桔黄色病房

星期五和星期六

2009-05-09T23:43:00.003+08:00

星期五早上，起床，大概是因为cc歪同学起来也唤醒了我，大概是zz灵同学的闹铃呼唤着我，最终，我还是起来关了我的手机，07：35，呵呵，我没设一个36分呀～～依然的磨，磨中带有着自己的节奏～～早上现在迷上了梳头发～是自从在床上慵懒地望着已经坐在楼下的傻爹同学，啊，一下一下梳的，很有节奏很有感觉～～顿时决定要把我那个胡乱抓一气的梳头方法换掉哈哈～～那么一下一下梳头的感觉很舒服呵呵～如同洗澡一般地享受哈哈～～洗衣服好像也是这么个节奏，所以洗得也挺开心的～

进大学最开心的事情就是头发长长了，虽然后来没怎么长过，但是还是觉得开心呵呵～～头发长会更有感觉，呵呵，感觉，一个我常用的高频词汇，做什么事都只凭感觉的桔子呵呵～总见到许多男孩子会对女孩的头发有特别的偏好，最常见的便是长发。我嘛，对头发也有特殊偏好，总觉得头发和情感有着某种神秘的联系呵呵，在空中飘动着的发丝，一定传递着什么吧呵呵～不过我的头发太有质感了，很沉重，飞不起来哈哈～～有想梳个麻花辫的冲动，那种乡村感觉的哈哈～～而现在简约的马尾也让我觉得适应了挺好的，虽然总想有些变化呵呵～～

早饭，一个陌生又熟悉的词，呵呵，我们寝室三个人总是在梦里吃早饭的。以往我们晚上的话题总是说到第二天的早饭，呵呵，明天我一定要爬起来吃早饭。后来，这样的话已经发展到没有人响应了，如同我要好好学习这样的话，太假了哈哈～真的像放屁一样的呵呵，连味道都不高兴有了呵呵～～而星期五，今天，呵呵，也没有戏了吧。呵呵，又要去上那个恶心的毛邓三了。为了鼓励自己有勇气有耐力去听这样的一门课，决定迟到，吃顿好的早饭哈哈～～就这样性感地决定了，呵呵，寝室同学的口头禅，都传染了我了啊哈哈～

早饭，皮蛋瘦肉粥，一个大饺子，里面包的是粉丝鸡蛋芹菜，神奇的饺子。看来我已经好久没来食堂吃早饭了。呵呵，大家都去上课了吧，食堂空空的，没有了刚才的火爆场面了吧嘿嘿～在这里悠闲地喝粥，什么事情都忘记啦哈哈～～咕噜咕噜，我如饥似渴呵呵～呵呵，虽然我很慢，几乎什么都很慢，但是有两件事情我是绝对绝对不会慢的，一件便是吃饭了，另一件嘛，便是逃命哈哈哈～～贪生怕死之徒是也～～活着多好，有太阳照的，至少痛也能感觉得到呀，失去痛觉也是件蛮可怕的事情呵呵～

记得以前生物课，那个老师和我们说过的，什么人的神经传递什么的，有输入的，解码的，CPU，再解码的，输出的，这样一个传输系统。无论是输入还是输出，只要出问题了，那个人都会很难受的。失去输入功能的人，感觉不到疼痛，也就意味着自己受伤了，身体坏掉了，也都不知道了，听老师说，还有人把自己舌头咬下来也不觉得疼的。。。失去输出功能的，能清楚地感觉到，但是，什么都表达不出来，这又有多难受呀～哑巴吃黄连呀～

话说，我还真的很喜欢高中那个生物老师哈哈～～那个女老师好可爱呀，我每每都喜欢听她讲课说话，很舒服没有压力，而且当时还是很喜欢除主课以为的课，在那些课里我感觉到我在真正地呼吸呵呵～～呵呵，又扯远了。

享受完早饭，来到了课堂，那个老处男居然没有喊我，呵呵，不习惯了，身体有点痒哈哈～唉，眼神不太好，来到了无人入座的第一排，因为我找不到同学给我挨的位子。坐在第一排的我，一直在回望后头，才发现同学在的位置，在后面，呵呵，就这样在大家面前，在教室里绕了一圈，呵呵～毛邓三+恶男老师，都不知道他在讲什么，只看见他那张扭曲的脸，歪歪斜斜的呵呵，嘴巴在那里蠕动。。。旁边的饭来代傻爹上课，正在玩小p，再旁边的zz在发呆玩手机睡觉吃早饭聊天呵呵～～昨晚我们好像两个人又头碰头地呆在床上听101了，那时候已经快午夜了，cc歪同学正在语音对话，让我调低我的喉咙音量，呵呵，怪不得我耳朵也不灵光了。晚上好像很疯，在玩一个游戏，把所有的词中间加一个大字，金大燕，c大歪，z大灵，p大鱼，哈哈～～

终于，下课了，不知不觉中，我上课嘛，在看印度男，发现也看不进什么，大脑想空空的呵呵～印度男那些章节似乎在阐述着一些什么，比如说活在当下，没有对过去的回望，没有对未来的期许，比如追求自己心所向往的地方，比如不去追求如何达到，那样对手段的追求与询问，只是自己拖延和不想行动的表现，真正喜欢的事情是不用说也会去做的，比如如果要摆脱什么，并不是转移自己的心思，是对现状的彻底了解，便知道自己的路了，比如了解并非规则，也并非铭刻在心的东西，而是对当下此时此刻真正的了悟，比如清空自己，才能更多地去拥抱这个世界，比如那些清淡的描写，比如他对社会的阐释，只是一个永抱安全的地方，需要的只是服从而没有创造，在这里可以得到安全，也必然死在这潭死水之中，比如对自己的了解就是对世界的了解，观察自己的想法动作可以学习到许多，比如他的温柔他的爱，他的智慧他的话，比如思维像碎片一样，割裂着我们......

最近还在看傻爹为我而买的小和尚，哈哈，可爱的小和尚，像是在说禅理一样的，把领悟融入生活中去呵呵～～那样的他离我那么近，近在咫尺。zz说只要看最后的那个要阐述的道理就可以了，但是我却越来越喜欢每一个故事，道理只是其中的一个方向而已呵呵～每一个故事在心中化开，在心中开花枯萎，每一个画面一闪而过～～清淡甜雅的生活，呵呵，在任何地方都能开花结果败落重生～

终于，终于，爬上了五楼，去上川川哥哥的课了，哈哈，我好开心呀～～我老喜欢上他的课的，虽然是英语课，但是光是坐在那里听到他的声音也就很满足了哈哈，他是个超级好的老师，没有脾气很温柔的，上课也不无聊也不给我们压力。大概看我们默写太差，所以默写了一次后再也没有默写了哈哈～～最喜欢的便是他每次上课便放视频，哈哈～～原来他也很喜欢看电影呀，而且他颇有文学气息，古诗和英语都讲究一种韵味呵呵～～他的点拨，也让我看到了文学世界的色彩哈哈～～通常我只对画面或者音乐才有想象空间的，而他却打开了我对文学的思路呵呵～～他不会逼迫我们，只会和我们一起分享一起学习一起快乐。唉，下学期就没有他的课了，没英语课了呵呵，有点小可惜～～他是我见过的，为数不多的热情的老师呵呵～～通常老师的热情似乎都磨灭了。

今天他又给我们看了那个辣妈辣妹的片段了，第二次看了，第一次在大云家看的哈哈，还是那么的好玩呀～川川哥哥好像对音乐也有着很敏锐的感觉，哈哈，他边上课还边和我们聊天，比如他会在课堂上唱个歌啦，呵呵，原来他在其它班级也这样唱的呵呵，老师把一样的笑话当两份讲呀哈哈～～知道他好像也很喜欢歪歪的，还喜欢洗澡洗老长时间，他还知道食堂的情况，睡觉也睡得很晚，反正好多好多都好像呢，觉得他的课并不是光秃秃的，虽然讲课不快，但是蛮深入的，而且还赋予了他的许多情感思想在里面呵呵～～让我感觉到一个血肉之躯呵呵～～

这节课前半截在听课，后半截在和爷爷讲话，哈哈，说到她男友了，还有初恋男友。才明白原来爷爷在情感中是有成长过程的，从刚开始什么都不懂，到之后的明白呵呵～～说到我什么时候才有喜欢的人，呵呵，我告诉她，我从幼儿园就会把喜欢的人的被子铺在我旁边，午睡的时候便能看见他啦哈哈，当时我还争抢着去铺被子呢，为的就是。。。哈哈，看来我小时候就有这样的细胞，但是这样的和爷爷所说的喜欢是一样的吗，哈哈，我不知道呀～不过好像一直就停留在那个阶段了呵呵～～

下课了，好快呀，现在都是两节课连上的，老师要不停地讲课，我们呢也崩溃了呵呵，课上到一半也经常有人跑出去尿尿的，老师若也想，便让我们小憩一会儿哈哈～～中午了，叔叔先回家了，zz也走了，剩下我和爷爷还有姐姐在新食堂两楼吃饭～～哈哈，我最爱的时刻～中午吃得好多呀，鸡腿鸡丁番茄炒蛋，最近我好像又发育那般，饭量猛增呵呵～～啊，饭卡里还没钱了，阿姨真好，少算我三毛钱，饭卡里就剩下8分钱了，呵呵～中午食堂人还真的很多呀，位子都找不到的，好在姐姐碰巧遇到一桌刚吃完的呵呵～～在饭桌上聊着，这才发现我又多了好多亲戚呀，爷爷奶奶叔叔婶婶姐姐姐夫姑姑姑父，哈哈～～想着过年是不是有好多压岁钱拿呀哈哈～～姐姐吃完了先走了，又和爷爷聊天了～呵呵，和爷爷他们在一起的感觉很不一样～和爷爷说起了我们班级曾经搞起的两次活动呵呵，还是蛮有劲的，爷爷说我们大学里男生女生分得好开呀，一个班级的不是很熟悉呵呵～～同感，不过我还是不愿意主动呵呵～～男生或许想法一样吧哈哈～～

回寝室的路上，爷爷又说起她初中的往事，小时候的事情，她的调皮，她那嗲嗲的声音招来同学们的模仿，呵呵～～太阳好晒呀～～我们到了，道别，回各自寝室理东西～和cc歪同学分享香蕉，才发现香蕉矮了半截，原来还有半截早就塞进我嘴巴里了哈哈哈～～接着开始削苹果，哈哈，那样的节奏很好呀～～歪同学又开始放类似许巍的歌了，今天她还介绍了我曹芳的歌，呵呵，又是个才女～～歪同学好像又在豆瓣，对着电脑，如同现在的我一样哈哈～我呢，好像在理东西～饭饭同学很快来了，带跑了我，留下歪同学。我们俩去上课了哈哈，我走也走不动，估摸着上课的时候我又要睡着了，又要坐第一排了。是啊，我每每都坐第一排的，弄得我怪紧张的，谁让我去得晚，位子都被人占了呢呵呵～～在老师面前，我时不时地点着头，原来是瞌睡了呀～

发现就是上这个课的时候，我特爱睡觉呵呵～～普通逻辑～呵呵，又勾起我不美好的回忆了，像数学一样，不过当那个老师说我们就教到这里，当听到他说只要会做练习就行，呵呵，我乐了，这些我居然都会呵呵～～呵呵，我真没出息呢～～哈哈，我才没出息呢～～

下午的时光飞逝，下课发现在楼下等我的小朋友，虽然她比我大十几天哈哈～～我在楼上向她挥手示意，她却很生气，唉～让她久等了～决定请她吃冷饮，她却人品很好的拿出钱了，而我呢，就让她请我啦哈哈哈～～又抢便宜占去了呵呵～～好开心呀，正如很多人所说的，吃别人的就是开心。。。呵呵～只可惜好景不长，当小朋友回头刚要提醒我慢慢吃冷饮，我的冷饮就掉了。还好我手快，把一块大雪糕接住了哈哈，然后塞进嘴巴里，爽......哈哈～～大家对我都无语之际，我还舔了舔手上的融化了的雪糕呵呵～～去洗手罗～～

进主教洗手，当然也从后面走罗，好呀，没太阳晒，不过都是车呵呵～～逃不过的现代化呀，现代化还真的是一个无法躲避的庞然大物哈哈～～过去受着自然的制约，现在受着现代化的制约呵呵，也没有什么变化～～只是从A坑跳到了B坑呵呵～又有太阳了，我们倒着走，后面一个骑车的大叔让我们小心呵呵，小朋友认出来那个是卖面的大叔哈哈～～那么可爱的呀～～以前歪同学也认出来那个拌冷面的大叔了，呵呵～大叔们脱去厨师的装扮我是更认不出来了呵呵～～好像换了一个人似的呵呵～～

坐上了车，还带空调的呢～到了地铁站换上9号线～在9号线上，小朋友和我好像在算日子，还有多久学期就结束啦，这才发现这样的话，我就不能和她一起回家了～～～我们的课以后就不一样了～这个学期好短呀，和她一起回家的日子更少了，但是很快乐。至少像我们这种星期五还留下来的人少啊～～我们俩是一个系的，但不是一个专业的，认识她还是一个偶然的巧合呢～这样的缘分还真的巧妙～原本我一直不知道她的名字，也不想询问，直到后来又是一次巧合，知道了她的名字，我笑了半天，哈哈，和她太不符合了。她给我的印象是一个很可爱的小朋友，但是她不傻很义气呵呵～～她的声型都给我一种爽朗的感觉哈哈～～可是她的名字蛮女性化的呵呵～

之后我提议我们从列车的尾巴走到列车的头，这样的提议，也在我走了一节车厢就回头找她后暂且告终了呵呵～我还想象着我在车里也卖着类似地图的泡椒凤爪哈哈～～昨晚歪同学给我们吃的，那是一个同学卖的，还在那里放着录音，泡椒泡椒泡椒凤爪，哈哈，特有意思～～就这样很快我们就到了终点站，这回她也加入了走到车头的行列，还发现了一个认识的人，那里也就是我们的终点了，在我刚才走到的地方呵呵～～

9号线那个叫人多呀，传送带上都是密密麻麻的人，我总害怕踩踏。。。。。。嗯，接着我们又过了那个蓝色的隧道来到了道别的分岔口，我坐4号线去了，而她俩坐3号线了。出站换乘总让我很兴奋，那里香味很好闻啊，还有个肯德基来着的。。。可惜夏天到了，这些反而有点腻了，哈哈，也不一定，最近很喜欢喝可乐吃大肉啊～～下4号线的楼梯，我故意走在一个老婆婆后头，我实在不想走路呵呵～～只见旁边的人都从我和老婆婆身边迅速走过～～没有风～4号线换1号线，那个站好像在施工啊，为了世博会，有点让我摸不着头脑呵呵。不过每次遇到这样拥挤的场面，我的思维就是静止的麻木的，什么感觉也没有，所以一切还好，想着第二天还是会来到这个站的，不过出口被封掉了呵呵～～

呵呵，只是报一报星期五回家前的状态，没有想到写了那么多了。还有一些留着吧，还有今天的呵呵～～太多了，不过我要去睡觉了，晚安啦～～每天呢，过得差不多～但又像今天傻爹给我的魔方那样，花样又是百出的呵呵～～

在此要感谢某位同学，名字我就不点了呵呵，就当是你吧哈哈～～我也不知道为什么要感谢你，但是却有这样一股强烈的欲望呵呵～～具体原因我说不出或者只是不想说，但是，你有让我感觉到太阳的温暖哈哈～～

蜜蜂

2009-04-27T14:28:00.002+08:00

看到学校里的花丛中，小蜜蜂在忙着采蜜，哈哈，他们每每飞到的那朵花的枝头上，枝头总会被他们压弯垂钓下来。哈哈，感觉上好可爱。若是被蛰了一下就不可爱了吧。

　　我是不是把你给蛰了一下呢，真对不起，带有传染病的人不会再出去胡乱瞎晃悠了，唉～真希望你快点好起来，哈哈，犹如你的短信那样霸道地命令你，快乐！把你的不快乐全部吓跑了。啊，我又那么粗暴地对待你了，对不起了呀～～嘿嘿，谁让我温柔不起来呢～～:P

很真实的感觉

2009-04-26T14:37:00.002+08:00

我记得那天在去学校的地铁上看到了他。一眼望去，他给我一种很干净的感觉，像在洗衣机里转过几圈然后晒干，身上似乎有股洗衣粉加阳光的味道。当然我是没有亲身去闻那股味道，只是他身上闪耀的微光给我带来那样的氛围。他的脸似乎也极其简单，完全是在人群中可以淹没的那种类型，自然我也记不住了。他举着手臂，拉着吊环，眼睛望着窗外的风景，那天似乎是个阴雨的日子。总觉得见到他的时候，天空总是灰沉沉的，而他身上却闪耀着微微的光亮。还好，在我看着他的时候，他一直注视着窗外，并没有发现有一个目光正在盯着他哈哈，暗自窃喜。之后的记忆不是很清晰了，总之是下了车什么的，也不记得之后他怎么样了，感觉自己好像睡过去了似的。

只记得后来又见到他了，居然是在学校里，让我非常吃惊，原来我们是一个学校的，责怪自己上次没有发现之外心里又十分开心嘿嘿。他如同上次一样的打扮，还是那件蓝白竖条纹的衬衫，而裤子是不起眼的那种吧，我只注意了他的上半身了。他的发型，是应该称它为板刷头吗，我不敢确信，它们比刷子毛还长那么一点呢。同样的阴雨天，同样身上闪着微弱的光，一个人径直从我视线穿过离开。突然想起来，怪不得觉得他熟悉呢，他让我想起了我小学同学了。似乎他当时也是天天穿着那么一件衣服的。说起那位小学同学，我至今都觉得自己很惭愧。他的人很好，性情也很温顺，只可惜我们大家都很讨厌他。说不清楚是为什么，大概是因为他看起来很愚蠢的样子，而且很喜欢玩一些很恶心的东西，他长得也不好看，有个大大的鼻子。女生见到他就躲，要么会骂他。男生见到他就欺负他，故意对他好，然后玩他。我每每见到他，总是觉得心里很复杂，打从心底里来讲，我是很讨厌他的，和别人没有什么两样，他的形象已经让我形成了厌恶的条件反射，可是我又觉得自己这样做是不对的，这样的嫌弃是不好的没有道理的。最终我还是克制不住自己对他的讨厌情绪，莫名其妙地冲他发火，看到他就觉得厌烦，或许也因为他让我觉得很为难，于是反而把这样的难堪发泄在他的身上了。他却从来不感觉生气，总是那副模样，一副很温顺的样子，似乎听到我大嗓门时有点惊讶，然后又恢复常态，还认真听我说他呢。同学们欺负他，他也从来不还手，只是有时候他实在无法忍受时，他便会发威，他发威的样子让所有人吃惊并害怕，大家马上会对他笑，说我们只是开一个玩笑何必认真嘛，他也马上又恢复了和善的模样。他是我看到的最没有脾气的人了，不仅没有脾气，还特别温顺。这样的温顺又更让我觉得自己的不是了，所以，讨厌他这个样子，情愿他生气也不愿意他一直这样忍着，这样会让我好过一些。似乎他有一阵子还是我同桌呢，我对他不是不理不睬视而不见就是冲他发火，而他始终在一边默默承受这一切，不知道他有没有受伤忍耐或者真的什么都不在乎，而自己也像着了魔似的停止不了对他的讨厌。但是他依然是温顺的善良的，他总是在微小的地方帮助我，我的橡皮不见了他总是第一个找到的人，当他高兴地把橡皮给我时，我却连声谢谢也说不出。他的温柔融化了我也刺激惹恼了我，我始终和他保持距离对他很冰冷。

他的出现，渐渐勾起我对小学同学的回忆，那个名叫唐XX的人，我们当时还称呼他为唐吉珂德的，因为两个名字很相近，不过这样的回忆是在再也见不到他之后才想起来的。或许对于那个他，只是我回忆中的一个投射，而那个影子或许便是那个小学同学。搜寻记忆，只有他和他最像了。不过他这回的鼻子没有那么大了呵呵。

不知道我们在学校里还遇见过几次，或许我们有说过话或许没有，或许他连我是谁也不知道，当然，我也不知道称呼他为什么，最多只能说那个长得很干净的男孩，或者那个穿蓝白竖条纹衬衫的男孩，那个在人群中很快就淹没的男孩，那个总是在阴雨天出现并且闪着微光的男孩。。。我并不知道他的名字，或许会一直不知道下去。不过有一次清晰的记忆是又在地铁上碰见了他，当时的我又开始兴奋了，看见他身边有一个女孩子，那个女孩子很熟悉，似乎很像高三时帮我补过课的那个和蔼可亲的大姐姐，矮矮的，脸蛋圆溜溜的，着装非常朴素，一看便是外地上来的质朴女孩子。他们俩在交谈，也不知道在说什么。

就这样子，像做梦一样，但又很真实。记得最清晰的，那也是我记得的唯一一次我们的对话，便是在那次去参加活动的路途上。那时候许多学校都要一起搞活动，去那个大戏院看表演什么的。前一天晚上我拿到了票子，第二天乘车去那个戏院。很巧的是他也去，并且我们俩挤上了同一辆车子，两人站在前门门口的位置，他站在底下的台阶上，我比他高那么点。望着车前的玻璃，下着小雨，划水器不时地擦一下玻璃，天空依旧阴沉沉的。他依然是那样的装束。我本来以为我们以前没有讲过话，以为他不认识我，以为也许我们不会有什么对话，以为我会一直看着窗外而不去紧张地看他，这一切都还没来得及以为就全部打破了。我们似乎彼此很熟悉，很自然地说着话，他还告诉我上次我在地跌上看到的那个女孩子是他姐姐。我也一点也不惊讶，总觉得那些是我早就知道的事情。他告诉我他是外地生，他姐姐从外地来看他之类的事情。我似乎一点也不觉得陌生，好像所有的一切都在所规定好的剧本中发生着，好像我知道他的一切。他的话语如同他的样貌一样，给我一种很舒服的感觉。他的语速语音语调，都给我一种温柔安全的感觉，我并不在意他说话的内容，但他说话的那种频率却让我置身于一种很舒服的场景，似乎像是柔软的小浪花有节凑地轻轻拍打着海岸，就像外面灰灰的天空，反而给人一种安详之感。

