戏

　　这是一场戏，你原先不知道你在其中，当你得知时，已经为时已晚，因为你即将离开，要么就是你发现你无法摆脱这个角色了，只能继续演下去。你明明知道他的剧本，你明明不想演下去，却发现自己已经情不自禁地按照所规定好的走下去了，你便看着自己跳入这个圈套，清清楚楚地看见，像中邪一般。即便你撕去那虚伪的表皮，你得到的结果还是一样，只不过是另一部戏，另一个陷阱。这场游戏，最愉快的地方是你不知道你是在玩游戏，因为当你知道时，就意味着你将无法继续无知地愉快地玩下去了。我们只能在手掌里玩耍，即便你知道了这个，你也只能在手掌里玩耍。你一心想揭穿这个事实，你不想扮演戏，却发现你只是另一部戏的主角，你的行为和那本剧本上如出一辙。无法接受的人只能煎熬着。接受着的人，也只是逢场作戏，偶尔沉沦其中。只有一直不知道的人，似乎存在于戏剧中，但又完全不在其中。你一次次地去揭开帷幕，声称着这是一个骗局，自以为得到了正解，然而你却是你理论中所说的那个罪魁祸首。就让秘密继续下去，这是我们唯一的出路，我们也会发现，根本没有秘密。

又一次快闷死了。。。

　　太不开心了，我呆在家里真的快憋死了。。。闷死我了。。。连看连续剧都看不下去了。。。唉，好吧，还好有这里，可以写些什么，当作发泄。不过想想，大家都很闷的吧，只是我现在是一点点闷都受不了了。我都快在家里干瘪而死了，啊，自己怎么就变成这个样子了呢。还是不要和别人讲话比较好，因为那样吧，总会把自己不好的情绪带给别人的吧，可是，可是现在连这个最起码的事情都做不到了，我可是越来越不道德了啊。。。我想说我也不想的，不过连我自己都不相信自己是不想这样做的呢。

　　唉～～那样去填补空虚，也只有让自己越加难过的份。。。想想吧，现在不是生活得挺好吗，不愁吃不愁穿，但是心里就是闷得慌，很伤心。我可以很正常得去想，但是我一点都提不起任何干劲。尤其是在那些开心美好的事情之后，心中更会有很深的悲伤感。我不再想要什么快乐希望安慰了，但是还是忍不住地去寻找着，反而越来越远离这些东西了，特别是快乐之后的空虚，更是让我伤心。心中有东西被抽离了，无法找到填补，如果真的找到，也只是预示着另一次的抽离。。。于是我寻找着，希望找到，又不希望找到。

　　我太矛盾了～而且现在变得十分固执。明明一切可以很简单，但是我却偏偏要作天作地的。我说我很不开心，但是我根本没有不开心的理由。我说我想和你说说话，可是我见了你又是什么话都说不出来。我说我想读书，我想，这个是我撒的最大的谎言吧，我根本不知道自己是否喜欢，可是我越来越排斥了。我只是觉得不开心，觉得好难过，一点也不好受，但我根本说不出是为什么。大家可以很正常地生活着，大家都很无聊，可是为什么就我受不了了呢，为什么呢。从某一天开始，我便开始折磨着自己，折磨着身边的人。还是大家抛弃我的好，虽然我会临死前的挣扎，而这也是一种催化剂，催化我们更早地分别。否则，我真的还会伤害到你们的吧。我已经似乎不能自己控制自己了，只能隔离自己。也许我狠不下心来，那么，我知道你们会和我保持距离的，没有人会受得了这样的我的我知道。

　　或许是多年积压下来的情绪，已经不知道拿它们如何是好了。也许一直以来，只是装作很乖的样子，但是不乖的因素迟早还是会来报复的。它还是会来的，我们不能压抑所谓的邪恶，来得逞我们所谓的正义。邪恶和正义都有权力在这里生存，我们却人为地扼杀着它们，所以才引来祸患的吧。我不是什么好人，我很自私，我不必假装自己，不必去扼杀自己的邪恶来成全自己的伟大，这样得来的伟大才是最邪恶的。我已经被抹杀得连我自己也不认识自己了，到底什么样的我才最真实呢，完美的自己却不是自己，不真实。心被扭曲着便是觉得不舒服的，却为了完成某种虚伪就这样做了。。。

