还是没有什么特别想说的

　　还是没有什么特别想说的，最近变得特别安静了嘛～～完全没有先前那种灵感胡乱出现涌现又不去实现的混乱了，大脑也开始安静了．

　　原来已经开学了，我才恍然大悟过来．一切都没有什么改变．同学们对我很好，我过得挺开心的，除了学习不好之外其它都好呢呵呵～～但是凭我这个态度去读书的话，能读好就是奇迹啦，要不就说明我是个天才～～刚开始我又进行了新一轮的傻乎乎运动了，对自己说要好好读书呀，没想到不到一个星期，这些全部都破灭啦～～首先我的态度就不够好的，我根本不是真的喜欢读书，没有真正的爱，其它的都是多余的对于我来说．

　　这个星期，倒还是真有什么让我觉得提起兴趣的．那是关于叫兽的视频，通过这些视频，我终于深切地意识到，什么是真正的猥琐了啊～～寝室里的同学纷纷都看了起来，其中最起劲的同学，居然是我啊～～这些多说也没有什么意思，但看起来就是很搞笑很轻松啊，并且让我们有意无意中长了许多知识．．．．．．

　　说实话，我内心里好像还是着急的，因为此后的两个月里，我都要为我之前的愚蠢行为付出代价，进行白痴的考试了．．．我一个字都看不进了，我又懒得去看了，似乎我从来没有不懒得去看的时候．我只希望我能静下心看书，可是我也抵制不了诱惑．．．但依现在的情形看，我似乎没有一点悔改的意思，依然是那样懒惰在那里．

　　我又白痴地在这里吼了两句，我不想吼，因为每每吼过之后，我总觉得我很白痴．．．我还真的是很矛盾啊～～就如同那个我一直进行的白痴循环一样，只是现在目标放在眼前，就是个假的．我凭着兴趣做事，可是又拿着别的标准衡量着自己，容易受着外界的影响，似乎内心无法平静．这一切都过去之后，发现自己也什么都没有留下，想做的没有做，不想做的也没有做．我没有取舍，所以它们也抛弃了我．我寻求着某种认同，寻求着某种安定与心理安慰，虽然我知道那些虚幻地够可以．我不断给自己延期，拖延着自己．我想要做什么呢，我还是无法确定．．．无论说出什么，都会有借口随之而来．

　　回到了家，似乎人也就更懒惰了．妈妈看见我都已经开始嫌弃我回来了，问我回来干嘛呀，好吃懒做，回家就弄得个脑满肠肥的．爸爸妈妈说，他们让我的日子过得太舒服了，于是我一点紧迫感都没有的．他们说，只有等我真的吃过苦头了，就会学乖了．．．曾经有很多人都说我父母太宠我了，我嘛便是那种超级没有良心的家伙，身在福中不知福，直到别人说起我还云里雾里呢．我还记得在高三的时候，哪个大叔向我提出奇奇怪怪的问题，让我整个人的思路是乱上加乱啊，到现在脑袋都不是怎么好使的，也是在那时，我觉得我似乎是一个躯壳，是按照父母老师意志来行事的人，只是那时突然机器坏了，出故障了，无法再运行下去了．

　　我无法抗拒我内心中的恐惧，心里却还挂念着何时再回到运行轨道上的事情．由此带来的一系列消极的情绪，也很强大地围绕着我．我内心的焦急无法平息．我知道我遇到的问题很小，但是我却无法承受了．那是一件非常奇妙的事情．我发现我自己整个就是一个空的，没有任何意义，很长一段时间里，我似乎对许多事情没有任何兴趣．我排斥着一切，一切也离我更加遥远．我不能回答我是谁，我不能说出人生的意义，我只是别人意志的填充物而已，没有自己的思想．现在我依然还是靠着最庸俗的手段，来填补自己内心的空洞，只是不去提出任何怀疑，那些怀疑很容易就会破坏我那脆弱的系统．我毕竟是一个很容易受影响的人．

　　我似乎也开始慢慢明白什么是无中生有了，明白远古时代有一个无中生有的无．．．我们之所以能够听懂身边人的话语，是因为我们知道他们所说的话语所指的意义，而这些意义是我们积累下来的，它最初是我们来构建出来的．我们无法理解某些事情，是因为我们对此类话语所指的意义不了解．我也发现，似乎没有什么简便方法，所谓的简便，也只是拆了东墙补西墙的行为，即使现在看不出来，将来总是会爆发的，我相信这里凹进去的时候，某个地方就会凸出来的．．．

　　对了，最近和外地的堂哥打了电话．那个哥哥给我寄来了许多钱给我付学费用，爸爸让我和他说两句．啊～～我都不知道说什么除了谢谢．我还记得以前爸爸还每年让我写信给外地的堂哥堂姐，我都很不情愿的．我看了我的信，都有想吐的冲动了，总觉得，啊，怎么就能够有那么假的信写得出来哒，最让我受不了的是爸爸最后总是要检查一遍我写的信．．．某一年我还说我不高兴写信了，那么我画画给他们吧，那封信也是一绝啊．．．还好，在电话里哥哥问了我问题，才显得气氛不是那么尴尬．只是当他问下去时，发现不对劲，怎么越来越多的问题，得到的答案是不知道不清楚．啊～他终于也领教了不知道小姐的威力了．我看见我的老师啊同学啊，说东西还真说的是头头是道的，不过我没有那个本事，我连话都不想说一句的．同学们总是对我说，啊，你老是安静地躲在旁边偷听我们讲话，还笑地那么乐～是啊，的确这样．哥哥听完了我的话，又说出了平时大人们对我的评价，太孩子气了．．．又是这一句，我已经听过不下一千遍啦．

　　原本寒假里还是想写点什么的，那被无聊所逼迫的我，那个年初一的郊游，那快结束时的纷纷邀约，那最后一天又奉献给了寒假作业．寒假里还看见了久违了的弟弟，小时候我们一直一起玩的，我还是很想他呢．前一阵子，我把手机里电话簿翻了个遍，发现，没有什么人是我想发短信的对象的．．．唯一一个便是弟弟了．还真不习惯称呼他为弟弟，感觉我们俩似乎没有啥长幼之分的．我也发现我对自然景观是越来越喜欢了，而对人文景观是有一种莫名的厌恶了．我似乎宁要一根杂草，也不要那黄金楼阁的．我能感觉到那些工艺人的智慧，但是那些更多给我带来一种压抑侵略之感，很不舒服，也不知道我哪里来的古怪思想．．．

　　今天又和可爱的傻爹在一起了，每每和她在一起时，我便乐地合不拢嘴了．啊～今天，多亏她，我还贪了一个小便宜呢，我们俩用了一张交通卡进了地铁哈哈，原来还真的可以呢～我们前胸贴后背地进了站，那个入口还真能容下我们俩所组成的那个联合体大胖子呢嘿嘿～除了赚到的便宜，也有倒花钱的．我们去超市买水喝，我明明看准那水是一块钱的，没想到那个店员还很开心地对我们说，这个水两块钱，水好～～喔，水好？！

　　啊～写不出什么，先就到这里吧．