太不开心了，我呆在家里真的快憋死了。。。闷死我了。。。连看连续剧都看不下去了。。。唉，好吧，还好有这里，可以写些什么，当作发泄。不过想想，大家都很闷的吧，只是我现在是一点点闷都受不了了。我都快在家里干瘪而死了，啊，自己怎么就变成这个样子了呢。还是不要和别人讲话比较好，因为那样吧，总会把自己不好的情绪带给别人的吧，可是，可是现在连这个最起码的事情都做不到了，我可是越来越不道德了啊。。。我想说我也不想的，不过连我自己都不相信自己是不想这样做的呢。
唉～～那样去填补空虚，也只有让自己越加难过的份。。。想想吧，现在不是生活得挺好吗，不愁吃不愁穿，但是心里就是闷得慌，很伤心。我可以很正常得去想，但是我一点都提不起任何干劲。尤其是在那些开心美好的事情之后，心中更会有很深的悲伤感。我不再想要什么快乐希望安慰了，但是还是忍不住地去寻找着，反而越来越远离这些东西了，特别是快乐之后的空虚，更是让我伤心。心中有东西被抽离了，无法找到填补，如果真的找到，也只是预示着另一次的抽离。。。于是我寻找着，希望找到，又不希望找到。
我太矛盾了～而且现在变得十分固执。明明一切可以很简单，但是我却偏偏要作天作地的。我说我很不开心，但是我根本没有不开心的理由。我说我想和你说说话，可是我见了你又是什么话都说不出来。我说我想读书，我想，这个是我撒的最大的谎言吧，我根本不知道自己是否喜欢，可是我越来越排斥了。我只是觉得不开心，觉得好难过，一点也不好受，但我根本说不出是为什么。大家可以很正常地生活着，大家都很无聊，可是为什么就我受不了了呢，为什么呢。从某一天开始，我便开始折磨着自己，折磨着身边的人。还是大家抛弃我的好，虽然我会临死前的挣扎，而这也是一种催化剂，催化我们更早地分别。否则，我真的还会伤害到你们的吧。我已经似乎不能自己控制自己了，只能隔离自己。也许我狠不下心来，那么，我知道你们会和我保持距离的，没有人会受得了这样的我的我知道。
或许是多年积压下来的情绪，已经不知道拿它们如何是好了。也许一直以来，只是装作很乖的样子，但是不乖的因素迟早还是会来报复的。它还是会来的，我们不能压抑所谓的邪恶，来得逞我们所谓的正义。邪恶和正义都有权力在这里生存，我们却人为地扼杀着它们，所以才引来祸患的吧。我不是什么好人，我很自私，我不必假装自己，不必去扼杀自己的邪恶来成全自己的伟大，这样得来的伟大才是最邪恶的。我已经被抹杀得连我自己也不认识自己了，到底什么样的我才最真实呢，完美的自己却不是自己，不真实。心被扭曲着便是觉得不舒服的，却为了完成某种虚伪就这样做了。。。
还是哭泣最舒服了，记得初中的时候，那时爸爸妈妈都很火，说我不论什么事情都要哭，为了微不足道的事情也会哭的。。。当时他们都被我弄得很烦。但是我真的是连一点点的大声讲话也忍受不了。高三呢，我是一点点也不想学了，我哭啊哭的，第一次在妈妈的怀里哭，有种莫名的亲切感。我需要一个让我靠着的怀抱，在那里，我会觉得很温暖很安全。现在呢，晚上在床上的时候，时而会流眼泪，因为想念，因为无奈，因为我有莫名的悲伤。
前两天又和妈妈吵架了，当时我还是非常开心的，因为我终于有思维了，可以思考一些什么了。这两天我呆在家里就像一个白痴一样。妈妈喊着我让我做些什么，我也只会把那些事情搞得很糟糕，搞得她心情不好的。我觉得自己基本上就是帮倒忙的料了，于是又像一块木头一样坐在一边。我想我不做什么就是最大的帮忙了。偶尔呢，就在家里找点东西吃。家么就像一个天然的监狱一样。晚上也就和妈妈一起看看电视，唉～我对电视的兴趣也快没有了。
我已经忘记了，为什么和妈妈又闹别扭了。好像她做什么让我觉得不舒服了，我就不理睬她了。她于是便不舒服了，就开始发泄，开始说我了。我依然没有理睬她，只是心里想着对抗的词。我想起来，好像从小到大，我都对妈妈有着复杂的情感。我喜欢她又讨厌她。小时候有人问我喜欢爸爸还是妈妈，我一定说是爸爸的，因为妈妈老凶的。妈妈就像女权主义者一样，控制着一切的感觉。她把偶尔给我的自由，说成是一种她所赐予的荣誉，放大所有的是，不提所有的非。我讨厌她那么霸道，把我应有的自由说成是一种赏赐。我偶尔和她对抗，可是每每看到她那么伤心，我又觉得自己很不好。我不懂得沟通，只是一意孤行，用逃避用冷落用吵架的方式来表达自己。
