颓废，破败～～

　　我。。。

　　自从那一天开始，就开始不可自拔了似乎。相比那时，现在算是好的了。而现在，那种很强烈的悲伤无法派遣发泄，只能通过折磨自己，才能感觉到些许安慰吧。把自己浸泡在五光十色之中，发现那只是一种愚蠢。它可以麻痹，可以让人兴奋，但是那只是一种，一种沉溺，不会让你有任何起色，反而把你弄垮而不知所以然。那种快乐，不是快乐，是通过幻象带来的奇妙体验，这样的不现实，只会让你在现实中摔得更为惨痛。

　　从那天起，我便无法快乐起来了。似乎有什么东西从我身体里抽走一般。无法再回到从前的样子，无法再继续若无其事地天真下去。有些人总说我是在装傻，我自己对此已经是非常无意识的了，不过我相信他们所说的，为了规避讨厌的痛苦的事物，我便如此敷衍遮盖着。我不让我的心陷入那些痛苦之中，它也总是在逃避，它到底是脆弱还是坚强的呢？我究竟就是这样沉沦下去了，还是，算了吧，我的觉醒等到觉醒之日到来之时再提吧。

　　今天又故伎重演了，走了许多的路，还连累了她。我的初中小同学啊～拖着她走了几个小时的路，她都要死掉了，况且她的身体也不好。。。我只能连哄带骗地劝说她～只听她一万遍地呐喊，我快不行了。。。也许因为本身这次的出行就很仓促，本身的目的不够单纯，所以这次真的很不开心，也不是。走了那么多的路还是一件很开心的事情。我喜欢走路，尽管走得很慢。

　　啊～中午和妈妈吃午饭，妈妈说起了我这个同学。她之前抑郁了一段时间，她是很宅的一人，几乎不出门运动。只是她也不是很胖啊，但是，身体确实很虚弱。也是因为如此，她缺少和外界的交际。她更多的是沉溺于自己的幻想世界中。不过之前她很不幸地抑郁了。他父亲打电话给了我，因为，我似乎是她最好的为数不多的好朋友了，要我去劝劝我同学，让她重拾信心，重返课堂。

　　我刚开始是很惊讶，也害怕，我对抑郁这样的词汇是畏惧的，因为我自己也没有好到哪里去过。。。之后我就问这儿问那儿，得到了一些答案，更多的是得到了一些底气吧。大家的方法都大同小异。我也就硬着头皮去了。发现，她并没有我想象中的那么糟糕，她在我面前有掩饰着什么，但是也流露着什么。我知道她很自卑消沉，但她并没有丧失继续下去的勇气。老师说，只要让她动起来，这次就算成功了。我便拖着她出门，没想到她很快就答应了。一切都没有想象中的那么糟糕。

　　她的感觉，我很能体会，因为我自己就在其中，无法坦然面对释怀。这是长时间脱离现实的后果吧。如果现在触碰的话，当然是刺痛的。她是一个很好的人，一直以来。她对我，很好，她能说出许多和我在一起的事情，说的是那么开心，而我似乎都不怎么记得了，还觉得故事中的人陌生又搞笑啊，不会是我们吧哈哈～她虽然总是很胆小，但是，她的内在是十分沉着冷静的。我总是会气呼呼或兴冲冲地去干什么，但她却在那里很淡定。她很温柔，但能感觉到她内在的强劲。一直以来，她始终没有放弃自己，一直坚持着。

　　一直以来的孤独，和她的性格有关吧。她很低调，低调到人人都会忽略她。也许，她是沉浸在自己的世界。也许，只是一种表面上的人际吸引比较弱。也许，是因为她从来都是很被动的。但她也是一个有血有肉有骨的同学，她需要情感上的慰藉。一直以来的孤僻，和这些背道而驰。并非她自己不想接近他人，只是，她太特别。好吧，怎么写到这里，总让我觉得看到了自己的影子呢。。。呵呵～

　　就这样，我又想起了她，今天带着她跑，为的是派遣自己的抑郁呵呵～～一切没有任何效果。她却被我拖累得不行。仿佛又回到了以前的那种境况，我无法找到安适的地方，可是周围的人都被我拖累地体无完肤。你们很好，你们真的很好。但无法带给我任何释怀。那样东西，只有自己才能送给自己。又说了堆废话，因为写小博时没专心，去玩ｍｓｎ了嘿嘿～～～