车到站了，我们下车。人好多啊，戏院门口也都围着人。我下意识地挽着他的胳膊，顿时感觉到一种温暖与坚定，心里有幸福的感觉。我们并没有彼此对望也没有什么尴尬的，一切似乎都发生得很自然。终于我们没有被挤散，可是排到我们的时候，他却被检票员拉住了，似乎要让他也在一边检票之类的。我总觉得是那个检票员故意的，他好像认识这个男生。我不舍也不肯，但是磨蹭了一会儿后，那个男生便让我先进去坐好了，他说他待会儿来找我。我模糊记得我们的座位号分别是28排29座和29排28座的。我进去之后，看见了许多以前的同学，有小学也有高中的，只不过我的座位是他们那排最后一个靠着墙壁，他们似乎也知道我是这个座位，都招呼我过去。我看着那个男生的位子，是空的，但是我没有等到他来。我很伤心，我醒过来了，我还没有在梦里和他再一次见面呢。我知道，我们不会再见面了，每当我想在梦中看清什么东西的时候，总是会醒的，所以我也没有看清他的模样、没有和他说许多话、几乎还没有怎么开始便这样结束了。但这个梦却给我很真切的感觉。

在这个梦之前还是之后，我又做了一个梦，梦的背景是三四十年代的上海，里面的女人还穿着旗袍，这些大概都和我睡觉前看的那个片子有关吧，讲的便是那个时代。我梦见一个男人让一个女人赶快离开他们现在待着的那个房间，那个男人躺在床上，床的另一半是用被子包裹着的东西，床尾那里也有一团被子包裹的东西，我不用他们说就知道里面包裹着的是尸体，可是这两个人都不是凶手。那个男人想要保留这些证据等警察来，也不想让别人误会那个女的是嫌疑犯于是让那个女的先走，可是那个女的又很担心不肯走。。。之后是什么也不记得了。

这两个梦都好奇怪啊～～不过今天我终于睡了一个大懒觉了哈哈～～自从读了那个什么书后，就没有什么双休日的感觉了，这个星期才叫睡得爽呢。但是睡觉似乎没有什么感觉，反而越睡越累，外加又做了那么奇怪的梦，每每做的梦都让我十足的累了一把或者恐惧了一把。傻爹说是因为我压力大所以睡不好，不过听说越来越多的人都睡得不好了。爸爸妈妈睡不好，邻居阿姨都服安眠药的，周围同学也是睡眼朦胧的，当听到瑶说那个心理老师都常常失眠，我就觉得很悲哀了。在我看来心理老师都是治疗别人不失眠的，治疗别人不失眠的人都失眠了，那么还有什么药救吗。神经的确负荷了太多，但是自己又控制不住。入睡的时候，就望着那个白色的墙壁，我想总有一天我会以我的眼力把它望穿的吧哈哈，早上有一点点的声音我便醒了，然后继续望着那白白的墙壁，我不想起床，躺着也是好的。大脑里也不知道在想些什么，东边想想西边荡荡，有时候便是沉浸在幻想中了，有时候又什么也不想。

昨晚凌晨一点睡的吧，也不知道为什么，每次回家都睡得很晚，又没有事情。上网也只是漫无目的地游荡，况且昨天我也没有上网。我被一本书深深地吸引住了，我想把那个故事看完，于是我便睡晚了。深夜的安静有种莫名的能量，让我觉得很安详。那本书是我下午在家附近的图书馆借的，被那个封面所吸引。书本矮矮的，于是显得格外亲切可爱，封面也是小人画，用的色彩有点冷，但是却正好符合我的心境。本来也不打算借书的，我不怎么喜欢看书，每每都把书原封不动地还掉的，但是我却在之后又跑去借了这两本书，它们在我再一次见到它们的时候还在，我想这便是暗示着我是要带着它们回家的吧哈哈。晚上便翻开其中一本，叫做《平面狗》的书，里面的两个故事深深地吸引着我。有小孩子的稚气，又带有一种忧伤敏感的情绪，周围的环境简单平静，有黑暗和恐惧但都似乎在衬托着某种孤独。平淡，但又不经意间被刺伤。喜欢那个布偶阿蓝，善良的她，一直保护着孩子的心，直到最后一刻她都用尽全身的力气去触摸小男孩泰德的脸，就这样耗尽了她全部的力气，灵魂化作一缕青烟飘走了，而这个在别人眼里是一脸木然的泰德居然也有了表情，为了阿蓝的死而悲伤。大人们似乎并非真的懂小孩，与其说他们喜欢小孩，不如说他们喜欢的是小孩听他们的话，他们却不去听孩子的心声，我们更多的时候只是去追求一种表面的浮华。冷漠的泰德也并非冷漠之辈，他也有他的情感，只是我们不曾倾听，我们造就了他的孤独。

而幻像阿原也是这么一个孤苦伶仃的孩子，表面的坚强也掩饰不了她内心的孤寂。当所有的小孩子把所做的坏事都推诿到她的头上的时候，当所有人都说她是坏孩子的时候，那个男孩站出来向他妈妈争辩，尽管只是为着一个幻想争辩，但是阿原对于他来说便是一种真实存在吧。从小学开始两个男孩便同阿原一起到下水道那里玩，之后又多了一个小男孩。那些些场景，听上去似乎有些诡异，但诡异的背后却藏匿着某种温情与孤寂。阿原的存在，也让我想起了复制c大人了，也是一个。。。幻像，已经好久没有写信给他了，尽管我知道他是不会给我回信的。每每给他写信，似乎感觉真的有这么一个人存在，但是我对他太不好了，总是像他吐苦水，总是冲他发火，向着他发泄，但他对于我是如此的宽容，这些让我觉得有些羞愧。啊，不知道复制c大人现在好吗。依然能感觉到他温暖的微笑。

昨天的图书馆还让我觉得不是很舒服，爸爸来到了图书馆，坐在那里。我总觉得他像一个监视器一样看着我，我很容易就会被周围的环境所影响的，于是我便上楼了。他似乎发现了这一点，让我觉得有点尴尬。昨天还约了大云一起来图书馆，说实话，她坐在我对面也让我分心了不少。我说不出个所以然来，我似乎能预计所有的一切，或者说我总按部就班地演绎着我大脑中的剧本。当一切想念化为真实存在时，我便觉得还是化为想念比较好，有着那样幻想的空间距离会更适合我一点。家就是回不来的时候最好了，人也就是见不到的时候才最想见。这样的一种状态其实是最佳状态，对于总是存在于幻想中的我来说。在现实中，我已经丧失了与人沟通的能力了，我不知道我要说些什么，见了面唯有尴尬。在家里也是如此，和爸爸妈妈似乎总是很冷淡，妈妈每次看见爸爸总是会有莫名的火气，这种火气也移植到了我对爸爸的感觉，而爸爸每每见到妈妈时，不是在沉默中灭亡就是在此中爆发，我似乎也是如此模仿爸爸的。与其说我们三人组成的是家庭，还不如说是一个小型的组织机构呢。我在家里体会到更多的是冰冷，这种气质似乎我身上也与生俱来，家里更多存在的是服从和反抗，是某种权力机构，而不是什么沟通，权力在我脑海中和暴力并没有什么区别，家里还有一种感觉便是争执，这是我最受不了的，我对争执十分敏感，甚至争执端倪出现的时候我便会无比崩溃。我并没有在其中有什么提升，也没有幸免遇难，反而我总是逃不出这样的一种模式，反而我自己会变成我讨厌的样子，会和周围人一样，我总以为我不会，可是除了和周围人一样，我似乎并不知道我还能怎么样。

在图书馆的氛围让我很不自然，反而周围都是我不认识的人的时候，我才觉得是一种轻松自在。我总觉得父母还是老师的关注是一种监视，保护的同时便是给我们驻上很多栅栏。他们的很多东西都把我给搅浑了。比如说监视，反而就让我养成了两面派的性格，在人前一个模样在人后又一个模样，这样的伪装其实很不自在，所以我才不要他们在我身边看着我呢。再比如说他们总是运用奖励或者惩罚，这又是十分罪恶的一件事情，他们像训练小狗小猫一样的训练我们，他们喜欢的是我们的听话，那个被驯服的我们，而并非那个自然的我们，他们运用奖惩的时候，总造成我的怀疑，我到底是为了奖励还是只是一种发自内心的喜欢才去做那件事情的，这和那些总是用恐怖故事来吓唬小孩没有什么区别。即使是在大云面前，我也很不自在，我反而更向往一个人的空间。大云依然在那里玩着手机，和她的其他同学聊天，的确，这些会更有趣一些，而我则在她对面开始睡觉。我心中也有一种强烈的占有欲，破坏分裂着我，它的开始也意味着我不会有任何好的下场。我占有着别人的时间，却什么都说不出来，这样的干耗，反而让我自己觉得要去切断这一切。只是更多的时候，我没有勇气去切断去解脱。

周六的早上，也不用早早起床，也不用再听到妈妈那个可怕的声音了，她每次都因为叫我起床而把一天的情绪都搞坏掉的，但是我还是很不情愿起床，心情也被她搞坏了，我们俩这时候是如此的像，都是在自讨没趣而已。早上睡到中午，想到昨天晚上似乎在选下学期的课表。下学期好多的课，同学们拿到课表的第一反应便是在那里不停地抱怨，因为星期五下午和星期一早上都有课，这便意味着晚回家和早到学校，她们是很喜欢回家的，但我却一脸木然，我对回家并没有什么特别的好感。家，幻想中的家是温暖的，真实的家只有在高三那段时间是温暖的，我没有像另一位同学很真实地表露自己讨厌回家的心情，但我确实是有一点。我一直觉得奇怪，爸爸妈妈都是好人，他们供我养我，但是我怎么一点也不喜欢他们呢，难道我真的冰冷到一种境界了吗。可是每当我面对他们时，心里的那种厌倦又自然而然不言而喻地出现了。我想离开他们，有一个属于自己的空间，但我似乎又害怕，害怕自己的冰冷，于是便在这样的情境中耗尽自己。

课表课表啊～～

2009-04-24T23:31:00.003+08:00

我的图片添加好了吗？
啊～～虽然丑是丑了点，但还是花了翻功夫的，我的字还是写得蛮好看的哈哈～～
行赏一番，留个纪念。

最近我是一个报废了的考试机器

2009-04-18T22:11:00.002+08:00

最近我是一个报废了的考试机器，什么都不想背，去考试，做好补考的准备，迟到，小跑，喘气，哈，没有睡觉而兴奋着，在试卷上洋洋洒洒，点上许多芝麻，说着牛是牛，马是马这般的定义，就差没有像傻爹那样画一个王八在上面了。。。哈哈。如果我可以用英语吹牛皮，那么我就更发达啦。阳光很好，叔叔阿姨也很热情啊，那个卖饭团的大叔脸上闪现由内而外出非常舒服的笑容，哈哈，好喜欢～～

　　好久过去了，发现，我从开始到现在，从来没有真正地了解，有点伤心却在意料之中。被榨干了的桔子，什么都不剩下，只剩自己的愚昧了。混乱之中，不能再清晰地听到你的声音，在似曾相识的那个地方。没有消息依然是最好的消息。假如我不在这里写了，便是我成仙啦哈哈～～像神仙似的快活～～

正常生活

2009-04-12T15:41:00.002+08:00

漫无其事，游览网页，才发觉，原来无聊的人是铺天盖地，那种无聊是难以言语来描述的，而我也是其中的一员吧，只是我不高兴去回复去发表什么。那样一种无聊是可以把我吓懵掉的，我如同掉进一个无底洞里，也不知道发什么声音了。原本以为我已经够无聊了，却发现无聊的主力军是如此庞大，我还真的不敢再说我是无聊的了。或许，这才是真实的体现。整天在这里闲逛，也不知道自己真的要去寻找什么，只是打发度日，成天浑浑噩噩，混日子是个我不喜欢的说法，但是却是我们的真实反映。当有意识的时候回头一瞥，原来已经好久好久过去了。

　　我也是如此矛盾，希望自己整装待发，重新踏上那未知的旅途，可是却不想被什么目标束缚。不束缚的时候，却又不知道具体能干些什么。我需要听到的，并不是这样的状态并不好或者好，也不是具体的一步步具体的计划策略，也不是希望与鼓励。那些能暂时激起我心中的浪花，但是那些只是外面投下来的石头所引起的反应，没有了刺激，也就什么都不是了。强烈的刺激，使得我的内心更加苍白扭曲。情绪的起伏也平静了许多，但希望那并不是麻木。

　　这个学期，我又继续选了那两个年轻老师的课，让我觉得似乎那是一条正路。和他们在一起时，让我回到了所谓的正常。他们并没有像其他老师那样，只是一味地在那里传道。他们身上有一股并没有被僵化了的气质，所以能看见他们身上朝气蓬勃。相比之下的我们，似乎已经被浪花击打得毫无生机了。我们是死在沙滩上的浪花。能感觉他们依然想点燃我们，用各种现实，工作，考研，努力，计划，现实，他们虽然谈的是很老生常谈的事物，但是总比那些光秃秃的知识传授机器好吧。毕竟我也是习惯了别人对我这么说，以前的我便是想要这么好好学习天天向上的。他们的话让我怀念，但什么都激励不了我了。我已经厌倦了那个目标＋克服困难＋努力＋达成目标的圈子了。可以说我是在逃避，我已经没有能力去维持这样一个循环道路了，我并没有受到过什么，但是我却没有勇气来继续了。我觉得一直以来我只是在勉强自己，勉强成为大家眼中的那个我，我之所以一直在勉强是因为你们认可那样的我，你们的认可早就了那个我并且让她继续前进。只是她现在厌倦了，不想成为那个成为了，也不想在那个怪圈子里头转悠了。能继续去哪里呢？

　　听到曼曼对ｓｔａｃｙ说，我才不要像你，过这样不正常的生活。这样的话却放到了我的心头。我觉得我离那个正常的轨道越来越远了，我什么努力也不再想付出了，无限的那个循环只让我觉得勉强的疲惫。另一方面，却放不下所谓的现实，因为我根本不知道除了现实以外，我还能去做些什么。现实虽然僵硬，但是那是一种可以往上面去套的模板，那是一个河岸可以去倚靠。在这样的矛盾中，我只是寸步难行。

　　在这样迷茫的时刻，的确需要一道光来指引我，对事物的依赖也会越加强烈，可是这样的我便真的会死亡在这里，那个救命的药物也必定是致命的毒药吧。看看周围的人，有看大家的小博，有一种迷茫，被阴霾所笼罩着，说不出来的压抑虽然我们看上去都很正常。身边的人，有追梦的，我却看到她坚定背后的混乱，有成群结队谈天说地的，我觉得她们很快乐，我却融进不了这样一种氛围中，只是在一旁微笑着。我无法容忍琐碎，尽管琐碎似乎拼凑了现在的生活。

　　一切的平静被高压所摧毁，心里变得混乱。而高压过后，心似乎一直没有恢复过来，一直显得极为苍白。在失去自由后重获自由，却已经不知道自由的意义了，反而期望自己能够重新入狱被主宰着。难道就这样被毁灭了吗，难道不能再恢复吗，难道回到正轨是唯一的出路吗，难道在遭遇过后不能够依旧灿烂吗。。。身体里藏匿的能量是不是已经开始逐渐销毁，只是觉得自己没有勇气去面对，恐惧像乌云那样笼罩着我，虽然我也不知道我在恐惧什么。一直以来成长的环境，的确给我带来了极大的恐惧，那种恐惧让我唯命是从，让我不断复制模仿，让我不去犯错，让我中规中矩，把我限制在一个圆圈里不让我逃离，让我被迷幻分不清真假，离开了那里我似乎什么都不是了。难道，我们要去期望下一代，难道我们自己不能去改变。

　　所谓的正常，只是像一种迷药那样被我服下，满足于其中的一切但永远无法去突破，精力还未形成便被遏制在其中了。那是一种依赖，若是想逃离那种依赖，便会有无形的恐惧伴随而来，让你臣服。它并没有爱，只是一种权利的压制，培养一种依赖把我们所束缚，用无形的恐惧内疚来控制我们。所有人都在这么做，有些人都不自知便成为了一个杀人凶手，而我们也许将成为下一批的杀人凶手。我不想把我们的孩子培养成这样的人，我是如此却希望他们能够自由穿梭于这个世界没有制约，于是我不能用我的鄙陋去影响他人，这是我现在唯一可以去做的。并不是大家都认同的就是对的，尽管对错是这样被认定的，但这样的认定显然就是把许多其它的事物扼杀了，它本身就是不全面的。在不全面下面的我们，也很难保持全貌。并不是要得出什么结论或者是评价，华丽的语词也只是一个空壳而已。

　　作为现代人的我们，心里的那片净土，也被开垦了，如同我们的环境一样，都无法从这场浩劫中逃脱。只追求着效率却忽略了许多，心里面造了许多高楼大厦，光艳照人，但却连棵草也不长了，花儿在这里只会凋谢，鱼儿都游走了，鸟也吓跑了，河面上只有污水和垃圾，我们的内心世界似乎和这个时代好像，不断开发开垦土地，没有了安宁的净土。我们只会奋力前行，却忘记了后退的效用和静止的艺术。心里装上了一个马达，无法停止。我们说，休息是为了更好的前进，却从来不说，前进是为了更好的休息，我们很偏心，于是我们失去了平衡。我们只懂得如何去做加法甚至乘法开次方，但是这些逆运算的结果却被我们抛弃与鄙视。我们在玩一个积分游戏，但毫无意义，只是追求更高的分数。我们被这样的模式所麻痹，以为这就是真正的生活，它无时无刻无处不影响着我们的价值观。一切似乎都可以用金钱时间来衡量了，在这个失衡的年代，那些似乎就是平衡。不懂得什么是爱，不懂得什么是休息，安静，闲适，平和，享受生活，享受自然，不懂得关爱，情感，那些在我们心中积灰的事物，我们并不知道它们的重要。人与人的交流越发不直接了，只是通过某种活动来牵线搭桥，过后似乎又回到了各自的生活圈子。媒体里只播报着我们这时代相比其它时代的光彩，却很少低下头去承认过去的那份美好。

　　月亮又升起来了，太阳又下山了。正常生活并不是依葫芦画瓢，而是有发自内心的光芒闪耀。那是一种广阔的包容，并非拒绝生命的那种狭隘。

路边风景～～

2009-04-11T23:12:00.003+08:00

今天，骗妈妈说我去上课了，但，我只是不想呆在家里，在家里有种坐牢的感觉，整个人都呆掉了像个白痴。但是如果我说出去的话，妈妈又会问出很多问题了吧，我讨厌去解释，于是直接撒了一个慌，简单方便不动脑筋哈哈～～

　　因为是说去上课，于是得早早就起床了，想去图书馆混上一天，本来也就这么想的，在那里复习下周的考试，不过嘛最后就去看印度男的书了哈哈～～～印度男的书真的很吸引我，与其说吸引，不如说我把他当作是一个依赖了，而且在他的文字里我感觉到的是他对人类真正的关爱，那种爱不需要通过毁灭、努力来达成，那是一种自然而生的植物吧呵呵～～感觉自己便是那已经干裂开来的土地，似乎寸毛不长。

　　不过图书馆可没有这么早开门啊～～我便开始游荡。有一个主意浮现在脑中，那就是回到高中看看哈哈～～尽管是早晨，但是阳光却很炙热了，没有任何遮挡直射我们，地面也滚烫了。扫垃圾的大叔啊，把灰尘扫得到处都是，尘土飞扬啊～～街边的树，也掉下来许多毛毛～～空气中似乎有许多颗粒，搞得我鼻子痒痒的。。。啊～换上的新鞋子，还真的很新啊很硬啊，没走几步我的脚便开始疼了，走路样子变得更奇怪了。走到学校那边的天桥，一个好心阿姨提醒我鞋带松了～～啊，以往我看见不认识的人鞋带松了之后，似乎只是看着却不敢上前去提醒的，我会盯着看的，企图这样一种目光能有一种力量让那个人注意到鞋带松了。。。。。。在天桥上，已经有人开始摆摊头了，那个拉二胡乞讨的人也已经在那里试音了。记得昨天还看见一个漂亮姐姐和乞丐在讲话的，好奇他们会讲些什么的。看到这些人，总假装看不见，否则心里就会不舒服。走下天桥，看见麦当劳前面依然有阿姨们在那里集会。继续走下去，发现那条路在修路，似乎修了好久了。机器的轰鸣声，滚滚烟灰，无法在人行道走，只能和机动、非机动车亲密接触了。那种感觉真不好，耳膜鼻膜和胆子都要破掉啦～～路过海华小学，卢湾的边门，依然有些人站在门口，不知道又是什么考试在这里举行了，家长们纷纷议论着自己的教育心得。走到卢湾的正门，不过没有进去，只是在外面看着。有两个女生，好像穿的是校服吧，坐在日晷那里，的确是同样的故事不同的人来演。莫名其妙地来到这里，又莫名其妙地离开这里，一切便在转瞬中完成，还没有等反应过来，一切就像梦一般地结束了，还没有来得及反应，新的一切又继续开始，替代着原有的。看着其中的人事物，都是很熟悉的，依然还在里面进行一次又一次的循环，就像炒糖炒栗子一样，一锅刚出炉，又接着炒下一锅。看着这些熟悉的场景，但似乎只是咻的一下，和我没有任何关系了，我被摔离了这个圈子，莫名其妙地来到了一个新的圈子。

