没有回忆，没有假设，没有未来

　　如果没有回忆，就没有了痛苦与快乐吧．回忆来得再真实，却只是虚幻而已．真实的美丽，总是在于它的不期而遇．而回忆也曾经就是那段真实了，可过了那时，它便是虚幻．那种比较，那种精神上的麻痹只能带来一时的快意，却带来更多的痛苦．
　　没有假设，如果没有假设，根本不存在假设．假设即是虚幻，也只是我们一时的麻痹剂而已．再多的假设，在现实面前，就再也无地自容了．
　　没有未来，就像没有过去一样简单．只是虚幻．
　　我决定再也不做决定了，这样一句矛盾的话语，只是写在这里，觉得好玩而已．决定，既然是一个决定，那必定是片面性的．那是虚幻．现实是包罗万象的．无需什么决定．
　　累了，睡了，晚安～～
　　哈哈，这样一个安静的时刻，想吵醒大家哈～
　　安静的感觉真好～

颓废的生活？！

　　颓废的生活？！
　　这样，就这样，大一就这样过去了．我又突然像功利主义那样，在这里做那些无聊的总结．知道这些，什么也改变不了的，也知道自己的那份让人讨厌的野心．
　　萎靡的一代，毫无生机的我们．早上的我们，都讨厌从那温暖的床上起来．即使是起来，我的理由一直都是，早饭！偶尔，并不是因为早饭，我才早起的．那几天，被我称为神经搭错的那段日子．成天无所事事的我，精神空虚到某种境界，神经也许就变得有点敏感和脆弱．再多的笑脸也掩盖不住内心的那份空虚．即使生活是忙碌的，那份空虚还在，它会通过它的方式，来释放它自己的．
　　渐渐的，和自己的情绪达成某种协议，不再刻意去压抑它们，自己也渐渐接受了它们．还好，通常情况下，它们还是很正常，没有要我的难堪．一个人的时候，这样的情绪也许会爆发以下，还有就是在熟人面前了．唉，它可真是一个脆弱的小家伙呀．
　　真搞不懂了，为什么，就那样颓废了呢？前两天，看了自己以前的日记，看得好累啊～还好，还是写过某些比较搞笑的几篇，让我能看看．更多的日记，简直就像放屁一样啊～看自己还真的是很惨，好像把好好读书从小喊到了大，可是，得到的结果只是每况愈下．自己感叹一下自己的无聊和恶心．我的生活，真的就这样暗淡吗？只有那些＂伟大＂的口号？
　　再也不想理睬你们了，你们便是我的阻碍和敌人．我也不会抗拒你们，也许这样的我，才是真的我，又或许已经是我的一部分了，接受你们．
　　有时候，还真的想让别人通彻地骂一番．可自己也明白，那样的效果就像西药那样，治标不治本，疗效快的同时，也带来了伤害．
　　每天的课，似乎都在睡眠中度过．可是，即使这样，睡眠总感觉不足啊～越睡越困呢！空余的时间，仿佛也就洗洗澡，吃吃饭，便这么过去了．有时，做的事情还真的是无聊中的无聊，尽管不想做，但还是在这么打发着时间．即使就那么一大段空着的时间，也就是不想看书了．看书便自动进入催眠状态．
　　大脑，不要转了，求求你了．为什么总是有那么些奇怪的梦围绕着我．我不想要你们．越来越累了．讨厌那些灌输，讨厌冲突．
　　只是现状而已．不要任何理想的支撑，不要任何的粉饰．

