haha

试试看是什么样子的哈哈,可爱的狗狗~~

日程

　　不喜欢被安排，而现在的日程在某种程度上，就是一种安排了，这样的安排渐渐稳定下来了，在某些时段的弹性也是很大．
　　
　　早晨，开始跑步．尽管最近几天睡晚了没有跑步．．．或许是因为心理作用，嗯，精神的确好了不少，这也是另一些因素的作用，比如一份轻松的心情，心理的暗示，学期的刚开始～～
　　
　　早饭，早课，满满的笔记，菜包的味道～～午饭，食堂水泄不通，我们放弃了进食～～那样的喧嚣真让人没有胃口了．下午的课，时而有些睡意现在．但还是及时抓住些什么，即使很少．
　　
　　洗澡，洗衣服～～啊～～好慢，仿佛那些是一种享受～与水的接触，有节奏地揉捏，在水斗那里哼唱着小曲儿～不知不觉，一个半小时过去了～～
　　
　　晚上课很少，除了星期二有晚课～其余人在晚上都不见了．在这样的情境之下，我仿佛在一边冷眼旁观，看着她们的忙碌．到底是盲目的充实，还是有目的有精力呢？失去重心，不知道在何处．上学期的我，的确上了很多课，到后来都是完成任务似的，走马观花，我也不知道是什么．拖着疲累的身体，极度的不情愿，这样反而使身体更加疲惫．我到底在干什么？
　　
　　我突然很鄙视教育，虽然我对此不是很懂，但却还是鄙视．仿佛我们一直是陌生人，仿佛我们不关心身边的事情却关注着那些虚无缥缈的东西，仿佛我们在谈论情感的时候我们却对某些人极度的冷漠．．．我们仿佛就是那些披着羊皮的狼，还自以为是地认为自己很伟大．
　　
　　我们的社会价值体系也重复着同样的价值观，没有人想去改变它，而且大多数都认为那是理所当然的．社会便是建立在金钱，地位，权利之上的．有了这些就是成功．他们在我们面前，放置那些最可耻的诱惑．而这些诱惑背后，就是一条条的毒蛇．他们需要的只是工具，为的只是他们的目的利益．就连情感，也被他们当作一种手段来施行～～～一切自然的事情，在这里被无情地割裂开来，为了所谓的未来～～标准化的是那些事物，还是我们的心呢？
　　
　　周末，不高兴回家．是为了所谓的读书吗？？我只是不想回家，家是个分裂的地方，无穷的抱怨和蔑视，还有不止尽争执．我爱没有争执的生活，我不想把我的精力耗费在争吵上面．我知道你们舍不得，可是我不想勉强下去．快乐的基础便是发出快乐的人本来就是快乐的.

小小的,真实的

　　今天的灵感是，小小的，真实的．
　　
　　许多复杂的问题，我们却忽略了去一点一点地看，把它分成小小的～而那么巨大的东西我们怎么吞得下呢？当问题出现时，我们的想法会越来越多，越来越复杂，那时候，我们更要回到第一反应当我们感觉迷茫的时候，那时候是最简单的，没有太多的杂念～很强大的东西，便是小小的，真实的．我们的贪婪注定我们什么也得不到．
　　
　　那些宏图大志不属于我，那过往的再也回不去了，而我们却在现在不安分．人真的就是那么不安分，那么贱呢？我拯救不了任何事物，我也不期待任何事物能够救我，我会走下去，而身边的人来了又走，我们不会天长地久，在一起的时候幸福便已经是最好的礼物了．不追求所谓的惊天动地，只要简单的生活～～我们得诚实地去面对，真实与看似完美的虚假是无法比较的．

生活状态

啊～～怎么去形容我的生活状态呢，四个字简而概之，乱七八糟吧哈哈哈哈～～

虽然说，也想过得不是那么乱七八糟的吧，但是，呵呵，也许我本来就是那么一个乱七八糟的人哈哈～

嗯，曾经鼓足勇气，要不乱七八糟地生活着，发现，哈哈，三天之后，马上恢复不正常啦～

是啊，为什么伪装自己呢，为什么要假装不是自己呢，为什么不做回自己呢．这样一来，突然觉得轻松自然了许多．

我不懂得我为什么要刻意去改变什么，我知道我不喜欢刻意，可是总觉得似乎有什么外在的东西无形地逼迫着我去改变，而这个东西又是产生于我心中的遐想了．如果我现在不做自己，我还有什么机会做回自己呢．我不喜欢给自己许多借口，可是我还是经常给自己许多借口．