　　很快，没有怎么逗留，我便离开了。看着学校对面的店铺，有些还在有些换成了其它的铺子。走到那个饺子店对面，想起来彬艳和小王同学哈哈～～她们的家似乎就住在附近的呢～～住在学校附近的我们，便是经常迟到的家伙哈哈～～沿着路走下去，在报亭买了份报纸，因为看见海报上面有一个熟悉的面孔，但是没想到原来海报上的广告是以前的，现在的是一个陌生的面孔登在报纸上了，不错，反正认识一个新人。在那个只来得及让我过半条马路的地方，我看见了原先马路中间的绿化带不翼而飞了，当中光秃秃的让我有种不适应感。在马路中间停留片刻后，还真的看见了９６路，还有小飞人的２１８，倒没有看到川川。以前我们便是在这里等车子的，还会猜测打赌谁的车子先到哈哈～～我最爱玩的胡乱猜游戏。终于，马路是过过来了。车站这边的工地似乎建造地如火如荼啊，就像我家这边的工地，大家似乎都在赶工，很辛苦的样子，机器一直在轰隆轰隆地响啊震的，机器本身就会有一个场的，那个场总让我觉得局促不安。

　　记得某个午后，我也是逃课去古老的宝宝店买文具，那家店已经随着高中的逝去而离我远去的感觉，大学里也没有什么文具要买了，反正也不怎么写字了。但是这样充满小东西的店，总是让我很喜欢，或许是童心未泯吧哈哈～～不过我是从某地铁站走过去的，似乎是一段不小的距离啊～～路边的风景似乎和今天的也很像。先是那种很古老的街道，两边都开着各种杂货铺小餐馆什么的，道路两边都脏兮兮的黑乎乎的，人们很懒散地在这里运动着。还有便是路过了初中常去的革命基地一大会址，好像以前三天两头都要去的，也不知道有什么好去的，我对革命啊先烈啊都没有什么好感的。。。好感只是身边的人制造的一种氛围。那里的新天地人工湖让我有一种距离感呵呵，总觉得有堵墙围着一般。走着走着便是那工地了，庞大的吊车，几个农民工走了过来。只是偶尔路过的我都受不了那种轰鸣了，我们却让农民工干这些，他们是不是很受苦受累受气受罪呢，或者已经麻痹了。造出来的大楼他们无权享用，并且是最无权的那种，尽管那里有他的汗水。我们让他们建设我们的城市，我们却对他们并不好。他们身心疲惫，过着不稳定的生活，有家却不能回。我们挤压了他们的家园，我们却还嫌弃他们侵占了我们的家园。况且，我们本来就共同拥有一个家园啊～～

　　回到今天的小小路途上，很快，我便回到了图书馆，在那里安寨扎营，那里像一个天然的温室，滋养着我。在那里我啃着面包喝着可乐看着报纸，只不过鼻涕流出来了，我不得不去买纸巾了。发现有人和我一样流鼻涕没带纸巾了，真想把纸巾借给他，不过，开不了口。。。在报纸上还是看到特别喜欢的东西了，一个日本歌舞伎，男人，但演女角十分出色。我并不喜欢文章里对他的评论与表扬，那种就像故意在吹捧的感觉。我喜欢那几张他扮演女角的图片，拍得挺写意的，似乎真的有那么种气质在其中，神似便是真啊～也挺喜欢他的平时生活的，并没有其他艺人的那种放荡，而是十分有规律的。他的生活便是工作和回家休息，每天睡觉前会享受一个小时的按摩来放松神经。他没有家庭，没有多余的社交，但并没有感觉到寂寞。他并不需要更多的物质科技来塞满他的生活，那样的充裕反而把人的内心弄得空虚了。他的生活似乎就是传说中的空即是色～～并不是所有人都有这样的一份领悟的，一份质朴，一份简单，放弃繁华也是需要勇气的。怪不得他身上的气质会那么迷人，不是像有色世界那般的强势暴力，而是一种沁人心脾之感。还有的便是一个挪威的诗人，喜欢中国诗歌，喜欢陶潜，种着田地，阅读书籍，创作诗歌，生活也十分简约质朴，没有什么奢华，也没有离开过他在的那片土地。他身上也有这么一种很纯洁的气质，让我觉得非常清新～～～

　　纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。相比之下，我更喜欢亲身去接触，即使只是站在一边感受着阳光的照耀。记得那天走了好长好长的路，几乎有两个小时了吧。那天心情又突然不好，从家出门去学校，１号线换４号线换９号线，我想要不就走几站路散散心吧。走到后面我也不知道是哪里了，似乎从一个很繁华的商业区，走到了那种蛮偏僻的地方了，那种偏僻的地方，反而给了我不一样的感觉，是一种宽阔的空间感，一种落魄之感，这里似乎是被文明所遗忘的角落，是庆幸没有被文明所宰割呢，还是遗憾呢。我想若是遗憾的话，它被开发了之后会更遗憾的吧哈哈～～有了人的介入，一切都会变了口味的。与其建造大同小异的火柴盒，还不如什么都不建造呢。终于，在某处我看见了地铁，反正地铁换乘还是蛮方便的，我还沿着地铁轨道走了一段路来到了站头，在那个站头上，往窗外望出去，还居然被我望见了小松鼠，从一根树枝上跳到另一根，它每次起跳似乎都很谨慎在估摸着吧哈哈～～脚都要断掉了吧哈哈，这样走路还真的很自虐很散心呢哈哈，全部心思都没有了，只想倒头就睡觉～～～９号线下来换了公车，由于修路，车子改道开了，开的那条到还真的很绿很绿啊～～很清凉的感觉，路边都是草坪，树，还有人在路两边草坪上席地而坐，在一旁的河边垂钓，很是悠闲。这一代简直就是世外桃源呢～～还在这里看到若干个休闲旅游之地。可是这样的开发，又反而让我觉得我们过多地侵犯了这片土地。看见那正在建造的欢乐谷，里面各种游乐设施的轨道，心里又激动，又觉得这里也许会变得不安宁。就像地铁一路开过来看到的，许多土地便很浪费地被开发了。不过那些随意释放的油菜花让春天很有感觉啊～～有时候看着路旁的田地，很美很整齐，却又再想这样的一种整齐真的是一种美吗？不管怎么说，一路上的风景是宜人的，让我很享受啦～

　　踏上大理石地板或者那种大马路，干净整洁，却缺少着一种弹性张力，我想这就是我们投靠现代文明所必须付出的交换吧。踩在泥土草地上，似乎有空气和水从脚底排开，脚下踩的土地并不僵硬，而是松软的，一股温柔包围着，时而有小飞虫从草丛里飞出，来躲避巨人的脚哈哈～～风吹着柳树，小河的水平静流淌，坐在河边的板凳上，看着眼前的风景，似乎什么思绪都不见了。

一些人一些事

2009-04-11T21:17:00.002+08:00

无聊的我们，最近又在为一些无聊的问题在纠结。正如傻爹总是在那边狂妄地大笑说，啊哈哈哈哈哈，愚蠢的人类啊～～温饱而思淫欲～～～呵呵～～

　　寝室里两位谈恋爱的同学呀，最近为着同样的一个问题而纠结，结婚。。。其中一对，女的不想将来结婚，男的却想和这个女的结婚。另一对则恰好相反。。。结婚对于我来说，是一个麻烦一个棘手的问题吧，因为我觉得我会把这个搞得很糟糕，无法给予爱却不断渴求被爱。。。只是完成任务的我，则是根本不会带有任何情感的，只会把事情弄得更糟糕。那是一件渴望而不可求的事情，我的心却非常急切，越是急切，越是遥远～～我不想把自己的卑微传染给别人。

　　不论是哪一对，我看着他们谈恋爱了之后，就害怕去谈情说爱了。。。他们似乎永远有不断的争执，争执真的是不可避免的吗，我真的很害怕争执，不想把它当作一个自然而然必要的过程，更多希望去避免或者逃避欲言又止，把它扼杀在摇篮里。似乎两个人在一起的时候，要好好的是很艰难的，但要起什么争端总是那么容易。一个不开心就可以扔导弹过去了，可是一旦扔了导弹，治愈是需要很长的过程的吧。有时候觉得地雷处处都是，提心吊胆的才勉强避免踩到，可是两个人都为此而精疲力竭了吧。笑声的背后，更多的是一种苍白。从恶如登，从善如崩，开心变得空洞，到处都是破败不堪和隐患。她们的恋爱，给了爱幻想的被浪漫冲昏头脑的我，一剂清醒。

　　我似乎看到以往的戏又继续上演着，重复的剧目，只是演员不同。刚开始的我，也许和她们一样，满心欢喜充满期待，但最终都只是被打击得破败不堪。光鲜亮丽的外表，里面却真的很破败。第一次听她们倾诉时，我还很认真的，到了第三次，我就已经麻木了。似乎要抱怨的，总是那些人那些事，倾诉似乎成为了一种习惯性的唠叨，无法停止。我根本无法给出任何建议，只是在一旁，听得十分的疲倦，恋爱这件我本认为很幸福的事情，已经霎时变得何等惨淡了，我无力回击。是表面的和平，内在的空洞。那种维持也变得极为勉强，靠的是一种信念一种道德一种不舍一种妥协，这样的维持是可喜可贺还是只是付之一笑呢。我们的干涸，已经渗透到这样的一种地步，真的让我伤心欲绝了。
　　
　　其中的一对，女的不想结婚，男的想结婚的，算是我们班级的金童玉女吧哈哈哈哈。一切的开始就像一个闹剧，或者，是一个浪漫的邂逅。那个女生被那男生的见识所吸引，在交谈之中，他们互生好感。在某一天的午后，小河边，那女生拉了那男生的小手呵呵～～而那男生对她也很有好感。一切似乎就这么眨眼间发生了，我并没有太多的准备，就是觉得奇怪奇妙吧哈哈～～在此后，事情一件接着一件的感觉，他们的磨合似乎也是他们的磨难，刚开始出于礼貌吧，都互相谦让却彼此疲惫，不过当时也有开始时的那种激情在，而激情过后谁也不肯妥协了。他们彼此都是有着志向的孩子。女孩子有着自己的理想，想四处寻游，到西部支教，懂得许多知识，做孩子们的老师。那男的则希望能够考上公务员之类的，他想要一个平凡的女子，为他洗衣做饭。梦想与爱情的碰撞，让他们分分合合。写到这里，顿时间有一种虚幻和真实交错的感觉。我们争吵的，只是停留在我们大脑中的印象，只是停留在思想层面上，但却如此真实激烈。什么都还没有发生，我们却好像什么都发生过了那般，杞人忧天，胡思乱想。虚幻还是虚幻，梦想还是梦想，可是真实的我们却为此受伤，为不存在而生气，这就是我们的逻辑。而当他们谈到结婚的话题时，那个男的是把那女生作为结婚对象来看待的，可是那个女的却不是，她似乎也不知道为什么要结婚，将来会不会结婚，她说她害怕责任，但是什么又都不确定。那个男的很伤心，我们则觉得如果是这样的话，就别耽误那男人了，可是便是有许多可是呵呵。。。

　　另一对，女的想和那男的结婚，而那个男的似乎想永远不结婚。那个女的，很传统，想嫁一个好老公，在家相夫教子，她并不想工作，她目标很明确，就是需要一个家庭的温暖保障。而那个男的却反而觉得家庭的不可靠，他无法从中得到安全感，他似乎什么都没有准备好的样子。在其它的地方，我也听说我们班的另一个女生最近也和她的恋人闹矛盾了，为的不是结不结婚，而是在生孩子问题上面产生了分歧，女孩子很喜欢宝宝，而男的说我们就养条小狗吧。。。

　　我们不知道我们是怎么了，为了这样微不足道的事情而争论不休，直到我们累了妥协了麻木了。那不是一场谁一定要胜过谁的战役，但仅仅那些虚幻的炮弹便把我们打得四分五裂。爱情对我来说，似乎不是梦幻了，但我依然不想去看那残酷的现实，难道真的要彼此伤害之后才后知后觉，那些所谓的观点又算是什么呢。。。不想成为什么情场上的英雄，只是想体会到一阵如同阳光般的温暖。我知道我们的转变是非常神速的，阴雨似乎马上能转为晴天，但很快我们又掉入了这样一个循环中无法自知。

噼里啪啦～～～

2009-04-10T22:50:00.002+08:00

前阵子，脑子里总是充满着这样那样的点子想写出来的，但真的到了这里，我却什么都不想去写了。。。

　　思绪变得支离破碎了，看不进什么，听不见什么，有时过去的影像又会突然浮现。。。恍惚的精神并没有什么改善，反而更加恍惚了。似乎大家看到我都是一副很疲惫的样子，眼神又迷离，一看就是分心了。和大家在一起的时候，精神似乎正常了点，也会变得兴奋，笑得很灿烂，可是只要大家一离去，我整个人就好像抽空一样，似乎刚才我很用力的感觉～～～身体还真的越来越差了。

　　身体状况每况愈下，似乎精神也就这样日益萎靡了。大脑里还是会胡乱飞着许多我不喜欢的东西，使得自己心情越来越差。或许现在只是一个心情的低潮期。我发现我的确是一个容易受伤的孩子，因为自己太脆弱，而且受伤后又很难治愈。心里也会给自己许多消极的暗示，似乎一直给自己置身于一个阴暗潮湿的地方。我总觉得是那一次，整个人好像被抽空一样，于是就捞下来了一种灰暗面，我已经没有再次挣扎的力气了，却始终觉得不甘心，就如同人们不能不服老，可是我就是觉得我不服气，这样的自己反而越糟糕。我害怕自己在叙述这些事情，因为害怕自己又只沉迷于这些，我不给予它什么关注了，也许也就如同呼吸一样。

　　最近和同学们一起看了电影，这是我现在最爱的活动了。我喜欢大家一起看电影的氛围，一个人看也好，因为一个人看时情感会更肆意地流露，在别人面前我依然很不自在，或者是条件反射型的反应，我毕竟自我保护意识真的很强烈。打了那么多字，对于现在的我来说已经好厉害了，脑中里的单词都已经连不成句子了，看大家的小博时也就瞟了一眼题目，看不进去了那么多的字。。。只是在写的时候，分心看看先前写的呵呵，现在继续吧。记得那部电影最吸引我的是那句话，一句险些错过的话语，原本没有看清也没有想过要看清，同学却返回去看了注意了。“那么多年过去了，人还是没有学会怎么去爱别人”。那是电影里面那位诗人老伯说的，当他被问及为什么不把他的诗集发表了他便如此回答。的确，回看历史，只是人用血和汗来谱写的，很少有爱，而作为一个个体来说，我觉得我没有爱别人的能力。。。而且是越加丧失。

　　无论是政治还是历史，似乎只是停留在表面的东西，企图用僵化了的情感来创造幸福，当情感僵化了之后，只能化为欲望，燃烧着我们。我们说我们现在的时代是唯利是图的，是金钱至上的，是只谋求发展经济的，权力结构分配到我们这一层级的时候，我们能够做的只是为了那个目标奋勇前行，不管对错好坏，我们什么都看不清，只是被无情地驱使，被所谓的情感所迷惑～而作为个体的我们，也只会如同摩登时代中上演的一般，不停地去拧螺丝钉，重复着我们的动作，我们忽略了许多，因为我们似乎被时代搅得无暇去顾及。于是我便被压榨成现在那样干扁。我能感觉出来，自己从过去的丰盛变得贫乏，我没有来得及去阻止，也没有这样的意识，而且似乎是自己把自己渣得如此干涸的。。。而周围的人，似乎都有大大小小的干涸，当看到他们沮丧的面容时，我也觉得很难过。但依然有一些没有受到影响的人，尽管少之又少。我难道不能生活在阳光照耀的地方，难道要一直这样阴暗，难道不可以没有影响吗？是少年不识愁滋味爱上层楼呢，还是一种挣扎迷茫呢，还是只是一种无聊蔓延的恐惧。是否是身体的安逸导致我们精神的空虚？把精神塞满了和使身体劳累又似乎都只是在填补一种空虚。我似乎无法安静下来，无法闲下来，似乎只有让自己忙起来才会觉得好受，否则是一种折磨。好像停不下来，一停下来便浑身难受。在这里写东西，也只是我另一种打发无聊，扩张占有的手段。

　　我无法爱别人，在别人面前有种不安全感，很难克服，似乎是一种本能反应，这样的保护使得我和别人会有隔阂。我是一个以自我为中心的人，很难去感受他人的感受，身边的人都很会照顾我，而我只是一直被他们照顾着。。。只有在绝对安全的环境下也许我才会放开，但是这样的环境很少很少，少到我都不记得了。而且，我也不想给别人带来麻烦或者伤害，只有保持距离才是最稳妥的办法，虽然对于我来说那是一种不肯负责任的逃避，但靠着厚厚的墙壁也能有一种可靠之感，尽管那是凉凉的。很少给予的我，却很容易被打动，也许只是一个很随意的招呼就可以够我热泪盈眶的，那种包容，温暖，像阳光一样照亮我的心窝～～

　　今天就写到这里吧，我得去睡觉了。。。睡个好觉现在便是我最大的幸福了。我现在不想学会如何前进了，只是觉得如果我能安静地去欣赏风景，能做好一件小事，能吃得饱睡得香就好了。但一切变成欲求了，似乎真的全部都给毁灭了，因为我们要的是急功近利，是一个马上能看到的结果，满足一个意识。只有偶然的遇见，才会最美～～～

匮乏贫瘠无知贪婪...

2009-04-02T19:58:00.002+08:00

许久没有写下任何东西，心里想了许多，付出的却很少。陷入许多的困境之中，都是自找的。那卷卷的大浪里，本来就不适合我，我却越陷越深。我根本不知道自己在干什么，只是越加难过，脾气也越加古怪了。从原先讨厌隐逸诗人的我，变成了一个想要躲得远远的人。我知道一切虽然来得不猛烈，但是我却被自己的无知吞噬着。为什么要努力，为什么要去奋斗，为什么再也回不去了，为什么想要好好的可一切都被急功近利的心情所无情地破坏着呢？我越来越厌恶了，厌恶着一切，想找一个没有人的地方，一个人静静地待着。我想念你，这份想念又是什么呢，只是一个欲望的延伸，只是一份贪婪，只求一份寄托和安慰，是填补空虚的药剂。我无法否认这些答案，因为答案是什么，我自己也不再清楚。我想看清我的中心，却发现有的只是越加的模糊。我想问清自己这些问题，发现只有无限的回避，无法直面，因为所有的一切，似乎，都等于零。手脑不再听话，节拍再也跟不上了，却不知道为什么要跟上哪些节拍，为哪般呢？被灌输的已经够多了，真想拿一把枪对着你让你闭口。我知道我没有道理，因为我就是一个不讲道理的人。

时代的飞轮

2009-03-15T01:30:00.002+08:00

记得初中有一篇语文的阅读理解，说到我们国家踏上了时代的飞轮，当时我对此话的理解很奇怪，怪到我已经忘记了，只记得后来我自己都觉得这样的理解很奇怪，还做出了所谓的正解．

　　最近上课，老师总是欺负我历史不好，老是说一些历史．我发现，似乎人真的是一个感性的动物，所谓的理性，透入的实质是一种感性．还发现，一方水土养一方人，这句话还真的没有错呢．我们的一切，我们的思维模式，和我们所生长的这片土地上有着很大的关系．一种联系，一种延续．无意的行为，却变成了一种威胁祸患．到底是我们本身的问题，还是这便是必然发生的事情呢？

　　最近还经常上到政治课，还有同学给我讲得是一套一套的，我又是一头雾水了．对国家没有概念，对社会也没有什么概念．．．如同对时间没有概念一样．不就是人自己无聊造出来的东西吗．同学说这些的存在是一种必然，我却觉得为什么是必然呢，为什么我们的命运似乎就掌握在某些人手里呢，为什么这样运作呢．她说那是历史带给我们的经验，可我看到的却是历朝的兴衰灭亡．人类到底贪婪与否呢，还是，我们只是一个意识的填充物．

　　工业革命，我发现我讨厌它的发生，因为这一切都带给我们许多的劳苦和不安宁．人们似乎踏上时代的飞轮，停不下来了，这到底是喜还是悲呢．我们还真的像在玩游戏那般，追求着分数的上升，追求着胜利，却忽视了其它．我们只追求着质与量．我们还为这场游戏制定好了规则，制约着，而那些制约似乎也反被制约着，被自己本身的局限性．相比较于自己的思维，似乎目标－行动这样的模式，是一种奇怪的东西．更多的是一种随机而行，偶然的遇见，是缘分是喜悦．而期望只会破坏着这份恬淡．

　　我们的脚步似乎无法停止，贪婪的洞越加扩张，带来的只是更多的残破．简单是否能回去，这不是一种强求，强求反而没有了简单的意义．过去似乎只是一个外显的武力战场，而现在是一个内化了的斗争吧．虽然人们的物质水平有了大大的改善，但是人似乎还是人，没有什么变化，在至善和至恶中，人还是凸显着人的本性．再多的事物也无法填补心中的那个空洞．激烈地拒绝，还不如安静地接受．

　　按着自己的标准，标榜着自己，诽谤着他人，判断着是非对错，列举相关的实例来支持着自己，任何的观点，都在上演同样的剧幕．相信也好，不信也罢，这场剧幕一直在上演，只是人们不肯承认，不敢去面对内心的空虚．

啦啦啦啦啦啦啦

2009-03-14T22:39:00.004+08:00

一看便知道是一个无聊的人在干着无聊的事情，原本什么都不想留下的，但是．．．我也不知道为什么就打了前面及后面的那些字，嘿嘿～～～

　　像个疯子一样的抓狂～那无法控制的泪水瞬间爆发，一会儿又传来震耳欲聋的笑声啊～～同学说情绪之间是要有一个过渡，有个惯性延续的，否则就很容易得病啊～～呵呵，脑子有病啊，搭进搭出的，不是和我很像嘛～～

　　狂风暴雨，一个疯子在那里东跑西跑的，那个人和我很像啊～～也不知道在干些什么．如果我看到像我一样的人，肯定会觉得碰到了一个脑筋搭错的人，搞笑啊哈哈～～

　　最近呢，我开始注意起了我的仪表．说注意也不准确，只是偶尔搭到那根神经，想想自己的行为举止仪表仪态似乎和一个智障人士没有什么区别的～～详细的描述嘛也就免了吧，看看我那呆滞的反应就知道了，脑子里浮现的也不知道是什么东西的．．．

