救赎》，蛮好看了．只觉得自己好象很奇怪了，哈哈，自己一直都很奇怪了呀～我发现我是不是麻木了呀～我根本也就没什么特别的感觉了，只是觉得，啊，故事就这样完了吗？？唉～不过，我喜欢那个海滩了，最后他们到达的地方．一切为什么变得很复杂啦，而这些又是我们自己在作茧自缚的感觉了～我不喜欢有故事，我情愿故事没有发生过～一切都平静如水了～～

又是一天~

　　又是一天，不悲也不喜了～
　　今天改用智能ABC来打字了，因为之后会考它的.对啊，今天去上课了,上一个秘书课了.桔子小朋友到现在还是小朋友了,不知道自己将来可以干些什么了，于是报个秘书什么的,想想或许将来还可以靠这个吃饭~这个课要考打字的,用的是智能ABC了,唉,现在就慢慢熟悉吧,否则到时一定不行的,哈哈,我这个乌龟爬速度~~
　　呵呵，一切还是很顺利的，也发现自己好久没有骑自行车了，哎呀，今天马路上又多了一个杀手了，哈哈！在那里见到大学的同学，感觉顿时变得好亲切了～我们一起上课，一起吃午饭，一起玩无聊的游戏．一切仿佛又变得简单与自然了，哈哈，感觉真好！
　　仿佛又回到高三的感觉，哈哈，莉莉同学说得对！迷迷糊糊，我们又起个大早，背着个书包上学堂～妈妈还把她的手机给我了，哈哈，第一反应当然是给土豆同学信息啦，哈哈，好开心了！！土豆同学开心吗？这样一想的话，总觉得眼泪就要流下来了，他一定又觉得我无聊没事找事了～～
　　之后给哥哥发了个短信，哈哈，哥哥的确是哥哥了，睬我了，给我及时的回应了．原来哥哥也上课啊，上的是日语喔，哈哈，一直想学却没有学的一门学科了．来到座位，听同学们一说，突然觉得自己上当了．这里就是一个骗钱的地方了嘛，感觉就想花钱买证书了．无论是报名工作还是领书，上课，考试，我们发现都是一个老头子了．我们猜想他一定赚了好多钱了，我们的学费啊～之后听老头子说，如果是社会上报名的话，那么还要贵了．啊～是说自己幸运呢，还是怎么着的．
　　这就是社会．只能再次说这句无奈的话语了～不过想想，如果没有这些制度，许多东西就是不能确定的了．我们为了追求效率，就采取了证书制度，至少那个在一定程度上还是能真实地反映出我们的一些情况的．对，这只是一块敲门砖了．制度一出现，大家都知道后来会发生什么了．我们又回到了那个应试的时光，或许社会就是应试了吧．
　　不过上上这个课，还是蛮开心的．有那么多好朋友陪着，哈哈！课也不是特别无聊了，上课的老师还是会偶尔讲一些笑话来调节气氛．老师也是很无奈的吧～我们都盼望下课了，那我们为什么要上课呢？我们把这些归结于无奈，就这样找到了一个借口．
　　了解了一下秘书是干吗的，听上去像一个公司的保姆了．一切琐碎的事情都是秘书去做的．而干来干去就是那么几件事情了，不停地干，像河流没有喘息的机会．啊～我想也许我适合这样的职业了，忙碌可以让我什么都不想了，哈哈～也不用再去缠着土豆了，他肯定嫌我烦，有了秘书这个工作，我想我也不会烦他了吧．
　　土豆～我想你了！

