很真实的感觉

我记得那天在去学校的地铁上看到了他。一眼望去，他给我一种很干净的感觉，像在洗衣机里转过几圈然后晒干，身上似乎有股洗衣粉加阳光的味道。当然我是没有亲身去闻那股味道，只是他身上闪耀的微光给我带来那样的氛围。他的脸似乎也极其简单，完全是在人群中可以淹没的那种类型，自然我也记不住了。他举着手臂，拉着吊环，眼睛望着窗外的风景，那天似乎是个阴雨的日子。总觉得见到他的时候，天空总是灰沉沉的，而他身上却闪耀着微微的光亮。还好，在我看着他的时候，他一直注视着窗外，并没有发现有一个目光正在盯着他哈哈，暗自窃喜。之后的记忆不是很清晰了，总之是下了车什么的，也不记得之后他怎么样了，感觉自己好像睡过去了似的。

只记得后来又见到他了，居然是在学校里，让我非常吃惊，原来我们是一个学校的，责怪自己上次没有发现之外心里又十分开心嘿嘿。他如同上次一样的打扮，还是那件蓝白竖条纹的衬衫，而裤子是不起眼的那种吧，我只注意了他的上半身了。他的发型，是应该称它为板刷头吗，我不敢确信，它们比刷子毛还长那么一点呢。同样的阴雨天，同样身上闪着微弱的光，一个人径直从我视线穿过离开。突然想起来，怪不得觉得他熟悉呢，他让我想起了我小学同学了。似乎他当时也是天天穿着那么一件衣服的。说起那位小学同学，我至今都觉得自己很惭愧。他的人很好，性情也很温顺，只可惜我们大家都很讨厌他。说不清楚是为什么，大概是因为他看起来很愚蠢的样子，而且很喜欢玩一些很恶心的东西，他长得也不好看，有个大大的鼻子。女生见到他就躲，要么会骂他。男生见到他就欺负他，故意对他好，然后玩他。我每每见到他，总是觉得心里很复杂，打从心底里来讲，我是很讨厌他的，和别人没有什么两样，他的形象已经让我形成了厌恶的条件反射，可是我又觉得自己这样做是不对的，这样的嫌弃是不好的没有道理的。最终我还是克制不住自己对他的讨厌情绪，莫名其妙地冲他发火，看到他就觉得厌烦，或许也因为他让我觉得很为难，于是反而把这样的难堪发泄在他的身上了。他却从来不感觉生气，总是那副模样，一副很温顺的样子，似乎听到我大嗓门时有点惊讶，然后又恢复常态，还认真听我说他呢。同学们欺负他，他也从来不还手，只是有时候他实在无法忍受时，他便会发威，他发威的样子让所有人吃惊并害怕，大家马上会对他笑，说我们只是开一个玩笑何必认真嘛，他也马上又恢复了和善的模样。他是我看到的最没有脾气的人了，不仅没有脾气，还特别温顺。这样的温顺又更让我觉得自己的不是了，所以，讨厌他这个样子，情愿他生气也不愿意他一直这样忍着，这样会让我好过一些。似乎他有一阵子还是我同桌呢，我对他不是不理不睬视而不见就是冲他发火，而他始终在一边默默承受这一切，不知道他有没有受伤忍耐或者真的什么都不在乎，而自己也像着了魔似的停止不了对他的讨厌。但是他依然是温顺的善良的，他总是在微小的地方帮助我，我的橡皮不见了他总是第一个找到的人，当他高兴地把橡皮给我时，我却连声谢谢也说不出。他的温柔融化了我也刺激惹恼了我，我始终和他保持距离对他很冰冷。

他的出现，渐渐勾起我对小学同学的回忆，那个名叫唐XX的人，我们当时还称呼他为唐吉珂德的，因为两个名字很相近，不过这样的回忆是在再也见不到他之后才想起来的。或许对于那个他，只是我回忆中的一个投射，而那个影子或许便是那个小学同学。搜寻记忆，只有他和他最像了。不过他这回的鼻子没有那么大了呵呵。

