蜜蜂

　　看到学校里的花丛中，小蜜蜂在忙着采蜜，哈哈，他们每每飞到的那朵花的枝头上，枝头总会被他们压弯垂钓下来。哈哈，感觉上好可爱。若是被蛰了一下就不可爱了吧。

　　我是不是把你给蛰了一下呢，真对不起，带有传染病的人不会再出去胡乱瞎晃悠了，唉～真希望你快点好起来，哈哈，犹如你的短信那样霸道地命令你，快乐！把你的不快乐全部吓跑了。啊，我又那么粗暴地对待你了，对不起了呀～～嘿嘿，谁让我温柔不起来呢～～:P

很真实的感觉

我记得那天在去学校的地铁上看到了他。一眼望去，他给我一种很干净的感觉，像在洗衣机里转过几圈然后晒干，身上似乎有股洗衣粉加阳光的味道。当然我是没有亲身去闻那股味道，只是他身上闪耀的微光给我带来那样的氛围。他的脸似乎也极其简单，完全是在人群中可以淹没的那种类型，自然我也记不住了。他举着手臂，拉着吊环，眼睛望着窗外的风景，那天似乎是个阴雨的日子。总觉得见到他的时候，天空总是灰沉沉的，而他身上却闪耀着微微的光亮。还好，在我看着他的时候，他一直注视着窗外，并没有发现有一个目光正在盯着他哈哈，暗自窃喜。之后的记忆不是很清晰了，总之是下了车什么的，也不记得之后他怎么样了，感觉自己好像睡过去了似的。

只记得后来又见到他了，居然是在学校里，让我非常吃惊，原来我们是一个学校的，责怪自己上次没有发现之外心里又十分开心嘿嘿。他如同上次一样的打扮，还是那件蓝白竖条纹的衬衫，而裤子是不起眼的那种吧，我只注意了他的上半身了。他的发型，是应该称它为板刷头吗，我不敢确信，它们比刷子毛还长那么一点呢。同样的阴雨天，同样身上闪着微弱的光，一个人径直从我视线穿过离开。突然想起来，怪不得觉得他熟悉呢，他让我想起了我小学同学了。似乎他当时也是天天穿着那么一件衣服的。说起那位小学同学，我至今都觉得自己很惭愧。他的人很好，性情也很温顺，只可惜我们大家都很讨厌他。说不清楚是为什么，大概是因为他看起来很愚蠢的样子，而且很喜欢玩一些很恶心的东西，他长得也不好看，有个大大的鼻子。女生见到他就躲，要么会骂他。男生见到他就欺负他，故意对他好，然后玩他。我每每见到他，总是觉得心里很复杂，打从心底里来讲，我是很讨厌他的，和别人没有什么两样，他的形象已经让我形成了厌恶的条件反射，可是我又觉得自己这样做是不对的，这样的嫌弃是不好的没有道理的。最终我还是克制不住自己对他的讨厌情绪，莫名其妙地冲他发火，看到他就觉得厌烦，或许也因为他让我觉得很为难，于是反而把这样的难堪发泄在他的身上了。他却从来不感觉生气，总是那副模样，一副很温顺的样子，似乎听到我大嗓门时有点惊讶，然后又恢复常态，还认真听我说他呢。同学们欺负他，他也从来不还手，只是有时候他实在无法忍受时，他便会发威，他发威的样子让所有人吃惊并害怕，大家马上会对他笑，说我们只是开一个玩笑何必认真嘛，他也马上又恢复了和善的模样。他是我看到的最没有脾气的人了，不仅没有脾气，还特别温顺。这样的温顺又更让我觉得自己的不是了，所以，讨厌他这个样子，情愿他生气也不愿意他一直这样忍着，这样会让我好过一些。似乎他有一阵子还是我同桌呢，我对他不是不理不睬视而不见就是冲他发火，而他始终在一边默默承受这一切，不知道他有没有受伤忍耐或者真的什么都不在乎，而自己也像着了魔似的停止不了对他的讨厌。但是他依然是温顺的善良的，他总是在微小的地方帮助我，我的橡皮不见了他总是第一个找到的人，当他高兴地把橡皮给我时，我却连声谢谢也说不出。他的温柔融化了我也刺激惹恼了我，我始终和他保持距离对他很冰冷。

他的出现，渐渐勾起我对小学同学的回忆，那个名叫唐XX的人，我们当时还称呼他为唐吉珂德的，因为两个名字很相近，不过这样的回忆是在再也见不到他之后才想起来的。或许对于那个他，只是我回忆中的一个投射，而那个影子或许便是那个小学同学。搜寻记忆，只有他和他最像了。不过他这回的鼻子没有那么大了呵呵。

不知道我们在学校里还遇见过几次，或许我们有说过话或许没有，或许他连我是谁也不知道，当然，我也不知道称呼他为什么，最多只能说那个长得很干净的男孩，或者那个穿蓝白竖条纹衬衫的男孩，那个在人群中很快就淹没的男孩，那个总是在阴雨天出现并且闪着微光的男孩。。。我并不知道他的名字，或许会一直不知道下去。不过有一次清晰的记忆是又在地铁上碰见了他，当时的我又开始兴奋了，看见他身边有一个女孩子，那个女孩子很熟悉，似乎很像高三时帮我补过课的那个和蔼可亲的大姐姐，矮矮的，脸蛋圆溜溜的，着装非常朴素，一看便是外地上来的质朴女孩子。他们俩在交谈，也不知道在说什么。