我知道自己是多么地喜欢逃避，而且也不想被别人看成是一个怪人，于是这些真的把我变成了一个怪兽了．．．它们把我扭曲了之后继续扭曲，已经不知道什么是自己了，乱七八糟的某些元素便是源自于此．迷茫，不清楚．而唯一使事情清楚的，就是去面对一切不清楚的．

哈哈哈哈，看了前面写的这些话语，也挺乱七八糟的，充满着矛盾，似乎没有把内心的感觉说清楚，也呈现出自己的内心真的不是很清楚．

如果没有外在的压迫，我的生活，似乎可以等同于死亡，很平淡，似乎达到死寂的程度．小时候，一个人的时候，就喜欢听广播，音乐是我最好的朋友．现在，这样的一位朋友，似乎也让我疏远了．我特别喜欢音乐，美术，文学．．．这些飘忽不定的东西，这些都是全凭个人的喜欢的，天马行空，无限遐想．．．这些不能填报我们的肚子，可是我却喜欢它们～

喜欢欢快的旋律，喜欢悲伤的旋律，舒缓的旋律，随性的旋律，喜欢简单的旋律，在那些冷清的作品中，仿佛也能感受到那其中的魅力与热情～当然，对于一些作品，似乎一下子便会找到共鸣似的，那些事物一定最符合人类最深层的那一面，那些自然的，捉摸不定的，简洁的～

最近特别喜欢中国传统中的美女，那些丹凤眼的，没有西方那些大眼睛迷人妩媚，可是我在她们的眼睛里似乎看见了十分单纯的东西，一种纯粹的美．素色的质朴，简单图案的重复排列，方方的格子，一个个顽皮的小圆点．

在现在四四方方的房间中，喜欢坐在窗边，喜欢浅色的窗帘随着风飘逸着～～坐在窗前发呆，看着窗外的风景，还好，每每都能看见绿色的树，蓝色的天空，云朵肆无忌惮目无规律地游荡着，没有任何形状～有时候喜欢下大雨，一切被雨水洗刷着，雨点疾速下降，微微吹来的风好清凉～

我不喜欢自己的贪得无厌，蒙蔽了自己发现美丽的眼睛．我知道，即使是再不好的人身上，一定是有闪光的东西．我却很多时候，为了所谓的事物，放弃了许多宝物．的确是这样，握住手，什么都没有，张开手，却拥有了整个世界．盲目地去追寻着，连自己都不知道自己在追寻着什么～追求着遥不可及是我们的通病，却看不见身边的宝物．

我还发现，我们总喜欢去用条条框框来限定事物，评价便是其中的一种，定义也是其中一种．我们喜欢帮所有事物取上一个名字，取好名字的同时，也就把它与其它的事物分开，界线也立即出现．我和你真的有区别吗．我们彼此真的有区别吗．规矩礼仪，去你的吧～～哈哈～

先前，十分喜欢那些关于励志的小文章，这才发现自己是多么的无知．读者上的文章，在某人的话语之下，便让我远远抛弃．也许，老早我便讨厌它的说教了．感悟便是很自然发生的，不需要任何的刻意．只有强烈的感受之下，感悟便会立即产生，便是那么一瞬间的事情，如同那灵感乍现．我们却取刻意安排，于是出现了混乱，分不清是人为还是自然的发生，而人本身便是生物性的．我们的实验我们的课程都是在控制着我们，无形地教我们控制别人的时候，我们同时也被其所控制～我们反生物性，带来的是反生物性的反面～～

没有任何东西可以把握的，而当你把握什么的时候，也只是幻觉而已，或者在把握的同时，你也被牵连，也就是把握着了．越是奋力，却越是什么都抓不住了，如同掉下水时，越挣扎越沉下去．

明早起床，眼睛睁开，的确，我还活着，我还可以触摸这里的空气～我们抱怨，我们寄托于希望于他人，这些只是我们的逃避而已，有本事的话，那就面对一切，把眼前的一切搞得非常清楚明白．我们没有理由给自己找任何借口，若不满意，请您自行改变．社会对于我来说，是个越来越空无的概念了，或许也就是和他人的联系了吧．可我的世界，却越来越通向自我了．有一句话这么说，民族的就是世界的，呵呵，都是抽象的大概念啊～同理可证，自我的就是他人的，哈哈哈哈～人嘛，都半斤八两的～

希望我的消失没有任何影响，希望自己没有任何作用，这样的话，便说明大家都各有自己的价值，有自己独立存在的理由吧哈哈～我便默默地在角落里为你们加油～呵呵，对了，不喜欢用责任来威胁自己，爱你们是自然而然的事情，若变成负担，爱便消失了．