不知道我们在学校里还遇见过几次，或许我们有说过话或许没有，或许他连我是谁也不知道，当然，我也不知道称呼他为什么，最多只能说那个长得很干净的男孩，或者那个穿蓝白竖条纹衬衫的男孩，那个在人群中很快就淹没的男孩，那个总是在阴雨天出现并且闪着微光的男孩。。。我并不知道他的名字，或许会一直不知道下去。不过有一次清晰的记忆是又在地铁上碰见了他，当时的我又开始兴奋了，看见他身边有一个女孩子，那个女孩子很熟悉，似乎很像高三时帮我补过课的那个和蔼可亲的大姐姐，矮矮的，脸蛋圆溜溜的，着装非常朴素，一看便是外地上来的质朴女孩子。他们俩在交谈，也不知道在说什么。

就这样子，像做梦一样，但又很真实。记得最清晰的，那也是我记得的唯一一次我们的对话，便是在那次去参加活动的路途上。那时候许多学校都要一起搞活动，去那个大戏院看表演什么的。前一天晚上我拿到了票子，第二天乘车去那个戏院。很巧的是他也去，并且我们俩挤上了同一辆车子，两人站在前门门口的位置，他站在底下的台阶上，我比他高那么点。望着车前的玻璃，下着小雨，划水器不时地擦一下玻璃，天空依旧阴沉沉的。他依然是那样的装束。我本来以为我们以前没有讲过话，以为他不认识我，以为也许我们不会有什么对话，以为我会一直看着窗外而不去紧张地看他，这一切都还没来得及以为就全部打破了。我们似乎彼此很熟悉，很自然地说着话，他还告诉我上次我在地跌上看到的那个女孩子是他姐姐。我也一点也不惊讶，总觉得那些是我早就知道的事情。他告诉我他是外地生，他姐姐从外地来看他之类的事情。我似乎一点也不觉得陌生，好像所有的一切都在所规定好的剧本中发生着，好像我知道他的一切。他的话语如同他的样貌一样，给我一种很舒服的感觉。他的语速语音语调，都给我一种温柔安全的感觉，我并不在意他说话的内容，但他说话的那种频率却让我置身于一种很舒服的场景，似乎像是柔软的小浪花有节凑地轻轻拍打着海岸，就像外面灰灰的天空，反而给人一种安详之感。

车到站了，我们下车。人好多啊，戏院门口也都围着人。我下意识地挽着他的胳膊，顿时感觉到一种温暖与坚定，心里有幸福的感觉。我们并没有彼此对望也没有什么尴尬的，一切似乎都发生得很自然。终于我们没有被挤散，可是排到我们的时候，他却被检票员拉住了，似乎要让他也在一边检票之类的。我总觉得是那个检票员故意的，他好像认识这个男生。我不舍也不肯，但是磨蹭了一会儿后，那个男生便让我先进去坐好了，他说他待会儿来找我。我模糊记得我们的座位号分别是28排29座和29排28座的。我进去之后，看见了许多以前的同学，有小学也有高中的，只不过我的座位是他们那排最后一个靠着墙壁，他们似乎也知道我是这个座位，都招呼我过去。我看着那个男生的位子，是空的，但是我没有等到他来。我很伤心，我醒过来了，我还没有在梦里和他再一次见面呢。我知道，我们不会再见面了，每当我想在梦中看清什么东西的时候，总是会醒的，所以我也没有看清他的模样、没有和他说许多话、几乎还没有怎么开始便这样结束了。但这个梦却给我很真切的感觉。

在这个梦之前还是之后，我又做了一个梦，梦的背景是三四十年代的上海，里面的女人还穿着旗袍，这些大概都和我睡觉前看的那个片子有关吧，讲的便是那个时代。我梦见一个男人让一个女人赶快离开他们现在待着的那个房间，那个男人躺在床上，床的另一半是用被子包裹着的东西，床尾那里也有一团被子包裹的东西，我不用他们说就知道里面包裹着的是尸体，可是这两个人都不是凶手。那个男人想要保留这些证据等警察来，也不想让别人误会那个女的是嫌疑犯于是让那个女的先走，可是那个女的又很担心不肯走。。。之后是什么也不记得了。