甜蜜

　　甜蜜的生活，来得是那么简单，没有任何征兆和原因．
　　昨晚的寝室，可是非常之热闹呀！寝室４人，有３人爬上了我的床啊，好是热闹～一片混乱之后，啊，她们终于下去了．这又是４０６Ａ一次疯狂时刻了．
　　这样的无聊，却带来了这般的快乐～
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　　今天，上完课后，和可爱的莉莉到吴江路去了，好开心呀～在路上，我们买到了爆米花，就是那种会爆炸的炉子做出来的那种．虽说我们是要去吴江路的，可是，我们谁也不认识那里的．．．于是我们问路．一对可爱的情侣告诉我们是在我们在右边，只见我们俩同时往左边看去．．．哈哈，我们俩太好玩啦呀！！
　　随后，我们在那对小情侣的指引下，真的到了那里呀，小吃街哈哈！那里好热闹呀，可我却没有特别的反感和头晕了，估计是好吃的东西鼓舞着我吧哈哈！不巧的是，爆米花漏出来了，又出糗了哈～还好，聪明的莉莉让我买了杯水果冰，为的是让那个买东西的给我们一个袋子．哈哈，太好啦！
　　之后我们找到了生煎呀，哈哈，真好吃的呢，汤汁好多呀，哈哈！这也是第一次和别人那么近距离地吃生煎．啊，我还真的像一个小孩子呢，还好，很幸运的是，身边总是有许多人照顾着我．哈哈，我是不是激发别人父性和母性的呀？？莉莉就像我姐姐那样照顾着我．店里的位子没有了，我们只能端个盘子在外面吃了．不过是莉莉端的盘子，还候着我的高度呀～耳边还听到她关怀的话语＂当心烫＂＂先把里面的汤喝了＂．．．哈哈，我才不介意当一个快乐的傻瓜呢！被照顾真的是很幸福的感觉，那么照顾的也感觉到幸福了吗？
　　感叹自己没有照顾别人的细胞同时，发现自己真的是那么地幸福啊～
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　　今天和傻爹一起坐了９号线，哈哈，当她坐到我身边时，顿时感到很幸福啊～＂牛郎和织女的相会＂哈哈～到站时，还看到了铸铸同学，哈哈，他请我们吃美味的蛋挞，幸福的味道呀～对了，还有瑶瑶的小番茄，还有奶奶的零食～～
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　　回到家，一桌子好小菜呀哈哈～妈妈现在的生活怎么样呢？爸爸的呢？我的又是如何的呢？许多的东西只是虚幻的而已，而什么又是最真实的呢？大家过得开心，自得其乐就好了吧．
　　看了爷爷的小博，太美妙了呀，哈哈，好喜欢她的画呀～真是丰富～而．．．土豆，对，土豆先生依然是老样子呢，又弄了许多我看不懂的东西在上面．啊～他喜欢就好．我们的距离远了？哈哈，不知道呀．
　　喜欢，不喜欢，也只是兴趣而已．呵呵，自己的兴趣貌似越来越少了．于是，废话才越来越多的吧，哈哈．原先喜欢的东西，现在，都只是浅浅的感觉了．音乐，画画．．．都是那个样子的．属于某物，的确能带给我许多很快乐的东西．而这样的东西是简单的，也是脆弱的吧．不确定性充斥着我．啊～更喜欢安静的感觉了，但也不排斥任何事物呀～我老了？哈哈～

今天的生活

　　再一次的，又睡晚了．熬夜根本没有感觉呀～早上似乎也睡到了自然醒．
　　太阳好大，尽管耀眼到我睁不开眼睛，但依然喜欢那样的灿烂和温度．游走在路上，感到自己的走路姿势，必定是那种自由散漫式的．没有任何美感，但走的人很迟钝，唯独感到很开心，嘻嘻～
　　又在图书馆混过了半天，哈哈，还是很开心的．虽然心里还是有一些小结结，觉得啊看书呀有啥好看的呀，不过干吗要求那么多呢．我知道自己就是那样的贪婪的，还是不要满足自己为好，因为自己也不知道自己需要的是什么样的状态．
　　还好有一点是可以肯定的．那就是随遇而安．人总是那么贱的呀，尤其是本人．不让自己说话，看我还有什么好说的．把自己置身于哪里，是好也好，不好也好，哈哈，就看我自己啦．
　　啊，发现自己还是坐得下来的，手里拿的居然还是言情的小说吧哈哈，被自己吓到了呀．这样的惊讶还真让我喜欢呀哈哈．安静是一个惊喜，言情是另一个惊喜．
　　啊，看来我还真的喜欢＂垃圾＂了呢，垃圾食品，垃圾小说．也说不上是喜欢，只是觉得温度刚刚好，哈哈．不过看看自己，还真的很晚熟呀～也许就那样长不大了也说不定哈哈～
　　好喜欢那些纯纯的爱情故事呀～～大概是睡少了，大脑又变得比平时还要简单了哈～
　　这才发现，那个超级不完美的人就是我呀！