今天和昨天没什么两样

　　今天和昨天没什么两样了~~
　　经过一番挣扎后,终于打了电话给土豆了,哈哈~土豆还是土豆!!哈哈!!!好开心呢!这才发现,土豆,原来土豆是很凶的.呵呵,具体凶在哪里我也不知道了...但是土豆对我不凶了,哈哈,好开心了!土豆土豆土豆,大脑里几乎塞满了土豆~本来就很笨很傻了,现在变得更笨了...不过却很开心了.笨不笨都无所谓了,土豆最重要了,哈哈!
　　虽然一再吃不消自己,发现自己怎么就那样在乎土豆了.这样的感觉,真的不好!虽然时不时的,我会很兴奋很兴奋,可是,我的依赖,对土豆的依赖越加强烈了.我不想刻意改变一些什么,一些东西自然会找到自己最合适的位置了.啊,突然害怕自己说漏嘴了,哈哈~不过,也没有关系.知道的人依旧知道,不知道的人依旧不知道.
　　走在马路上,看见橱窗里的人们.商店里琳琅满目的商品却显得格外冰冷暗淡了.一张张翘首企盼的脸,一双双懈怠的眼睛~眼前的景象突然变得模糊.也许没有在看什么了,只是很想到外面去看看.向往着自由的天空,向往飞翔~
　　看到打工者们,依然在辛勤地工作着,日复一日,啊,某一天,我也会这样吧.小时候,奔波于学校和家之间,长大后奔波于工作与家之间~~人不会停息的,一直那样忙碌,却离某些东西越来越远了.这都是为了什么啊~既然那样不开心,那为什么还要勉强自己,还对自己说,只能这样.我们就这样,一生被注定着.
　　于是我在盘算着,我一生需要多少钱呢?赚够那些钱,快快赚够,于是就不工作了,过自己想过的生活.呵呵,对生活没什么追求了,无聊度日而已了.我真想哭了,想想将来,想想自己也许会像现在的父母那样,为自己的小家作贡献,之后在把自己的希望寄托在自己的孩子身上...照这样下去,子子孙孙,没有一个会实现这样的梦想的吧,那只是梦了.那是多么可怕的生活啊~我们用伟大来形容那些人,的确,伟大了,却有那么一些东西让我费解了.
　　我们便这样活着了吧~也不知道是怎么一回事时,我们便死了.重复的重复,我们的人生~

为了发帖而发帖

　　哈哈,这次是为了发帖而发帖的,不知道自己要讲什么话了~好玩!
　　现在呢,在听大叔的歌,很开心,嘻嘻!
　　最开心的事情,是什么都不知道,哈哈~
　　不识庐山真面目,只缘身在此山中呀~在快乐中,就不知快乐为何物了,忘我了,当然开心啦!平时小心翼翼,很谨慎的,当然得到的快乐就是那样局限的咯~
　　前面逛了圈大家的小博,哈哈,大家近来可好呀?这样的问题,唉,好像很难回答了~说好吧,心里还是有些唧唧歪歪的;说不好吧,又让大家担心了吧~呵呵,我又开始胡思乱想了呀~但无论如何,我得真实,而真实并非我的目标了,而是本来就是我了,哈哈~所以问题就不是很难回答了~
　　哎呀,我还真的很会绕人呢,呵呵~既然没有了那层奇怪的顾虑,我又何不坦然呢?唉~呵呵,我大概表达能力不是很好,或者是不知道说些什么了...
　　啊,还真的很讨厌说学习的事情~那只是一件公事,是一个人的事情了~没劲的~最近在课堂上,我居然看书了,呵呵~我都觉得自己变得神奇了,居然能看下那种很枯燥的书,尽管我还是憋不住想睡觉~怎么样,这也算是个进步了,尽管...呵呵~
　　生活呀,也没什么好说的呀,每天都不一样了,但又都差不多了.总是那几件事情重复啊重复啊重复的~呵呵,最开心的就是吃饭睡觉洗澡了~上次居然还说出睡觉也很累这类的话语,还有太累了都不想上床睡觉了,哈哈~这样的矛盾,我喜欢了~
　　每件事情都有秩序或者没有秩序地发生着了~
　　假如没有警察,还会有小偷吗?假如没有昨天作为参照,会有今天吗?假如没有刚刚作为现在的参照,会有时间吗?本来就无中生有了,而只要确立一方,另一方必然也被确定了.我被确定了之后,我之外的事物就和我产生了界线了,两方对立.是两条平行线吧,没有交汇的时候.可是不想被分离了,我们是一体的.
　　我决定不再做任何决定了,哈哈,又是一句我爱的自相矛盾的话~

