我大二了．．．

原先，想好的题目是＂我大二啦＂，情感比较强烈，比较激情洋溢一点，可是现在，一点都没有这样的感觉了．因为一些事情的发生，真的会影响我的心情．我的确是一个很容易被影响的人，于是我会被宣传所迫害，会相信其所说的，而我就是那么一个无知的少女了．

爸爸妈妈又吵架了．小时候的记忆里，有许多他们吵架的场景，他们吵得很凶，扯破脸皮，撕破嗓子，面红耳赤，气势如虹．．．好吧，他们在吵架，而我在旁边大哭，边哭边喊着，爸爸妈妈，你们可以不要吵了吗，呜呜呜．．．时而，他们便让我到别处去玩，我也不再想去理会这两个大人了，一个人管一个人玩．

刚开始的时候，会有抱怨，为什么这两人老喜欢吵架啦，之后就习惯了，他们就这样，合不来．后来，才发现这是多么多么大的一种悲哀啊．．．和一个过一辈子的人，却要以吵架的方式一起度过．．．是在一起，还是离开呢？爸爸妈妈说，为了我，他们在一起，凑合着．妈妈也处处让着爸爸，可以不计较，就绝对不计较．而爸爸似乎觉得一切都是理所当然的，是应该的，于是得寸进尺．就如同妈妈上辈子欠他什么似的．

为了一个热水瓶盖子，为了一个沙发，为了一瓶啤酒．．．他们的争执就可以很大很大了，小时候的我便是觉得这两个大人还真的很无聊呢．可是，后来才发现，他们似乎都是站在某些强大文化立场上来看待问题的，他们只是那些文化的继承人，诠释着自己的文化，这是两个观念的碰撞．可这时我却会想，难道我们便是那观念的奴隶了？？那虚无的观念真的有这么重要吗？可是那些观念似乎是根深蒂固的，很难去改变．我也害怕，自己将来也许也变得如此固执．

好玩吗，有趣吗，彼此伤害着，却依旧伤害着．是因为太过靠近，所以才这样子的吗？我已经分不清是非黑白了，不知道是否真有什么是非黑白．我把握不了任何东西，呵呵，那就走我自己的路吧．

在父母身上，我看见了，似乎，没有所谓爱情这样东西，那只是人们遐想出来的东西，而我又一次上当了，我幻想着有这么一样东西．有这么一种说法，说生活是琐碎的，爱情是承受不起这样的一种琐碎．好吧，爱情便是那夭折的婴儿吧呵呵～是一种占有？因为我看见许多人，只是占有了，也就觉得是爱情了，而在占有之后，就丝毫没有任何爱了，是征服，是战役．好吧，我投降，我逃跑，我不要什么占有了，可我却似乎也被传染上占有的病了．．．但，你们依然可以从我这里拿走任何一样东西～

琐碎的生活，在我以前的眼中，是理所当然的．只有当我真的接触了，才发现，原来那些理所当然都不是理所当然的，是通过着各种琐碎的步骤的．但庆幸的是，它们也只是一些琐碎的步骤而已．可是很多时候，我们便喜欢把复杂的东西看得很简单，而把简单的事物看得很复杂．这只是步骤，只需要去完成，一步一步，条理清晰，就足够了．

我们很多时候看到的东西，和我们所在乎的非常有关系，不是它的正面就是它的反面，这样很容易产生偏见的，因为我们没有很全面地去看，我们有意识地去看了，带有某种目的．当我们的意识有了错误时，很难发现我们自己的意识是错误的．

我们究竟能不能在一起呢，在一起是一种束缚还是一种结合呢，到底有没有所谓的爱情呢，友情和爱情有区别吗，为什么要结婚生孩子呢，如果过得不开心为什么不离开彼此去寻找所谓的快乐呢，是根本没有这样的快乐吗，还是一种责任，或者，是我体会不到的一种爱．

总觉得自己会赴后尘，先前责怪父母为什么啥都不去闯荡一下呢，可是发现也许我的未来也就是如此的．平淡到死寂的程度．仿佛又回到以前那等待死亡的人生了．．．没有任何希望，不喜欢那些不着边际的东西了，不喜欢被它们驱使着，虽然时而也会沉浸于幻想．我感谢父母把我生出来，来到这个世界，让我感受这个世界的空气，而我在来到这个世界与否，没有任何选择权，如果有，我会选择不来．