记得初中的时候，我便在日记里写妈妈的不是了。妈妈还看我的日记，她气死了。她对我好，我是知道的，但是她却一点尊重也不给我的。我喜欢一个人，并非她给我多少，而是她是否尊重我理解我。不知道为什么，一直以来，我比较喜欢精神上的互动，可是基本上我自己在这方面也做得不够好，无法很好得去体会他人的情感，自己却还是希望别人的体谅。似乎我们之间就是有那么一张纸，但是，我却始终没有去捅破它，我连捅破的勇气也没有。
我最开心的日子，就是妈妈不在家的那几年。那些时候，爸爸和我呆在家里，妈妈则在外婆家里。我呢就往返于这两地之间。不论是爸爸，还是妈妈，都对我非常客气非常和蔼。虽然爸爸妈妈分开了，但是我却感到无比的开心，不用再花力气去维持表面的和平，给彼此足够的空间，而且他们的分开也意味着他们之间争吵的结束。从小我就觉得爸爸妈妈好奇怪，怎么老是吵架，我还为此哭过好几回，后来觉得这两个人都有毛病，喜欢吵架，那是一种习惯，再后来就发现他们还是分开的最好，少了争吵，多了份相敬如宾。以前我也向往着牵着爸爸妈妈的手去吃饭，后来发现他们彼此之间的尴尬，与其不情愿地在一起，不如快乐地散开。
是啊，不过现在似乎轮到我了，我根本无法去面对我那纠结的情绪，在我喜欢的人面前。说实话，那是一件很费事的事情。费事情的并不是其它的，而是自己的情绪，无论是注意力还是情绪，都很难去平复的感觉，还有就是我的欲求吧，那欲求或许就是无形的枷锁。我渴望我们能够再一次地说上很多很多的话，可是却渐行渐远了。即使只是那么小小的欲望，也只是一个奢侈。是我一次次地把这样的机会灼烧了吧。也许所有的事情，只有在它刚开始的时候，才是最为美好的，此后都开始败坏腐化了，因为我们有了欲望。只是当它一旦开始，就很难停止，你无法控制，直到它自己自然地消失。
而且我愈加发现我的世界脆弱地不堪一击，在其中非常非常乱。尽管我还没有遇到什么事情，但是我似乎就开始不想去面对，开始逃避。我讨厌现在的自己那么无聊，会为着无聊的情绪而忧伤，但我又讨厌自己有很多事情去做。我知道这两者的结果都一样的，都是什么都没有做。不过好在，写了这些字，好在看到了某人的存在，让我现在倍感欣慰了。某人很真，或许因为和他有某些相似，于是就很喜欢了，在看见的时候，就倍感欣慰安全了呵呵～～
我开始把这里当作一个大杂烩，什么都往这里写，就连一篇文章里，包含的东西都有许多不同。最近啊，我唯一干的事情就是把庄子看完了，像喝白开水一样看完了，不知道在说些什么，我也不知道在看些什么。有些事情模糊了，有些事情又清楚了，但什么都说不上来。我讨厌看书，现在还是，现在连影像制品也很排斥了，虽然我看着所谓的真实，还是什么都说不上来，我想，这样便是现在了，也便是我现在那迷迷糊糊的状态了。有时候连日记都不想写了，但是每每写日记时，似乎又是我最开心的时候了，我只是想把它写出来，不过一点也不想去看。。。有试着看过，却发现看自己的文字是一件很累人的事情。写日记还行，不过，总是觉得没有写到点子上的感觉，这样的感觉过于抽象了。有时候喜欢现实与构思的差别，有时候又总觉得没有感觉。我便这样，变来变去的。像这篇文章吧，我讨厌它想到什么就写什么，杂乱无章，但我喜欢它所反映的一种状态，一种自然而然的状态。
啊～快过年了，爸爸单位里发了糖果，我居然还像以前一样，把糖果倒出来，把每一个口味的先都品尝一遍，然后选出最喜欢的哈哈～～五彩的包装纸，给了我许多童年的回忆。今天出了一次门，嗯，碰见了小朋友们。我在楼上总能听见她们快乐的笑声，她们的声音给我带来了许多美好的感觉。只不过她们见了我便让我快快回家做作业，还说我妈妈会骂我的。。。好吧，我便是一个妈妈管着的小孩子，有偷偷出来玩的欣喜感觉。为什么不能多玩一会儿呢。。。我没有什么要紧的事情，就算有我也什么都不想去做，我便这样疲软了～～
很多时候，我都搞不懂自己的。我似乎会告诉自己有很多事情，但我却什么都不想去做。我不再有什么兴趣了，因为我只是光看光说不练的家伙。一切想要的东西，很容易得到又会没有任何兴趣。有过很多构想，也就这样泡汤了，由于我的懒惰。或许只是一个幻想远大于行动的人。如同我的专业一样，那样空虚。那些所谓的大家，那些老头子成天都在说些什么想些什么啊，一会儿要人这样，一会儿要人那样，他们自以为是地控制这个世界，反而搞得一团糟。也许那种控制治理的欲望，必然会带来一团糟。
我寻找着治理自己世界的方法，而这样刻意而为之所带来的结果一直只是使得自己更加浮躁。我想回到那个时候，没有胡乱的思绪，那样简单的生活～～～我知道，这需要的，不是方法，而是一种，自然而然达到的状态，需要的，或许是魔法～～
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