就这样子，像做梦一样，但又很真实。记得最清晰的，那也是我记得的唯一一次我们的对话，便是在那次去参加活动的路途上。那时候许多学校都要一起搞活动，去那个大戏院看表演什么的。前一天晚上我拿到了票子，第二天乘车去那个戏院。很巧的是他也去，并且我们俩挤上了同一辆车子，两人站在前门门口的位置，他站在底下的台阶上，我比他高那么点。望着车前的玻璃，下着小雨，划水器不时地擦一下玻璃，天空依旧阴沉沉的。他依然是那样的装束。我本来以为我们以前没有讲过话，以为他不认识我，以为也许我们不会有什么对话，以为我会一直看着窗外而不去紧张地看他，这一切都还没来得及以为就全部打破了。我们似乎彼此很熟悉，很自然地说着话，他还告诉我上次我在地跌上看到的那个女孩子是他姐姐。我也一点也不惊讶，总觉得那些是我早就知道的事情。他告诉我他是外地生，他姐姐从外地来看他之类的事情。我似乎一点也不觉得陌生，好像所有的一切都在所规定好的剧本中发生着，好像我知道他的一切。他的话语如同他的样貌一样，给我一种很舒服的感觉。他的语速语音语调，都给我一种温柔安全的感觉，我并不在意他说话的内容，但他说话的那种频率却让我置身于一种很舒服的场景，似乎像是柔软的小浪花有节凑地轻轻拍打着海岸，就像外面灰灰的天空，反而给人一种安详之感。

车到站了，我们下车。人好多啊，戏院门口也都围着人。我下意识地挽着他的胳膊，顿时感觉到一种温暖与坚定，心里有幸福的感觉。我们并没有彼此对望也没有什么尴尬的，一切似乎都发生得很自然。终于我们没有被挤散，可是排到我们的时候，他却被检票员拉住了，似乎要让他也在一边检票之类的。我总觉得是那个检票员故意的，他好像认识这个男生。我不舍也不肯，但是磨蹭了一会儿后，那个男生便让我先进去坐好了，他说他待会儿来找我。我模糊记得我们的座位号分别是28排29座和29排28座的。我进去之后，看见了许多以前的同学，有小学也有高中的，只不过我的座位是他们那排最后一个靠着墙壁，他们似乎也知道我是这个座位，都招呼我过去。我看着那个男生的位子，是空的，但是我没有等到他来。我很伤心，我醒过来了，我还没有在梦里和他再一次见面呢。我知道，我们不会再见面了，每当我想在梦中看清什么东西的时候，总是会醒的，所以我也没有看清他的模样、没有和他说许多话、几乎还没有怎么开始便这样结束了。但这个梦却给我很真切的感觉。

在这个梦之前还是之后，我又做了一个梦，梦的背景是三四十年代的上海，里面的女人还穿着旗袍，这些大概都和我睡觉前看的那个片子有关吧，讲的便是那个时代。我梦见一个男人让一个女人赶快离开他们现在待着的那个房间，那个男人躺在床上，床的另一半是用被子包裹着的东西，床尾那里也有一团被子包裹的东西，我不用他们说就知道里面包裹着的是尸体，可是这两个人都不是凶手。那个男人想要保留这些证据等警察来，也不想让别人误会那个女的是嫌疑犯于是让那个女的先走，可是那个女的又很担心不肯走。。。之后是什么也不记得了。

这两个梦都好奇怪啊～～不过今天我终于睡了一个大懒觉了哈哈～～自从读了那个什么书后，就没有什么双休日的感觉了，这个星期才叫睡得爽呢。但是睡觉似乎没有什么感觉，反而越睡越累，外加又做了那么奇怪的梦，每每做的梦都让我十足的累了一把或者恐惧了一把。傻爹说是因为我压力大所以睡不好，不过听说越来越多的人都睡得不好了。爸爸妈妈睡不好，邻居阿姨都服安眠药的，周围同学也是睡眼朦胧的，当听到瑶说那个心理老师都常常失眠，我就觉得很悲哀了。在我看来心理老师都是治疗别人不失眠的，治疗别人不失眠的人都失眠了，那么还有什么药救吗。神经的确负荷了太多，但是自己又控制不住。入睡的时候，就望着那个白色的墙壁，我想总有一天我会以我的眼力把它望穿的吧哈哈，早上有一点点的声音我便醒了，然后继续望着那白白的墙壁，我不想起床，躺着也是好的。大脑里也不知道在想些什么，东边想想西边荡荡，有时候便是沉浸在幻想中了，有时候又什么也不想。

昨晚凌晨一点睡的吧，也不知道为什么，每次回家都睡得很晚，又没有事情。上网也只是漫无目的地游荡，况且昨天我也没有上网。我被一本书深深地吸引住了，我想把那个故事看完，于是我便睡晚了。深夜的安静有种莫名的能量，让我觉得很安详。那本书是我下午在家附近的图书馆借的，被那个封面所吸引。书本矮矮的，于是显得格外亲切可爱，封面也是小人画，用的色彩有点冷，但是却正好符合我的心境。本来也不打算借书的，我不怎么喜欢看书，每每都把书原封不动地还掉的，但是我却在之后又跑去借了这两本书，它们在我再一次见到它们的时候还在，我想这便是暗示着我是要带着它们回家的吧哈哈。晚上便翻开其中一本，叫做《平面狗》的书，里面的两个故事深深地吸引着我。有小孩子的稚气，又带有一种忧伤敏感的情绪，周围的环境简单平静，有黑暗和恐惧但都似乎在衬托着某种孤独。平淡，但又不经意间被刺伤。喜欢那个布偶阿蓝，善良的她，一直保护着孩子的心，直到最后一刻她都用尽全身的力气去触摸小男孩泰德的脸，就这样耗尽了她全部的力气，灵魂化作一缕青烟飘走了，而这个在别人眼里是一脸木然的泰德居然也有了表情，为了阿蓝的死而悲伤。大人们似乎并非真的懂小孩，与其说他们喜欢小孩，不如说他们喜欢的是小孩听他们的话，他们却不去听孩子的心声，我们更多的时候只是去追求一种表面的浮华。冷漠的泰德也并非冷漠之辈，他也有他的情感，只是我们不曾倾听，我们造就了他的孤独。