　　许多的东西制约着自己，可是真正制约自己的是思想还是自己呢，这事儿还真奇妙呢～～光影声，编织着思绪和不知名的漂浮物，在空中飘游～～没有方向，没有终点．真与假的界线已经模糊，似乎没有了区别～期待着一个结果，却发现结果并非所期待的，期待的只是一个期待，一个依托，一个可以倚靠的墙壁，可以得到某种支撑．舍不得，只是因为那是自己的影子，有自己存在的证明，没有了也就没有对自我的依托．到底有没有我，铸就我的那些事物是真实还是虚幻呢？

　　期待着一种可以看得见的方法，能让每一步踏出去，至少有一个认可的声音，一切的泡影构建着我们，左右着我们．感受着却不直接地碰触到，喜欢着又继续排斥着．想把心搁在一个结果上面，带来的只是更多的怀疑与伤心．符合某种标准，达到某种程度，承受某种压制还是得到某种自由．为什么一直以来想要得到一个结果，一个符合逻辑的事物，而逻辑又是一个不符合逻辑的事物．．．我们想要的,却和我们所做的,总是互相背离,通过暴力来得到和平,通过冷漠来得到热情,是顺理成章不可避免还是其它的呢.反对着你的反对，我和你的行为又有何差别呢．

　　一种状态，像漂浮在空中的灰尘，没有言语的修饰，那么运动着，没有方向没有时间没有任何多余～～一种状态，充斥着声响贯穿着思想的制约没有任何呼吸的余地，在自己的迷宫里走迷路，划分着原本没有界限的土地，区别明确着又割裂着～一种本能的保护意识，极为强烈，拒斥着一切～一切都只是一个可能性，不是一个确定性．没有了执意，却放弃不了既有．随意得够可以，却也有像触碰了电网那般的疼痛，一触即发．为什么就这样被意识控制着，摆脱不了，摆脱只会带来更多的苦恼而已．

　　又开始胡言乱语，一切只是一场无意义的陈述．理解是一道有无限答案的多项选择题．

还是没有什么特别想说的

2009-02-21T23:38:00.002+08:00

还是没有什么特别想说的，最近变得特别安静了嘛～～完全没有先前那种灵感胡乱出现涌现又不去实现的混乱了，大脑也开始安静了．

　　原来已经开学了，我才恍然大悟过来．一切都没有什么改变．同学们对我很好，我过得挺开心的，除了学习不好之外其它都好呢呵呵～～但是凭我这个态度去读书的话，能读好就是奇迹啦，要不就说明我是个天才～～刚开始我又进行了新一轮的傻乎乎运动了，对自己说要好好读书呀，没想到不到一个星期，这些全部都破灭啦～～首先我的态度就不够好的，我根本不是真的喜欢读书，没有真正的爱，其它的都是多余的对于我来说．

　　这个星期，倒还是真有什么让我觉得提起兴趣的．那是关于叫兽的视频，通过这些视频，我终于深切地意识到，什么是真正的猥琐了啊～～寝室里的同学纷纷都看了起来，其中最起劲的同学，居然是我啊～～这些多说也没有什么意思，但看起来就是很搞笑很轻松啊，并且让我们有意无意中长了许多知识．．．．．．

　　说实话，我内心里好像还是着急的，因为此后的两个月里，我都要为我之前的愚蠢行为付出代价，进行白痴的考试了．．．我一个字都看不进了，我又懒得去看了，似乎我从来没有不懒得去看的时候．我只希望我能静下心看书，可是我也抵制不了诱惑．．．但依现在的情形看，我似乎没有一点悔改的意思，依然是那样懒惰在那里．

　　我又白痴地在这里吼了两句，我不想吼，因为每每吼过之后，我总觉得我很白痴．．．我还真的是很矛盾啊～～就如同那个我一直进行的白痴循环一样，只是现在目标放在眼前，就是个假的．我凭着兴趣做事，可是又拿着别的标准衡量着自己，容易受着外界的影响，似乎内心无法平静．这一切都过去之后，发现自己也什么都没有留下，想做的没有做，不想做的也没有做．我没有取舍，所以它们也抛弃了我．我寻求着某种认同，寻求着某种安定与心理安慰，虽然我知道那些虚幻地够可以．我不断给自己延期，拖延着自己．我想要做什么呢，我还是无法确定．．．无论说出什么，都会有借口随之而来．

　　回到了家，似乎人也就更懒惰了．妈妈看见我都已经开始嫌弃我回来了，问我回来干嘛呀，好吃懒做，回家就弄得个脑满肠肥的．爸爸妈妈说，他们让我的日子过得太舒服了，于是我一点紧迫感都没有的．他们说，只有等我真的吃过苦头了，就会学乖了．．．曾经有很多人都说我父母太宠我了，我嘛便是那种超级没有良心的家伙，身在福中不知福，直到别人说起我还云里雾里呢．我还记得在高三的时候，哪个大叔向我提出奇奇怪怪的问题，让我整个人的思路是乱上加乱啊，到现在脑袋都不是怎么好使的，也是在那时，我觉得我似乎是一个躯壳，是按照父母老师意志来行事的人，只是那时突然机器坏了，出故障了，无法再运行下去了．

　　我无法抗拒我内心中的恐惧，心里却还挂念着何时再回到运行轨道上的事情．由此带来的一系列消极的情绪，也很强大地围绕着我．我内心的焦急无法平息．我知道我遇到的问题很小，但是我却无法承受了．那是一件非常奇妙的事情．我发现我自己整个就是一个空的，没有任何意义，很长一段时间里，我似乎对许多事情没有任何兴趣．我排斥着一切，一切也离我更加遥远．我不能回答我是谁，我不能说出人生的意义，我只是别人意志的填充物而已，没有自己的思想．现在我依然还是靠着最庸俗的手段，来填补自己内心的空洞，只是不去提出任何怀疑，那些怀疑很容易就会破坏我那脆弱的系统．我毕竟是一个很容易受影响的人．

　　我似乎也开始慢慢明白什么是无中生有了，明白远古时代有一个无中生有的无．．．我们之所以能够听懂身边人的话语，是因为我们知道他们所说的话语所指的意义，而这些意义是我们积累下来的，它最初是我们来构建出来的．我们无法理解某些事情，是因为我们对此类话语所指的意义不了解．我也发现，似乎没有什么简便方法，所谓的简便，也只是拆了东墙补西墙的行为，即使现在看不出来，将来总是会爆发的，我相信这里凹进去的时候，某个地方就会凸出来的．．．

　　对了，最近和外地的堂哥打了电话．那个哥哥给我寄来了许多钱给我付学费用，爸爸让我和他说两句．啊～～我都不知道说什么除了谢谢．我还记得以前爸爸还每年让我写信给外地的堂哥堂姐，我都很不情愿的．我看了我的信，都有想吐的冲动了，总觉得，啊，怎么就能够有那么假的信写得出来哒，最让我受不了的是爸爸最后总是要检查一遍我写的信．．．某一年我还说我不高兴写信了，那么我画画给他们吧，那封信也是一绝啊．．．还好，在电话里哥哥问了我问题，才显得气氛不是那么尴尬．只是当他问下去时，发现不对劲，怎么越来越多的问题，得到的答案是不知道不清楚．啊～他终于也领教了不知道小姐的威力了．我看见我的老师啊同学啊，说东西还真说的是头头是道的，不过我没有那个本事，我连话都不想说一句的．同学们总是对我说，啊，你老是安静地躲在旁边偷听我们讲话，还笑地那么乐～是啊，的确这样．哥哥听完了我的话，又说出了平时大人们对我的评价，太孩子气了．．．又是这一句，我已经听过不下一千遍啦．

　　原本寒假里还是想写点什么的，那被无聊所逼迫的我，那个年初一的郊游，那快结束时的纷纷邀约，那最后一天又奉献给了寒假作业．寒假里还看见了久违了的弟弟，小时候我们一直一起玩的，我还是很想他呢．前一阵子，我把手机里电话簿翻了个遍，发现，没有什么人是我想发短信的对象的．．．唯一一个便是弟弟了．还真不习惯称呼他为弟弟，感觉我们俩似乎没有啥长幼之分的．我也发现我对自然景观是越来越喜欢了，而对人文景观是有一种莫名的厌恶了．我似乎宁要一根杂草，也不要那黄金楼阁的．我能感觉到那些工艺人的智慧，但是那些更多给我带来一种压抑侵略之感，很不舒服，也不知道我哪里来的古怪思想．．．

　　今天又和可爱的傻爹在一起了，每每和她在一起时，我便乐地合不拢嘴了．啊～今天，多亏她，我还贪了一个小便宜呢，我们俩用了一张交通卡进了地铁哈哈，原来还真的可以呢～我们前胸贴后背地进了站，那个入口还真能容下我们俩所组成的那个联合体大胖子呢嘿嘿～除了赚到的便宜，也有倒花钱的．我们去超市买水喝，我明明看准那水是一块钱的，没想到那个店员还很开心地对我们说，这个水两块钱，水好～～喔，水好？！

　　啊～写不出什么，先就到这里吧．

戏

2009-01-23T21:07:00.003+08:00

这是一场戏，你原先不知道你在其中，当你得知时，已经为时已晚，因为你即将离开，要么就是你发现你无法摆脱这个角色了，只能继续演下去。你明明知道他的剧本，你明明不想演下去，却发现自己已经情不自禁地按照所规定好的走下去了，你便看着自己跳入这个圈套，清清楚楚地看见，像中邪一般。即便你撕去那虚伪的表皮，你得到的结果还是一样，只不过是另一部戏，另一个陷阱。这场游戏，最愉快的地方是你不知道你是在玩游戏，因为当你知道时，就意味着你将无法继续无知地愉快地玩下去了。我们只能在手掌里玩耍，即便你知道了这个，你也只能在手掌里玩耍。你一心想揭穿这个事实，你不想扮演戏，却发现你只是另一部戏的主角，你的行为和那本剧本上如出一辙。无法接受的人只能煎熬着。接受着的人，也只是逢场作戏，偶尔沉沦其中。只有一直不知道的人，似乎存在于戏剧中，但又完全不在其中。你一次次地去揭开帷幕，声称着这是一个骗局，自以为得到了正解，然而你却是你理论中所说的那个罪魁祸首。就让秘密继续下去，这是我们唯一的出路，我们也会发现，根本没有秘密。

又一次快闷死了。。。

2009-01-23T15:53:00.002+08:00

太不开心了，我呆在家里真的快憋死了。。。闷死我了。。。连看连续剧都看不下去了。。。唉，好吧，还好有这里，可以写些什么，当作发泄。不过想想，大家都很闷的吧，只是我现在是一点点闷都受不了了。我都快在家里干瘪而死了，啊，自己怎么就变成这个样子了呢。还是不要和别人讲话比较好，因为那样吧，总会把自己不好的情绪带给别人的吧，可是，可是现在连这个最起码的事情都做不到了，我可是越来越不道德了啊。。。我想说我也不想的，不过连我自己都不相信自己是不想这样做的呢。

　　唉～～那样去填补空虚，也只有让自己越加难过的份。。。想想吧，现在不是生活得挺好吗，不愁吃不愁穿，但是心里就是闷得慌，很伤心。我可以很正常得去想，但是我一点都提不起任何干劲。尤其是在那些开心美好的事情之后，心中更会有很深的悲伤感。我不再想要什么快乐希望安慰了，但是还是忍不住地去寻找着，反而越来越远离这些东西了，特别是快乐之后的空虚，更是让我伤心。心中有东西被抽离了，无法找到填补，如果真的找到，也只是预示着另一次的抽离。。。于是我寻找着，希望找到，又不希望找到。

　　我太矛盾了～而且现在变得十分固执。明明一切可以很简单，但是我却偏偏要作天作地的。我说我很不开心，但是我根本没有不开心的理由。我说我想和你说说话，可是我见了你又是什么话都说不出来。我说我想读书，我想，这个是我撒的最大的谎言吧，我根本不知道自己是否喜欢，可是我越来越排斥了。我只是觉得不开心，觉得好难过，一点也不好受，但我根本说不出是为什么。大家可以很正常地生活着，大家都很无聊，可是为什么就我受不了了呢，为什么呢。从某一天开始，我便开始折磨着自己，折磨着身边的人。还是大家抛弃我的好，虽然我会临死前的挣扎，而这也是一种催化剂，催化我们更早地分别。否则，我真的还会伤害到你们的吧。我已经似乎不能自己控制自己了，只能隔离自己。也许我狠不下心来，那么，我知道你们会和我保持距离的，没有人会受得了这样的我的我知道。

　　或许是多年积压下来的情绪，已经不知道拿它们如何是好了。也许一直以来，只是装作很乖的样子，但是不乖的因素迟早还是会来报复的。它还是会来的，我们不能压抑所谓的邪恶，来得逞我们所谓的正义。邪恶和正义都有权力在这里生存，我们却人为地扼杀着它们，所以才引来祸患的吧。我不是什么好人，我很自私，我不必假装自己，不必去扼杀自己的邪恶来成全自己的伟大，这样得来的伟大才是最邪恶的。我已经被抹杀得连我自己也不认识自己了，到底什么样的我才最真实呢，完美的自己却不是自己，不真实。心被扭曲着便是觉得不舒服的，却为了完成某种虚伪就这样做了。。。

　　还是哭泣最舒服了，记得初中的时候，那时爸爸妈妈都很火，说我不论什么事情都要哭，为了微不足道的事情也会哭的。。。当时他们都被我弄得很烦。但是我真的是连一点点的大声讲话也忍受不了。高三呢，我是一点点也不想学了，我哭啊哭的，第一次在妈妈的怀里哭，有种莫名的亲切感。我需要一个让我靠着的怀抱，在那里，我会觉得很温暖很安全。现在呢，晚上在床上的时候，时而会流眼泪，因为想念，因为无奈，因为我有莫名的悲伤。

　　前两天又和妈妈吵架了，当时我还是非常开心的，因为我终于有思维了，可以思考一些什么了。这两天我呆在家里就像一个白痴一样。妈妈喊着我让我做些什么，我也只会把那些事情搞得很糟糕，搞得她心情不好的。我觉得自己基本上就是帮倒忙的料了，于是又像一块木头一样坐在一边。我想我不做什么就是最大的帮忙了。偶尔呢，就在家里找点东西吃。家么就像一个天然的监狱一样。晚上也就和妈妈一起看看电视，唉～我对电视的兴趣也快没有了。

　　我已经忘记了，为什么和妈妈又闹别扭了。好像她做什么让我觉得不舒服了，我就不理睬她了。她于是便不舒服了，就开始发泄，开始说我了。我依然没有理睬她，只是心里想着对抗的词。我想起来，好像从小到大，我都对妈妈有着复杂的情感。我喜欢她又讨厌她。小时候有人问我喜欢爸爸还是妈妈，我一定说是爸爸的，因为妈妈老凶的。妈妈就像女权主义者一样，控制着一切的感觉。她把偶尔给我的自由，说成是一种她所赐予的荣誉，放大所有的是，不提所有的非。我讨厌她那么霸道，把我应有的自由说成是一种赏赐。我偶尔和她对抗，可是每每看到她那么伤心，我又觉得自己很不好。我不懂得沟通，只是一意孤行，用逃避用冷落用吵架的方式来表达自己。

　　记得初中的时候，我便在日记里写妈妈的不是了。妈妈还看我的日记，她气死了。她对我好，我是知道的，但是她却一点尊重也不给我的。我喜欢一个人，并非她给我多少，而是她是否尊重我理解我。不知道为什么，一直以来，我比较喜欢精神上的互动，可是基本上我自己在这方面也做得不够好，无法很好得去体会他人的情感，自己却还是希望别人的体谅。似乎我们之间就是有那么一张纸，但是，我却始终没有去捅破它，我连捅破的勇气也没有。

　　我最开心的日子，就是妈妈不在家的那几年。那些时候，爸爸和我呆在家里，妈妈则在外婆家里。我呢就往返于这两地之间。不论是爸爸，还是妈妈，都对我非常客气非常和蔼。虽然爸爸妈妈分开了，但是我却感到无比的开心，不用再花力气去维持表面的和平，给彼此足够的空间，而且他们的分开也意味着他们之间争吵的结束。从小我就觉得爸爸妈妈好奇怪，怎么老是吵架，我还为此哭过好几回，后来觉得这两个人都有毛病，喜欢吵架，那是一种习惯，再后来就发现他们还是分开的最好，少了争吵，多了份相敬如宾。以前我也向往着牵着爸爸妈妈的手去吃饭，后来发现他们彼此之间的尴尬，与其不情愿地在一起，不如快乐地散开。

　　是啊，不过现在似乎轮到我了，我根本无法去面对我那纠结的情绪，在我喜欢的人面前。说实话，那是一件很费事的事情。费事情的并不是其它的，而是自己的情绪，无论是注意力还是情绪，都很难去平复的感觉，还有就是我的欲求吧，那欲求或许就是无形的枷锁。我渴望我们能够再一次地说上很多很多的话，可是却渐行渐远了。即使只是那么小小的欲望，也只是一个奢侈。是我一次次地把这样的机会灼烧了吧。也许所有的事情，只有在它刚开始的时候，才是最为美好的，此后都开始败坏腐化了，因为我们有了欲望。只是当它一旦开始，就很难停止，你无法控制，直到它自己自然地消失。

　　而且我愈加发现我的世界脆弱地不堪一击，在其中非常非常乱。尽管我还没有遇到什么事情，但是我似乎就开始不想去面对，开始逃避。我讨厌现在的自己那么无聊，会为着无聊的情绪而忧伤，但我又讨厌自己有很多事情去做。我知道这两者的结果都一样的，都是什么都没有做。不过好在，写了这些字，好在看到了某人的存在，让我现在倍感欣慰了。某人很真，或许因为和他有某些相似，于是就很喜欢了，在看见的时候，就倍感欣慰安全了呵呵～～

　　我开始把这里当作一个大杂烩，什么都往这里写，就连一篇文章里，包含的东西都有许多不同。最近啊，我唯一干的事情就是把庄子看完了，像喝白开水一样看完了，不知道在说些什么，我也不知道在看些什么。有些事情模糊了，有些事情又清楚了，但什么都说不上来。我讨厌看书，现在还是，现在连影像制品也很排斥了，虽然我看着所谓的真实，还是什么都说不上来，我想，这样便是现在了，也便是我现在那迷迷糊糊的状态了。有时候连日记都不想写了，但是每每写日记时，似乎又是我最开心的时候了，我只是想把它写出来，不过一点也不想去看。。。有试着看过，却发现看自己的文字是一件很累人的事情。写日记还行，不过，总是觉得没有写到点子上的感觉，这样的感觉过于抽象了。有时候喜欢现实与构思的差别，有时候又总觉得没有感觉。我便这样，变来变去的。像这篇文章吧，我讨厌它想到什么就写什么，杂乱无章，但我喜欢它所反映的一种状态，一种自然而然的状态。

　　啊～快过年了，爸爸单位里发了糖果，我居然还像以前一样，把糖果倒出来，把每一个口味的先都品尝一遍，然后选出最喜欢的哈哈～～五彩的包装纸，给了我许多童年的回忆。今天出了一次门，嗯，碰见了小朋友们。我在楼上总能听见她们快乐的笑声，她们的声音给我带来了许多美好的感觉。只不过她们见了我便让我快快回家做作业，还说我妈妈会骂我的。。。好吧，我便是一个妈妈管着的小孩子，有偷偷出来玩的欣喜感觉。为什么不能多玩一会儿呢。。。我没有什么要紧的事情，就算有我也什么都不想去做，我便这样疲软了～～

　　很多时候，我都搞不懂自己的。我似乎会告诉自己有很多事情，但我却什么都不想去做。我不再有什么兴趣了，因为我只是光看光说不练的家伙。一切想要的东西，很容易得到又会没有任何兴趣。有过很多构想，也就这样泡汤了，由于我的懒惰。或许只是一个幻想远大于行动的人。如同我的专业一样，那样空虚。那些所谓的大家，那些老头子成天都在说些什么想些什么啊，一会儿要人这样，一会儿要人那样，他们自以为是地控制这个世界，反而搞得一团糟。也许那种控制治理的欲望，必然会带来一团糟。

　　我寻找着治理自己世界的方法，而这样刻意而为之所带来的结果一直只是使得自己更加浮躁。我想回到那个时候，没有胡乱的思绪，那样简单的生活～～～我知道，这需要的，不是方法，而是一种，自然而然达到的状态，需要的，或许是魔法～～

汲汲戚戚

2009-01-16T20:44:00.002+08:00

为什么呢？为什么那么汲汲戚戚呢？我在责怪你干嘛那么大声的时候，为什么不想要自己变得不是那么脆弱呢。。。好了，我被吓到了，你又一次胜利了～～

好吧，写写今天的生活

2009-01-14T21:26:00.003+08:00

继续报流水帐。今天是放假这两天起得最晚的一天。十点半。起来时还觉得现在一定很早吧，可是一看钟，算了吧，当我什么都没有说过吧。四周一片漆黑，因为厚重的暗色的窗帘，阻隔了外界的光线，拉起窗帘才发现，原来外边太阳那么好的呀～～～

　　做好该做的洗漱工作，接下来好像也没干什么，没有效率地擦了个桌子，那时正在悄悄地发短信呢哈哈哈哈～～～基本上，发个短信都能把我搞得乱七八糟晕头转向了。。。太衰了啊～～之后吃了妈妈煮的葱油拌面，嗯，香喷喷的～～～为什么妈妈不教我烧菜啊～～不过总觉得煮菜应该很简单的吧，把菜啊放锅里翻炒就好了，这么着，估计这个菜肯定吃了拉肚子的吧哈哈哈哈。。。。

　　和土豆发短信了，所以才变得这么花痴的吧哈哈～～真是一件很开心的事情呢～～桔子花痴土豆，就这样吧哈哈～～之后的时间里，妈妈看见我蜷缩在床上，实在看不下去了，赶我走了，说我太没朝气了～～～好吧我走了。走去哪里呢？

