昨晚的派对

　　昨天晚上,我和我的初中同学去听演唱会啦哈哈~~这是我们第一次看演唱会呢,蛮开心哒~~在演出开始之前,我猜想不会好看到哪里去吧.体育馆周围也很冷清的,不过就是老外多,大概是因为歌手是老外吧.我们对那个歌手,真的了解甚少,我只知道她好像专门唱电子舞曲的.只可惜我现在不是特别喜欢那个风格,我嫌它太吵了.来到体育馆里面,人头也是不多啊,内场也没有坐很多人,看台上也只有零零散散的几块人,开场前略显冷清啊~~我们坐的那块更是只有几个人,唉~~我们想啊,会有人来吗,有人要听吗,这个成本赚得回来吗,人好像确实好少啊,而且那个演唱会也许会很吵闹,会头疼吧…而且等待也让我有点不耐烦了,我基本上打了20个哈欠了~~

一切仿佛一开始就对我们的猜想打上了一个差.当演出开始,灯光一暗,我们就被荧光棒海洋所折服了,好美啊~~像星空一样,我想,这只有许多人才能营造的氛围吧.借助灯光,也看不清台下的观众到底有多少了吧呵呵~~的确,强烈的鼓点,激烈的节奏,让人们顿时充满了动感哈哈~~连座位,地板,仿佛也装上了马达,随着音乐震动起来,一下子气氛又一次浓郁起来了.大屏幕让我们看清了舞台,这时才发现,大屏幕比舞台本身似乎好看,舞台有点渺小了,也不知道上面的人在干吗,反而荧幕能让我们看得更清,放大的效果更好~~基本上我已经忘记演出的整体安排了,反正就是带着很强劲的节奏,布景影像仿佛也是十分扎眼的,舞者的身体充满着爆发力,而歌手有一种势不可挡的魅力似乎,即使没有什么很强势的动作语言,都会引来台下极大的欢呼.蜻蜓点水般的轻盈,却带来排山倒海的欢呼,好会制造气氛,非常有魅力啊~~

坐在座位上的我们也从最初的羞涩,转变到完全投入这场激情的派对当中去.每个人都制造着那热闹的氛围,尽情地放纵狂欢哈哈~~似乎,我们并不要去顾及其他人的目光,完全投入在这样的一种激情之中,为这场派对欢呼,欢呼出自己的声音.我们从座位上站起来,从幅度小的摇摆,到动感的舞动,从鼓掌到欢呼雀跃,大家都high到了某种境界啊哈哈~~那份完全的投入,那份全情的释放,仿佛把我们内心里头的那份压抑着的感情全部在这个夜晚释放到空气中,随之灰飞烟灭.这一份狂野,就在这个夜晚实现,把自己全身都投入到其中,无视一切.

我们就如同小说中所描写的人物一般,扮演着各自的角色.歌者的确就像小说中写的那些很漂亮的女人,金发碧眼,性感的红唇,优美的曲线身材,带电的眼神,浑身光芒四射,拥有无限的能量.每个人都会喜欢她的吧我想,至少我不认识她,但我喜欢她.还记得在和观众互动中,表现出来的俏皮可爱哈哈~~至于我们,呵呵,不论她说什么,我们似乎就是欢呼喝彩,随着她的挥舞,我们的双臂也成为了最美的道具,在空中飘荡.记忆里尤藏那些关于金发碧眼的描写,通常会充满一些贬义,这样的贬义,在今晚彻底破灭,那些只是出于一份嫉妒吧哈哈~~性感,美丽,魅力四射,感染每一个人的心,我们便是动物,我们便是有这些本性,便是会那些性感的人而沉迷,压抑着的人才是被这个社会左右的人,丧失自我的人.我被她深深地吸引住了,只是如此.所谓的正人君子只是被社会扭曲着的人吧呵呵.还记得在学校小河边拥抱着亲吻着的男女,尽显了我们动物的本性,我们的高级只是更显我们的愚昧罢了吧.