而幻像阿原也是这么一个孤苦伶仃的孩子，表面的坚强也掩饰不了她内心的孤寂。当所有的小孩子把所做的坏事都推诿到她的头上的时候，当所有人都说她是坏孩子的时候，那个男孩站出来向他妈妈争辩，尽管只是为着一个幻想争辩，但是阿原对于他来说便是一种真实存在吧。从小学开始两个男孩便同阿原一起到下水道那里玩，之后又多了一个小男孩。那些些场景，听上去似乎有些诡异，但诡异的背后却藏匿着某种温情与孤寂。阿原的存在，也让我想起了复制c大人了，也是一个。。。幻像，已经好久没有写信给他了，尽管我知道他是不会给我回信的。每每给他写信，似乎感觉真的有这么一个人存在，但是我对他太不好了，总是像他吐苦水，总是冲他发火，向着他发泄，但他对于我是如此的宽容，这些让我觉得有些羞愧。啊，不知道复制c大人现在好吗。依然能感觉到他温暖的微笑。

昨天的图书馆还让我觉得不是很舒服，爸爸来到了图书馆，坐在那里。我总觉得他像一个监视器一样看着我，我很容易就会被周围的环境所影响的，于是我便上楼了。他似乎发现了这一点，让我觉得有点尴尬。昨天还约了大云一起来图书馆，说实话，她坐在我对面也让我分心了不少。我说不出个所以然来，我似乎能预计所有的一切，或者说我总按部就班地演绎着我大脑中的剧本。当一切想念化为真实存在时，我便觉得还是化为想念比较好，有着那样幻想的空间距离会更适合我一点。家就是回不来的时候最好了，人也就是见不到的时候才最想见。这样的一种状态其实是最佳状态，对于总是存在于幻想中的我来说。在现实中，我已经丧失了与人沟通的能力了，我不知道我要说些什么，见了面唯有尴尬。在家里也是如此，和爸爸妈妈似乎总是很冷淡，妈妈每次看见爸爸总是会有莫名的火气，这种火气也移植到了我对爸爸的感觉，而爸爸每每见到妈妈时，不是在沉默中灭亡就是在此中爆发，我似乎也是如此模仿爸爸的。与其说我们三人组成的是家庭，还不如说是一个小型的组织机构呢。我在家里体会到更多的是冰冷，这种气质似乎我身上也与生俱来，家里更多存在的是服从和反抗，是某种权力机构，而不是什么沟通，权力在我脑海中和暴力并没有什么区别，家里还有一种感觉便是争执，这是我最受不了的，我对争执十分敏感，甚至争执端倪出现的时候我便会无比崩溃。我并没有在其中有什么提升，也没有幸免遇难，反而我总是逃不出这样的一种模式，反而我自己会变成我讨厌的样子，会和周围人一样，我总以为我不会，可是除了和周围人一样，我似乎并不知道我还能怎么样。

在图书馆的氛围让我很不自然，反而周围都是我不认识的人的时候，我才觉得是一种轻松自在。我总觉得父母还是老师的关注是一种监视，保护的同时便是给我们驻上很多栅栏。他们的很多东西都把我给搅浑了。比如说监视，反而就让我养成了两面派的性格，在人前一个模样在人后又一个模样，这样的伪装其实很不自在，所以我才不要他们在我身边看着我呢。再比如说他们总是运用奖励或者惩罚，这又是十分罪恶的一件事情，他们像训练小狗小猫一样的训练我们，他们喜欢的是我们的听话，那个被驯服的我们，而并非那个自然的我们，他们运用奖惩的时候，总造成我的怀疑，我到底是为了奖励还是只是一种发自内心的喜欢才去做那件事情的，这和那些总是用恐怖故事来吓唬小孩没有什么区别。即使是在大云面前，我也很不自在，我反而更向往一个人的空间。大云依然在那里玩着手机，和她的其他同学聊天，的确，这些会更有趣一些，而我则在她对面开始睡觉。我心中也有一种强烈的占有欲，破坏分裂着我，它的开始也意味着我不会有任何好的下场。我占有着别人的时间，却什么都说不出来，这样的干耗，反而让我自己觉得要去切断这一切。只是更多的时候，我没有勇气去切断去解脱。

周六的早上，也不用早早起床，也不用再听到妈妈那个可怕的声音了，她每次都因为叫我起床而把一天的情绪都搞坏掉的，但是我还是很不情愿起床，心情也被她搞坏了，我们俩这时候是如此的像，都是在自讨没趣而已。早上睡到中午，想到昨天晚上似乎在选下学期的课表。下学期好多的课，同学们拿到课表的第一反应便是在那里不停地抱怨，因为星期五下午和星期一早上都有课，这便意味着晚回家和早到学校，她们是很喜欢回家的，但我却一脸木然，我对回家并没有什么特别的好感。家，幻想中的家是温暖的，真实的家只有在高三那段时间是温暖的，我没有像另一位同学很真实地表露自己讨厌回家的心情，但我确实是有一点。我一直觉得奇怪，爸爸妈妈都是好人，他们供我养我，但是我怎么一点也不喜欢他们呢，难道我真的冰冷到一种境界了吗。可是每当我面对他们时，心里的那种厌倦又自然而然不言而喻地出现了。我想离开他们，有一个属于自己的空间，但我似乎又害怕，害怕自己的冰冷，于是便在这样的情境中耗尽自己。

课表课表啊～～

我的图片添加好了吗？
啊～～虽然丑是丑了点，但还是花了翻功夫的，我的字还是写得蛮好看的哈哈～～
行赏一番，留个纪念。

最近我是一个报废了的考试机器

　　最近我是一个报废了的考试机器，什么都不想背，去考试，做好补考的准备，迟到，小跑，喘气，哈，没有睡觉而兴奋着，在试卷上洋洋洒洒，点上许多芝麻，说着牛是牛，马是马这般的定义，就差没有像傻爹那样画一个王八在上面了。。。哈哈。如果我可以用英语吹牛皮，那么我就更发达啦。阳光很好，叔叔阿姨也很热情啊，那个卖饭团的大叔脸上闪现由内而外出非常舒服的笑容，哈哈，好喜欢～～