　　还是哭泣最舒服了，记得初中的时候，那时爸爸妈妈都很火，说我不论什么事情都要哭，为了微不足道的事情也会哭的。。。当时他们都被我弄得很烦。但是我真的是连一点点的大声讲话也忍受不了。高三呢，我是一点点也不想学了，我哭啊哭的，第一次在妈妈的怀里哭，有种莫名的亲切感。我需要一个让我靠着的怀抱，在那里，我会觉得很温暖很安全。现在呢，晚上在床上的时候，时而会流眼泪，因为想念，因为无奈，因为我有莫名的悲伤。

　　前两天又和妈妈吵架了，当时我还是非常开心的，因为我终于有思维了，可以思考一些什么了。这两天我呆在家里就像一个白痴一样。妈妈喊着我让我做些什么，我也只会把那些事情搞得很糟糕，搞得她心情不好的。我觉得自己基本上就是帮倒忙的料了，于是又像一块木头一样坐在一边。我想我不做什么就是最大的帮忙了。偶尔呢，就在家里找点东西吃。家么就像一个天然的监狱一样。晚上也就和妈妈一起看看电视，唉～我对电视的兴趣也快没有了。

　　我已经忘记了，为什么和妈妈又闹别扭了。好像她做什么让我觉得不舒服了，我就不理睬她了。她于是便不舒服了，就开始发泄，开始说我了。我依然没有理睬她，只是心里想着对抗的词。我想起来，好像从小到大，我都对妈妈有着复杂的情感。我喜欢她又讨厌她。小时候有人问我喜欢爸爸还是妈妈，我一定说是爸爸的，因为妈妈老凶的。妈妈就像女权主义者一样，控制着一切的感觉。她把偶尔给我的自由，说成是一种她所赐予的荣誉，放大所有的是，不提所有的非。我讨厌她那么霸道，把我应有的自由说成是一种赏赐。我偶尔和她对抗，可是每每看到她那么伤心，我又觉得自己很不好。我不懂得沟通，只是一意孤行，用逃避用冷落用吵架的方式来表达自己。

　　记得初中的时候，我便在日记里写妈妈的不是了。妈妈还看我的日记，她气死了。她对我好，我是知道的，但是她却一点尊重也不给我的。我喜欢一个人，并非她给我多少，而是她是否尊重我理解我。不知道为什么，一直以来，我比较喜欢精神上的互动，可是基本上我自己在这方面也做得不够好，无法很好得去体会他人的情感，自己却还是希望别人的体谅。似乎我们之间就是有那么一张纸，但是，我却始终没有去捅破它，我连捅破的勇气也没有。

　　我最开心的日子，就是妈妈不在家的那几年。那些时候，爸爸和我呆在家里，妈妈则在外婆家里。我呢就往返于这两地之间。不论是爸爸，还是妈妈，都对我非常客气非常和蔼。虽然爸爸妈妈分开了，但是我却感到无比的开心，不用再花力气去维持表面的和平，给彼此足够的空间，而且他们的分开也意味着他们之间争吵的结束。从小我就觉得爸爸妈妈好奇怪，怎么老是吵架，我还为此哭过好几回，后来觉得这两个人都有毛病，喜欢吵架，那是一种习惯，再后来就发现他们还是分开的最好，少了争吵，多了份相敬如宾。以前我也向往着牵着爸爸妈妈的手去吃饭，后来发现他们彼此之间的尴尬，与其不情愿地在一起，不如快乐地散开。

　　是啊，不过现在似乎轮到我了，我根本无法去面对我那纠结的情绪，在我喜欢的人面前。说实话，那是一件很费事的事情。费事情的并不是其它的，而是自己的情绪，无论是注意力还是情绪，都很难去平复的感觉，还有就是我的欲求吧，那欲求或许就是无形的枷锁。我渴望我们能够再一次地说上很多很多的话，可是却渐行渐远了。即使只是那么小小的欲望，也只是一个奢侈。是我一次次地把这样的机会灼烧了吧。也许所有的事情，只有在它刚开始的时候，才是最为美好的，此后都开始败坏腐化了，因为我们有了欲望。只是当它一旦开始，就很难停止，你无法控制，直到它自己自然地消失。

　　而且我愈加发现我的世界脆弱地不堪一击，在其中非常非常乱。尽管我还没有遇到什么事情，但是我似乎就开始不想去面对，开始逃避。我讨厌现在的自己那么无聊，会为着无聊的情绪而忧伤，但我又讨厌自己有很多事情去做。我知道这两者的结果都一样的，都是什么都没有做。不过好在，写了这些字，好在看到了某人的存在，让我现在倍感欣慰了。某人很真，或许因为和他有某些相似，于是就很喜欢了，在看见的时候，就倍感欣慰安全了呵呵～～