观众中,好大一部分都是老外.发现他们真的很活跃,让我好羡慕啊.当我把肢体伸展时,只觉得浑身的不自在,看见他们却是很放肆地舞动着,哈哈,好玩,好漂亮啊~~渐渐的,我们也活动开了,也不再顾及什么了,疯狂地伴随着节奏玩着跳着叫着,这并不是要看谁跳得好看到游戏,而是让我们沉浸在其中,释放自我的游戏,我们在其中遨游,从一开始的拘束到之后的放开,看见了压抑许久的自己,看见那个讨厌的可怜的被社会化的自己,感觉那一刻在心底里开花.不过,还真的有人很冷静诶,从头到尾都冷冷地坐在那里,也没有站立起来,表情似乎也毫无变动呵呵,他的内心又是如何的呢,我好好奇呀.

曲终人散时,我们感觉到的并不是悲伤,而是愉悦,因为先前的投入吧,因为我们度过那么美好的夜晚吧.哈哈,场外似乎也热闹了起来,好多滩头都出来了啊.卖明星的周边,海报啊杯子啊徽章啊卡贴啊T恤啊……呵呵,热闹极啦~~和同学买了两个杯子留作纪念.买的是那份心情而已.之后我们去坐了地跌,在上面开的3号线还真的很好看呀哈哈~~窗外的景色,点点灯光,黑色的天,不过更多看见的只是车内的影像,反光好厉害,像镜子一样啊~~重叠着交织着,真实与迷幻的像.只是,我们之后没有地铁可以换乘了……唉~~失策一下~~

我们的失策遭来了大人的责备,好讨厌,不是安全地回来了吗,还要怎么样啊,马后炮般的评论有什么用啊,我们又不是你们,怎么知道要坐什么车怎么回来,你们也没有在这样的情境之下,又有什么好说的呀……就是讨厌.也讨厌你们的担心,就是因为这些,就是因为这些担心,我们便变得不敢去冒险去探索去体验,每个人只想去保住自己的老窝,保住一份棺材本.我们还年轻,我们还有许多路要走,我们可以尝试,我们错了又怎么样呢?我们为什么要鄙视错误失败呢,这些说明什么呢,什么都无法说明,只是我们内心的恶魔在作祟罢了.跌倒了,拍拍屁股爬起来就好啦;犯错了,耸耸肩重新来过就好啦.在这里,停在这里评论抱怨没有任何用,还不如实实在在地再错一场呢~~我们怎么就变得输不起错不起了呢,这些不是很正常吗,为什么要去避免.没有这些才不正常呢.我们在乎的是宽容,是实实在在地去解决,而不是脑子中的那些映像,即使我们犯错了,那些也是快乐的,因为我们乐在这个过程,我们乐在我们的合作伙伴,乐在和每个细节的互动,至于结果并不是特别在乎.我们又不是只要结果的机器.在我们到达那个我们要去的繁华世界的路上,我们发现,我们更喜欢沿街的风景,吸引我们的并不是遥不可及的繁华,而是街边的风采.笔直不顾周围的人,会错过更多繁华的景象罢了.为了虚无的目标,我们赔上了我们自己却还执迷不悟,这便是我们道不尽的悲哀了.

只有自己才能救自己

　　很奇怪，为什么大家都在等待救援？为什么自己不去自救？我们依赖他物，这便是腐败的开始。我们依赖他人的帮助，不愿意自己去思考，便注定我们是死路一条，我们却还站在这里骂别人。命是自己的，要死要活，和别人无关，要自己去争取，至少自己是我们唯一可以把握的。

　　这个世界需要的并不是什么救世主，不是什么好官好人，而是独立自由的人格，穿梭在这个世界。我们的依赖注定我们的灭亡，我们的依赖为我们招来更多的控制。我们需要的不是崇拜，不是跟随，我们需要的是自我的创造，我们需要的是志同道合的人。我们不要什么榜样，我们只要做我们自己。

安静的

　　安静的，没有声音的，最近沉迷于这样的感觉～

　　没有太多的色彩，游走在路上，眼神迷离，本来眼神就不够好，现在变本加厉了。吵闹的音乐，似乎是过去的时代。阳光一泻而下，却悄无声息～喇叭声刺入耳朵，我双手捂住耳朵，直到许久才拿下来。收音机，反而是台与台的空档，那种电波让我感到可以喘息，呵呵，外星人的电台？！你们谈笑风生，我却像在看一部无声电影。风，吹着耳膜，有打鼓的声音，耳朵，涨涨的～一声长鸣，刺破天际，却带来了无比的宁静～～那些，暴力场景，在脑中闪过，慢慢的，无声的，但仿佛能听见，心跳的声音，如此强烈。

