前两天的我，突然又决定不理睬土豆先生了．．．他没有什么不好，只是我不怎么好而已．这次决定离开，并不是因为什么特别的事情，只是因为想离开了吧．这两天，也许是又回忆了关于土豆先生的事情，于是眼泪又不自觉地流了下来，一个人的时候就会大声哭泣．说实话，真的没有什么事情可以哭的，可是我真的好想哭啊～～
由于自己本身的脆弱无比，发现自己再也不能给土豆先生带来快乐了～～他说我很简单，很开朗．可是，也许这不是我．我的悲伤或许藏得很深，我的情绪也不好，而且我的脾气也有点古怪．．．虽然我自己不觉得那是古怪了，可是我知道，反正是和别人不一样就是了．大薇说，为什么我们在日记里写的东西都很悲伤呢，尽管在人前我们仿佛都很快乐的样子．我也觉得奇怪，或许是不想把不好的情绪带给别人吧，而且现在一点也不想在别人面前表达些什么，周围没有一种熟悉的感觉，也没有无拘无束的感觉，不安全感围绕着我．
我也知道自己懂的东西太少了，我连一点学的兴趣都没有了．我觉得那是任务，会觉得一种沉重感～它为什么不是什么好玩的东西，是我手上不断把玩的玩具呢？？而我始终把它当作一个包袱了．．．为什么要改变自己,这样反而失去了自己,伪装的自己不仅自己觉得辛苦,人家喜欢的也只是那个伪装出来的假象.外加我的情绪，唉，哭泣，尤其是在土豆那里的哭泣．有几次土豆因为这个情绪也被我感染了．可是我一点都制止不了我自己．好像在他面前，我就是一个爱哭的婴儿．而他不知道，在别人面前，我的眼泪仿佛从来都不曾掉落过．是因为情感太强烈，还是因为我已经把他当作很熟悉的人了呢？？
我害怕的东西太多了，害怕给他惹麻烦了．土豆曾经说过，他喜欢简单，他说多一事不如少一事，而我想我就是他所多出来的一事吧．呵呵，看看我这些重复着的胡思乱想，就能知道了．从高三开始，大脑好像开始开点窍了，可是开了窍，我的大脑里就飞这些乱七八糟的东西．同学看了我想的这些，都说，啊，原来你想那么多的啊～呵呵，可是在现实中，我发现动脑筋的都是她们，我从来不多想～～有点害怕动脑筋．．．嘿嘿～啊，光想这些，呵呵，还是感觉挺好．只要不钻牛角尖，这样想想还是挺开心的呵呵～～我还害怕会给他带来伤害,有意无意的伤害…
我想吧，就和土豆先生慢慢地冷下来吧～以前真的很喜欢他，可是不知道为什么，就是觉得我们是不可能在一起的．之后好朋友们都说，那么既然这样，就忘记他吧．连土豆也说了，如果觉得很痛苦的话，就忘记他吧．我不知道为什么我会伤心痛苦，但我却不想忘记．我想，我的好朋友们都是为了我好吧，忘记会把伤害抹平了，而这些伤害的源头也就是我的自作多情了．不过，难道伤害就不能马上消失吗，我能马上和土豆和其他受伤的人马上恢复过来吗？
不过，还是很不舍得．本来想弄得非常地绝对，就这样不理睬了，彻底不理睬，可是却没有．我突然想起来原先自己的那些很好笑很幼稚的事情了．几乎每个时期，都会和一些好朋友断交，似乎这是我们很喜欢玩的一个把戏，但我却做得特别绝，我冷漠至极．可是当我们离开彼此之后，再一次碰面，这才发现，我们对于我们相遇本身就是那么欣喜，我们还会彼此拥抱．虽然有些人，我始终会对她们保持一种敌意，一种警惕，一种害怕．但其中的大多数，我都是十分想念与喜欢的．我后悔我们的断交～～嗯，不想和土豆这样了．
原先也想，那就装作没有事，假装自己．可是当这一切都变成这样，变成敷衍，一切就变了味，也变得沉重了，我不喜欢，相信土豆也不喜欢了．我并不要想太多，是怎么样就是怎么样了．哈哈，兜了一圈，发现，最后还是回到了原位，什么都没有变化．不需要美丽的幻想，也不需要无端的担忧，而当遇到这些的时候，当我们看着它们，便发现了它们到底是需不需要了．
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