　　我开始把这里当作一个大杂烩，什么都往这里写，就连一篇文章里，包含的东西都有许多不同。最近啊，我唯一干的事情就是把庄子看完了，像喝白开水一样看完了，不知道在说些什么，我也不知道在看些什么。有些事情模糊了，有些事情又清楚了，但什么都说不上来。我讨厌看书，现在还是，现在连影像制品也很排斥了，虽然我看着所谓的真实，还是什么都说不上来，我想，这样便是现在了，也便是我现在那迷迷糊糊的状态了。有时候连日记都不想写了，但是每每写日记时，似乎又是我最开心的时候了，我只是想把它写出来，不过一点也不想去看。。。有试着看过，却发现看自己的文字是一件很累人的事情。写日记还行，不过，总是觉得没有写到点子上的感觉，这样的感觉过于抽象了。有时候喜欢现实与构思的差别，有时候又总觉得没有感觉。我便这样，变来变去的。像这篇文章吧，我讨厌它想到什么就写什么，杂乱无章，但我喜欢它所反映的一种状态，一种自然而然的状态。

　　啊～快过年了，爸爸单位里发了糖果，我居然还像以前一样，把糖果倒出来，把每一个口味的先都品尝一遍，然后选出最喜欢的哈哈～～五彩的包装纸，给了我许多童年的回忆。今天出了一次门，嗯，碰见了小朋友们。我在楼上总能听见她们快乐的笑声，她们的声音给我带来了许多美好的感觉。只不过她们见了我便让我快快回家做作业，还说我妈妈会骂我的。。。好吧，我便是一个妈妈管着的小孩子，有偷偷出来玩的欣喜感觉。为什么不能多玩一会儿呢。。。我没有什么要紧的事情，就算有我也什么都不想去做，我便这样疲软了～～

　　很多时候，我都搞不懂自己的。我似乎会告诉自己有很多事情，但我却什么都不想去做。我不再有什么兴趣了，因为我只是光看光说不练的家伙。一切想要的东西，很容易得到又会没有任何兴趣。有过很多构想，也就这样泡汤了，由于我的懒惰。或许只是一个幻想远大于行动的人。如同我的专业一样，那样空虚。那些所谓的大家，那些老头子成天都在说些什么想些什么啊，一会儿要人这样，一会儿要人那样，他们自以为是地控制这个世界，反而搞得一团糟。也许那种控制治理的欲望，必然会带来一团糟。

　　我寻找着治理自己世界的方法，而这样刻意而为之所带来的结果一直只是使得自己更加浮躁。我想回到那个时候，没有胡乱的思绪，那样简单的生活～～～我知道，这需要的，不是方法，而是一种，自然而然达到的状态，需要的，或许是魔法～～

汲汲戚戚

　　为什么呢？为什么那么汲汲戚戚呢？我在责怪你干嘛那么大声的时候，为什么不想要自己变得不是那么脆弱呢。。。好了，我被吓到了，你又一次胜利了～～

好吧，写写今天的生活

　　继续报流水帐。今天是放假这两天起得最晚的一天。十点半。起来时还觉得现在一定很早吧，可是一看钟，算了吧，当我什么都没有说过吧。四周一片漆黑，因为厚重的暗色的窗帘，阻隔了外界的光线，拉起窗帘才发现，原来外边太阳那么好的呀～～～

　　做好该做的洗漱工作，接下来好像也没干什么，没有效率地擦了个桌子，那时正在悄悄地发短信呢哈哈哈哈～～～基本上，发个短信都能把我搞得乱七八糟晕头转向了。。。太衰了啊～～之后吃了妈妈煮的葱油拌面，嗯，香喷喷的～～～为什么妈妈不教我烧菜啊～～不过总觉得煮菜应该很简单的吧，把菜啊放锅里翻炒就好了，这么着，估计这个菜肯定吃了拉肚子的吧哈哈哈哈。。。。

　　和土豆发短信了，所以才变得这么花痴的吧哈哈～～真是一件很开心的事情呢～～桔子花痴土豆，就这样吧哈哈～～之后的时间里，妈妈看见我蜷缩在床上，实在看不下去了，赶我走了，说我太没朝气了～～～好吧我走了。走去哪里呢？