　　似乎，那些大片里的声音被无限屏蔽，静音。而我们却能听见草从土地慢慢伸展的声音，细微的，努力的。那滴露水，恰好滴在了我们的心里，如此明净的滴答声。细雨轻轻拍抚泥土，花儿摇曳发出笑声，叶子在吹口哨，一旁的小兔子，发出微微的鼾声～大地柔柔的呼吸声，从来不打扰到任何事物，秋风细细的歌喉，映衬着这个季节。

　　听不到了，我们却听不到了。耳朵被尖刀厉声刺伤，无法听到了。呆呆地望着你，却听不到你心里的声音，却听到泪水滴落的声音。

说话的高子，行动的矮子

　　说话的高子，行动的矮子，哎呀，太贴切了，说的不就是我吗哈哈？
　　
　　说得再多，也只是废话。最近，大概有一周没有写日记了。刚开始还是有些记忆，之后，就全都抛掉了。反而这时，觉得，活得好开心呢～每每写日记时，总是不悦的～和生活中的自己很不一样。有排山倒海的话要倒出来，平时却只字也为提。嗡嗡嗡的声音，围绕着自己，自己却无法感觉出来。

　　不需要太多言语的，语言多了，反而会耽误了，罗嗦了。只是在于你有没有越过思想上的那道坎，那道无形的坎。那样的领悟，不是别的，不是学得来的，而是突然的一种豁达，无法追求到，只是在其中或者不在其中，两者无法察觉彼此的状态，也无法刻意去逾越到另一种去。

　　那次郁闷，突如其来，汹涌澎湃，余音缭绕～之后，也许只是一个借口，一个幻觉。无意义感到油然而生，之前也只是为了无暇顾及它而努力吧～一切，看似理性，有规律，却没有任何道理，道理只是建立在一个相对的基础上。而这个基础，已经被人们的宣传牢牢映入人们的内心。

　　没有为什么，只是，在这里，活在这里，无暇顾及，或者，发着呆～～

有点困惑

我...觉得有点困惑.为什么要去想那么多呢?为什么不简单一点呢?为什么不对自己好一点呢?为什么要去触及那遥不可及的东西呢?为什么不能就这么很白痴地活着呢?我并不高尚啊,也没必要活得低贱~被无数的标准搞得不可开交,呵呵,大家似乎都很有道理的样子.不要被干扰到了就好,可我偏偏是一个很容易受干扰的人.

一个平凡的人,有工作,结婚,生子,终老,不好吗?图什么呢?虚荣吗?只是想刺激一下我自己.

涂脂抹粉~我什么都不是了

呵呵，你说了一大堆，我唯一能做的只是告诉自己，你是好人，专说好人话，可你的话语如同政治书上的言语，让我想立即入睡，完全不理解，甚至厌烦。我不敢和你说话，我的话几乎都是非常反动的，和时代完全脱节，仿佛沉浸在自己的世界一般，为了不被鄙视，我学会伪装和沉默。学会去思考你所说的，喜欢那些发自内心的感受，而讨厌说教和道理，我知道你的感受，发自你的内心，让我更多地感觉到你，这样的明确，让我感觉到一阵蜕变，谢谢你，我不用去猜去想了，明确了清楚了，自然知道了呢呵呵。

呵呵，现在好吗。我很好，在寝室，用着瑶的电脑，哈哈，又在干正事啦~耳边，都是关于你的声音，那么多那么多，呵呵，瑶拷了好多的绮贞的歌曲，呵呵，对于我来说，这些，似乎是你了。我只是因为你的喜欢，而更加关注的。。。呵呵，又被揭穿了。现在，音乐对于我来说，已经没有什么特别大的感觉了。它，似乎是什么药剂，呵呵，让我暂时离开这个世界一下。我已经渐渐像吃饭喝水那样，看待那些电影歌曲，非常平常，平淡无奇。时而，我更喜欢没有声音，就这样呆呆地呆着，呵呵，小呆子吧哈哈~为什么要去遮掩自己呢，为什么不让那种无聊空虚贯穿，让它们像所有正常的情绪那样，自然地流露出来呢，眼泪拥有和微笑一样的权利，你却像重男轻女那样排斥泪水，我却在这里感受它带来的愉悦和流过脸颊的温暖，我可悲那些流不出眼泪的人。。。