　　好久过去了，发现，我从开始到现在，从来没有真正地了解，有点伤心却在意料之中。被榨干了的桔子，什么都不剩下，只剩自己的愚昧了。混乱之中，不能再清晰地听到你的声音，在似曾相识的那个地方。没有消息依然是最好的消息。假如我不在这里写了，便是我成仙啦哈哈～～像神仙似的快活～～

正常生活

　　漫无其事，游览网页，才发觉，原来无聊的人是铺天盖地，那种无聊是难以言语来描述的，而我也是其中的一员吧，只是我不高兴去回复去发表什么。那样一种无聊是可以把我吓懵掉的，我如同掉进一个无底洞里，也不知道发什么声音了。原本以为我已经够无聊了，却发现无聊的主力军是如此庞大，我还真的不敢再说我是无聊的了。或许，这才是真实的体现。整天在这里闲逛，也不知道自己真的要去寻找什么，只是打发度日，成天浑浑噩噩，混日子是个我不喜欢的说法，但是却是我们的真实反映。当有意识的时候回头一瞥，原来已经好久好久过去了。

　　我也是如此矛盾，希望自己整装待发，重新踏上那未知的旅途，可是却不想被什么目标束缚。不束缚的时候，却又不知道具体能干些什么。我需要听到的，并不是这样的状态并不好或者好，也不是具体的一步步具体的计划策略，也不是希望与鼓励。那些能暂时激起我心中的浪花，但是那些只是外面投下来的石头所引起的反应，没有了刺激，也就什么都不是了。强烈的刺激，使得我的内心更加苍白扭曲。情绪的起伏也平静了许多，但希望那并不是麻木。

　　这个学期，我又继续选了那两个年轻老师的课，让我觉得似乎那是一条正路。和他们在一起时，让我回到了所谓的正常。他们并没有像其他老师那样，只是一味地在那里传道。他们身上有一股并没有被僵化了的气质，所以能看见他们身上朝气蓬勃。相比之下的我们，似乎已经被浪花击打得毫无生机了。我们是死在沙滩上的浪花。能感觉他们依然想点燃我们，用各种现实，工作，考研，努力，计划，现实，他们虽然谈的是很老生常谈的事物，但是总比那些光秃秃的知识传授机器好吧。毕竟我也是习惯了别人对我这么说，以前的我便是想要这么好好学习天天向上的。他们的话让我怀念，但什么都激励不了我了。我已经厌倦了那个目标＋克服困难＋努力＋达成目标的圈子了。可以说我是在逃避，我已经没有能力去维持这样一个循环道路了，我并没有受到过什么，但是我却没有勇气来继续了。我觉得一直以来我只是在勉强自己，勉强成为大家眼中的那个我，我之所以一直在勉强是因为你们认可那样的我，你们的认可早就了那个我并且让她继续前进。只是她现在厌倦了，不想成为那个成为了，也不想在那个怪圈子里头转悠了。能继续去哪里呢？

　　听到曼曼对ｓｔａｃｙ说，我才不要像你，过这样不正常的生活。这样的话却放到了我的心头。我觉得我离那个正常的轨道越来越远了，我什么努力也不再想付出了，无限的那个循环只让我觉得勉强的疲惫。另一方面，却放不下所谓的现实，因为我根本不知道除了现实以外，我还能去做些什么。现实虽然僵硬，但是那是一种可以往上面去套的模板，那是一个河岸可以去倚靠。在这样的矛盾中，我只是寸步难行。

　　在这样迷茫的时刻，的确需要一道光来指引我，对事物的依赖也会越加强烈，可是这样的我便真的会死亡在这里，那个救命的药物也必定是致命的毒药吧。看看周围的人，有看大家的小博，有一种迷茫，被阴霾所笼罩着，说不出来的压抑虽然我们看上去都很正常。身边的人，有追梦的，我却看到她坚定背后的混乱，有成群结队谈天说地的，我觉得她们很快乐，我却融进不了这样一种氛围中，只是在一旁微笑着。我无法容忍琐碎，尽管琐碎似乎拼凑了现在的生活。

　　一切的平静被高压所摧毁，心里变得混乱。而高压过后，心似乎一直没有恢复过来，一直显得极为苍白。在失去自由后重获自由，却已经不知道自由的意义了，反而期望自己能够重新入狱被主宰着。难道就这样被毁灭了吗，难道不能再恢复吗，难道回到正轨是唯一的出路吗，难道在遭遇过后不能够依旧灿烂吗。。。身体里藏匿的能量是不是已经开始逐渐销毁，只是觉得自己没有勇气去面对，恐惧像乌云那样笼罩着我，虽然我也不知道我在恐惧什么。一直以来成长的环境，的确给我带来了极大的恐惧，那种恐惧让我唯命是从，让我不断复制模仿，让我不去犯错，让我中规中矩，把我限制在一个圆圈里不让我逃离，让我被迷幻分不清真假，离开了那里我似乎什么都不是了。难道，我们要去期望下一代，难道我们自己不能去改变。

　　所谓的正常，只是像一种迷药那样被我服下，满足于其中的一切但永远无法去突破，精力还未形成便被遏制在其中了。那是一种依赖，若是想逃离那种依赖，便会有无形的恐惧伴随而来，让你臣服。它并没有爱，只是一种权利的压制，培养一种依赖把我们所束缚，用无形的恐惧内疚来控制我们。所有人都在这么做，有些人都不自知便成为了一个杀人凶手，而我们也许将成为下一批的杀人凶手。我不想把我们的孩子培养成这样的人，我是如此却希望他们能够自由穿梭于这个世界没有制约，于是我不能用我的鄙陋去影响他人，这是我现在唯一可以去做的。并不是大家都认同的就是对的，尽管对错是这样被认定的，但这样的认定显然就是把许多其它的事物扼杀了，它本身就是不全面的。在不全面下面的我们，也很难保持全貌。并不是要得出什么结论或者是评价，华丽的语词也只是一个空壳而已。