　　先去公园兜了一圈，然后到了图书馆根据地。这个社区就这么点大，我也就在这附近逛啊逛的。公园里只听见一个小孩子在哇哇地哭，哭得我都很伤心了。。。可是为什么他一直一直哭呢，他的大人好像很凶的样子，拿小孩子也没有办法。唉～～怪难过的。。。不过我还是没有上去去劝劝小朋友。。。只是担心自己多管闲事，也怕自己一劝啊，他哭得更伤心了。我拿孩子是一点办法都没有的，只有。。。迁就啊哈哈～～～

　　没想到不知不觉中，我都走了一个小时了。。。好吧，这还是很开心的，喜欢走路，况且又是这样的散步，没任何感觉的。阳光很好，一直陪着我。只是偶尔还是会有莫名的悲伤涌上来，唉～～这难道就是，什么宿命吗，我就是要这么悲伤地过吗，好吧，随便吧。不过，看见小朋友们，就是很开心。我终于感觉到了，孩子其实是上天赐予人间，赐予父母的礼物，那份简单纯真，真的很感染人的，反正是让我很开心了。看见他们玩着我小时候玩的游戏，虽然我也不大啊，就是觉得感觉好好啊哈哈～～我可以和他们一起玩吗哈哈，啊，下次提出申请一下哈哈～不过，还是看着他们玩更幸福嘿嘿～

　　对了，在去公园的路上，还和小婷同学电话了，啊，她每每都那么喜欢我啊哈哈，受宠若惊啊～～接到我的电话，她很激动，还拼命感谢我哈哈～～额，相比之下的我，好像。。。真的逊色很多啊～～很奇怪的是，每每那些很喜欢我的人，反而会让我产生畏惧感，我会故意和他们保持距离的，也不知道为什么，我就是会害怕，害怕他们的接近。。。他们的热情反而让我退却三分。不过真的还是很喜欢他们的热情，对我那么好的。和小婷同学还是很有缘分的呢哈哈～～５个密友好像昨天打了一个，今天也打了一个，还有３个可以继续打。。。哈哈，我今天还在想，我还有哪些密友呢。。。

　　走出公园，来到熟悉的路口等红灯，断然之间，有种念头想冲到车子前撞死。。。那种瞬间的想法也马上没有了～～还好我够漂浮不定。。。之后的那条街道，很长的感觉，而且很安静狭窄，有股悠长的气息进入我的体内，冷冷的，也许叫做静寂，直达心里，感觉却很舒服。我记得当初走这条马路我还是蛮害怕的，总觉得太阴冷太静太长了，要死掉了。不过现在却觉得不错啊，大概是因为我的腿长长了吧哈哈。

　　来到图书馆，又见到了那个老咳嗽的大叔，他，啊，突然想起来，他也许是我同学的爸爸。好像映像中他就长这样的，虽然是小学同学，但是他的爸爸还是很深入我脑海中的。那个小学同学很顽皮，但是，他的思路绝对是很活跃的，我很喜欢他的呢，他老是可以编出来很多很搞笑的小品段子，而且总觉得那些东西很生活化，似乎他知道的很多很多。说实话，成绩这东西还真的挺虚伪的，你真的去接触某人，总有让我们觉得很神奇的地方的，这些不会被量化的，而是靠我们的感觉。而他的爸爸，由于他儿子的调皮，似乎被老师训得头疼了，便在学生手册上写上“无话可说”四个大字。唉～～听着他这么咳咳的，也觉得挺不是滋味的～～

　　今天，似乎我看书看多了几页，上次是１２页，这次看到了第４０页，好像就这么３个小时的成绩吧呵呵～～这书还写得蛮好的，让我看那么久的～～总觉得那个学者太严谨了，又觉得没有这个必要，说得头头是道，但是总觉得这东西说得越是精细，越是漏洞大。。。好吧，我只是一个什么都不懂的小屁孩～只要他开心，干什么都行。书里面写了许多神经病患的症状，觉得每天怎么都那么符合我的啊～～我又在不断地扣帽子了啊哈哈～～扣得好开心呢～即使是互相矛盾的两条，我也都觉得都符合我，偏执，抑郁，神经衰弱，躁狂。。。怎么都那么像的啊，而平时大部分时间里又是很正常的。