　　先去公园兜了一圈，然后到了图书馆根据地。这个社区就这么点大，我也就在这附近逛啊逛的。公园里只听见一个小孩子在哇哇地哭，哭得我都很伤心了。。。可是为什么他一直一直哭呢，他的大人好像很凶的样子，拿小孩子也没有办法。唉～～怪难过的。。。不过我还是没有上去去劝劝小朋友。。。只是担心自己多管闲事，也怕自己一劝啊，他哭得更伤心了。我拿孩子是一点办法都没有的，只有。。。迁就啊哈哈～～～

　　没想到不知不觉中，我都走了一个小时了。。。好吧，这还是很开心的，喜欢走路，况且又是这样的散步，没任何感觉的。阳光很好，一直陪着我。只是偶尔还是会有莫名的悲伤涌上来，唉～～这难道就是，什么宿命吗，我就是要这么悲伤地过吗，好吧，随便吧。不过，看见小朋友们，就是很开心。我终于感觉到了，孩子其实是上天赐予人间，赐予父母的礼物，那份简单纯真，真的很感染人的，反正是让我很开心了。看见他们玩着我小时候玩的游戏，虽然我也不大啊，就是觉得感觉好好啊哈哈～～我可以和他们一起玩吗哈哈，啊，下次提出申请一下哈哈～不过，还是看着他们玩更幸福嘿嘿～

　　对了，在去公园的路上，还和小婷同学电话了，啊，她每每都那么喜欢我啊哈哈，受宠若惊啊～～接到我的电话，她很激动，还拼命感谢我哈哈～～额，相比之下的我，好像。。。真的逊色很多啊～～很奇怪的是，每每那些很喜欢我的人，反而会让我产生畏惧感，我会故意和他们保持距离的，也不知道为什么，我就是会害怕，害怕他们的接近。。。他们的热情反而让我退却三分。不过真的还是很喜欢他们的热情，对我那么好的。和小婷同学还是很有缘分的呢哈哈～～５个密友好像昨天打了一个，今天也打了一个，还有３个可以继续打。。。哈哈，我今天还在想，我还有哪些密友呢。。。

　　走出公园，来到熟悉的路口等红灯，断然之间，有种念头想冲到车子前撞死。。。那种瞬间的想法也马上没有了～～还好我够漂浮不定。。。之后的那条街道，很长的感觉，而且很安静狭窄，有股悠长的气息进入我的体内，冷冷的，也许叫做静寂，直达心里，感觉却很舒服。我记得当初走这条马路我还是蛮害怕的，总觉得太阴冷太静太长了，要死掉了。不过现在却觉得不错啊，大概是因为我的腿长长了吧哈哈。

　　来到图书馆，又见到了那个老咳嗽的大叔，他，啊，突然想起来，他也许是我同学的爸爸。好像映像中他就长这样的，虽然是小学同学，但是他的爸爸还是很深入我脑海中的。那个小学同学很顽皮，但是，他的思路绝对是很活跃的，我很喜欢他的呢，他老是可以编出来很多很搞笑的小品段子，而且总觉得那些东西很生活化，似乎他知道的很多很多。说实话，成绩这东西还真的挺虚伪的，你真的去接触某人，总有让我们觉得很神奇的地方的，这些不会被量化的，而是靠我们的感觉。而他的爸爸，由于他儿子的调皮，似乎被老师训得头疼了，便在学生手册上写上“无话可说”四个大字。唉～～听着他这么咳咳的，也觉得挺不是滋味的～～

　　今天，似乎我看书看多了几页，上次是１２页，这次看到了第４０页，好像就这么３个小时的成绩吧呵呵～～这书还写得蛮好的，让我看那么久的～～总觉得那个学者太严谨了，又觉得没有这个必要，说得头头是道，但是总觉得这东西说得越是精细，越是漏洞大。。。好吧，我只是一个什么都不懂的小屁孩～只要他开心，干什么都行。书里面写了许多神经病患的症状，觉得每天怎么都那么符合我的啊～～我又在不断地扣帽子了啊哈哈～～扣得好开心呢～即使是互相矛盾的两条，我也都觉得都符合我，偏执，抑郁，神经衰弱，躁狂。。。怎么都那么像的啊，而平时大部分时间里又是很正常的。

　　之后啊～收到了土豆的短信了啊，哈哈哈哈～～这个呢，是很开心的一件事情，兴奋兴奋～好吧，我也不知道为什么就那么花痴那么开心了～～好了，就这样吧，晚上的日子也没什么特别的。杀毒，吃饭，看报纸，还奇怪怎么老是看这么几个人啊～～～有什么好看的。。。不知道，之后遇见土豆，探讨老鼠的问题。。。嘿嘿，刚查完关于演唱会的信息，嗯啊，票啊贵呢，我还得存点钱嘿嘿，我还是很想去看呢～～～还有小谢陪我哈哈，不怕不怕啦～～呀呀哈哈～～

颓废，破败～～

2009-01-13T21:38:00.002+08:00

我。。。

　　自从那一天开始，就开始不可自拔了似乎。相比那时，现在算是好的了。而现在，那种很强烈的悲伤无法派遣发泄，只能通过折磨自己，才能感觉到些许安慰吧。把自己浸泡在五光十色之中，发现那只是一种愚蠢。它可以麻痹，可以让人兴奋，但是那只是一种，一种沉溺，不会让你有任何起色，反而把你弄垮而不知所以然。那种快乐，不是快乐，是通过幻象带来的奇妙体验，这样的不现实，只会让你在现实中摔得更为惨痛。

　　从那天起，我便无法快乐起来了。似乎有什么东西从我身体里抽走一般。无法再回到从前的样子，无法再继续若无其事地天真下去。有些人总说我是在装傻，我自己对此已经是非常无意识的了，不过我相信他们所说的，为了规避讨厌的痛苦的事物，我便如此敷衍遮盖着。我不让我的心陷入那些痛苦之中，它也总是在逃避，它到底是脆弱还是坚强的呢？我究竟就是这样沉沦下去了，还是，算了吧，我的觉醒等到觉醒之日到来之时再提吧。

　　今天又故伎重演了，走了许多的路，还连累了她。我的初中小同学啊～拖着她走了几个小时的路，她都要死掉了，况且她的身体也不好。。。我只能连哄带骗地劝说她～只听她一万遍地呐喊，我快不行了。。。也许因为本身这次的出行就很仓促，本身的目的不够单纯，所以这次真的很不开心，也不是。走了那么多的路还是一件很开心的事情。我喜欢走路，尽管走得很慢。

　　啊～中午和妈妈吃午饭，妈妈说起了我这个同学。她之前抑郁了一段时间，她是很宅的一人，几乎不出门运动。只是她也不是很胖啊，但是，身体确实很虚弱。也是因为如此，她缺少和外界的交际。她更多的是沉溺于自己的幻想世界中。不过之前她很不幸地抑郁了。他父亲打电话给了我，因为，我似乎是她最好的为数不多的好朋友了，要我去劝劝我同学，让她重拾信心，重返课堂。

　　我刚开始是很惊讶，也害怕，我对抑郁这样的词汇是畏惧的，因为我自己也没有好到哪里去过。。。之后我就问这儿问那儿，得到了一些答案，更多的是得到了一些底气吧。大家的方法都大同小异。我也就硬着头皮去了。发现，她并没有我想象中的那么糟糕，她在我面前有掩饰着什么，但是也流露着什么。我知道她很自卑消沉，但她并没有丧失继续下去的勇气。老师说，只要让她动起来，这次就算成功了。我便拖着她出门，没想到她很快就答应了。一切都没有想象中的那么糟糕。

　　她的感觉，我很能体会，因为我自己就在其中，无法坦然面对释怀。这是长时间脱离现实的后果吧。如果现在触碰的话，当然是刺痛的。她是一个很好的人，一直以来。她对我，很好，她能说出许多和我在一起的事情，说的是那么开心，而我似乎都不怎么记得了，还觉得故事中的人陌生又搞笑啊，不会是我们吧哈哈～她虽然总是很胆小，但是，她的内在是十分沉着冷静的。我总是会气呼呼或兴冲冲地去干什么，但她却在那里很淡定。她很温柔，但能感觉到她内在的强劲。一直以来，她始终没有放弃自己，一直坚持着。

　　一直以来的孤独，和她的性格有关吧。她很低调，低调到人人都会忽略她。也许，她是沉浸在自己的世界。也许，只是一种表面上的人际吸引比较弱。也许，是因为她从来都是很被动的。但她也是一个有血有肉有骨的同学，她需要情感上的慰藉。一直以来的孤僻，和这些背道而驰。并非她自己不想接近他人，只是，她太特别。好吧，怎么写到这里，总让我觉得看到了自己的影子呢。。。呵呵～

　　就这样，我又想起了她，今天带着她跑，为的是派遣自己的抑郁呵呵～～一切没有任何效果。她却被我拖累得不行。仿佛又回到了以前的那种境况，我无法找到安适的地方，可是周围的人都被我拖累地体无完肤。你们很好，你们真的很好。但无法带给我任何释怀。那样东西，只有自己才能送给自己。又说了堆废话，因为写小博时没专心，去玩ｍｓｎ了嘿嘿～～～

　　

呵呵

2009-01-12T23:05:00.002+08:00

那是一种惯用的傻笑～一种很熟悉的感觉，却越加模糊逝去，直到完全消失在耳畔。我可以很开心地说，因为我无法听到，所以我也不曾失去它。可以吗？不过只是使得自己的内心越加空虚可笑。像这篇文章一样，只是一种强留的事物，我，无法懂得，也不想懂得，只想钻在被子中。夜晚的静，给我无限的伸展，夜晚躺在床上，有种彻底延伸的感觉，深邃无法预见它的底，有种莫名的欣慰欣喜安全感。

　　这里的东西，只是一种要不得的情绪。它们不美好，但我无法将它们舍弃。它们是我，我无法回避我自己。在夜里彻底安静，不需要任何回避。你要的快乐，你自己去找吧。而这里不是那种找乐子的地方。一直以来旋紧的按钮，无法安适在任何位置，无法打开一个小小的口子去释放，也忘记如何去做这些了。

　　他说，尝试着去释怀，什么都不必去考虑。我唯一的反应是，这是一个正解。但我也把它曲解为我字典中的正解了。一些艰涩的东西，带来一种很不舒服的感觉，但过后却是一种莫名的轻松，或许可以归结于相对的作用。放到别人那里，我也许会依然说出一样的正解，但是自己总是做着繁琐的曲解。无法触碰到，那近在眼前的美好。

　　这些，也许只是一个无底洞，一直无法得到正解。或许是一个漫长的过程。又或许需要巧遇一个刺激。我说，我无法前行，因为前面有块石头，但我一直以来都没有去把这块石头搬走。

　　一直以来，我都没有去搬走这块石头，没有亲自去搬走过它～～

你是谁，为什么来到这里～

2009-01-12T22:33:00.002+08:00

故事是这么进行的，他们相视而笑，然后各自离开～早知道结局是这样，也便就这么开始了。因为害怕结束，所以不再开始，可是还是在那么一点缝隙中开始了，因为是缝隙，更因为本身的脆弱，夭折了。

　　你是谁，你在哪里，你在干些什么。这些问题已不再重要。那个午后，那个角落里，偷偷地默默地注视着，肆无忌惮地把眼光投在那里，像阳光那样把事物笼罩，思绪飘飘然～～不用言语，心中却谱写着那粉红色的歌曲。小小的，很悠扬～～你说只要这样，便是一种别致的风景，只要这样就好，只要这样就足够了。小小的贪婪，却在一张张纸片上书写着～～舒展着，隐藏着。

　　一切早就结束了。之后的续集只是一种逞强。一些人一些事依然保存完好，浑然不知情，不知道小小的情绪在那一刻崩裂～一切都过去了，完好无损，一切照旧。淡淡的，忽隐忽现的回忆，也渐渐变得安稳，不经擦拭与触碰，无法跳出来。

　　她说过，心里空空的，因为她曾经拥有。心空空的，是一直以来的，只是刚刚发现。外面的世界，纷乱着，心也无法掌握，而投入到他处，更是一个错误的选择，这是她唯一明白的地方。渐渐也开始习惯，那种感觉，空空的。有意识的空空，与之前完全不一样。有一种恐惧萌生。之后是一种习惯，一种麻木呵呵～～你们说那是恐怖的不好的，我为此着急，但现在，已经无法感觉到任何恐怖在其中，以前没有，现在也从有到没有了。一直以来，也只是你们的声音，在这里响彻，但，我的心，不是这样感觉的。用一块橡皮，把你们的话语全部都擦掉。

　　留下来的，是泪水。我知道，不该那么避世，不过那只是不该而已。

　　实质上的寒假的第一天，白天睡到十点多，吃饭，洗漱等等，十二点出门去图书馆，看看昨天的战利品，十字绣，不织布，画着脑中的蓝图，下笔是一种困苦，却越加适应。无数的时间，我看了十二页书，断断续续，很了不起。看书的人是神经病，我便是我以前说的那个神经病了。无法再遇见自己的所谓的适应，因为我无法再去接受。心变得狭小～又在这里沉溺于神经病的情绪之中，但又如何呢。只是说明自己的心越加脆弱，让人们厌恶。

对自己好一点~~

2008-12-28T00:59:00.002+08:00

对你诉说的一切，已经成为呈堂证供，哈哈，我知道，你不记得了，但我全部都记得．对自己好一点，是新年里送给自己最好的礼物，也是送给你的最好礼物．嗯，我会加油的～

累一点再累一点

2008-12-14T00:02:00.002+08:00

为了睡眠有保证，早早地便起了床．不过再具体一点，那么就是在黑夜时，我便醒了过来，无需闹钟的唤醒，眼巴巴地望着黑暗，心里充满平静．

　　入睡，似乎也是眼睁睁地望着某处，然后产生某种淡然的微笑，之后沉睡．大家的声音，我都能听见，只是我越来越无力回答，唯有无声的微笑来应对，眼前则是昏暗灯光下，迷离的天花板．接着，我便什么都不知道了．

　　偶尔，不想呆在床上，如同等死一般，等待睡神的来临，我便在傻爹的应急灯下看起了书，呵呵，不多的用功，貌似只出现在考试之前，现在算个例外．有许多思绪片段涌入脑中，所以，一直处于恍惚的状态之中．过着过着，就偏离的书的主题，沉浸在自己的幻想中去，似乎从小就是这般注意力分散的，东张西望，思绪飞扬．直到等突然间暗了，也就乖乖去睡了．怪只怪在，似乎，回光返照一般，早上依然早早醒来，精神不佳，却如同往日那副病样儿一般．面无表情，没有任何心思，搭理别人．出于惯性，也会和人交谈几句，可很快便走神离开了．

　　心不在焉，表情呆滞，但却不想睡觉．大脑似乎一直维持着兴奋的状态，虽然身体是累的．于是便尽量少地去运动肢体，想要保存一点体力．仿佛，高三的感觉又袭来了．但这次却显得更为麻木了．

　　我的无知，全部化成了我的担心，而这样的一份担心，也渐渐泯灭了．思维是空的．想把所有都弥补上，追赶上，但已经没有气也没有力了．多重的标准反而把我搞得稀里糊涂的了．

　　还记得那个夜里，好在有室友的陪伴，所以也没有弄得特惨．呕吐着，胡思乱想着，身体上的不适，马上影响到心理，而心情本来就不是怎么很好．一切的好，只是我用来骗人的．有时候抑制不住的吐露，实际上让我非常后悔．我不想影响别人，但我也知道我有影响别人的私心，这是一种贪婪，是一种依附．我却要把它克制，否则我便是一个受抵制的人，而且对我自己也没有任何好处，而是一切的崩塌．

　　哈，这样一次不舒服还真不错呢．让我的胃口，变得很差劲了，一天只要两个刀切馒头就能够饱了．多了就难受．我便是如此的喜欢虐待自己吧呵呵～～

　　啊～刚回来，前面写着写着就去做了心理测试了．．．还记得自己是一个猪头，还有就是对喜欢的人更多的是痴迷而缺失一些理性和成熟的东西～～满腔热血勤珍重，撒去犹能化碧涛啊～之后嘛，以做的最后一个心理测试来结尾吧．这个网站不错，psytopic，嘿嘿．

　　http://www.psytopic.com/mag/post/mental-game-character-genes-and-life-line.html

　　下面贴一下我的答案

■性格基因
你是个执著乐观的人，对人生的看法充满热忱和几分难得的孩子气。重视情感的你很容易被打动，正因为如此，经常受制于人情压力，且因为情感付出太多，最后被毫无保留的伤害而深感痛苦不已。你的想法单纯，不够世故是你的优点，也是缺点。任何事情都是一体两面，你的善良成为他人利用你的拿不出主见，受到他人看法影响而摇摆不定，会影响学习与工作，甚至是爱情运。你的妥协多半是没有必要的，因为天真而受创，也难以博得他人的同情。

■生命路线
你需要更理性地厘清自己的需要，不要顺著感情做判断和过日子。你已经耗费很多时间与心力在成就他人，和满足自己的情绪感动，剩下来的时间，你应该学著为自己订出原则。保持生命的热忱很重要，但请不要忘了也要善待自己，过滤朋友和予取予求的家人，或是与情人保持距离，是你要加强的务实理性生存态度，千万不要过分燃烧自己，最后只是为了照亮他人。你的身体里面需要有一点点自私的血液，对于人性的洞察也要更加深刻。孩子气虽赋予你可爱的特质，但学习保护自己，也是成长的重要课题。

　　．．．想起土豆同学的话语了．．．唉～～～～～～～～～土豆～～～～你在哪里啊～～桔子想你了，不懂道理的我，给你添了很多的麻烦吧．．．．．．．．．．．．

　　对咯，还要感谢龙兄所推荐的视频，哈哈，粘贴在下面

　　http://www.youtube.com/watch?v=9uuqXXT7VYo

　　可爱呀哈哈～～～～

　　天哪，人前和人后，门里门外，桔子还真的转得够快呢嘿嘿～～神经分裂啊～～哈哈～～太晚了，又没有听土豆同学的话语了，怪不得身体差了．．．不过想着土豆，似乎就会有奇效～～有犯花痴了．．．

痼疾

2008-12-12T23:17:00.002+08:00

有许多的痼疾正在我身上疯狂地滋生，我是一个很好的场所．很愚蠢，很傻，很好骗，很呆，很戆．．．呵呵，拿我当个傻瓜，在空中挥舞．我却因为看见你很开心，还觉得心里很乐呢．或许，这只是一个受虐受贯的人，所进行的痛苦转移，如同阿Ｑ．为了心不再痛，于是选择逃避转移，这就是我常常出的花招．我只是一个劣质粗俗的人罢了．

　　让高贵的，自己去高贵吧，反正不甘我的事情．这也许又是我的另一个痼疾．我为什么要去和高贵较劲，和它去竞争，偏偏也要到它的行列中去，挤个头破血流．我不喜欢竞争，这就导致我活在这里必定很低下吧，只是适合被淘汰的那种货色．的确，我宁愿自己死掉，也不愿意看见自己的无意，却挤压死了很多的人．与世无争不是不好，但总也要有点积极因素吧．这是你们给我的答案．我知道你们的意思，我也有照做，于是我活下来了．活得很卑微低劣，至少以我自己的标准评判．在我的道德标准中，我早已是一个彻底败坏的人了，虽然现在腐败地不算多，但已经很丑陋了．心从厌恶，到现在的麻木，呵呵．某些人现在觉得很得意了吧．

　　我很愚笨，大学里的课，我似乎什么都不想学了．我不知道在说些什么，尤其是那些思想课，从小就讨厌这些东西．讨厌看新闻，但还是蛮喜欢看看纪录片啊老娘舅之类的生活百态，讨厌看案件聚焦，对这些所谓的黑暗的东西我的内心是如同抵触竞争那般，抵抗着它们．我的生活不需要浓郁的调味品，只要有种质朴就足够了，刺激也只是一时的快感，却带来更长久的痛苦．那些人，似乎很不喜欢他们所讲述的东西，于是把它们浓缩再浓缩，但是他们依然生活在这里，必须讲一些奇怪的语言．我对那些语言极为抵触，既然自己都认为不好，干嘛还要讲，还要继续传播，还要去坑害别人呢？他们说，因为我们生活在这里．

　　呵呵，这里是哪里啊～好像那些人，用他们的暴力，制造了一个生态圈一般．就如同你见了鬼，就要说鬼话．这样的假装，我从小就干到大了，父母来了，我便做作业，父母走了，我便开始发呆～～我们也是这个生态圈的制造者．由于我们的不真实，使得他们更加猖狂，变本加厉．生活即是如此，你的让位，只会让某些人更猖狂．但这只是某些人．可是某些人，这某些人的猖狂，却能带来很大很大的威力，因为我们也是其中的始作俑者．

　　我的病，让我害怕，却也渐渐让我麻木了．．．

算命算命算命嘿嘿

2008-12-07T01:52:00.002+08:00

今天发现了一个星相算命啊，好玩呢～～好多的话都是互相矛盾着，相反着，但又有道理，似乎就是在天平上的较量一般，到底是是谁胜，谁占上方，只有自己知道吧．

　　到底有没有命运呢，是注定好的吗．不过还是痴痴地相信着．

　　从地铁上下来，发现她并没有回头，而是依然那个姿势模样，没有别人常有的留念，没有任何多余．这才发现，或许，留念，反悔，最后一刻的爆发，都是先前没有完全投入～如果投入了，也就没有什么好再回头的吧．还记得她和我说的话，所有的事物都大同小异．是啊，不就这些东西，吵来争去的．没有什么别的．这也就是她所多的那份淡定．

　　那些命理看来看去也就是这些，我们所创造出来的词汇而已．命运不是什么炙手可热的机会，只是要全然地活着罢了．充分地享受着这一刻．我们并不是要去抱怨阻止什么，而是要去接受了解．

　　或许我们是被动的，但是通常，被动中的主动，我们却忘记去把握了～

　　

昨晚的派对

2008-11-30T12:37:00.005+08:00

昨天晚上,我和我的初中同学去听演唱会啦哈哈~~这是我们第一次看演唱会呢,蛮开心哒~~在演出开始之前,我猜想不会好看到哪里去吧.体育馆周围也很冷清的,不过就是老外多,大概是因为歌手是老外吧.我们对那个歌手,真的了解甚少,我只知道她好像专门唱电子舞曲的.只可惜我现在不是特别喜欢那个风格,我嫌它太吵了.来到体育馆里面,人头也是不多啊,内场也没有坐很多人,看台上也只有零零散散的几块人,开场前略显冷清啊~~我们坐的那块更是只有几个人,唉~~我们想啊,会有人来吗,有人要听吗,这个成本赚得回来吗,人好像确实好少啊,而且那个演唱会也许会很吵闹,会头疼吧…而且等待也让我有点不耐烦了,我基本上打了20个哈欠了~~

一切仿佛一开始就对我们的猜想打上了一个差.当演出开始,灯光一暗,我们就被荧光棒海洋所折服了,好美啊~~像星空一样,我想,这只有许多人才能营造的氛围吧.借助灯光,也看不清台下的观众到底有多少了吧呵呵~~的确,强烈的鼓点,激烈的节奏,让人们顿时充满了动感哈哈~~连座位,地板,仿佛也装上了马达,随着音乐震动起来,一下子气氛又一次浓郁起来了.大屏幕让我们看清了舞台,这时才发现,大屏幕比舞台本身似乎好看,舞台有点渺小了,也不知道上面的人在干吗,反而荧幕能让我们看得更清,放大的效果更好~~基本上我已经忘记演出的整体安排了,反正就是带着很强劲的节奏,布景影像仿佛也是十分扎眼的,舞者的身体充满着爆发力,而歌手有一种势不可挡的魅力似乎,即使没有什么很强势的动作语言,都会引来台下极大的欢呼.蜻蜓点水般的轻盈,却带来排山倒海的欢呼,好会制造气氛,非常有魅力啊~~

坐在座位上的我们也从最初的羞涩,转变到完全投入这场激情的派对当中去.每个人都制造着那热闹的氛围,尽情地放纵狂欢哈哈~~似乎,我们并不要去顾及其他人的目光,完全投入在这样的一种激情之中,为这场派对欢呼,欢呼出自己的声音.我们从座位上站起来,从幅度小的摇摆,到动感的舞动,从鼓掌到欢呼雀跃,大家都high到了某种境界啊哈哈~~那份完全的投入,那份全情的释放,仿佛把我们内心里头的那份压抑着的感情全部在这个夜晚释放到空气中,随之灰飞烟灭.这一份狂野,就在这个夜晚实现,把自己全身都投入到其中,无视一切.