　　作为现代人的我们，心里的那片净土，也被开垦了，如同我们的环境一样，都无法从这场浩劫中逃脱。只追求着效率却忽略了许多，心里面造了许多高楼大厦，光艳照人，但却连棵草也不长了，花儿在这里只会凋谢，鱼儿都游走了，鸟也吓跑了，河面上只有污水和垃圾，我们的内心世界似乎和这个时代好像，不断开发开垦土地，没有了安宁的净土。我们只会奋力前行，却忘记了后退的效用和静止的艺术。心里装上了一个马达，无法停止。我们说，休息是为了更好的前进，却从来不说，前进是为了更好的休息，我们很偏心，于是我们失去了平衡。我们只懂得如何去做加法甚至乘法开次方，但是这些逆运算的结果却被我们抛弃与鄙视。我们在玩一个积分游戏，但毫无意义，只是追求更高的分数。我们被这样的模式所麻痹，以为这就是真正的生活，它无时无刻无处不影响着我们的价值观。一切似乎都可以用金钱时间来衡量了，在这个失衡的年代，那些似乎就是平衡。不懂得什么是爱，不懂得什么是休息，安静，闲适，平和，享受生活，享受自然，不懂得关爱，情感，那些在我们心中积灰的事物，我们并不知道它们的重要。人与人的交流越发不直接了，只是通过某种活动来牵线搭桥，过后似乎又回到了各自的生活圈子。媒体里只播报着我们这时代相比其它时代的光彩，却很少低下头去承认过去的那份美好。

　　月亮又升起来了，太阳又下山了。正常生活并不是依葫芦画瓢，而是有发自内心的光芒闪耀。那是一种广阔的包容，并非拒绝生命的那种狭隘。

路边风景～～

　　今天，骗妈妈说我去上课了，但，我只是不想呆在家里，在家里有种坐牢的感觉，整个人都呆掉了像个白痴。但是如果我说出去的话，妈妈又会问出很多问题了吧，我讨厌去解释，于是直接撒了一个慌，简单方便不动脑筋哈哈～～

　　因为是说去上课，于是得早早就起床了，想去图书馆混上一天，本来也就这么想的，在那里复习下周的考试，不过嘛最后就去看印度男的书了哈哈～～～印度男的书真的很吸引我，与其说吸引，不如说我把他当作是一个依赖了，而且在他的文字里我感觉到的是他对人类真正的关爱，那种爱不需要通过毁灭、努力来达成，那是一种自然而生的植物吧呵呵～～感觉自己便是那已经干裂开来的土地，似乎寸毛不长。

　　不过图书馆可没有这么早开门啊～～我便开始游荡。有一个主意浮现在脑中，那就是回到高中看看哈哈～～尽管是早晨，但是阳光却很炙热了，没有任何遮挡直射我们，地面也滚烫了。扫垃圾的大叔啊，把灰尘扫得到处都是，尘土飞扬啊～～街边的树，也掉下来许多毛毛～～空气中似乎有许多颗粒，搞得我鼻子痒痒的。。。啊～换上的新鞋子，还真的很新啊很硬啊，没走几步我的脚便开始疼了，走路样子变得更奇怪了。走到学校那边的天桥，一个好心阿姨提醒我鞋带松了～～啊，以往我看见不认识的人鞋带松了之后，似乎只是看着却不敢上前去提醒的，我会盯着看的，企图这样一种目光能有一种力量让那个人注意到鞋带松了。。。。。。在天桥上，已经有人开始摆摊头了，那个拉二胡乞讨的人也已经在那里试音了。记得昨天还看见一个漂亮姐姐和乞丐在讲话的，好奇他们会讲些什么的。看到这些人，总假装看不见，否则心里就会不舒服。走下天桥，看见麦当劳前面依然有阿姨们在那里集会。继续走下去，发现那条路在修路，似乎修了好久了。机器的轰鸣声，滚滚烟灰，无法在人行道走，只能和机动、非机动车亲密接触了。那种感觉真不好，耳膜鼻膜和胆子都要破掉啦～～路过海华小学，卢湾的边门，依然有些人站在门口，不知道又是什么考试在这里举行了，家长们纷纷议论着自己的教育心得。走到卢湾的正门，不过没有进去，只是在外面看着。有两个女生，好像穿的是校服吧，坐在日晷那里，的确是同样的故事不同的人来演。莫名其妙地来到这里，又莫名其妙地离开这里，一切便在转瞬中完成，还没有等反应过来，一切就像梦一般地结束了，还没有来得及反应，新的一切又继续开始，替代着原有的。看着其中的人事物，都是很熟悉的，依然还在里面进行一次又一次的循环，就像炒糖炒栗子一样，一锅刚出炉，又接着炒下一锅。看着这些熟悉的场景，但似乎只是咻的一下，和我没有任何关系了，我被摔离了这个圈子，莫名其妙地来到了一个新的圈子。

　　很快，没有怎么逗留，我便离开了。看着学校对面的店铺，有些还在有些换成了其它的铺子。走到那个饺子店对面，想起来彬艳和小王同学哈哈～～她们的家似乎就住在附近的呢～～住在学校附近的我们，便是经常迟到的家伙哈哈～～沿着路走下去，在报亭买了份报纸，因为看见海报上面有一个熟悉的面孔，但是没想到原来海报上的广告是以前的，现在的是一个陌生的面孔登在报纸上了，不错，反正认识一个新人。在那个只来得及让我过半条马路的地方，我看见了原先马路中间的绿化带不翼而飞了，当中光秃秃的让我有种不适应感。在马路中间停留片刻后，还真的看见了９６路，还有小飞人的２１８，倒没有看到川川。以前我们便是在这里等车子的，还会猜测打赌谁的车子先到哈哈～～我最爱玩的胡乱猜游戏。终于，马路是过过来了。车站这边的工地似乎建造地如火如荼啊，就像我家这边的工地，大家似乎都在赶工，很辛苦的样子，机器一直在轰隆轰隆地响啊震的，机器本身就会有一个场的，那个场总让我觉得局促不安。