当然，既然来到了，就如同进了游乐场，有了那么一张入场券了，可怎么玩那就全看自己的了．我知道这场游戏的开始和结束都是空无的，而它的过程再美丽，最后的答案也就是依然那么完美的，〇．呵呵，一切都是虚无的而已．看见数字的上升，让我联想到在游戏机上玩的分数了，呵呵，还有三条命呢，最后也就是死掉了，记录只是一个幻影而已，事实是你死掉了，游戏又重新开始了．

开始渐渐发现，游戏便是这么循环不断的，每次也都是重复着一些环节而已，唯有不停地走，而当停下来的时候，便意味着死亡．最大的理由就是没有任何理由了．当那事实摆在你面前的时候，你便发现，这便是最有力的事物了，可它也就化为乌有了．没有所谓的永恒，或者所谓的永恒就是不断地变化吧．而僵化的事物，一出生就意味着死亡，没有任何生命迹象．

很佩服父母能把我拉扯到那么大，生物的变化也让我感觉到神奇．呵呵，我到底是父母生活的障碍呢，还是给他们带来了些其他什么了呢．呵呵，总觉得自己要是带小孩的话，一定会带歪掉的．．．一代人走了，一代人又来了．我们的生活，从出生开始，便开始倒计时了．

人，似乎总是在他老的时候才意识到些什么，可这时候却已经后悔莫及了，这和他们的阅历有关？难道我们真要等到那一天才有所谓的觉悟吗？然后对我们的子孙说要咋样咋样，明知道说这些是没有用的，最强大的认识就是自己的认识了，别人的认识依旧是别人的，可以听懂但却始终不是发自内心的领悟吧．领悟并非要什么刻意的追求，它通常伴随着强烈的感受．而我们是在等待所谓的领悟，而压抑了自己的感受？寻找那遥不可及的领悟，却忽略了最基本的感受？我们总是喜欢舍近求远的，可没有发现近和远都是一回事情．

过了一年的大学生活，那一年，过得很虚无．无聊似乎成为了大学生活的代名词．大家貌似都很无聊．打游戏，看偶像剧，唱卡拉ｏｋ，而这些填补空虚的生活，反而让生活更加空虚了．．．听到许多的抱怨，抱怨生活的无聊无趣，抱怨学校，抱怨．．．刚进大学，的确有种不适应的感觉．似乎自己不懂得如何去解放自己，不知道什么是自由．自己还是想回到所谓的鸟笼中，得到保障，什么都被安排好了，也不用自己的操心了，连校服也都穿上，也就没有女孩子常想的那个＂今天穿什么＂的难题了．日子过得很没有感觉，很干瘪．大一下半学期，选了许多课，但这才发现，自己什么都没有改变，依旧把学习当作是一个任务，而每当这时，我便什么都不想干了．

这一个学期，不知道自己怎么了，大概是因为刚开学，于是所有的事情都变得如此认真，那种认真似乎来得没有任何理由，也就是最强有力的理由．这学期的课也少选了许多，必修的选完之后，只选了一门选修课．这样的空闲时间，呵呵，似乎有留白之美呢．看见同学们的忙碌，似乎自己是在冷眼旁观，发现一种盲目的状态，一种迷茫疑惑，又不得不前进的感觉．呵呵，很有趣，看别人似乎便是在看镜子中的自己一般．冷清的环境中，让我重新思考着．似乎一些东西变得清晰了，毫无理由．发现自己喜欢的是那些最没有用的学科，要么纯理论，要么纯数学，看理论的时候呢，似乎是在看一道充满文字的数学题．我不相信理论，我只相信眼前的事实．只是读理论时，会觉得很爽哈哈哈哈．．．

听到一位老师的话，又勾起了我对未来的思考了．未来便是充满着未知数的，什么都说不定，充满着偶然性．而生命的精彩也在于此，你永远不知道会上演什么戏．我不懂为什么我们却要把那偶然性的精彩给硬生生地磨灭，而去过所谓的有规律的生活．我们是活物，不是流水线上的产物，可是我们却想活得像一个产物一样，事实也是如此，我们活得便像一个产物．我不懂我们的激情与热情都到哪里去了．我们被周围的世界所奴役吞食了，却忘记我们自己可以去主宰自己的命运，我们的潜能远远超出周围的世界甚至整个宇宙了．我们只看到无奈找到借口寻好出路，但我们没有发现，依然还是有许多东西是我们可以去主宰的，只看见我们不能控制的方面．于是我们为我们自己找好安稳的地方歇息时，却没有发现，这便是我们的墓地了．