这两个梦都好奇怪啊～～不过今天我终于睡了一个大懒觉了哈哈～～自从读了那个什么书后，就没有什么双休日的感觉了，这个星期才叫睡得爽呢。但是睡觉似乎没有什么感觉，反而越睡越累，外加又做了那么奇怪的梦，每每做的梦都让我十足的累了一把或者恐惧了一把。傻爹说是因为我压力大所以睡不好，不过听说越来越多的人都睡得不好了。爸爸妈妈睡不好，邻居阿姨都服安眠药的，周围同学也是睡眼朦胧的，当听到瑶说那个心理老师都常常失眠，我就觉得很悲哀了。在我看来心理老师都是治疗别人不失眠的，治疗别人不失眠的人都失眠了，那么还有什么药救吗。神经的确负荷了太多，但是自己又控制不住。入睡的时候，就望着那个白色的墙壁，我想总有一天我会以我的眼力把它望穿的吧哈哈，早上有一点点的声音我便醒了，然后继续望着那白白的墙壁，我不想起床，躺着也是好的。大脑里也不知道在想些什么，东边想想西边荡荡，有时候便是沉浸在幻想中了，有时候又什么也不想。

昨晚凌晨一点睡的吧，也不知道为什么，每次回家都睡得很晚，又没有事情。上网也只是漫无目的地游荡，况且昨天我也没有上网。我被一本书深深地吸引住了，我想把那个故事看完，于是我便睡晚了。深夜的安静有种莫名的能量，让我觉得很安详。那本书是我下午在家附近的图书馆借的，被那个封面所吸引。书本矮矮的，于是显得格外亲切可爱，封面也是小人画，用的色彩有点冷，但是却正好符合我的心境。本来也不打算借书的，我不怎么喜欢看书，每每都把书原封不动地还掉的，但是我却在之后又跑去借了这两本书，它们在我再一次见到它们的时候还在，我想这便是暗示着我是要带着它们回家的吧哈哈。晚上便翻开其中一本，叫做《平面狗》的书，里面的两个故事深深地吸引着我。有小孩子的稚气，又带有一种忧伤敏感的情绪，周围的环境简单平静，有黑暗和恐惧但都似乎在衬托着某种孤独。平淡，但又不经意间被刺伤。喜欢那个布偶阿蓝，善良的她，一直保护着孩子的心，直到最后一刻她都用尽全身的力气去触摸小男孩泰德的脸，就这样耗尽了她全部的力气，灵魂化作一缕青烟飘走了，而这个在别人眼里是一脸木然的泰德居然也有了表情，为了阿蓝的死而悲伤。大人们似乎并非真的懂小孩，与其说他们喜欢小孩，不如说他们喜欢的是小孩听他们的话，他们却不去听孩子的心声，我们更多的时候只是去追求一种表面的浮华。冷漠的泰德也并非冷漠之辈，他也有他的情感，只是我们不曾倾听，我们造就了他的孤独。

而幻像阿原也是这么一个孤苦伶仃的孩子，表面的坚强也掩饰不了她内心的孤寂。当所有的小孩子把所做的坏事都推诿到她的头上的时候，当所有人都说她是坏孩子的时候，那个男孩站出来向他妈妈争辩，尽管只是为着一个幻想争辩，但是阿原对于他来说便是一种真实存在吧。从小学开始两个男孩便同阿原一起到下水道那里玩，之后又多了一个小男孩。那些些场景，听上去似乎有些诡异，但诡异的背后却藏匿着某种温情与孤寂。阿原的存在，也让我想起了复制c大人了，也是一个。。。幻像，已经好久没有写信给他了，尽管我知道他是不会给我回信的。每每给他写信，似乎感觉真的有这么一个人存在，但是我对他太不好了，总是像他吐苦水，总是冲他发火，向着他发泄，但他对于我是如此的宽容，这些让我觉得有些羞愧。啊，不知道复制c大人现在好吗。依然能感觉到他温暖的微笑。

