噼里啪啦～～～

　　前阵子，脑子里总是充满着这样那样的点子想写出来的，但真的到了这里，我却什么都不想去写了。。。

　　思绪变得支离破碎了，看不进什么，听不见什么，有时过去的影像又会突然浮现。。。恍惚的精神并没有什么改善，反而更加恍惚了。似乎大家看到我都是一副很疲惫的样子，眼神又迷离，一看就是分心了。和大家在一起的时候，精神似乎正常了点，也会变得兴奋，笑得很灿烂，可是只要大家一离去，我整个人就好像抽空一样，似乎刚才我很用力的感觉～～～身体还真的越来越差了。

　　身体状况每况愈下，似乎精神也就这样日益萎靡了。大脑里还是会胡乱飞着许多我不喜欢的东西，使得自己心情越来越差。或许现在只是一个心情的低潮期。我发现我的确是一个容易受伤的孩子，因为自己太脆弱，而且受伤后又很难治愈。心里也会给自己许多消极的暗示，似乎一直给自己置身于一个阴暗潮湿的地方。我总觉得是那一次，整个人好像被抽空一样，于是就捞下来了一种灰暗面，我已经没有再次挣扎的力气了，却始终觉得不甘心，就如同人们不能不服老，可是我就是觉得我不服气，这样的自己反而越糟糕。我害怕自己在叙述这些事情，因为害怕自己又只沉迷于这些，我不给予它什么关注了，也许也就如同呼吸一样。

　　最近和同学们一起看了电影，这是我现在最爱的活动了。我喜欢大家一起看电影的氛围，一个人看也好，因为一个人看时情感会更肆意地流露，在别人面前我依然很不自在，或者是条件反射型的反应，我毕竟自我保护意识真的很强烈。打了那么多字，对于现在的我来说已经好厉害了，脑中里的单词都已经连不成句子了，看大家的小博时也就瞟了一眼题目，看不进去了那么多的字。。。只是在写的时候，分心看看先前写的呵呵，现在继续吧。记得那部电影最吸引我的是那句话，一句险些错过的话语，原本没有看清也没有想过要看清，同学却返回去看了注意了。“那么多年过去了，人还是没有学会怎么去爱别人”。那是电影里面那位诗人老伯说的，当他被问及为什么不把他的诗集发表了他便如此回答。的确，回看历史，只是人用血和汗来谱写的，很少有爱，而作为一个个体来说，我觉得我没有爱别人的能力。。。而且是越加丧失。

　　无论是政治还是历史，似乎只是停留在表面的东西，企图用僵化了的情感来创造幸福，当情感僵化了之后，只能化为欲望，燃烧着我们。我们说我们现在的时代是唯利是图的，是金钱至上的，是只谋求发展经济的，权力结构分配到我们这一层级的时候，我们能够做的只是为了那个目标奋勇前行，不管对错好坏，我们什么都看不清，只是被无情地驱使，被所谓的情感所迷惑～而作为个体的我们，也只会如同摩登时代中上演的一般，不停地去拧螺丝钉，重复着我们的动作，我们忽略了许多，因为我们似乎被时代搅得无暇去顾及。于是我便被压榨成现在那样干扁。我能感觉出来，自己从过去的丰盛变得贫乏，我没有来得及去阻止，也没有这样的意识，而且似乎是自己把自己渣得如此干涸的。。。而周围的人，似乎都有大大小小的干涸，当看到他们沮丧的面容时，我也觉得很难过。但依然有一些没有受到影响的人，尽管少之又少。我难道不能生活在阳光照耀的地方，难道要一直这样阴暗，难道不可以没有影响吗？是少年不识愁滋味爱上层楼呢，还是一种挣扎迷茫呢，还是只是一种无聊蔓延的恐惧。是否是身体的安逸导致我们精神的空虚？把精神塞满了和使身体劳累又似乎都只是在填补一种空虚。我似乎无法安静下来，无法闲下来，似乎只有让自己忙起来才会觉得好受，否则是一种折磨。好像停不下来，一停下来便浑身难受。在这里写东西，也只是我另一种打发无聊，扩张占有的手段。

　　我无法爱别人，在别人面前有种不安全感，很难克服，似乎是一种本能反应，这样的保护使得我和别人会有隔阂。我是一个以自我为中心的人，很难去感受他人的感受，身边的人都很会照顾我，而我只是一直被他们照顾着。。。只有在绝对安全的环境下也许我才会放开，但是这样的环境很少很少，少到我都不记得了。而且，我也不想给别人带来麻烦或者伤害，只有保持距离才是最稳妥的办法，虽然对于我来说那是一种不肯负责任的逃避，但靠着厚厚的墙壁也能有一种可靠之感，尽管那是凉凉的。很少给予的我，却很容易被打动，也许只是一个很随意的招呼就可以够我热泪盈眶的，那种包容，温暖，像阳光一样照亮我的心窝～～

　　今天就写到这里吧，我得去睡觉了。。。睡个好觉现在便是我最大的幸福了。我现在不想学会如何前进了，只是觉得如果我能安静地去欣赏风景，能做好一件小事，能吃得饱睡得香就好了。但一切变成欲求了，似乎真的全部都给毁灭了，因为我们要的是急功近利，是一个马上能看到的结果，满足一个意识。只有偶然的遇见，才会最美～～～