变态延伸出更多的变态

　　变态延伸出来更多的变态，许多的变态渐渐被接受，转化为常态．
　　对，变态，只是一个中性的词而已，我们却给予它一个＂变态＂的意象．有时候，不变态反而是一种变态．
　　许多事情，真的就难以去规定控制的了．人类却自认为很聪明似的，尽一切可能的，把一切都明确化了．这样一来，制造了多少的＂变态＂啊～所谓的发展，也就是不断地变态而已．我们在背古文时，感叹古人给我们后人留下多少草纸呀，害得我们那样辛苦，甘做这些无聊乏味的的事情．可我们自己，认为什么都重要，于是，又留给更多的人，我们的草纸．当一切都是那么重要时，那么也就没有什么是重要的了．
　　对，没错，人活在这个世界上，就干两件事情了，吸进和呼出．变态也只是那么一个不断进行着的过程而已．我们可以预料，但我们难以控制．所谓的控制，一直只是相对的了，达不到绝对．而控制的心，映射出的只是那颗脆弱的心而已．再强的伪装，再精密的装备，只能更说明那颗心，是那样的弱不可击．这样的控制之下，心只有崩溃的份而已．只要风那么轻轻地一吹，一切都坍塌了．
　　尊重所有的变态吧，控制变态只会造出更多的变态．心已经够累了，你却给它更多的负担，又何必呢．

假期的狂想

　　五一长假，让我感觉不适．精神极度空虚呀～
　　和高中同学的聚会，挺好的，大家都有话说的，我嘛，在哪里仿佛都没有什么话说的．啊，真的不知道说些什么呢．说些什么呢？我的理解能力很低下，我的表达能力也是不咋地的．我没有任何建议，也没有什么意见．我很冷漠，我没有什么责任心，于是我把什么都推委给当事人自己了．自己的境遇，那就自己应付吧．
　　我的境遇，需要大家的搀扶吗？我知道，大家会帮助我的，可是我却什么都做不了．不仅如此，只能给大家添加更多的麻烦与责难吧，唉～除了对不起，我什么也说不了了．一切就那样自然地游走着．许多许多事物也就这么悄悄地溜走了．
　　我又不是藤，却比藤更缠人．这又如何呢？再多的纠结，只会造成自己内心的冲突．
　　追求着平静，却又不甘于平庸，是我吗？拿着手里的，却又想着锅里的，是我吧．那样的贪婪，并不可怕．可怕的是，我想改变这样的自己．现实与理想的冲突，才是真正的问题所在吧．
　　我不必高尚，不必接受一切，不必就这样被安排，不必就这样活着而并非那样．我不必按照既定的标准，来委屈自己．我对自己太残忍了．也许我会越来越自私了．不再相信自己可以给别人带来些什么了．带来的幸福终究会离去，留下的只有幸福所灼烧过的痕迹吧．
　　我一直会和某一个人在一起，那就是我本人．一切只是流过而已，终究会流走．周围的也只是过客而已，彼此今朝有酒今朝醉～
　　我到底想留下些什么呢？生不带来死不带走的我，还奢求些什么呢？能够在这里，说这些废话，也不堪为一种幸福了．罪恶源自于幸福，而罪恶也会带来幸福．听说，当归属于某些事物时，人会感到很快乐，这样的一种关系简单，坚定，但脆弱．当心不再依附于任何事物时，那时，我们是最自由的吧．
　　讨厌自己的执着，顽固不化．自己的执着，与屏弃执着的理想，形成了冲突．为什么我总想去改变呢？这样想的结果，只有冲突的痛苦而已．只有现在而言吧，对于我，只有现在可言．

什么感觉都没有了...

　　坐在电脑前，发现自己什么感觉都没有了．原先想好的一大堆废话，顿时也不知道跑哪里去了．啊，感谢垃圾的自然销毁．
　　浑浑噩噩的大学生活，就这样一天一天地过去了．很好！看了一些书，并没有发现书籍是什么好朋友．怎么说呢，它只是一个承载物而已．书的内容只是一个虚拟或现实中的一些事情而已．有那么一些感觉，却无从把它描述出来．
　　咦？为什么大学生活是浑噩的呢？自己怎么就这样形容自己的生活呢？那只是一种比较吧．在自己心里还有一种标准，有那么一个衡量.如果没有那个衡量，也就没有了所谓的浑噩吧．
　　在自己的眼中，发现自己不论受多大的教育，都是徒劳的．自己一直都是那个自己，改变了反而不自然了．而达到了所谓的标准，却让我感觉到许多不适．没有所谓的最好的，标准本来就是一些很陈旧的东西了，那样的死板反而把人给弄得扭曲痛苦了．
　　出于自己的行动，属于自己的内心的那些，是那么的美丽纯粹了．即使那是丑恶的，但依然是那样的自然美丽了．那些真实让人打心底里感到一种直接接触阳光温暖之美．没有冲突，显得那样纯粹．
　　没有那些条条框框的约束，没有那些假设，没有理想，那些虚无都顷刻消失了．大学的生活，不再浑噩了．