昨天的图书馆还让我觉得不是很舒服，爸爸来到了图书馆，坐在那里。我总觉得他像一个监视器一样看着我，我很容易就会被周围的环境所影响的，于是我便上楼了。他似乎发现了这一点，让我觉得有点尴尬。昨天还约了大云一起来图书馆，说实话，她坐在我对面也让我分心了不少。我说不出个所以然来，我似乎能预计所有的一切，或者说我总按部就班地演绎着我大脑中的剧本。当一切想念化为真实存在时，我便觉得还是化为想念比较好，有着那样幻想的空间距离会更适合我一点。家就是回不来的时候最好了，人也就是见不到的时候才最想见。这样的一种状态其实是最佳状态，对于总是存在于幻想中的我来说。在现实中，我已经丧失了与人沟通的能力了，我不知道我要说些什么，见了面唯有尴尬。在家里也是如此，和爸爸妈妈似乎总是很冷淡，妈妈每次看见爸爸总是会有莫名的火气，这种火气也移植到了我对爸爸的感觉，而爸爸每每见到妈妈时，不是在沉默中灭亡就是在此中爆发，我似乎也是如此模仿爸爸的。与其说我们三人组成的是家庭，还不如说是一个小型的组织机构呢。我在家里体会到更多的是冰冷，这种气质似乎我身上也与生俱来，家里更多存在的是服从和反抗，是某种权力机构，而不是什么沟通，权力在我脑海中和暴力并没有什么区别，家里还有一种感觉便是争执，这是我最受不了的，我对争执十分敏感，甚至争执端倪出现的时候我便会无比崩溃。我并没有在其中有什么提升，也没有幸免遇难，反而我总是逃不出这样的一种模式，反而我自己会变成我讨厌的样子，会和周围人一样，我总以为我不会，可是除了和周围人一样，我似乎并不知道我还能怎么样。

在图书馆的氛围让我很不自然，反而周围都是我不认识的人的时候，我才觉得是一种轻松自在。我总觉得父母还是老师的关注是一种监视，保护的同时便是给我们驻上很多栅栏。他们的很多东西都把我给搅浑了。比如说监视，反而就让我养成了两面派的性格，在人前一个模样在人后又一个模样，这样的伪装其实很不自在，所以我才不要他们在我身边看着我呢。再比如说他们总是运用奖励或者惩罚，这又是十分罪恶的一件事情，他们像训练小狗小猫一样的训练我们，他们喜欢的是我们的听话，那个被驯服的我们，而并非那个自然的我们，他们运用奖惩的时候，总造成我的怀疑，我到底是为了奖励还是只是一种发自内心的喜欢才去做那件事情的，这和那些总是用恐怖故事来吓唬小孩没有什么区别。即使是在大云面前，我也很不自在，我反而更向往一个人的空间。大云依然在那里玩着手机，和她的其他同学聊天，的确，这些会更有趣一些，而我则在她对面开始睡觉。我心中也有一种强烈的占有欲，破坏分裂着我，它的开始也意味着我不会有任何好的下场。我占有着别人的时间，却什么都说不出来，这样的干耗，反而让我自己觉得要去切断这一切。只是更多的时候，我没有勇气去切断去解脱。

周六的早上，也不用早早起床，也不用再听到妈妈那个可怕的声音了，她每次都因为叫我起床而把一天的情绪都搞坏掉的，但是我还是很不情愿起床，心情也被她搞坏了，我们俩这时候是如此的像，都是在自讨没趣而已。早上睡到中午，想到昨天晚上似乎在选下学期的课表。下学期好多的课，同学们拿到课表的第一反应便是在那里不停地抱怨，因为星期五下午和星期一早上都有课，这便意味着晚回家和早到学校，她们是很喜欢回家的，但我却一脸木然，我对回家并没有什么特别的好感。家，幻想中的家是温暖的，真实的家只有在高三那段时间是温暖的，我没有像另一位同学很真实地表露自己讨厌回家的心情，但我确实是有一点。我一直觉得奇怪，爸爸妈妈都是好人，他们供我养我，但是我怎么一点也不喜欢他们呢，难道我真的冰冷到一种境界了吗。可是每当我面对他们时，心里的那种厌倦又自然而然不言而喻地出现了。我想离开他们，有一个属于自己的空间，但我似乎又害怕，害怕自己的冰冷，于是便在这样的情境中耗尽自己。