我便是那颗漂浮在空气中的灰尘～毫无目的没有规律．和所有灰尘一样，并无特别．在阳光的照耀下，折射出金黄色的光芒～

我大二了．．．

原先，想好的题目是＂我大二啦＂，情感比较强烈，比较激情洋溢一点，可是现在，一点都没有这样的感觉了．因为一些事情的发生，真的会影响我的心情．我的确是一个很容易被影响的人，于是我会被宣传所迫害，会相信其所说的，而我就是那么一个无知的少女了．

爸爸妈妈又吵架了．小时候的记忆里，有许多他们吵架的场景，他们吵得很凶，扯破脸皮，撕破嗓子，面红耳赤，气势如虹．．．好吧，他们在吵架，而我在旁边大哭，边哭边喊着，爸爸妈妈，你们可以不要吵了吗，呜呜呜．．．时而，他们便让我到别处去玩，我也不再想去理会这两个大人了，一个人管一个人玩．

刚开始的时候，会有抱怨，为什么这两人老喜欢吵架啦，之后就习惯了，他们就这样，合不来．后来，才发现这是多么多么大的一种悲哀啊．．．和一个过一辈子的人，却要以吵架的方式一起度过．．．是在一起，还是离开呢？爸爸妈妈说，为了我，他们在一起，凑合着．妈妈也处处让着爸爸，可以不计较，就绝对不计较．而爸爸似乎觉得一切都是理所当然的，是应该的，于是得寸进尺．就如同妈妈上辈子欠他什么似的．

为了一个热水瓶盖子，为了一个沙发，为了一瓶啤酒．．．他们的争执就可以很大很大了，小时候的我便是觉得这两个大人还真的很无聊呢．可是，后来才发现，他们似乎都是站在某些强大文化立场上来看待问题的，他们只是那些文化的继承人，诠释着自己的文化，这是两个观念的碰撞．可这时我却会想，难道我们便是那观念的奴隶了？？那虚无的观念真的有这么重要吗？可是那些观念似乎是根深蒂固的，很难去改变．我也害怕，自己将来也许也变得如此固执．

好玩吗，有趣吗，彼此伤害着，却依旧伤害着．是因为太过靠近，所以才这样子的吗？我已经分不清是非黑白了，不知道是否真有什么是非黑白．我把握不了任何东西，呵呵，那就走我自己的路吧．

在父母身上，我看见了，似乎，没有所谓爱情这样东西，那只是人们遐想出来的东西，而我又一次上当了，我幻想着有这么一样东西．有这么一种说法，说生活是琐碎的，爱情是承受不起这样的一种琐碎．好吧，爱情便是那夭折的婴儿吧呵呵～是一种占有？因为我看见许多人，只是占有了，也就觉得是爱情了，而在占有之后，就丝毫没有任何爱了，是征服，是战役．好吧，我投降，我逃跑，我不要什么占有了，可我却似乎也被传染上占有的病了．．．但，你们依然可以从我这里拿走任何一样东西～

琐碎的生活，在我以前的眼中，是理所当然的．只有当我真的接触了，才发现，原来那些理所当然都不是理所当然的，是通过着各种琐碎的步骤的．但庆幸的是，它们也只是一些琐碎的步骤而已．可是很多时候，我们便喜欢把复杂的东西看得很简单，而把简单的事物看得很复杂．这只是步骤，只需要去完成，一步一步，条理清晰，就足够了．

我们很多时候看到的东西，和我们所在乎的非常有关系，不是它的正面就是它的反面，这样很容易产生偏见的，因为我们没有很全面地去看，我们有意识地去看了，带有某种目的．当我们的意识有了错误时，很难发现我们自己的意识是错误的．

我们究竟能不能在一起呢，在一起是一种束缚还是一种结合呢，到底有没有所谓的爱情呢，友情和爱情有区别吗，为什么要结婚生孩子呢，如果过得不开心为什么不离开彼此去寻找所谓的快乐呢，是根本没有这样的快乐吗，还是一种责任，或者，是我体会不到的一种爱．

总觉得自己会赴后尘，先前责怪父母为什么啥都不去闯荡一下呢，可是发现也许我的未来也就是如此的．平淡到死寂的程度．仿佛又回到以前那等待死亡的人生了．．．没有任何希望，不喜欢那些不着边际的东西了，不喜欢被它们驱使着，虽然时而也会沉浸于幻想．我感谢父母把我生出来，来到这个世界，让我感受这个世界的空气，而我在来到这个世界与否，没有任何选择权，如果有，我会选择不来．