　　之后啊～收到了土豆的短信了啊，哈哈哈哈～～这个呢，是很开心的一件事情，兴奋兴奋～好吧，我也不知道为什么就那么花痴那么开心了～～好了，就这样吧，晚上的日子也没什么特别的。杀毒，吃饭，看报纸，还奇怪怎么老是看这么几个人啊～～～有什么好看的。。。不知道，之后遇见土豆，探讨老鼠的问题。。。嘿嘿，刚查完关于演唱会的信息，嗯啊，票啊贵呢，我还得存点钱嘿嘿，我还是很想去看呢～～～还有小谢陪我哈哈，不怕不怕啦～～呀呀哈哈～～

颓废，破败～～

　　我。。。

　　自从那一天开始，就开始不可自拔了似乎。相比那时，现在算是好的了。而现在，那种很强烈的悲伤无法派遣发泄，只能通过折磨自己，才能感觉到些许安慰吧。把自己浸泡在五光十色之中，发现那只是一种愚蠢。它可以麻痹，可以让人兴奋，但是那只是一种，一种沉溺，不会让你有任何起色，反而把你弄垮而不知所以然。那种快乐，不是快乐，是通过幻象带来的奇妙体验，这样的不现实，只会让你在现实中摔得更为惨痛。

　　从那天起，我便无法快乐起来了。似乎有什么东西从我身体里抽走一般。无法再回到从前的样子，无法再继续若无其事地天真下去。有些人总说我是在装傻，我自己对此已经是非常无意识的了，不过我相信他们所说的，为了规避讨厌的痛苦的事物，我便如此敷衍遮盖着。我不让我的心陷入那些痛苦之中，它也总是在逃避，它到底是脆弱还是坚强的呢？我究竟就是这样沉沦下去了，还是，算了吧，我的觉醒等到觉醒之日到来之时再提吧。

　　今天又故伎重演了，走了许多的路，还连累了她。我的初中小同学啊～拖着她走了几个小时的路，她都要死掉了，况且她的身体也不好。。。我只能连哄带骗地劝说她～只听她一万遍地呐喊，我快不行了。。。也许因为本身这次的出行就很仓促，本身的目的不够单纯，所以这次真的很不开心，也不是。走了那么多的路还是一件很开心的事情。我喜欢走路，尽管走得很慢。

　　啊～中午和妈妈吃午饭，妈妈说起了我这个同学。她之前抑郁了一段时间，她是很宅的一人，几乎不出门运动。只是她也不是很胖啊，但是，身体确实很虚弱。也是因为如此，她缺少和外界的交际。她更多的是沉溺于自己的幻想世界中。不过之前她很不幸地抑郁了。他父亲打电话给了我，因为，我似乎是她最好的为数不多的好朋友了，要我去劝劝我同学，让她重拾信心，重返课堂。

　　我刚开始是很惊讶，也害怕，我对抑郁这样的词汇是畏惧的，因为我自己也没有好到哪里去过。。。之后我就问这儿问那儿，得到了一些答案，更多的是得到了一些底气吧。大家的方法都大同小异。我也就硬着头皮去了。发现，她并没有我想象中的那么糟糕，她在我面前有掩饰着什么，但是也流露着什么。我知道她很自卑消沉，但她并没有丧失继续下去的勇气。老师说，只要让她动起来，这次就算成功了。我便拖着她出门，没想到她很快就答应了。一切都没有想象中的那么糟糕。

　　她的感觉，我很能体会，因为我自己就在其中，无法坦然面对释怀。这是长时间脱离现实的后果吧。如果现在触碰的话，当然是刺痛的。她是一个很好的人，一直以来。她对我，很好，她能说出许多和我在一起的事情，说的是那么开心，而我似乎都不怎么记得了，还觉得故事中的人陌生又搞笑啊，不会是我们吧哈哈～她虽然总是很胆小，但是，她的内在是十分沉着冷静的。我总是会气呼呼或兴冲冲地去干什么，但她却在那里很淡定。她很温柔，但能感觉到她内在的强劲。一直以来，她始终没有放弃自己，一直坚持着。

　　一直以来的孤独，和她的性格有关吧。她很低调，低调到人人都会忽略她。也许，她是沉浸在自己的世界。也许，只是一种表面上的人际吸引比较弱。也许，是因为她从来都是很被动的。但她也是一个有血有肉有骨的同学，她需要情感上的慰藉。一直以来的孤僻，和这些背道而驰。并非她自己不想接近他人，只是，她太特别。好吧，怎么写到这里，总让我觉得看到了自己的影子呢。。。呵呵～