　　记得某个午后，我也是逃课去古老的宝宝店买文具，那家店已经随着高中的逝去而离我远去的感觉，大学里也没有什么文具要买了，反正也不怎么写字了。但是这样充满小东西的店，总是让我很喜欢，或许是童心未泯吧哈哈～～不过我是从某地铁站走过去的，似乎是一段不小的距离啊～～路边的风景似乎和今天的也很像。先是那种很古老的街道，两边都开着各种杂货铺小餐馆什么的，道路两边都脏兮兮的黑乎乎的，人们很懒散地在这里运动着。还有便是路过了初中常去的革命基地一大会址，好像以前三天两头都要去的，也不知道有什么好去的，我对革命啊先烈啊都没有什么好感的。。。好感只是身边的人制造的一种氛围。那里的新天地人工湖让我有一种距离感呵呵，总觉得有堵墙围着一般。走着走着便是那工地了，庞大的吊车，几个农民工走了过来。只是偶尔路过的我都受不了那种轰鸣了，我们却让农民工干这些，他们是不是很受苦受累受气受罪呢，或者已经麻痹了。造出来的大楼他们无权享用，并且是最无权的那种，尽管那里有他的汗水。我们让他们建设我们的城市，我们却对他们并不好。他们身心疲惫，过着不稳定的生活，有家却不能回。我们挤压了他们的家园，我们却还嫌弃他们侵占了我们的家园。况且，我们本来就共同拥有一个家园啊～～

　　回到今天的小小路途上，很快，我便回到了图书馆，在那里安寨扎营，那里像一个天然的温室，滋养着我。在那里我啃着面包喝着可乐看着报纸，只不过鼻涕流出来了，我不得不去买纸巾了。发现有人和我一样流鼻涕没带纸巾了，真想把纸巾借给他，不过，开不了口。。。在报纸上还是看到特别喜欢的东西了，一个日本歌舞伎，男人，但演女角十分出色。我并不喜欢文章里对他的评论与表扬，那种就像故意在吹捧的感觉。我喜欢那几张他扮演女角的图片，拍得挺写意的，似乎真的有那么种气质在其中，神似便是真啊～也挺喜欢他的平时生活的，并没有其他艺人的那种放荡，而是十分有规律的。他的生活便是工作和回家休息，每天睡觉前会享受一个小时的按摩来放松神经。他没有家庭，没有多余的社交，但并没有感觉到寂寞。他并不需要更多的物质科技来塞满他的生活，那样的充裕反而把人的内心弄得空虚了。他的生活似乎就是传说中的空即是色～～并不是所有人都有这样的一份领悟的，一份质朴，一份简单，放弃繁华也是需要勇气的。怪不得他身上的气质会那么迷人，不是像有色世界那般的强势暴力，而是一种沁人心脾之感。还有的便是一个挪威的诗人，喜欢中国诗歌，喜欢陶潜，种着田地，阅读书籍，创作诗歌，生活也十分简约质朴，没有什么奢华，也没有离开过他在的那片土地。他身上也有这么一种很纯洁的气质，让我觉得非常清新～～～

　　纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。相比之下，我更喜欢亲身去接触，即使只是站在一边感受着阳光的照耀。记得那天走了好长好长的路，几乎有两个小时了吧。那天心情又突然不好，从家出门去学校，１号线换４号线换９号线，我想要不就走几站路散散心吧。走到后面我也不知道是哪里了，似乎从一个很繁华的商业区，走到了那种蛮偏僻的地方了，那种偏僻的地方，反而给了我不一样的感觉，是一种宽阔的空间感，一种落魄之感，这里似乎是被文明所遗忘的角落，是庆幸没有被文明所宰割呢，还是遗憾呢。我想若是遗憾的话，它被开发了之后会更遗憾的吧哈哈～～有了人的介入，一切都会变了口味的。与其建造大同小异的火柴盒，还不如什么都不建造呢。终于，在某处我看见了地铁，反正地铁换乘还是蛮方便的，我还沿着地铁轨道走了一段路来到了站头，在那个站头上，往窗外望出去，还居然被我望见了小松鼠，从一根树枝上跳到另一根，它每次起跳似乎都很谨慎在估摸着吧哈哈～～脚都要断掉了吧哈哈，这样走路还真的很自虐很散心呢哈哈，全部心思都没有了，只想倒头就睡觉～～～９号线下来换了公车，由于修路，车子改道开了，开的那条到还真的很绿很绿啊～～很清凉的感觉，路边都是草坪，树，还有人在路两边草坪上席地而坐，在一旁的河边垂钓，很是悠闲。这一代简直就是世外桃源呢～～还在这里看到若干个休闲旅游之地。可是这样的开发，又反而让我觉得我们过多地侵犯了这片土地。看见那正在建造的欢乐谷，里面各种游乐设施的轨道，心里又激动，又觉得这里也许会变得不安宁。就像地铁一路开过来看到的，许多土地便很浪费地被开发了。不过那些随意释放的油菜花让春天很有感觉啊～～有时候看着路旁的田地，很美很整齐，却又再想这样的一种整齐真的是一种美吗？不管怎么说，一路上的风景是宜人的，让我很享受啦～

　　踏上大理石地板或者那种大马路，干净整洁，却缺少着一种弹性张力，我想这就是我们投靠现代文明所必须付出的交换吧。踩在泥土草地上，似乎有空气和水从脚底排开，脚下踩的土地并不僵硬，而是松软的，一股温柔包围着，时而有小飞虫从草丛里飞出，来躲避巨人的脚哈哈～～风吹着柳树，小河的水平静流淌，坐在河边的板凳上，看着眼前的风景，似乎什么思绪都不见了。