我们就如同小说中所描写的人物一般,扮演着各自的角色.歌者的确就像小说中写的那些很漂亮的女人,金发碧眼,性感的红唇,优美的曲线身材,带电的眼神,浑身光芒四射,拥有无限的能量.每个人都会喜欢她的吧我想,至少我不认识她,但我喜欢她.还记得在和观众互动中,表现出来的俏皮可爱哈哈~~至于我们,呵呵,不论她说什么,我们似乎就是欢呼喝彩,随着她的挥舞,我们的双臂也成为了最美的道具,在空中飘荡.记忆里尤藏那些关于金发碧眼的描写,通常会充满一些贬义,这样的贬义,在今晚彻底破灭,那些只是出于一份嫉妒吧哈哈~~性感,美丽,魅力四射,感染每一个人的心,我们便是动物,我们便是有这些本性,便是会那些性感的人而沉迷,压抑着的人才是被这个社会左右的人,丧失自我的人.我被她深深地吸引住了,只是如此.所谓的正人君子只是被社会扭曲着的人吧呵呵.还记得在学校小河边拥抱着亲吻着的男女,尽显了我们动物的本性,我们的高级只是更显我们的愚昧罢了吧.

观众中,好大一部分都是老外.发现他们真的很活跃,让我好羡慕啊.当我把肢体伸展时,只觉得浑身的不自在,看见他们却是很放肆地舞动着,哈哈,好玩,好漂亮啊~~渐渐的,我们也活动开了,也不再顾及什么了,疯狂地伴随着节奏玩着跳着叫着,这并不是要看谁跳得好看到游戏,而是让我们沉浸在其中,释放自我的游戏,我们在其中遨游,从一开始的拘束到之后的放开,看见了压抑许久的自己,看见那个讨厌的可怜的被社会化的自己,感觉那一刻在心底里开花.不过,还真的有人很冷静诶,从头到尾都冷冷地坐在那里,也没有站立起来,表情似乎也毫无变动呵呵,他的内心又是如何的呢,我好好奇呀.

曲终人散时,我们感觉到的并不是悲伤,而是愉悦,因为先前的投入吧,因为我们度过那么美好的夜晚吧.哈哈,场外似乎也热闹了起来,好多滩头都出来了啊.卖明星的周边,海报啊杯子啊徽章啊卡贴啊T恤啊……呵呵,热闹极啦~~和同学买了两个杯子留作纪念.买的是那份心情而已.之后我们去坐了地跌,在上面开的3号线还真的很好看呀哈哈~~窗外的景色,点点灯光,黑色的天,不过更多看见的只是车内的影像,反光好厉害,像镜子一样啊~~重叠着交织着,真实与迷幻的像.只是,我们之后没有地铁可以换乘了……唉~~失策一下~~

我们的失策遭来了大人的责备,好讨厌,不是安全地回来了吗,还要怎么样啊,马后炮般的评论有什么用啊,我们又不是你们,怎么知道要坐什么车怎么回来,你们也没有在这样的情境之下,又有什么好说的呀……就是讨厌.也讨厌你们的担心,就是因为这些,就是因为这些担心,我们便变得不敢去冒险去探索去体验,每个人只想去保住自己的老窝,保住一份棺材本.我们还年轻,我们还有许多路要走,我们可以尝试,我们错了又怎么样呢?我们为什么要鄙视错误失败呢,这些说明什么呢,什么都无法说明,只是我们内心的恶魔在作祟罢了.跌倒了,拍拍屁股爬起来就好啦;犯错了,耸耸肩重新来过就好啦.在这里,停在这里评论抱怨没有任何用,还不如实实在在地再错一场呢~~我们怎么就变得输不起错不起了呢,这些不是很正常吗,为什么要去避免.没有这些才不正常呢.我们在乎的是宽容,是实实在在地去解决,而不是脑子中的那些映像,即使我们犯错了,那些也是快乐的,因为我们乐在这个过程,我们乐在我们的合作伙伴,乐在和每个细节的互动,至于结果并不是特别在乎.我们又不是只要结果的机器.在我们到达那个我们要去的繁华世界的路上,我们发现,我们更喜欢沿街的风景,吸引我们的并不是遥不可及的繁华,而是街边的风采.笔直不顾周围的人,会错过更多繁华的景象罢了.为了虚无的目标,我们赔上了我们自己却还执迷不悟,这便是我们道不尽的悲哀了.

只有自己才能救自己

2008-11-22T22:04:00.002+08:00

很奇怪，为什么大家都在等待救援？为什么自己不去自救？我们依赖他物，这便是腐败的开始。我们依赖他人的帮助，不愿意自己去思考，便注定我们是死路一条，我们却还站在这里骂别人。命是自己的，要死要活，和别人无关，要自己去争取，至少自己是我们唯一可以把握的。

　　这个世界需要的并不是什么救世主，不是什么好官好人，而是独立自由的人格，穿梭在这个世界。我们的依赖注定我们的灭亡，我们的依赖为我们招来更多的控制。我们需要的不是崇拜，不是跟随，我们需要的是自我的创造，我们需要的是志同道合的人。我们不要什么榜样，我们只要做我们自己。

安静的

2008-11-15T22:19:00.002+08:00

安静的，没有声音的，最近沉迷于这样的感觉～

　　没有太多的色彩，游走在路上，眼神迷离，本来眼神就不够好，现在变本加厉了。吵闹的音乐，似乎是过去的时代。阳光一泻而下，却悄无声息～喇叭声刺入耳朵，我双手捂住耳朵，直到许久才拿下来。收音机，反而是台与台的空档，那种电波让我感到可以喘息，呵呵，外星人的电台？！你们谈笑风生，我却像在看一部无声电影。风，吹着耳膜，有打鼓的声音，耳朵，涨涨的～一声长鸣，刺破天际，却带来了无比的宁静～～那些，暴力场景，在脑中闪过，慢慢的，无声的，但仿佛能听见，心跳的声音，如此强烈。

　　似乎，那些大片里的声音被无限屏蔽，静音。而我们却能听见草从土地慢慢伸展的声音，细微的，努力的。那滴露水，恰好滴在了我们的心里，如此明净的滴答声。细雨轻轻拍抚泥土，花儿摇曳发出笑声，叶子在吹口哨，一旁的小兔子，发出微微的鼾声～大地柔柔的呼吸声，从来不打扰到任何事物，秋风细细的歌喉，映衬着这个季节。

　　听不到了，我们却听不到了。耳朵被尖刀厉声刺伤，无法听到了。呆呆地望着你，却听不到你心里的声音，却听到泪水滴落的声音。

说话的高子，行动的矮子

2008-11-15T20:49:00.002+08:00

说话的高子，行动的矮子，哎呀，太贴切了，说的不就是我吗哈哈？
　　
　　说得再多，也只是废话。最近，大概有一周没有写日记了。刚开始还是有些记忆，之后，就全都抛掉了。反而这时，觉得，活得好开心呢～每每写日记时，总是不悦的～和生活中的自己很不一样。有排山倒海的话要倒出来，平时却只字也为提。嗡嗡嗡的声音，围绕着自己，自己却无法感觉出来。

　　不需要太多言语的，语言多了，反而会耽误了，罗嗦了。只是在于你有没有越过思想上的那道坎，那道无形的坎。那样的领悟，不是别的，不是学得来的，而是突然的一种豁达，无法追求到，只是在其中或者不在其中，两者无法察觉彼此的状态，也无法刻意去逾越到另一种去。

　　那次郁闷，突如其来，汹涌澎湃，余音缭绕～之后，也许只是一个借口，一个幻觉。无意义感到油然而生，之前也只是为了无暇顾及它而努力吧～一切，看似理性，有规律，却没有任何道理，道理只是建立在一个相对的基础上。而这个基础，已经被人们的宣传牢牢映入人们的内心。

　　没有为什么，只是，在这里，活在这里，无暇顾及，或者，发着呆～～

有点困惑

2008-11-08T22:31:00.002+08:00

我...觉得有点困惑.为什么要去想那么多呢?为什么不简单一点呢?为什么不对自己好一点呢?为什么要去触及那遥不可及的东西呢?为什么不能就这么很白痴地活着呢?我并不高尚啊,也没必要活得低贱~被无数的标准搞得不可开交,呵呵,大家似乎都很有道理的样子.不要被干扰到了就好,可我偏偏是一个很容易受干扰的人.

一个平凡的人,有工作,结婚,生子,终老,不好吗?图什么呢?虚荣吗?只是想刺激一下我自己.

涂脂抹粉~我什么都不是了

2008-11-01T16:02:00.005+08:00

呵呵，你说了一大堆，我唯一能做的只是告诉自己，你是好人，专说好人话，可你的话语如同政治书上的言语，让我想立即入睡，完全不理解，甚至厌烦。我不敢和你说话，我的话几乎都是非常反动的，和时代完全脱节，仿佛沉浸在自己的世界一般，为了不被鄙视，我学会伪装和沉默。学会去思考你所说的，喜欢那些发自内心的感受，而讨厌说教和道理，我知道你的感受，发自你的内心，让我更多地感觉到你，这样的明确，让我感觉到一阵蜕变，谢谢你，我不用去猜去想了，明确了清楚了，自然知道了呢呵呵。

呵呵，现在好吗。我很好，在寝室，用着瑶的电脑，哈哈，又在干正事啦~耳边，都是关于你的声音，那么多那么多，呵呵，瑶拷了好多的绮贞的歌曲，呵呵，对于我来说，这些，似乎是你了。我只是因为你的喜欢，而更加关注的。。。呵呵，又被揭穿了。现在，音乐对于我来说，已经没有什么特别大的感觉了。它，似乎是什么药剂，呵呵，让我暂时离开这个世界一下。我已经渐渐像吃饭喝水那样，看待那些电影歌曲，非常平常，平淡无奇。时而，我更喜欢没有声音，就这样呆呆地呆着，呵呵，小呆子吧哈哈~为什么要去遮掩自己呢，为什么不让那种无聊空虚贯穿，让它们像所有正常的情绪那样，自然地流露出来呢，眼泪拥有和微笑一样的权利，你却像重男轻女那样排斥泪水，我却在这里感受它带来的愉悦和流过脸颊的温暖，我可悲那些流不出眼泪的人。。。

我，或许，还是那个样子，没有变过。你却在那里说，这样不行，以后如何踏上社会啊。你为我着急，我却觉得没有什么好着急的，大概这样的性格便是如此，就如同每周一6：00起床补作业，呵呵，因为接下来才是数学课嘛，这样反而有动力效率高，呵呵，又是个为临时抱佛脚找的很好的理由，呵呵，本性嘛~

还是依然在电话的那头，胡扯着，只听到电话那头的她傻呵呵的笑呵呵，我却清醒得很，巧妙地扮演着小丑的角色，也只有在某些人的面前，才会如此。而另一些人，只是敬而远之。。。时而表现出来的冷漠，又被你无情地指出来，呵呵，是啊，我不感兴趣了。

我还是没有改变，什么都不是什么也不懂，那些高深的懂了有什么用呢。那些低俗的，似乎也不是特别感兴趣。对无聊的事物有那么点兴趣，冷笑话啊，不过也因为轰炸，厌倦了。什么东西，被大量地涉猎了，也就如同被踩烂了一样，都只是一个样子，都只是打发生命的。为生命找一个港湾，然后躺在这里，看着夕阳慢慢闭上双眼，呼吸减缓，身体慢慢变冷~

对于新闻，似乎还是觉得像是在听外语一样，觉得好别扭啊~是人还可以这样说话的啊~不要疯掉嗒，他们真命大没有死掉~原先看着能爆笑的场面，现在只是觉得好奇怪，笑不出来。是人怎么就那么奇怪的呢？？？哎呀，大概是我不够净化，不够发展，不够先进，一点也无法融入这么一个奇怪的东西中~

最近，在学校里，只有我一个人，却似乎好像回到了古代一般，没有任何繁杂，只有周围静静的环境，和它来了一个亲密的接触，才发现思绪就这样飘起来了呢~哈哈，好玩~不再有什么来占据它了。也想着，如果一直呆在这里概有多好啊~只是，这样的生活，对于小小的我来说，是奢侈的了。我因为它的弥足珍贵而觉得不真实，心中也存有些许的感动，因为这些全是沁人心脾的芬芳了，来得是那样的悄无声息，是那样地抓住了我的心，而我知道只能是你不经意地流入我的心中，而我是无法寻求到你的。你是自由的。你也就喜欢着这样的一份简单的感动吧呵呵。我知道当这些变成所谓的，所谓的追求，也就再也见不到它们了~欲求中是什么也感受不到的，人心被麻痹了。你也就这样，自然地来，自然地离开，也不带走什么，一切仿佛什么都没有发生过一样。

这个星球，只有我说着我的鸟语了，其他人说的对于我来说只是外语。请原谅我坐在你身旁时，毫不给面子地转头朝窗外望去，看着那边的树如此入神，也谢谢你没有把我从中叫醒。呵呵，我什么也不懂了。或许时而你感受到的只是所谓的被提倡的理性的一面，呵呵，这只是我的掩饰，而我的演技有多烂我自己知道。也知道，只有在你的面前，那个真实的自己才会出现，呵呵，害怕了吧，为我担心了吧，只怪我的技术不够到家，在你面前露出了本来的面目，脆弱，敏感。我不知道这是好事还是坏事了。我知道这样的流露是一件非常折寿的事情了，对于你对于我，因为那样的自己是如此脱离世界啊~所以，只能用那个假面来适应这个社会。而它的流露，真的，让我感动~至少，至少，在某人面前的我，还是那样真实的，即使这是大家所不想见到的模样，但，让她出来吧，她被压抑了许久了~~我会因为可以在你面前肆意哭泣而感觉开心，可是。。。我不能这么自私，所以，还是把她留给黑夜，留给孤独，留给没有人看到的角落。原谅我，对不起。

呵呵，真的，或许我也就涂脂抹粉了，而那时我真的什么都不是了。。。

昨天,今天

2008-10-12T09:48:00.004+08:00

昨晚，给土豆同学打了电话，说着说着，我又哭了起来．．．

　　我知道，那是很厌烦的，但是我还是情不自禁．．．对不起．．．你一定很郁闷吧，怎么好好的，就哭了起来呢．我也是．我想了半天，我想大概是因为我太在乎你了，随之也会在乎我自己在你心里的印象了．．．呵呵．你对我说打电话要有目的，不要煲电话粥．我有什么目的呢，我只会找一些借口来给你打电话．．．因为我觉得找你可以有什么事情呢，但为了不显得太废，就找了那些目的了，而这些只是我给你打电话的借口了，呵呵～

　　记得有人也是和我说过同样的问题，而当时就和那个人争辩起来了，我对目的产生质疑，最后我争不过那个人，我就开始耍无赖．．．那个人实在受不了了，说我太小孩子了．．．呵呵～没有哭啊～～可是为什么和土豆就要哭呢？？？是在乎吗．．．

　　呵呵，在土豆面前，我真的有点自卑呢～～呵呵，我觉得我随时可能被他嫌弃或者抛弃，因为我不够优秀吧呵呵～我害怕，我害怕失去土豆同学，我害怕麻烦他，我害怕自己在他面前太啰嗦了，害怕他嫌我烦，嫌我傻不拉及的，嫌我没有知识没有文化，连基本的常识也很缺乏．．．我害怕我们没有共同语言，没有话题．我害怕当他和我说那些对我友善的建议，我表现出我的不耐烦．．．我害怕他说那些道理，因为这样我更会觉得我很白痴了．．．除了这些还能说什么呢．．．其实可以说的东西很多，可惜我们都太匮乏了．．．

　　土豆想说些建议，觉得这些对我有帮助．而我一个劲地报着我的流水账，说些没有什么人能听得懂的表达．．．我害怕他觉得他对着一头笨牛，可惜我真的不想听他说教了．．．．即使我知道那是他的好意．能说些其它的吗，那我能吗．

　　我没有什么目的，我只是很想土豆，想打电话给他，想听听他的声音．．．我总不见得就打个电话去说，啊～我好想你啊～好想听听你的声音啊～我好喜欢你啊～～然后就说再见了．．．呵呵～在乎你有什么用呢，我们还是会说着不同的语言吧，你说你的鸟语，我说我的胡话．．．也许因为太在乎你了，所以就有太多的顾及，反而会越来越糟糕了．．．在打电话前，我总要叮嘱自己不要情绪激动，可是反而搞得更紧张兮兮了．．．

　　是啊～就像你说的那样，拿着电话，你一句我一句，随便说些什么，不要多想些什么．．．可是可是可是．．．我的神经在你面前就是那么脆弱，那么容易被触碰到．．．我知道，那是说明我对你很在乎，而且没有任何防备戒心了．．．于是你才能感知这么一个敏感脆弱的桔子了．．．和平时的很两样．

　　我知道，你想尽可能地教会我点什么．可是，我们又不是师生．．．我总不见得老是听你说着那些天马行空的数学，那些很厉害的很有道理的道理吧～～而我的内容，则是可以被你称得上是垃圾的东西了吧．．．我知道你的好心，但是，我实在是力不从心了，对不起了．也许我只配接受垃圾吧．．．

　　还是不敢去相信，今天早上听着陶喆的爱很简单，哭了，哭得很伤心．．．我不知道我对土豆同学是不是这样的感觉了．．．我是很会联想移情的呀．．．我一直在怀疑自己，是不是喜欢土豆同学，我不敢确定～～而且，我一定是那个奋不顾身的人了，那个最白痴的人．或许在别人看来那是很愚蠢很傻的行为，但是我会为了土豆同学什么都不顾及的．．．我觉得自己真的很不可信，怎么就这样了呢？对一个未曾谋面的人居然居然那么那么的喜欢了，这可信吗？我不知道．

　　对于感情，真的很不在行～而且，现实从来没有让我看见它的美了．．．身边的，都是那么乱七八糟那么让我觉得凄惨的情境了．．．我很怀疑有感情这样东西吗，到底有爱情存在吗？而每每我的理智告诉我，是没有的．我也搞不清楚到底爱情和友情有什么区别，在我眼中两者真的没有什么区别了．即使是和朋友在一起，两个人的话，我总觉得也许那就是恋爱的感觉了．．．我喜欢两个人在一起的感觉了．因为这样我的全部都可以全都倾注于对方了．．．

　　我一直觉得，爱情便是电视电影中所构造的美丽的谎言了．．．之所以受欢迎就是大家都喜欢这么个幻象了．．．大概真的现实中是没有的，所以大家才去向往去追求了．．．而我也许也是深受其害的一员了．如果我在那条寻找真爱的队伍里，那就很明显说明，我得不到真爱．寻找即是没有得到，所以才要去寻找．

　　既然是那么地向往了，可是为什么我们之间却越来越冷淡了呢？大概是我们都在寻找的途中，而不是在当下就去爱去体会．我们仿佛相隔了好远好远的感觉，即使你的身影就在我的身边，即使你的声音就在我耳畔，而我的思绪却不知道漂游到哪里去了．．．我们害怕彼此，我们害怕伤害，于是我们开始给自己披上盔甲，而戴上盔甲是可以抵御外界对自身的伤害了，也伤害了自身了．我们承担得太多太重了，我们也在为自己制造那么一个地狱，隔绝世事．拒绝伤害的同时，也拒绝了爱～没有伤害是不会感受到真实的，感受不到那醉人的美丽，也感觉不到那痛心的丑恶的．结果我们就会被自己憋死的．我们彼此心里有那么多的热情，我们害怕伤害却不敢付出，抱怨别人冷漠时，也看看自己吧．没有人主动，那么被动的那些就只是等死而已．