当然，既然来到了，就如同进了游乐场，有了那么一张入场券了，可怎么玩那就全看自己的了．我知道这场游戏的开始和结束都是空无的，而它的过程再美丽，最后的答案也就是依然那么完美的，〇．呵呵，一切都是虚无的而已．看见数字的上升，让我联想到在游戏机上玩的分数了，呵呵，还有三条命呢，最后也就是死掉了，记录只是一个幻影而已，事实是你死掉了，游戏又重新开始了．

开始渐渐发现，游戏便是这么循环不断的，每次也都是重复着一些环节而已，唯有不停地走，而当停下来的时候，便意味着死亡．最大的理由就是没有任何理由了．当那事实摆在你面前的时候，你便发现，这便是最有力的事物了，可它也就化为乌有了．没有所谓的永恒，或者所谓的永恒就是不断地变化吧．而僵化的事物，一出生就意味着死亡，没有任何生命迹象．

很佩服父母能把我拉扯到那么大，生物的变化也让我感觉到神奇．呵呵，我到底是父母生活的障碍呢，还是给他们带来了些其他什么了呢．呵呵，总觉得自己要是带小孩的话，一定会带歪掉的．．．一代人走了，一代人又来了．我们的生活，从出生开始，便开始倒计时了．

人，似乎总是在他老的时候才意识到些什么，可这时候却已经后悔莫及了，这和他们的阅历有关？难道我们真要等到那一天才有所谓的觉悟吗？然后对我们的子孙说要咋样咋样，明知道说这些是没有用的，最强大的认识就是自己的认识了，别人的认识依旧是别人的，可以听懂但却始终不是发自内心的领悟吧．领悟并非要什么刻意的追求，它通常伴随着强烈的感受．而我们是在等待所谓的领悟，而压抑了自己的感受？寻找那遥不可及的领悟，却忽略了最基本的感受？我们总是喜欢舍近求远的，可没有发现近和远都是一回事情．

过了一年的大学生活，那一年，过得很虚无．无聊似乎成为了大学生活的代名词．大家貌似都很无聊．打游戏，看偶像剧，唱卡拉ｏｋ，而这些填补空虚的生活，反而让生活更加空虚了．．．听到许多的抱怨，抱怨生活的无聊无趣，抱怨学校，抱怨．．．刚进大学，的确有种不适应的感觉．似乎自己不懂得如何去解放自己，不知道什么是自由．自己还是想回到所谓的鸟笼中，得到保障，什么都被安排好了，也不用自己的操心了，连校服也都穿上，也就没有女孩子常想的那个＂今天穿什么＂的难题了．日子过得很没有感觉，很干瘪．大一下半学期，选了许多课，但这才发现，自己什么都没有改变，依旧把学习当作是一个任务，而每当这时，我便什么都不想干了．

这一个学期，不知道自己怎么了，大概是因为刚开学，于是所有的事情都变得如此认真，那种认真似乎来得没有任何理由，也就是最强有力的理由．这学期的课也少选了许多，必修的选完之后，只选了一门选修课．这样的空闲时间，呵呵，似乎有留白之美呢．看见同学们的忙碌，似乎自己是在冷眼旁观，发现一种盲目的状态，一种迷茫疑惑，又不得不前进的感觉．呵呵，很有趣，看别人似乎便是在看镜子中的自己一般．冷清的环境中，让我重新思考着．似乎一些东西变得清晰了，毫无理由．发现自己喜欢的是那些最没有用的学科，要么纯理论，要么纯数学，看理论的时候呢，似乎是在看一道充满文字的数学题．我不相信理论，我只相信眼前的事实．只是读理论时，会觉得很爽哈哈哈哈．．．

听到一位老师的话，又勾起了我对未来的思考了．未来便是充满着未知数的，什么都说不定，充满着偶然性．而生命的精彩也在于此，你永远不知道会上演什么戏．我不懂为什么我们却要把那偶然性的精彩给硬生生地磨灭，而去过所谓的有规律的生活．我们是活物，不是流水线上的产物，可是我们却想活得像一个产物一样，事实也是如此，我们活得便像一个产物．我不懂我们的激情与热情都到哪里去了．我们被周围的世界所奴役吞食了，却忘记我们自己可以去主宰自己的命运，我们的潜能远远超出周围的世界甚至整个宇宙了．我们只看到无奈找到借口寻好出路，但我们没有发现，依然还是有许多东西是我们可以去主宰的，只看见我们不能控制的方面．于是我们为我们自己找好安稳的地方歇息时，却没有发现，这便是我们的墓地了．