一些人一些事

　　无聊的我们，最近又在为一些无聊的问题在纠结。正如傻爹总是在那边狂妄地大笑说，啊哈哈哈哈哈，愚蠢的人类啊～～温饱而思淫欲～～～呵呵～～

　　寝室里两位谈恋爱的同学呀，最近为着同样的一个问题而纠结，结婚。。。其中一对，女的不想将来结婚，男的却想和这个女的结婚。另一对则恰好相反。。。结婚对于我来说，是一个麻烦一个棘手的问题吧，因为我觉得我会把这个搞得很糟糕，无法给予爱却不断渴求被爱。。。只是完成任务的我，则是根本不会带有任何情感的，只会把事情弄得更糟糕。那是一件渴望而不可求的事情，我的心却非常急切，越是急切，越是遥远～～我不想把自己的卑微传染给别人。

　　不论是哪一对，我看着他们谈恋爱了之后，就害怕去谈情说爱了。。。他们似乎永远有不断的争执，争执真的是不可避免的吗，我真的很害怕争执，不想把它当作一个自然而然必要的过程，更多希望去避免或者逃避欲言又止，把它扼杀在摇篮里。似乎两个人在一起的时候，要好好的是很艰难的，但要起什么争端总是那么容易。一个不开心就可以扔导弹过去了，可是一旦扔了导弹，治愈是需要很长的过程的吧。有时候觉得地雷处处都是，提心吊胆的才勉强避免踩到，可是两个人都为此而精疲力竭了吧。笑声的背后，更多的是一种苍白。从恶如登，从善如崩，开心变得空洞，到处都是破败不堪和隐患。她们的恋爱，给了爱幻想的被浪漫冲昏头脑的我，一剂清醒。

　　我似乎看到以往的戏又继续上演着，重复的剧目，只是演员不同。刚开始的我，也许和她们一样，满心欢喜充满期待，但最终都只是被打击得破败不堪。光鲜亮丽的外表，里面却真的很破败。第一次听她们倾诉时，我还很认真的，到了第三次，我就已经麻木了。似乎要抱怨的，总是那些人那些事，倾诉似乎成为了一种习惯性的唠叨，无法停止。我根本无法给出任何建议，只是在一旁，听得十分的疲倦，恋爱这件我本认为很幸福的事情，已经霎时变得何等惨淡了，我无力回击。是表面的和平，内在的空洞。那种维持也变得极为勉强，靠的是一种信念一种道德一种不舍一种妥协，这样的维持是可喜可贺还是只是付之一笑呢。我们的干涸，已经渗透到这样的一种地步，真的让我伤心欲绝了。
　　
　　其中的一对，女的不想结婚，男的想结婚的，算是我们班级的金童玉女吧哈哈哈哈。一切的开始就像一个闹剧，或者，是一个浪漫的邂逅。那个女生被那男生的见识所吸引，在交谈之中，他们互生好感。在某一天的午后，小河边，那女生拉了那男生的小手呵呵～～而那男生对她也很有好感。一切似乎就这么眨眼间发生了，我并没有太多的准备，就是觉得奇怪奇妙吧哈哈～～在此后，事情一件接着一件的感觉，他们的磨合似乎也是他们的磨难，刚开始出于礼貌吧，都互相谦让却彼此疲惫，不过当时也有开始时的那种激情在，而激情过后谁也不肯妥协了。他们彼此都是有着志向的孩子。女孩子有着自己的理想，想四处寻游，到西部支教，懂得许多知识，做孩子们的老师。那男的则希望能够考上公务员之类的，他想要一个平凡的女子，为他洗衣做饭。梦想与爱情的碰撞，让他们分分合合。写到这里，顿时间有一种虚幻和真实交错的感觉。我们争吵的，只是停留在我们大脑中的印象，只是停留在思想层面上，但却如此真实激烈。什么都还没有发生，我们却好像什么都发生过了那般，杞人忧天，胡思乱想。虚幻还是虚幻，梦想还是梦想，可是真实的我们却为此受伤，为不存在而生气，这就是我们的逻辑。而当他们谈到结婚的话题时，那个男的是把那女生作为结婚对象来看待的，可是那个女的却不是，她似乎也不知道为什么要结婚，将来会不会结婚，她说她害怕责任，但是什么又都不确定。那个男的很伤心，我们则觉得如果是这样的话，就别耽误那男人了，可是便是有许多可是呵呵。。。

　　另一对，女的想和那男的结婚，而那个男的似乎想永远不结婚。那个女的，很传统，想嫁一个好老公，在家相夫教子，她并不想工作，她目标很明确，就是需要一个家庭的温暖保障。而那个男的却反而觉得家庭的不可靠，他无法从中得到安全感，他似乎什么都没有准备好的样子。在其它的地方，我也听说我们班的另一个女生最近也和她的恋人闹矛盾了，为的不是结不结婚，而是在生孩子问题上面产生了分歧，女孩子很喜欢宝宝，而男的说我们就养条小狗吧。。。

　　我们不知道我们是怎么了，为了这样微不足道的事情而争论不休，直到我们累了妥协了麻木了。那不是一场谁一定要胜过谁的战役，但仅仅那些虚幻的炮弹便把我们打得四分五裂。爱情对我来说，似乎不是梦幻了，但我依然不想去看那残酷的现实，难道真的要彼此伤害之后才后知后觉，那些所谓的观点又算是什么呢。。。不想成为什么情场上的英雄，只是想体会到一阵如同阳光般的温暖。我知道我们的转变是非常神速的，阴雨似乎马上能转为晴天，但很快我们又掉入了这样一个循环中无法自知。

噼里啪啦～～～

　　前阵子，脑子里总是充满着这样那样的点子想写出来的，但真的到了这里，我却什么都不想去写了。。。

　　思绪变得支离破碎了，看不进什么，听不见什么，有时过去的影像又会突然浮现。。。恍惚的精神并没有什么改善，反而更加恍惚了。似乎大家看到我都是一副很疲惫的样子，眼神又迷离，一看就是分心了。和大家在一起的时候，精神似乎正常了点，也会变得兴奋，笑得很灿烂，可是只要大家一离去，我整个人就好像抽空一样，似乎刚才我很用力的感觉～～～身体还真的越来越差了。