我，或许，还是那个样子，没有变过。你却在那里说，这样不行，以后如何踏上社会啊。你为我着急，我却觉得没有什么好着急的，大概这样的性格便是如此，就如同每周一6：00起床补作业，呵呵，因为接下来才是数学课嘛，这样反而有动力效率高，呵呵，又是个为临时抱佛脚找的很好的理由，呵呵，本性嘛~

还是依然在电话的那头，胡扯着，只听到电话那头的她傻呵呵的笑呵呵，我却清醒得很，巧妙地扮演着小丑的角色，也只有在某些人的面前，才会如此。而另一些人，只是敬而远之。。。时而表现出来的冷漠，又被你无情地指出来，呵呵，是啊，我不感兴趣了。

我还是没有改变，什么都不是什么也不懂，那些高深的懂了有什么用呢。那些低俗的，似乎也不是特别感兴趣。对无聊的事物有那么点兴趣，冷笑话啊，不过也因为轰炸，厌倦了。什么东西，被大量地涉猎了，也就如同被踩烂了一样，都只是一个样子，都只是打发生命的。为生命找一个港湾，然后躺在这里，看着夕阳慢慢闭上双眼，呼吸减缓，身体慢慢变冷~

对于新闻，似乎还是觉得像是在听外语一样，觉得好别扭啊~是人还可以这样说话的啊~不要疯掉嗒，他们真命大没有死掉~原先看着能爆笑的场面，现在只是觉得好奇怪，笑不出来。是人怎么就那么奇怪的呢？？？哎呀，大概是我不够净化，不够发展，不够先进，一点也无法融入这么一个奇怪的东西中~

最近，在学校里，只有我一个人，却似乎好像回到了古代一般，没有任何繁杂，只有周围静静的环境，和它来了一个亲密的接触，才发现思绪就这样飘起来了呢~哈哈，好玩~不再有什么来占据它了。也想着，如果一直呆在这里概有多好啊~只是，这样的生活，对于小小的我来说，是奢侈的了。我因为它的弥足珍贵而觉得不真实，心中也存有些许的感动，因为这些全是沁人心脾的芬芳了，来得是那样的悄无声息，是那样地抓住了我的心，而我知道只能是你不经意地流入我的心中，而我是无法寻求到你的。你是自由的。你也就喜欢着这样的一份简单的感动吧呵呵。我知道当这些变成所谓的，所谓的追求，也就再也见不到它们了~欲求中是什么也感受不到的，人心被麻痹了。你也就这样，自然地来，自然地离开，也不带走什么，一切仿佛什么都没有发生过一样。

这个星球，只有我说着我的鸟语了，其他人说的对于我来说只是外语。请原谅我坐在你身旁时，毫不给面子地转头朝窗外望去，看着那边的树如此入神，也谢谢你没有把我从中叫醒。呵呵，我什么也不懂了。或许时而你感受到的只是所谓的被提倡的理性的一面，呵呵，这只是我的掩饰，而我的演技有多烂我自己知道。也知道，只有在你的面前，那个真实的自己才会出现，呵呵，害怕了吧，为我担心了吧，只怪我的技术不够到家，在你面前露出了本来的面目，脆弱，敏感。我不知道这是好事还是坏事了。我知道这样的流露是一件非常折寿的事情了，对于你对于我，因为那样的自己是如此脱离世界啊~所以，只能用那个假面来适应这个社会。而它的流露，真的，让我感动~至少，至少，在某人面前的我，还是那样真实的，即使这是大家所不想见到的模样，但，让她出来吧，她被压抑了许久了~~我会因为可以在你面前肆意哭泣而感觉开心，可是。。。我不能这么自私，所以，还是把她留给黑夜，留给孤独，留给没有人看到的角落。原谅我，对不起。