看看自己是如何发神经的吧哈哈哈~

前两天的我，突然又决定不理睬土豆先生了．．．他没有什么不好，只是我不怎么好而已．这次决定离开，并不是因为什么特别的事情，只是因为想离开了吧．这两天，也许是又回忆了关于土豆先生的事情，于是眼泪又不自觉地流了下来，一个人的时候就会大声哭泣．说实话，真的没有什么事情可以哭的，可是我真的好想哭啊～～

由于自己本身的脆弱无比，发现自己再也不能给土豆先生带来快乐了～～他说我很简单，很开朗．可是，也许这不是我．我的悲伤或许藏得很深，我的情绪也不好，而且我的脾气也有点古怪．．．虽然我自己不觉得那是古怪了，可是我知道，反正是和别人不一样就是了．大薇说，为什么我们在日记里写的东西都很悲伤呢，尽管在人前我们仿佛都很快乐的样子．我也觉得奇怪，或许是不想把不好的情绪带给别人吧，而且现在一点也不想在别人面前表达些什么，周围没有一种熟悉的感觉，也没有无拘无束的感觉，不安全感围绕着我．

我也知道自己懂的东西太少了，我连一点学的兴趣都没有了．我觉得那是任务，会觉得一种沉重感～它为什么不是什么好玩的东西，是我手上不断把玩的玩具呢？？而我始终把它当作一个包袱了．．．为什么要改变自己,这样反而失去了自己,伪装的自己不仅自己觉得辛苦,人家喜欢的也只是那个伪装出来的假象.外加我的情绪，唉，哭泣，尤其是在土豆那里的哭泣．有几次土豆因为这个情绪也被我感染了．可是我一点都制止不了我自己．好像在他面前，我就是一个爱哭的婴儿．而他不知道，在别人面前，我的眼泪仿佛从来都不曾掉落过．是因为情感太强烈，还是因为我已经把他当作很熟悉的人了呢？？

我害怕的东西太多了，害怕给他惹麻烦了．土豆曾经说过，他喜欢简单，他说多一事不如少一事，而我想我就是他所多出来的一事吧．呵呵，看看我这些重复着的胡思乱想，就能知道了．从高三开始，大脑好像开始开点窍了，可是开了窍，我的大脑里就飞这些乱七八糟的东西．同学看了我想的这些，都说，啊，原来你想那么多的啊～呵呵，可是在现实中，我发现动脑筋的都是她们，我从来不多想～～有点害怕动脑筋．．．嘿嘿～啊，光想这些，呵呵，还是感觉挺好．只要不钻牛角尖，这样想想还是挺开心的呵呵～～我还害怕会给他带来伤害,有意无意的伤害…

我想吧，就和土豆先生慢慢地冷下来吧～以前真的很喜欢他，可是不知道为什么，就是觉得我们是不可能在一起的．之后好朋友们都说，那么既然这样，就忘记他吧．连土豆也说了，如果觉得很痛苦的话，就忘记他吧．我不知道为什么我会伤心痛苦，但我却不想忘记．我想，我的好朋友们都是为了我好吧，忘记会把伤害抹平了，而这些伤害的源头也就是我的自作多情了．不过，难道伤害就不能马上消失吗，我能马上和土豆和其他受伤的人马上恢复过来吗？

不过，还是很不舍得．本来想弄得非常地绝对，就这样不理睬了，彻底不理睬，可是却没有．我突然想起来原先自己的那些很好笑很幼稚的事情了．几乎每个时期，都会和一些好朋友断交，似乎这是我们很喜欢玩的一个把戏，但我却做得特别绝，我冷漠至极．可是当我们离开彼此之后，再一次碰面，这才发现，我们对于我们相遇本身就是那么欣喜，我们还会彼此拥抱．虽然有些人，我始终会对她们保持一种敌意，一种警惕，一种害怕．但其中的大多数，我都是十分想念与喜欢的．我后悔我们的断交～～嗯，不想和土豆这样了．

　　原先也想，那就装作没有事，假装自己．可是当这一切都变成这样，变成敷衍，一切就变了味，也变得沉重了，我不喜欢，相信土豆也不喜欢了．我并不要想太多，是怎么样就是怎么样了．哈哈，兜了一圈，发现，最后还是回到了原位，什么都没有变化．不需要美丽的幻想，也不需要无端的担忧，而当遇到这些的时候，当我们看着它们，便发现了它们到底是需不需要了．