　　身体状况每况愈下，似乎精神也就这样日益萎靡了。大脑里还是会胡乱飞着许多我不喜欢的东西，使得自己心情越来越差。或许现在只是一个心情的低潮期。我发现我的确是一个容易受伤的孩子，因为自己太脆弱，而且受伤后又很难治愈。心里也会给自己许多消极的暗示，似乎一直给自己置身于一个阴暗潮湿的地方。我总觉得是那一次，整个人好像被抽空一样，于是就捞下来了一种灰暗面，我已经没有再次挣扎的力气了，却始终觉得不甘心，就如同人们不能不服老，可是我就是觉得我不服气，这样的自己反而越糟糕。我害怕自己在叙述这些事情，因为害怕自己又只沉迷于这些，我不给予它什么关注了，也许也就如同呼吸一样。

　　最近和同学们一起看了电影，这是我现在最爱的活动了。我喜欢大家一起看电影的氛围，一个人看也好，因为一个人看时情感会更肆意地流露，在别人面前我依然很不自在，或者是条件反射型的反应，我毕竟自我保护意识真的很强烈。打了那么多字，对于现在的我来说已经好厉害了，脑中里的单词都已经连不成句子了，看大家的小博时也就瞟了一眼题目，看不进去了那么多的字。。。只是在写的时候，分心看看先前写的呵呵，现在继续吧。记得那部电影最吸引我的是那句话，一句险些错过的话语，原本没有看清也没有想过要看清，同学却返回去看了注意了。“那么多年过去了，人还是没有学会怎么去爱别人”。那是电影里面那位诗人老伯说的，当他被问及为什么不把他的诗集发表了他便如此回答。的确，回看历史，只是人用血和汗来谱写的，很少有爱，而作为一个个体来说，我觉得我没有爱别人的能力。。。而且是越加丧失。

　　无论是政治还是历史，似乎只是停留在表面的东西，企图用僵化了的情感来创造幸福，当情感僵化了之后，只能化为欲望，燃烧着我们。我们说我们现在的时代是唯利是图的，是金钱至上的，是只谋求发展经济的，权力结构分配到我们这一层级的时候，我们能够做的只是为了那个目标奋勇前行，不管对错好坏，我们什么都看不清，只是被无情地驱使，被所谓的情感所迷惑～而作为个体的我们，也只会如同摩登时代中上演的一般，不停地去拧螺丝钉，重复着我们的动作，我们忽略了许多，因为我们似乎被时代搅得无暇去顾及。于是我便被压榨成现在那样干扁。我能感觉出来，自己从过去的丰盛变得贫乏，我没有来得及去阻止，也没有这样的意识，而且似乎是自己把自己渣得如此干涸的。。。而周围的人，似乎都有大大小小的干涸，当看到他们沮丧的面容时，我也觉得很难过。但依然有一些没有受到影响的人，尽管少之又少。我难道不能生活在阳光照耀的地方，难道要一直这样阴暗，难道不可以没有影响吗？是少年不识愁滋味爱上层楼呢，还是一种挣扎迷茫呢，还是只是一种无聊蔓延的恐惧。是否是身体的安逸导致我们精神的空虚？把精神塞满了和使身体劳累又似乎都只是在填补一种空虚。我似乎无法安静下来，无法闲下来，似乎只有让自己忙起来才会觉得好受，否则是一种折磨。好像停不下来，一停下来便浑身难受。在这里写东西，也只是我另一种打发无聊，扩张占有的手段。

　　我无法爱别人，在别人面前有种不安全感，很难克服，似乎是一种本能反应，这样的保护使得我和别人会有隔阂。我是一个以自我为中心的人，很难去感受他人的感受，身边的人都很会照顾我，而我只是一直被他们照顾着。。。只有在绝对安全的环境下也许我才会放开，但是这样的环境很少很少，少到我都不记得了。而且，我也不想给别人带来麻烦或者伤害，只有保持距离才是最稳妥的办法，虽然对于我来说那是一种不肯负责任的逃避，但靠着厚厚的墙壁也能有一种可靠之感，尽管那是凉凉的。很少给予的我，却很容易被打动，也许只是一个很随意的招呼就可以够我热泪盈眶的，那种包容，温暖，像阳光一样照亮我的心窝～～

　　今天就写到这里吧，我得去睡觉了。。。睡个好觉现在便是我最大的幸福了。我现在不想学会如何前进了，只是觉得如果我能安静地去欣赏风景，能做好一件小事，能吃得饱睡得香就好了。但一切变成欲求了，似乎真的全部都给毁灭了，因为我们要的是急功近利，是一个马上能看到的结果，满足一个意识。只有偶然的遇见，才会最美～～～

匮乏贫瘠无知贪婪...

许久没有写下任何东西，心里想了许多，付出的却很少。陷入许多的困境之中，都是自找的。那卷卷的大浪里，本来就不适合我，我却越陷越深。我根本不知道自己在干什么，只是越加难过，脾气也越加古怪了。从原先讨厌隐逸诗人的我，变成了一个想要躲得远远的人。我知道一切虽然来得不猛烈，但是我却被自己的无知吞噬着。为什么要努力，为什么要去奋斗，为什么再也回不去了，为什么想要好好的可一切都被急功近利的心情所无情地破坏着呢？我越来越厌恶了，厌恶着一切，想找一个没有人的地方，一个人静静地待着。我想念你，这份想念又是什么呢，只是一个欲望的延伸，只是一份贪婪，只求一份寄托和安慰，是填补空虚的药剂。我无法否认这些答案，因为答案是什么，我自己也不再清楚。我想看清我的中心，却发现有的只是越加的模糊。我想问清自己这些问题，发现只有无限的回避，无法直面，因为所有的一切，似乎，都等于零。手脑不再听话，节拍再也跟不上了，却不知道为什么要跟上哪些节拍，为哪般呢？被灌输的已经够多了，真想拿一把枪对着你让你闭口。我知道我没有道理，因为我就是一个不讲道理的人。