呵呵，真的，或许我也就涂脂抹粉了，而那时我真的什么都不是了。。。

最近

啊~最近很好，呵呵，听上去是不是很假呢？

一些事情变得很清楚了，需要的是目标是工具而不是我。于是我要去符合那些所谓的标准，被生产线推上手术台，却无法反抗，无力了。当我成为了一件次品，我才发现，我只是为了那个目标而活，不是为了自己，所以，我是空的。我试着去达成你们印象中的我，符合你们的期望，相信，并且毫无怀疑，可是，现在，我发现了，我错了~我不能什么也不明了得去做，我不能为了什么去做，理由只是让人暂时好过的借口，是我们的自欺欺人呵呵。我这才发现，我是空的，而外在无法填埋，外在的填埋只会使内心更加空虚。我已经厌倦那个循环，目标，努力，达成。我也厌倦了这个循环，空虚，填埋，更加空虚。你填不了我心里的空，你只会让我的心更空。对你的依赖，只会让我之后的离开更加难受。

我不懂，除了依赖，还有什么其他的形式，我匮乏，对不起。而这样的依赖，对于你也只是一个很烦人的结吧。我的缺陷，带给你诸多的不适，请原谅了。我明白，我在你面前，把什么阴暗面都表现出来了，就如同让你看见了那个魔鬼。可是，我，真的，不知道做些什么。呵呵，那就什么都不要做吧，我听见了你的声音。我的确想做些什么，可是我的确会越描越黑，最后把一切搞得一塌糊涂。我知道，当我太在乎，这便是最最严重的问题了。知道慢慢的冷淡是唯一的出路。我却因为这个，害怕自己改变，害怕失去联系，是的，不安，脆弱，这就是现实。现实便是如此的不定，我们只是在其中任其摆布。人的渺小，人的脆弱无助，再全面再优秀，也只是社会的奴隶~也只是一场始终要结束的戏。是冷眼旁观，还是努力去演，结局也都是一样的。

如果你很抑郁，请马上离开我，因为我是很冷漠很阴冷的人了，我的消极会给你造成麻烦的吧呵呵。但如果要去了解我，那么，必须要有这么一段的，无法避让后退。而，现在，也许是我离开的时候，不想再给你这些黑暗的东西了，让你也为此阴云密布。很抱歉，我没有阳光带给你，只有那个真实的我，那个乌云密布的我呵呵。可是，我不会抛弃，至少现在不会，我知道我脆弱到不堪一击，我知道我多少次地因为自己的敏感无知而要放弃，我知道那一步是如此的近。为什么想要离开，只是因为我不敢去面对，我只会去逃避，还有那些歇斯底里的情感。。。你了解，但你不喜欢了。而我，无法割舍。呵呵，现在，理性地看，就两个字，冷静。

那么的小题大做，那么的把如此简单的事情搞得如此复杂，那么的无法面对，那么的。。。。。。那么一个问题，我不敢去问却自认为听到了答案，有了很明确的定位。那么个问题，我却又使用了迷信的办法，把它搪塞。我只是适合一个人生活的人，不是别的，只是因为我会对你造成伤害，我的胡思乱想会让你恼怒，我只是一个适合一个人过一辈子的人，否则便是双亡。呵呵~你无法改变我，我可以变得冷漠不在乎，但是那样冰冷的我已经和生产线上其他的商品没有什么两样了，只是商品而已，只是完成任务达到目标，简单到有点粗暴。我无法很好地表达我自己，也无法不给自己一个合理的理由，也无法去刻意地达成目标。你也许不懂，这也许是我们的差别，一直会在的差别。我只是一个反社会的人罢了，你为此伤心也没有用了，我已经定型，呵呵，让你操心真抱歉。无法改变。

那天夜里，双眸是如此的透彻明亮，夜空是那么的明净，心里的灰尘被抹去了，哭了，却是很开心的。在这里，也只有虚伪的祝福，送上~明白，一切只是回归到那个0。赤身裸体地来，赤身裸体地离开~其余的只是虚幻到不能虚幻的真实了。悲伤，也只是无法接受这样一个现实，觉得那是如此的可悲。算了吧，别再顾影自怜了吧，走吧。