也许还会回来~~

　　今天真是个好日子了,小博突然间又好了,很开心呀.来到这里才发现,原先的一些没有完成的文章,都已经没有任何灵感把它们完成了.呵呵,反正每分每秒的我都是在变化的.每次都会想,写些什么呢,发现那简直就是在多虑了.每次都会和原先想象的写的不一样了,啊,那为什么原先要想呢?多浪费脑细胞呀!
　　转眼间,我大学啦!啊,与其问为什么长大,不如什么都不问.没有长大这回事情吧.我还是原先的我.经常被说,要长大呀,啊,真烦了,不理睬你们.我不伟大,我做不来贡献.从前傻傻地遵循着大家的话语行事,突然找不到自己的影子了,这才发现不妙.没什么了,本来就是反应慢的人了.对啊,我为什么要变成花花绿绿的蛋糕,来讨别人的喜欢呀.
　　从前爱问为什么的我,发现为什么之类的问题找不到正确的答案,甚至没有答案可寻了.那又为什么要找答案呢?
　　汇报一下最近的状态吧.真的好丢脸呢~不过,的确,那就是我了.前一阵子,经常掉眼泪了.也许是因为土豆的关系了.说实话,再怎么理性地分析,土豆对我很好,我根本就没有哭泣的必要了.可是我...大概是因为自己是一个贪婪的小孩,永远不知足了.对于土豆的独占欲又是特别强劲了.土豆就这样被我这样逼走了吧.尽管土豆说,不会不理睬我的,可是多愁善感的桔子,敏感的桔子,唉~
　　再说怎么样大的大道理,发现都是于事无补的,尤其对于身在其中的桔子,呵呵~理论永远高于实践,而我们又是凡人了.
　　还好,也许因为事情渐渐地过去了,情绪也平稳了~只是,最近好像中邪了一般,原先一睡睡到迟到的家伙,居然连着几天早起了.难道是妈妈的那个神奇的电话?唉~真神奇了!对了,还好,手机掉掉了,这样会少了许多许多眼泪水和心理活动了.不用担心给不给土豆发短信的问题了.哈哈,最终还是以逃避解决了问题啊!心里很想发给土豆呀,可是,土豆会觉得很烦吧.而且,很在乎土豆同学的回复了.没有他的回复,我的眼泪又会情不自禁地流下来的...
　　还好,土豆症的症状好像在减轻了.怎么说呢,其实就是隔离土豆吧.把桔子和土豆隔离.总以为原先离得太近,于是分开就变得很难了.真的就很伤心了,都不知道自己是怎么了.土豆土豆土豆,感觉自己像妈妈一样了.期盼着和土豆待在一起,接到土豆的短信或电话就激动得死掉了,眼里貌似看什么都是土豆了,尤其当看到和土豆有一点点联系的就会兴奋啊两眼放光呀,有什么好东西都想给土豆,说话也万变不离其宗总是撤到土豆,即使没有什么关系...真佩服自己了.
　　这是爱吗?呵呵,曾经还很确信的我,不再这样想了.只是自己为自己编织白日梦吧,哈哈.土豆说我把他当作一个大玩具了.也许土豆说得没有错了.尽管听到这样的话语,我又忍不住想哭了,玩具,好吧.我一切都明白,没有为什么,但一切都很明了了.
　　土豆会把我当作是朋友,土豆喜欢那样轻轻松松的感觉了,不喜欢那哭泣的桔子.土豆会找到另外一只土豆结婚,而土豆不会和桔子在一起,尤其当另一只土豆出现后.尽管土豆不会直说,但许多东西都在变化.讨厌回忆过去,因为自己总是会在心里暗暗比较,然后又黯然神伤了...过去太美好了,只能显出现在很悲伤了.土豆也不再是桔子的笔友了,不会主动写信,不会主动打电话.除非我有什么事情需要帮忙,土豆会帮我的.
　　是啊,这样不好吗?我只想哭了.不太想上msn了,怕遇见土豆,然后自己又无法自控,说一些稀奇古怪的话语,土豆又会郁闷了吧,然后我又会因为他的郁闷而郁闷的,他又会因为我的郁闷而郁闷的...早知道这些恶性循环了. 呵呵,我不知道了,真的什么都不知道,也不再想知道了.我什么都不想知道.我妥协,我自欺欺人,我振作,呵呵我什么都做不到了.
　　对于自己的反思,唉,我开始怀疑我的智商了,干嘛要反思自己了呀,只是坦白一些东西吧.我不能定义它们就是好或者不好了.只是观察它们吧.自私与博爱,贪婪与无欲,美丽与丑陋,善良与邪恶,阳光与阴郁,矛盾与统一,片面与完整,所有的都没有绝对,只有相对.所有的一切构成了我,尽管它们看起来毫不相干,甚至相反.多变,这个词最适合形容自己了.
　　一向认为自己是好脾气,却发现原来自己是那样情绪化的.或许是压抑太久,于是就一发不可收拾.我们都被告知,要控制自己的情绪,却把情绪给逼疯掉了.我们总想着控制一切,却发现控制是另一种纵容了,控制带来的反抗是无法预计的.没有任何理由,我们就那样做了.于是我们的灭亡也没有任何理由了.找不到那些理由了.表面的平静,内在的暴动.
　　看到桔子内在的不安因素,许多人开始恐慌了吧,包括我自己.呵呵,就是这样,我们渴望控制一切,我们害怕不安,尽管它的存在是合情合理的,我们却希望它们灭绝.人便是那样矛盾了.渴望刺激,却害怕改变.期待自由,却依旧安分守己.自由便是在海上和风浪为伴了,就是在大海中漂泊了.让一切都自由地绽放,然后凋谢吧,那便是生命,没有为什么.