　　我知道我大概就是受到那些爱情片的毒害吧，才会瞎想八想想入非非的～～呵呵～我也在想，为什么这样的感觉是对一个人的呢？为什么就对你一个人呢？我知道，那是因为你身上有吸引我的特质了呵呵～～但是为什么要这么局限呢？局限特质，局限你～为什么对别人不能有感觉呢？呵呵，也许是缘分，也许是先来后到～～但是这样的爱若要是遍及到许多许多人，是不是更多更多的人能感受到幸福呢？？？

　　我搞不懂，为什么感情是痛苦的事情，尽管我会因此而哭泣～尽管我有后悔有放弃有各种各样的念头，但是我还是割舍不下～～痛苦的一定不是爱本身了，是我们的那些附属的东西，嗯，肯定是这样的了．我们的价值观，我们的印象．．．是这些受到了冲击才痛苦的．那些是我们构建出来的事物，但是它们在爱面前，要面对它们自身的彻底瓦解，它们怎么接受得了呢？呵呵，于是痛苦出现～～毫不顾及在乎的时候，便是轻装上阵，爱得轻松的日子了．只要一天割舍不下那些传统的价值观念，只要有一天让它们在心里作祟，爱就会是痛苦沉重的．呵呵～～

呵呵~~

2008-10-05T01:20:00.002+08:00

强调了半天，发现只是啰嗦．重复了半天，却没有一句是在重点上面的．

　　我需要的是简洁，这句话本身就是种复杂．

　　即使是小小的物件上，都沉重到我已经承受不了了～～

　　有太多的意向，有太多的印象，有太多的文字说明解释，星星也开始飞得慢了起来，因为承载着那么多的东西．图书馆也开始放不下书了，但是总是有那么一个空间可以塞进那么一本，哪怕是薄薄的一本也好啊心想～

　　结果，所有的东西因为负载太多而累死了．呵呵～～

　　这个寓言故事告诉我们，大家要开始减肥啦哈哈哈哈～～有粮可食是件好事，吃得太多反而不好～～呵呵～～

　　一切自动清空．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

昨天的约会

2008-10-03T12:02:00.007+08:00

现在坐在电脑前的感觉真不好，整个人就是干涩的～～电脑仿佛就是一个干瘪的东西～～而我将被它吸干～～～
　　
　　嗯，的确更喜欢户外的感觉～上网的确是方便的，但是它始终不会给我带来真实的感觉．我不喜欢看着个电视，听着个收音机，还有那电脑和手机～～这些我通通不喜欢，它们仿佛是一个屏障，阻挡着我和世界的接触，阻挡着真实地体验～你知道空气再怎么新鲜也是没有用的，直到你自己去感受那样的空气～～
　　
　　不再贪恋所谓的媒体，每个人都有每个人自己的感觉，我们看出去的世界都是不一样的～～没有所谓的好与坏对与错，差别是是你自己感受到的世界还是你通过别人去感受的．当然，也不能否认，所谓的虚假也是另一种真实，它是客观存在的，它的存在也就是它的本质了．
　　
　　好了，现在开始写写昨天的约会吧哈哈～～

　　
　　
　　昨天的约会，是我感受到的最好的约会了～～我们终于不用去那个狭小的包房，呼吸那污浊的空气，四周昏暗，几双眼睛盯着那泛光的屏幕看，那吵闹到我什么都听不见的声响．我根本不以为那是一种娱乐，我觉得那是一种折磨，那是地狱，而我则变成了里面的鬼魂，吟唱着唤魂曲．．．
　　
　　终于，我们来到了户外～汽车的尾气的确让人难受，那喇叭的声响也绝对刺耳，但是，至少在这里，我能感觉到一种生命力，即使它即将萎缩．．．那蓝天白云，那纷拥的人群，那女生怕怕的太阳，一切都美妙无比了呀哈哈～～

　　我们最先兜了文庙，高中和初中时代的圣地呀哈哈～～支持盗版，盗版万岁，即使发现已经很久没有买过盗版阿姨的盗版碟了．．．虽然表面上看上去，这里有点脏，但我却发现，这里比那琳琅满目的百货公司好了不知道多少倍了，所有的人都可以在这里体会到一种市井的气息，那最初最原始最真实最淳朴的气息～体会到我们周围的人，到底是过着什么样的日子～不需要任何华丽的遮掩，赤裸便是一种美啊～～敢于赤裸更是一种美德呢哈哈～～到现在还记得，小学时我和马马一起去那家很大的画廊里，里面全是裸体画，啊，震撼呀～～很美嗒～～人体咋就可以长得那么美的呢？？

　　有时候真的觉得市井小摊贩真的很落魄很可怜．．幸苦地出来摆摊，还要招人封锁．．他们完全没有什么商业气息，完全的平民气息．什么顾客是上帝呀，说我们是上帝的人，一定是想宰我们的，他们才是真正的赢家吧，我们只是中他们圈套的傻瓜而已，当然是他们的上帝啦．我一直搞不懂，为什么财富总是掌握在少数人的手中，为什么不外流一点呢？那些富豪们好像便是和我们划分好层次的，他们一直也是在那个高等的层次，所以也就越来越聚财吧．我一直搞不懂为什么人要那么多钱．这边正愁无米下锅时，那边却为钱花不掉而发愁．．．唉．．．我想来到这里，也就是把钱流通的好方法啦哈哈～～而且我这人，还不来价的．．．

　　有时候我也在想，我是很幸运的，出生在上海，有书可以念～而他们却一点选择也没有吧，他们也许很小很小就得为家里干活了．尤其是外地吧，那些农村里的小孩子都很早熟的感觉，读书又是很认真的那种，可是．．．我并不知道，他们算是幸运还是不幸，但是，追求着不适合自己生活的人总是那个落魄的人吧．我也许会渐渐适应这里的节奏．我也知道，即使是那些我们认为很高层的人，赚钱很多，他们也有他们的苦处，他们也非常空虚的吧．就像游戏那样，看着那数字的上升，刚开始，心随着数字上升而欢乐，可后来又会是什么样子的呢，环顾自己所做的，似乎心中充满着一种空无感，不知道为何，只是希望数字上升，那仿佛是一种证明，却不知道它证明着些什么，至少，在此时此刻，我们还为了点什么吧，我们的成就也和其挂了钩，我们也继续自欺欺人．而每个游戏都有结束的时候，否则，你也只会被游戏的循环而折磨至死吧．而结束是我们最好的结局了．我们又回到了最初．．．

　　社会的资源好像是有限的，可是我们还是能看见那些华而不实的事物，看见那些很奢侈的事物，难道我们不能把它用到实处吗？可惜我自己也就是个华而不实的人了，我喜欢虚无缥缈的感觉，我的善变和我喜欢不知道下一秒会发生什么，我的兴趣爱好，都是一些虚无缥缈的事物．这样的一个人，又有什么资格去说别人呢？我想我能做的就是在他们的摊位上多买点东西吧，用和蔼的态度来面对他们，远远地看着他们．我不会主动出击，那很突兀，不想做些很不实际的事情，更不想去伤及别人的自尊吧，我也知道，那是我自己为我的冷漠而找的很好的借口．不过我知道，我们还是在一起的好朋友，即使我们从来没有像朋友那样聊天．

　　我们在构建那些所谓的很正规化的商铺时，我们却忽略了我们的朋友，我们似乎还要把他们赶尽杀绝．我们起初就没有给他们任何机会，我们却还责怪他们．命运是客观决定的，但我们至少不能把它弄得更糟糕了，至少，我们面对的是活生生的人．我们对自己太残忍了，因为我们对别人也近乎残忍．

　　不过有些人说对朋友好是积善，呵呵，这是一个很好的骗人手段啊，给人安慰．但是，如果是真的善良，是什么也不在乎的，也不在乎什么回报．回报只是人们发明的一种把戏，如同宗教仪式．我们不是为了回报而去干什么事情的，如果是，我们为的只是我们自己，为的是那个回报．一切都是出于自愿的，是心底的声音，没有任何逼迫鼓励扭曲．而回报也是这样的．它不应该成为一种必然，一种模式．它自然地发生，自然地消亡．

　　如果做不到对别人好一点的话，至少，我们不能去伤害别人．

　　呵呵，联想到那么多啊～～继续写约会．文庙的那些小店小摊贩小吃，还真的充满了人气味，而不是冰冷的瓷砖味．一切都来得那么的近，而非遥不可及．

　　看着那些逛文庙的人，一般都是些学生，三五成群．那些老板，仿佛店就是他们的家，有些貌似就是在自己家门前摆摊的，中午的时候还端着个饭碗坐在门前吃饭呢，他们的穿着也很随意，夏天手上大概还会有把蒲葵扇哈哈，男的则通常穿那件很普遍的白色背心吧，估计脱下来还有那夏天的痕迹，皮肤上也有那么一件背心．那里的环境不整洁，在那个氛围里，就是想把手上的垃圾往地上一扔哈哈．大概由于臭气相同吧，在那里我还觉得一种自在呢哈哈～～文庙似乎总是人气很旺，那也是一种很强烈的特点．那烤鸡翅，章鱼小丸子，香酥鸡，仿佛总是热气腾腾嗒，香喷喷的，招惹着你的味觉～～～还有那可爱的ＱＱ糯米糖，那好喝的奶昔～～～这些都是小女生的最爱吧哈哈，说得好像我不是小女生似的哈哈哈～～
　
　　那些小店里，也是人头攒动啊～～好多的人在那里挑选着小商品，有精致的礼物，有可爱的文具，呵呵，也是女生们的最爱吧哈哈．虽然是生活在繁华地带的孩子，但是性格使我通常把自己关在家里，最多也就望望窗外吧哈哈～～在家里，我也不干些啥，但那时候也没有觉得什么无聊的，时间也就这样过去了．有时候会觉得，啊，自己就这样浪费时间的呀，但是，我更喜欢什么也不干的那些时间，空空的，很美～～还记得前两次去逛那些繁华地段的店了，啊，那叫一个头疼啊，那灯光，那商品，让我头晕，还有那化妆品柜台所传来的那股强烈的香味，让我真的很想呕吐啊～～我知道我变了，以前，或许是什么也不懂，所以来到这些店，也就觉得好玩，那不沾一点灰尘的大理石仿佛就是我的溜冰场．．．可惜现在，我只觉得这里不适合我，我还怀疑怎么大家会喜欢来这里的呢？？？呵呵～～不过还好，之后又去了一次，那样的症状好多啦，大概在慢慢适应吧．我讨厌那里，讨厌那里的商品，那些无聊的广告仿佛是在告诉我＂不买我的商品你就是港督＂，去死吧，你们才是罪魁祸首，你们才是傻瓜坏蛋！！！把你们那些宣传的垃圾拿开，挡着本大爷的路啦～～～

　　有时候在想，自己也许喜欢的东西，都是很小很特别的，而我喜欢的就是那种感觉～或许当喜欢的事物变成了一种很大陆化的东西了，我反而开始厌恶了．我便是喜欢非主流，喜欢特立独行，有着独特的品味～～感受着和别人不一样的世界．自己的视力从小到大就不咋地，是遗传，但自己用眼睛真的不是很注意的，而且很反感大人的善意要求，不管是站姿还是坐姿，仿佛我就像那一摊棉花哈哈～～久而久之．．．不过，我还是在想，也许近视的我，散光的我，色弱的我，感受到的世界是很不一样的，那样的特征会带给我一些不一样的东西．但是，我始终不想脱离我的眼镜．．．脱下来仿佛什么都是很朦胧模糊加叠影的了，不适应～～但我依然不喜欢那些善意的要求了，也还是喜欢盯着某样东西发呆．．．

　　呵呵，文庙之旅就像我的文字一样，很长很长却进行地不知不觉哈哈～～喜欢这样休闲的生活～～渐渐知道什么是小资生活了，刚开始，我是喜欢那样的生活的，仿佛像一个比较高级的搬家家酒，生活得很惬意～～但后来又很讨厌，仿佛．．．生活地太高级了，和平民的生活有对比．但我知道无论是喜欢还是讨厌，都是说明我的在乎，我对其是有情感有想法的．不论怎么样，那种优哉游哉的轻松感觉是我所喜欢的，而物质上的奢侈我不喜欢，在有限的材料中发现浪漫是我所喜欢嗒哈哈哈～～～

　　接着我们在一家店里坐着吃着聊着～～而我没有说些什么，似乎我和大家不是很熟的感觉．我知道也许我的内心是很渴望和她们说着一样的话语的，但是，我还是像个外国人一样～～我越加不知道说些什么了，最多只是把某人的腿当枕头躺在上面而某人也在那里无语发短信，最多只是当某人伸出手时来我也会把手给她紧紧牵着但也一言不发，最多只是用我那两条大臂包围着某人的脖子就这样抱着．．．我们的话题围绕着化妆似乎～～啊～～不懂～～～有时候我怀疑我是女人伐．．．．．．好吧哈哈哈哈～～小笼还是很好吃嗒哈哈，醋也是我的最爱～～嘴巴馋似乎也成为了我的标志了，虽然在外人面前我似乎有点收敛哈哈～～尤其是那些饭局，我讨厌那里，但我喜欢埋头苦吃哈哈哈～～但我还是不喜欢那里．．．

　　之后我们坐了车，呵呵，原来那么一站路是那么近嗒～～貌似就过了那么一条马路．．．不过我们还是到了我们的目的地城隍庙～～啊～～昨天的约会还真的像外地人到上海的一日游啊，原本我们还要去人民广场的，估计也是人满为患，还好没有去嘻嘻．终于有那么一点点感觉到节日的氛围啦哈哈～～虽然以前爸爸带我来过这里，但是，和大家一起来的感觉就是好一点，这时候也很内疚，对于爸爸的付出，总是遭到那吃力不讨好的回应，可是那真的是我真实的感觉，也许我和爸爸不适合一起出门．．．哈哈，今天我们还有一个谢导带领着我们，我也了解到一些知识了，什么城隍庙的城隍是一个掌管生死的神啊，什么阎王爷其实是一个慈眉善目的老头儿．．．哈哈谢导对这里可熟悉啦，小时候常来这里，呵呵，真好～～但对于那些知识，我喜欢听，又不怎么喜欢～～有点奇奇怪怪的哈哈～

　　接着我们逛了商城，啊～～还好，不是特别头晕了，或许是去过两次的关系，熟悉了那里的灯光～相比网上购物的便捷，我还是喜欢自己出门逛，空气好～～我也喜欢自己能够直接摸到实物的感觉．额，写得我眼镜有点疼了～～我又要两个星期不回来了，也就是两个星期不来写小博了，那也蛮好的，省得我憋不住，在学校就自然心静了～～哈哈～前面电脑突然重启了，唉，思绪都被打断了，哈哈，也挺好玩嗒呀～～

　　我突然想起了两个场景了．一个是狗狗，另一个是那些大叔大姨了．在文庙邂逅了不少猫猫狗狗．有顽皮好动的狗狗．活蹦乱跳的，直吐舌头气喘吁吁的样子哈哈，看见它们的身体似乎在发抖，那只卷毛的狗狗，那只类似小草同学的狗狗．有在太阳下晒太阳的狗狗，好享受生活啊～～它的主人还在一旁帮它打理狗毛呢，哎呀～～还有一些便是一个劲地往前冲的狗狗，可惜主人的绳子束缚了它们，看上去好可怜的样子～还有些狗狗似乎是老了，有种呆呆的很颓废的感觉～～还有就是那些大狗了，特别精神也特别大，那个体形让我感到害怕了．人与狗，狗与人～那些狗狗真的舒服吗，还是无奈呢，或许它们根本没有这些感觉～～

　　老张同学为她们家的狗狗配置了一条可以收缩的项链，我们还在那家宠物店里看见了其它的小动物．啊～～那只小黑，小小的，黑黑的，卷毛的，大眼睛的，被关在笼子里的，哇～～它太可爱也太可怜了．对他，我想很多女生都会有一种怜爱之情吧．只见它似乎努力地尝试着从笼子里逃出来，想方设法，但却无计可施，但他依然没有放弃，依然做着尝试．发现他好像很用力的，鼻子那里总是发出那些非常微弱但又非常坚定的细碎的使劲声，但又充满着一种无奈一种快要哭出来的感觉．．．它把它的小爪子伸出来，试图抓住外面的东西，也试图突破这个牢笼～～我真的觉得好残姑啊～～要是我能带它回家．．．我又在说不切实际的话语了～我知道我不是什么有责任心的人，在我手上还不如留在这里呢．而且也许这有点残忍，但是外面的世界也许对于那些小可爱们是更加可怕的．．．
　　
　　我真的好像体会那些小动物的想法和情感的，我总担心我没有很好地理解它们，反而给它们带来了灾难．．．我不觉得那些和人有什么区别了．虽然我讨厌那些为宠物设计的奢侈享受，但我也讨厌那些嫌弃动物的．我知道我不想被关在牢笼里．．．我也看见过那些小鸟有撞死在我们那些先进的玻璃窗上，墙上．．．我觉得是我们剥夺了它们飞翔的自由了，我们为它们设下了无数的障碍物了．．．好吧．奇怪的是，仿佛猫猫是那么的特立独行，它们仿佛不会受任何牵绊，也没有任何东西能够限制它们．而在那家宠物店里，我看见了那只被关在笼子里的猫猫了，我看见我们是如何去挑逗它的了．我们到底是要动物们自由自在地活呢，还是失去它们的野性，像得了病一样呢？

　　还有的就是那些大叔大姨们了～～我饮料还没喝完，就发现一个叔叔在我背后好像伸出了一只手，他是在要那饮料的瓶子吧～～可惜我没有尽快喝完把瓶子给他，而且我还被他吓到了．．．唉～～～在马路上也能随处可见，那些老伯老太，在翻垃圾桶．有时候早上出门，发现街边的垃圾桶被翻箱倒柜过了，旁边都是里面的那些垃圾～～还记得在淮河路那里看见那座灯光璀璨的建筑之下，几个老弱病残的乞丐在那里不停地讨饭～～瑶告诉我，有些老人家里条件挺好的，但是他们还是想通过这个来补贴家用～～啊～这个．．．怎么说呢．．．老人的心灵真的是很孤独的吧，对子女的全心付出，但是这些付出注定是不可能有什么回报的，他们老了干不动了，他们的子代也有了自己的家庭要照顾了，这个时候他们也就一个人了．．．他们一辈子辛辛苦苦培养的孩子注定要飞离他的身边～他也许希望他留下，但他也明白离开是迟早的事情，更重要的是他希望看到他的孩子能够找到自己的幸福～～～

　　生命的空洞，生活的空虚，活下去的支柱，突然之间全部都没有了，那样的空很真实却很残忍．老人们得为自己而活了，可惜他们已经不会了．．．但我们真的要去戳破他们的希望吗？要去告诉他们这就是事实吗？让他们按照所谓的正确的道路走吗？我们这样强行霸道的正义，真的是正义吗？我知道要扭转一个人的生活方式，似乎就是让这个人彻底放弃一切，也许这样的感觉生不如死．那就让一切继续吧，不要以我们自己的意志来想当然．妈妈说了，老人是很厌变动的，每一次变动似乎都是致命的，所以不适宜搬家．

　　．．．呵呵，继续我们的约会．我们来到了那伟大的麦当劳～～呵呵，我们点了开心乐园儿童餐～～哈哈，有玩具拿的呀～～呵呵，我们还是那么贪恋过去来这些快餐店拿玩具的日子，那些啃着鸡腿汉堡的日子．父母带着自己的小孩，小孩吃得津津有味，而父母只是在一旁看着，他们不喜欢了．而对于这样的店，我已没有了幼年时的激情了，反而有点讨厌那种艳丽包装，不知道艳丽背后的是什么呢？？？

　　天色渐渐暗了下来，车来人往的～那边的修路也挺恼人的，空气似乎始终是灰蒙蒙的～～有时候觉得吧，这样感受一下热闹的气氛还是挺不错的，尽管我很讨厌吵闹，更喜欢安静～～拥挤的人群，我们的步伐只能变得缓慢，只能随波逐流～那长长的队伍，总让我厌烦，讨厌排队！！哈哈，那人气还是让我感觉到一股热流～～有时候却不是，越加吵闹越加让我感到一种寂寥，我的心似乎早已经不在这里了，漂泊到自己的世界中去了．若是思念某人的话，那种寂寥油然而生，而且越加强烈，毕竟我们很遥远．．．

　　我们从快餐店出来，又逛进了城隍庙，灯光勾勒着那屋檐的轮廓～～记得上次是爸爸叫我看的，可惜我却冷冷地说了句，这有什么好看嗒．可是这次，我反而叫大家看那灯光，而且觉得那很漂亮．这样一个地方，一个庙宇，现在却灯光似景，人流涌动，霎时才发现这个庙原来是很小的．一路上，游客们都在纷纷拍照留念，可我一点也不喜欢照片这样东西了．我喜欢自己的眼睛去看世界．即使是拍照拍下来的奇迹，没有了当时的那个氛围，它也只是一张纸，最多也只是一份幻想～～还记得白天这里也是十分热闹的，外面那车流都流不起来了．．．

　　我们在谢导的指引下，穿过了一条小路，来到了另一条热闹的街．那条马路似乎很长，而且一路上一排好玩的．有吃的，有玩的，有灯，有糖葫芦，有棉花糖，有水果串．．．当然，少不了的是那些充气玩具，棒槌，还有天使的翅膀．老张同学即先前的不要浪费的美德之后，又再次亮起天使的光环呐，可惜啊，翅膀戴不上．．．旁边一位路过的老兄对他朋友来了句＂看呀，有天使＂～～喂，够啦～～

　　接着我们一人买了个发光的耳朵，哈哈，还有恶魔角～～每个人戴了个在头上，哈哈，路人路过又说了＂看呀，头上都长角的＂哈哈，这么一路上，貌似很拉风的哈哈～～就这么风风光光地，我们来到了外滩～～呀，哈哈，还是挺欣喜的，仿佛是预设在大脑里的程序一样，我表现出快乐的样子．哈哈，接着我们坐了摆渡～～哈哈，我一直联想到那个百度网站呀哈哈～～坐摆渡的感觉真好哈哈～～好像很稳的样子，窗的周围挤满了人～～大家都在感受夜景呢哈哈～船头和船尾都封住了，大概是怕危险吧，所以不能到船头，到户外去感受一下江风啦哈哈～～嗯～～不过我们还是找到一个小小的出口，在那里可以感觉一下户外的空气，我们在那里也拍了好多照片呀哈哈～～

