昨天,今天

　　昨晚，给土豆同学打了电话，说着说着，我又哭了起来．．．

　　我知道，那是很厌烦的，但是我还是情不自禁．．．对不起．．．你一定很郁闷吧，怎么好好的，就哭了起来呢．我也是．我想了半天，我想大概是因为我太在乎你了，随之也会在乎我自己在你心里的印象了．．．呵呵．你对我说打电话要有目的，不要煲电话粥．我有什么目的呢，我只会找一些借口来给你打电话．．．因为我觉得找你可以有什么事情呢，但为了不显得太废，就找了那些目的了，而这些只是我给你打电话的借口了，呵呵～

　　记得有人也是和我说过同样的问题，而当时就和那个人争辩起来了，我对目的产生质疑，最后我争不过那个人，我就开始耍无赖．．．那个人实在受不了了，说我太小孩子了．．．呵呵～没有哭啊～～可是为什么和土豆就要哭呢？？？是在乎吗．．．

　　呵呵，在土豆面前，我真的有点自卑呢～～呵呵，我觉得我随时可能被他嫌弃或者抛弃，因为我不够优秀吧呵呵～我害怕，我害怕失去土豆同学，我害怕麻烦他，我害怕自己在他面前太啰嗦了，害怕他嫌我烦，嫌我傻不拉及的，嫌我没有知识没有文化，连基本的常识也很缺乏．．．我害怕我们没有共同语言，没有话题．我害怕当他和我说那些对我友善的建议，我表现出我的不耐烦．．．我害怕他说那些道理，因为这样我更会觉得我很白痴了．．．除了这些还能说什么呢．．．其实可以说的东西很多，可惜我们都太匮乏了．．．

　　土豆想说些建议，觉得这些对我有帮助．而我一个劲地报着我的流水账，说些没有什么人能听得懂的表达．．．我害怕他觉得他对着一头笨牛，可惜我真的不想听他说教了．．．．即使我知道那是他的好意．能说些其它的吗，那我能吗．

　　我没有什么目的，我只是很想土豆，想打电话给他，想听听他的声音．．．我总不见得就打个电话去说，啊～我好想你啊～好想听听你的声音啊～我好喜欢你啊～～然后就说再见了．．．呵呵～在乎你有什么用呢，我们还是会说着不同的语言吧，你说你的鸟语，我说我的胡话．．．也许因为太在乎你了，所以就有太多的顾及，反而会越来越糟糕了．．．在打电话前，我总要叮嘱自己不要情绪激动，可是反而搞得更紧张兮兮了．．．

　　是啊～就像你说的那样，拿着电话，你一句我一句，随便说些什么，不要多想些什么．．．可是可是可是．．．我的神经在你面前就是那么脆弱，那么容易被触碰到．．．我知道，那是说明我对你很在乎，而且没有任何防备戒心了．．．于是你才能感知这么一个敏感脆弱的桔子了．．．和平时的很两样．

　　我知道，你想尽可能地教会我点什么．可是，我们又不是师生．．．我总不见得老是听你说着那些天马行空的数学，那些很厉害的很有道理的道理吧～～而我的内容，则是可以被你称得上是垃圾的东西了吧．．．我知道你的好心，但是，我实在是力不从心了，对不起了．也许我只配接受垃圾吧．．．

　　还是不敢去相信，今天早上听着陶喆的爱很简单，哭了，哭得很伤心．．．我不知道我对土豆同学是不是这样的感觉了．．．我是很会联想移情的呀．．．我一直在怀疑自己，是不是喜欢土豆同学，我不敢确定～～而且，我一定是那个奋不顾身的人了，那个最白痴的人．或许在别人看来那是很愚蠢很傻的行为，但是我会为了土豆同学什么都不顾及的．．．我觉得自己真的很不可信，怎么就这样了呢？对一个未曾谋面的人居然居然那么那么的喜欢了，这可信吗？我不知道．

　　对于感情，真的很不在行～而且，现实从来没有让我看见它的美了．．．身边的，都是那么乱七八糟那么让我觉得凄惨的情境了．．．我很怀疑有感情这样东西吗，到底有爱情存在吗？而每每我的理智告诉我，是没有的．我也搞不清楚到底爱情和友情有什么区别，在我眼中两者真的没有什么区别了．即使是和朋友在一起，两个人的话，我总觉得也许那就是恋爱的感觉了．．．我喜欢两个人在一起的感觉了．因为这样我的全部都可以全都倾注于对方了．．．

　　我一直觉得，爱情便是电视电影中所构造的美丽的谎言了．．．之所以受欢迎就是大家都喜欢这么个幻象了．．．大概真的现实中是没有的，所以大家才去向往去追求了．．．而我也许也是深受其害的一员了．如果我在那条寻找真爱的队伍里，那就很明显说明，我得不到真爱．寻找即是没有得到，所以才要去寻找．

　　既然是那么地向往了，可是为什么我们之间却越来越冷淡了呢？大概是我们都在寻找的途中，而不是在当下就去爱去体会．我们仿佛相隔了好远好远的感觉，即使你的身影就在我的身边，即使你的声音就在我耳畔，而我的思绪却不知道漂游到哪里去了．．．我们害怕彼此，我们害怕伤害，于是我们开始给自己披上盔甲，而戴上盔甲是可以抵御外界对自身的伤害了，也伤害了自身了．我们承担得太多太重了，我们也在为自己制造那么一个地狱，隔绝世事．拒绝伤害的同时，也拒绝了爱～没有伤害是不会感受到真实的，感受不到那醉人的美丽，也感觉不到那痛心的丑恶的．结果我们就会被自己憋死的．我们彼此心里有那么多的热情，我们害怕伤害却不敢付出，抱怨别人冷漠时，也看看自己吧．没有人主动，那么被动的那些就只是等死而已．

　　我知道我大概就是受到那些爱情片的毒害吧，才会瞎想八想想入非非的～～呵呵～我也在想，为什么这样的感觉是对一个人的呢？为什么就对你一个人呢？我知道，那是因为你身上有吸引我的特质了呵呵～～但是为什么要这么局限呢？局限特质，局限你～为什么对别人不能有感觉呢？呵呵，也许是缘分，也许是先来后到～～但是这样的爱若要是遍及到许多许多人，是不是更多更多的人能感受到幸福呢？？？

　　我搞不懂，为什么感情是痛苦的事情，尽管我会因此而哭泣～尽管我有后悔有放弃有各种各样的念头，但是我还是割舍不下～～痛苦的一定不是爱本身了，是我们的那些附属的东西，嗯，肯定是这样的了．我们的价值观，我们的印象．．．是这些受到了冲击才痛苦的．那些是我们构建出来的事物，但是它们在爱面前，要面对它们自身的彻底瓦解，它们怎么接受得了呢？呵呵，于是痛苦出现～～毫不顾及在乎的时候，便是轻装上阵，爱得轻松的日子了．只要一天割舍不下那些传统的价值观念，只要有一天让它们在心里作祟，爱就会是痛苦沉重的．呵呵～～