　　就这样，我又想起了她，今天带着她跑，为的是派遣自己的抑郁呵呵～～一切没有任何效果。她却被我拖累得不行。仿佛又回到了以前的那种境况，我无法找到安适的地方，可是周围的人都被我拖累地体无完肤。你们很好，你们真的很好。但无法带给我任何释怀。那样东西，只有自己才能送给自己。又说了堆废话，因为写小博时没专心，去玩ｍｓｎ了嘿嘿～～～

　　

呵呵

　　那是一种惯用的傻笑～一种很熟悉的感觉，却越加模糊逝去，直到完全消失在耳畔。我可以很开心地说，因为我无法听到，所以我也不曾失去它。可以吗？不过只是使得自己的内心越加空虚可笑。像这篇文章一样，只是一种强留的事物，我，无法懂得，也不想懂得，只想钻在被子中。夜晚的静，给我无限的伸展，夜晚躺在床上，有种彻底延伸的感觉，深邃无法预见它的底，有种莫名的欣慰欣喜安全感。

　　这里的东西，只是一种要不得的情绪。它们不美好，但我无法将它们舍弃。它们是我，我无法回避我自己。在夜里彻底安静，不需要任何回避。你要的快乐，你自己去找吧。而这里不是那种找乐子的地方。一直以来旋紧的按钮，无法安适在任何位置，无法打开一个小小的口子去释放，也忘记如何去做这些了。

　　他说，尝试着去释怀，什么都不必去考虑。我唯一的反应是，这是一个正解。但我也把它曲解为我字典中的正解了。一些艰涩的东西，带来一种很不舒服的感觉，但过后却是一种莫名的轻松，或许可以归结于相对的作用。放到别人那里，我也许会依然说出一样的正解，但是自己总是做着繁琐的曲解。无法触碰到，那近在眼前的美好。

　　这些，也许只是一个无底洞，一直无法得到正解。或许是一个漫长的过程。又或许需要巧遇一个刺激。我说，我无法前行，因为前面有块石头，但我一直以来都没有去把这块石头搬走。

　　一直以来，我都没有去搬走这块石头，没有亲自去搬走过它～～

你是谁，为什么来到这里～

　　故事是这么进行的，他们相视而笑，然后各自离开～早知道结局是这样，也便就这么开始了。因为害怕结束，所以不再开始，可是还是在那么一点缝隙中开始了，因为是缝隙，更因为本身的脆弱，夭折了。

　　你是谁，你在哪里，你在干些什么。这些问题已不再重要。那个午后，那个角落里，偷偷地默默地注视着，肆无忌惮地把眼光投在那里，像阳光那样把事物笼罩，思绪飘飘然～～不用言语，心中却谱写着那粉红色的歌曲。小小的，很悠扬～～你说只要这样，便是一种别致的风景，只要这样就好，只要这样就足够了。小小的贪婪，却在一张张纸片上书写着～～舒展着，隐藏着。

　　一切早就结束了。之后的续集只是一种逞强。一些人一些事依然保存完好，浑然不知情，不知道小小的情绪在那一刻崩裂～一切都过去了，完好无损，一切照旧。淡淡的，忽隐忽现的回忆，也渐渐变得安稳，不经擦拭与触碰，无法跳出来。

　　她说过，心里空空的，因为她曾经拥有。心空空的，是一直以来的，只是刚刚发现。外面的世界，纷乱着，心也无法掌握，而投入到他处，更是一个错误的选择，这是她唯一明白的地方。渐渐也开始习惯，那种感觉，空空的。有意识的空空，与之前完全不一样。有一种恐惧萌生。之后是一种习惯，一种麻木呵呵～～你们说那是恐怖的不好的，我为此着急，但现在，已经无法感觉到任何恐怖在其中，以前没有，现在也从有到没有了。一直以来，也只是你们的声音，在这里响彻，但，我的心，不是这样感觉的。用一块橡皮，把你们的话语全部都擦掉。

　　留下来的，是泪水。我知道，不该那么避世，不过那只是不该而已。

　　实质上的寒假的第一天，白天睡到十点多，吃饭，洗漱等等，十二点出门去图书馆，看看昨天的战利品，十字绣，不织布，画着脑中的蓝图，下笔是一种困苦，却越加适应。无数的时间，我看了十二页书，断断续续，很了不起。看书的人是神经病，我便是我以前说的那个神经病了。无法再遇见自己的所谓的适应，因为我无法再去接受。心变得狭小～又在这里沉溺于神经病的情绪之中，但又如何呢。只是说明自己的心越加脆弱，让人们厌恶。