　　原来摆渡是那么快的呀，一会会儿我们就到了对岸．跟着同学们，我们向滨江大道前进～～啦啦啦～～～啊，清凉凉的夜啊～～我们在路上玩起了烟火～～哈哈，大家玩得不亦乐乎～～看见大家脸上的笑容，顿时发现我才是最幸福的一个～～甩着烟花舞蹈，在照片里发现擦亮了一条弧线，哈哈，很漂亮吧哈哈～～哈哈，谢导还正巧笔画了一个发亮的爱心～～哈哈，欧耶～～啦啦啦～～哈哈，我们还邂逅了一位可爱的小朋友啊，哈哈～～对啦，值得表扬的依然是我们的老张同学，她发扬着我们的环保精神，收集起了我们烧完了的烟花棒，哈哈，她真好～～在此之前，我都扔在地上了哈哈～～对了，在路上她看见别人手里拿着气球，哈哈，也想要呢，不过她并没有去询问那人，而是说了句，我喜欢顺其自然，随缘而遇～～哈哈，我喜欢～～

　　原来，在外滩的另一边，有这么一个滨江大道啊～～隔江相望着外滩～～大薇说闻到了乡土的味道了，哈哈，是啊～～江水，江风，夹杂着江里泥土的气息～～很熟悉的感觉～～我们大家还在这里拍照留念了哈哈，至于找谁拍照呢，我们可是笑了选了老半天的呀哈哈～～站在栏杆的旁边望着江面，为什么我们就这样匆匆离开了呢，估计是时间太晚了呵呵，而那样的离开也丝毫不显得任何突兀，顺接地如此的自然～～只是在那里，我又想了不该想的东西～～江里会有土豆吗哈哈～～

　　走在回去的路上，葛葛仰望天空，发现一不明物，呵呵，是降落伞吧她对我们说～只听旁边一路人又说了，啊～～快逃～～～是炸弹～～～呵呵，之后听大薇说那人说完这句话就在那里边走边大笑哈哈～～时而路人的客串总让我们感觉到一阵阵的幽默啊～～哈哈～～还记得葛葛后来也给我们讲了个她站在江边听到的别人的谈话～～一人问另一人，跳下去会怎样，另一人回答，会很冷吧～～哈哈～～哎呀，我喜欢嗒，冷笑话哈哈～～

　　对了，这次我觉得最美的事情是，小谢的那首歌～～我听了她唱的那首歌，我觉得很美～～不知道为什么～～听着她的清唱，我真的觉得我很喜欢她，我也知道我们彼此肯定有很多共同点，只是我们彼此一直是相敬如宾，哈哈，这样也挺好的我觉得～～我没有刻意地去感觉我们每一个人，瞬时觉得我们是一起的，尽管时而我们是分散的～～对了，也发现我们中间没有什么人是做决策的人，也不怎么会把话题挑明了的感觉呵呵～～我也知道我一定是从众的那位哈哈～也发现了自己的一点点变化了．我在那个集体很沉默，即使在和自己很亲的大薇面前，有距离感～而且对于每一件事情，我的情感仿佛是不在里面的，只是理性地去面对它们，不会生气，也不会特别高兴～～呵呵，很奇妙～～

　　最后我们坐地铁回家了～～在那扇地铁门里进进出出直到门真的意味着要关上了我们才打消了进进出出的念头哈哈～～今天真的好美好啊～～我觉得是我们几个人出来最开心的一次了～～我们也体会了一下国庆节的味道了，尽管我们生在这里，但是我们从来没有到上海的景点去感受节日的气氛，而且是和朋友一起，那味道是和家人在一起不一样的～～呵呵，终于把一天写完了，好像是玩了一天，写了一天的感觉哈哈～～但是我写得也好开心呀～～而这样的喜悦仿佛是悠长的，不是那么猛烈～～在这样的日子里，一些被记起来了，而另一些则被遗忘了～～

呵呵星座大娘~

2008-10-02T00:04:00.002+08:00

昨天姐姐来我家了，晚上我们看起了星座，哎呀，这一发不可收拾啊～～～哈哈，我爱看，我妈妈也爱看～看来女的大概都相信命运的，只听到妈妈在一旁直说准的准的，哈哈～我也是深信不疑的～也奇怪，我好像没有什么怀疑心的，对于什么都相信，哈哈，所以，很好骗的吧哈哈～

　　今天，就在刚才，我也在看星座．．．疯特了吾．．．哈哈～啊～还真的很准啊～～我的博爱，推广一下就是什么都不爱吧哈哈～还特地看了下土豆的星座，嗯，很像！估计他不是这么想的，他会来一句，这个嘛看看玩玩的，不能当真的，再加一句，呵呵我也不是很清楚我自己呀～哈哈～可爱死啦～～～

　　对啦，我还关注了一下白羊座，嗯，比较感兴趣的一个星座～～写得还挺像的呢，也让我更了解了这个星座哈哈，水瓶座和它的确有些共同点的，比如都很孩子气哈哈～

　　嗯，看星座嘛，也要按照自己兴趣看的，当然先看自己喜欢的咯，还有就是自己的，其余的嘛．．．哈哈就一笔带过了．．．有些真的写得很准的，比如对某些人的好感，那些只是表面现象，现实中，如果真的接触的话，便会把那些本质表露无遗的～～相信相生相克，但我们的确是要寻找相生的，而避免相克的，这样不仅是对自己的保护，也是对对方有好处的．我们要对得起我们自己才能对得起对方．哈哈，姑且把这个认为是自私吧，但我认为这是基本的，我们更多的只是自我本位的思考，至少对于现在的我还是这样．

　　写星座的估计是一位大叔哈哈～～很大娘的大叔吧哈哈～但他的洞察力还是挺强劲的，很强烈的感受，还喜欢通过某人的言行来猜星座，哈哈，我喜欢，高中里常玩的游戏．不过我是已胡说八道为准嗒哈哈，每每都要猜上个半数以上才猜到．．．唉，想到当年在考试那天猜小原她星座哈哈，猜了十一个，就没有说到她的那个，那个叫做郁闷呐，还反复点了几遍，才发现遗漏了一个双鱼座．．．嘿嘿～～真好，双鱼～～怪不得那么好～～

　　好啦，星座大娘要去就寝了，今天就到这里吧哈哈～～

haha

2008-09-29T13:49:00.000+08:00

试试看是什么样子的哈哈,可爱的狗狗~~

日程

2008-09-29T00:28:00.003+08:00

不喜欢被安排，而现在的日程在某种程度上，就是一种安排了，这样的安排渐渐稳定下来了，在某些时段的弹性也是很大．
　　
　　早晨，开始跑步．尽管最近几天睡晚了没有跑步．．．或许是因为心理作用，嗯，精神的确好了不少，这也是另一些因素的作用，比如一份轻松的心情，心理的暗示，学期的刚开始～～
　　
　　早饭，早课，满满的笔记，菜包的味道～～午饭，食堂水泄不通，我们放弃了进食～～那样的喧嚣真让人没有胃口了．下午的课，时而有些睡意现在．但还是及时抓住些什么，即使很少．
　　
　　洗澡，洗衣服～～啊～～好慢，仿佛那些是一种享受～与水的接触，有节奏地揉捏，在水斗那里哼唱着小曲儿～不知不觉，一个半小时过去了～～
　　
　　晚上课很少，除了星期二有晚课～其余人在晚上都不见了．在这样的情境之下，我仿佛在一边冷眼旁观，看着她们的忙碌．到底是盲目的充实，还是有目的有精力呢？失去重心，不知道在何处．上学期的我，的确上了很多课，到后来都是完成任务似的，走马观花，我也不知道是什么．拖着疲累的身体，极度的不情愿，这样反而使身体更加疲惫．我到底在干什么？
　　
　　我突然很鄙视教育，虽然我对此不是很懂，但却还是鄙视．仿佛我们一直是陌生人，仿佛我们不关心身边的事情却关注着那些虚无缥缈的东西，仿佛我们在谈论情感的时候我们却对某些人极度的冷漠．．．我们仿佛就是那些披着羊皮的狼，还自以为是地认为自己很伟大．
　　
　　我们的社会价值体系也重复着同样的价值观，没有人想去改变它，而且大多数都认为那是理所当然的．社会便是建立在金钱，地位，权利之上的．有了这些就是成功．他们在我们面前，放置那些最可耻的诱惑．而这些诱惑背后，就是一条条的毒蛇．他们需要的只是工具，为的只是他们的目的利益．就连情感，也被他们当作一种手段来施行～～～一切自然的事情，在这里被无情地割裂开来，为了所谓的未来～～标准化的是那些事物，还是我们的心呢？
　　
　　周末，不高兴回家．是为了所谓的读书吗？？我只是不想回家，家是个分裂的地方，无穷的抱怨和蔑视，还有不止尽争执．我爱没有争执的生活，我不想把我的精力耗费在争吵上面．我知道你们舍不得，可是我不想勉强下去．快乐的基础便是发出快乐的人本来就是快乐的.

小小的,真实的

2008-09-29T00:10:00.005+08:00

今天的灵感是，小小的，真实的．
　　
　　许多复杂的问题，我们却忽略了去一点一点地看，把它分成小小的～而那么巨大的东西我们怎么吞得下呢？当问题出现时，我们的想法会越来越多，越来越复杂，那时候，我们更要回到第一反应当我们感觉迷茫的时候，那时候是最简单的，没有太多的杂念～很强大的东西，便是小小的，真实的．我们的贪婪注定我们什么也得不到．
　　
　　那些宏图大志不属于我，那过往的再也回不去了，而我们却在现在不安分．人真的就是那么不安分，那么贱呢？我拯救不了任何事物，我也不期待任何事物能够救我，我会走下去，而身边的人来了又走，我们不会天长地久，在一起的时候幸福便已经是最好的礼物了．不追求所谓的惊天动地，只要简单的生活～～我们得诚实地去面对，真实与看似完美的虚假是无法比较的．

生活状态

2008-09-14T23:01:00.001+08:00

啊～～怎么去形容我的生活状态呢，四个字简而概之，乱七八糟吧哈哈哈哈～～

虽然说，也想过得不是那么乱七八糟的吧，但是，呵呵，也许我本来就是那么一个乱七八糟的人哈哈～

嗯，曾经鼓足勇气，要不乱七八糟地生活着，发现，哈哈，三天之后，马上恢复不正常啦～

是啊，为什么伪装自己呢，为什么要假装不是自己呢，为什么不做回自己呢．这样一来，突然觉得轻松自然了许多．

我不懂得我为什么要刻意去改变什么，我知道我不喜欢刻意，可是总觉得似乎有什么外在的东西无形地逼迫着我去改变，而这个东西又是产生于我心中的遐想了．如果我现在不做自己，我还有什么机会做回自己呢．我不喜欢给自己许多借口，可是我还是经常给自己许多借口．

我知道自己是多么地喜欢逃避，而且也不想被别人看成是一个怪人，于是这些真的把我变成了一个怪兽了．．．它们把我扭曲了之后继续扭曲，已经不知道什么是自己了，乱七八糟的某些元素便是源自于此．迷茫，不清楚．而唯一使事情清楚的，就是去面对一切不清楚的．

哈哈哈哈，看了前面写的这些话语，也挺乱七八糟的，充满着矛盾，似乎没有把内心的感觉说清楚，也呈现出自己的内心真的不是很清楚．

如果没有外在的压迫，我的生活，似乎可以等同于死亡，很平淡，似乎达到死寂的程度．小时候，一个人的时候，就喜欢听广播，音乐是我最好的朋友．现在，这样的一位朋友，似乎也让我疏远了．我特别喜欢音乐，美术，文学．．．这些飘忽不定的东西，这些都是全凭个人的喜欢的，天马行空，无限遐想．．．这些不能填报我们的肚子，可是我却喜欢它们～

喜欢欢快的旋律，喜欢悲伤的旋律，舒缓的旋律，随性的旋律，喜欢简单的旋律，在那些冷清的作品中，仿佛也能感受到那其中的魅力与热情～当然，对于一些作品，似乎一下子便会找到共鸣似的，那些事物一定最符合人类最深层的那一面，那些自然的，捉摸不定的，简洁的～

最近特别喜欢中国传统中的美女，那些丹凤眼的，没有西方那些大眼睛迷人妩媚，可是我在她们的眼睛里似乎看见了十分单纯的东西，一种纯粹的美．素色的质朴，简单图案的重复排列，方方的格子，一个个顽皮的小圆点．

在现在四四方方的房间中，喜欢坐在窗边，喜欢浅色的窗帘随着风飘逸着～～坐在窗前发呆，看着窗外的风景，还好，每每都能看见绿色的树，蓝色的天空，云朵肆无忌惮目无规律地游荡着，没有任何形状～有时候喜欢下大雨，一切被雨水洗刷着，雨点疾速下降，微微吹来的风好清凉～

我不喜欢自己的贪得无厌，蒙蔽了自己发现美丽的眼睛．我知道，即使是再不好的人身上，一定是有闪光的东西．我却很多时候，为了所谓的事物，放弃了许多宝物．的确是这样，握住手，什么都没有，张开手，却拥有了整个世界．盲目地去追寻着，连自己都不知道自己在追寻着什么～追求着遥不可及是我们的通病，却看不见身边的宝物．

我还发现，我们总喜欢去用条条框框来限定事物，评价便是其中的一种，定义也是其中一种．我们喜欢帮所有事物取上一个名字，取好名字的同时，也就把它与其它的事物分开，界线也立即出现．我和你真的有区别吗．我们彼此真的有区别吗．规矩礼仪，去你的吧～～哈哈～

先前，十分喜欢那些关于励志的小文章，这才发现自己是多么的无知．读者上的文章，在某人的话语之下，便让我远远抛弃．也许，老早我便讨厌它的说教了．感悟便是很自然发生的，不需要任何的刻意．只有强烈的感受之下，感悟便会立即产生，便是那么一瞬间的事情，如同那灵感乍现．我们却取刻意安排，于是出现了混乱，分不清是人为还是自然的发生，而人本身便是生物性的．我们的实验我们的课程都是在控制着我们，无形地教我们控制别人的时候，我们同时也被其所控制～我们反生物性，带来的是反生物性的反面～～

没有任何东西可以把握的，而当你把握什么的时候，也只是幻觉而已，或者在把握的同时，你也被牵连，也就是把握着了．越是奋力，却越是什么都抓不住了，如同掉下水时，越挣扎越沉下去．

明早起床，眼睛睁开，的确，我还活着，我还可以触摸这里的空气～我们抱怨，我们寄托于希望于他人，这些只是我们的逃避而已，有本事的话，那就面对一切，把眼前的一切搞得非常清楚明白．我们没有理由给自己找任何借口，若不满意，请您自行改变．社会对于我来说，是个越来越空无的概念了，或许也就是和他人的联系了吧．可我的世界，却越来越通向自我了．有一句话这么说，民族的就是世界的，呵呵，都是抽象的大概念啊～同理可证，自我的就是他人的，哈哈哈哈～人嘛，都半斤八两的～

希望我的消失没有任何影响，希望自己没有任何作用，这样的话，便说明大家都各有自己的价值，有自己独立存在的理由吧哈哈～我便默默地在角落里为你们加油～呵呵，对了，不喜欢用责任来威胁自己，爱你们是自然而然的事情，若变成负担，爱便消失了．

我便是那颗漂浮在空气中的灰尘～毫无目的没有规律．和所有灰尘一样，并无特别．在阳光的照耀下，折射出金黄色的光芒～

我大二了．．．

2008-09-14T00:59:00.003+08:00

原先，想好的题目是＂我大二啦＂，情感比较强烈，比较激情洋溢一点，可是现在，一点都没有这样的感觉了．因为一些事情的发生，真的会影响我的心情．我的确是一个很容易被影响的人，于是我会被宣传所迫害，会相信其所说的，而我就是那么一个无知的少女了．

爸爸妈妈又吵架了．小时候的记忆里，有许多他们吵架的场景，他们吵得很凶，扯破脸皮，撕破嗓子，面红耳赤，气势如虹．．．好吧，他们在吵架，而我在旁边大哭，边哭边喊着，爸爸妈妈，你们可以不要吵了吗，呜呜呜．．．时而，他们便让我到别处去玩，我也不再想去理会这两个大人了，一个人管一个人玩．

刚开始的时候，会有抱怨，为什么这两人老喜欢吵架啦，之后就习惯了，他们就这样，合不来．后来，才发现这是多么多么大的一种悲哀啊．．．和一个过一辈子的人，却要以吵架的方式一起度过．．．是在一起，还是离开呢？爸爸妈妈说，为了我，他们在一起，凑合着．妈妈也处处让着爸爸，可以不计较，就绝对不计较．而爸爸似乎觉得一切都是理所当然的，是应该的，于是得寸进尺．就如同妈妈上辈子欠他什么似的．

为了一个热水瓶盖子，为了一个沙发，为了一瓶啤酒．．．他们的争执就可以很大很大了，小时候的我便是觉得这两个大人还真的很无聊呢．可是，后来才发现，他们似乎都是站在某些强大文化立场上来看待问题的，他们只是那些文化的继承人，诠释着自己的文化，这是两个观念的碰撞．可这时我却会想，难道我们便是那观念的奴隶了？？那虚无的观念真的有这么重要吗？可是那些观念似乎是根深蒂固的，很难去改变．我也害怕，自己将来也许也变得如此固执．

好玩吗，有趣吗，彼此伤害着，却依旧伤害着．是因为太过靠近，所以才这样子的吗？我已经分不清是非黑白了，不知道是否真有什么是非黑白．我把握不了任何东西，呵呵，那就走我自己的路吧．

在父母身上，我看见了，似乎，没有所谓爱情这样东西，那只是人们遐想出来的东西，而我又一次上当了，我幻想着有这么一样东西．有这么一种说法，说生活是琐碎的，爱情是承受不起这样的一种琐碎．好吧，爱情便是那夭折的婴儿吧呵呵～是一种占有？因为我看见许多人，只是占有了，也就觉得是爱情了，而在占有之后，就丝毫没有任何爱了，是征服，是战役．好吧，我投降，我逃跑，我不要什么占有了，可我却似乎也被传染上占有的病了．．．但，你们依然可以从我这里拿走任何一样东西～

琐碎的生活，在我以前的眼中，是理所当然的．只有当我真的接触了，才发现，原来那些理所当然都不是理所当然的，是通过着各种琐碎的步骤的．但庆幸的是，它们也只是一些琐碎的步骤而已．可是很多时候，我们便喜欢把复杂的东西看得很简单，而把简单的事物看得很复杂．这只是步骤，只需要去完成，一步一步，条理清晰，就足够了．

我们很多时候看到的东西，和我们所在乎的非常有关系，不是它的正面就是它的反面，这样很容易产生偏见的，因为我们没有很全面地去看，我们有意识地去看了，带有某种目的．当我们的意识有了错误时，很难发现我们自己的意识是错误的．

我们究竟能不能在一起呢，在一起是一种束缚还是一种结合呢，到底有没有所谓的爱情呢，友情和爱情有区别吗，为什么要结婚生孩子呢，如果过得不开心为什么不离开彼此去寻找所谓的快乐呢，是根本没有这样的快乐吗，还是一种责任，或者，是我体会不到的一种爱．

总觉得自己会赴后尘，先前责怪父母为什么啥都不去闯荡一下呢，可是发现也许我的未来也就是如此的．平淡到死寂的程度．仿佛又回到以前那等待死亡的人生了．．．没有任何希望，不喜欢那些不着边际的东西了，不喜欢被它们驱使着，虽然时而也会沉浸于幻想．我感谢父母把我生出来，来到这个世界，让我感受这个世界的空气，而我在来到这个世界与否，没有任何选择权，如果有，我会选择不来．

当然，既然来到了，就如同进了游乐场，有了那么一张入场券了，可怎么玩那就全看自己的了．我知道这场游戏的开始和结束都是空无的，而它的过程再美丽，最后的答案也就是依然那么完美的，〇．呵呵，一切都是虚无的而已．看见数字的上升，让我联想到在游戏机上玩的分数了，呵呵，还有三条命呢，最后也就是死掉了，记录只是一个幻影而已，事实是你死掉了，游戏又重新开始了．

开始渐渐发现，游戏便是这么循环不断的，每次也都是重复着一些环节而已，唯有不停地走，而当停下来的时候，便意味着死亡．最大的理由就是没有任何理由了．当那事实摆在你面前的时候，你便发现，这便是最有力的事物了，可它也就化为乌有了．没有所谓的永恒，或者所谓的永恒就是不断地变化吧．而僵化的事物，一出生就意味着死亡，没有任何生命迹象．

很佩服父母能把我拉扯到那么大，生物的变化也让我感觉到神奇．呵呵，我到底是父母生活的障碍呢，还是给他们带来了些其他什么了呢．呵呵，总觉得自己要是带小孩的话，一定会带歪掉的．．．一代人走了，一代人又来了．我们的生活，从出生开始，便开始倒计时了．

人，似乎总是在他老的时候才意识到些什么，可这时候却已经后悔莫及了，这和他们的阅历有关？难道我们真要等到那一天才有所谓的觉悟吗？然后对我们的子孙说要咋样咋样，明知道说这些是没有用的，最强大的认识就是自己的认识了，别人的认识依旧是别人的，可以听懂但却始终不是发自内心的领悟吧．领悟并非要什么刻意的追求，它通常伴随着强烈的感受．而我们是在等待所谓的领悟，而压抑了自己的感受？寻找那遥不可及的领悟，却忽略了最基本的感受？我们总是喜欢舍近求远的，可没有发现近和远都是一回事情．

过了一年的大学生活，那一年，过得很虚无．无聊似乎成为了大学生活的代名词．大家貌似都很无聊．打游戏，看偶像剧，唱卡拉ｏｋ，而这些填补空虚的生活，反而让生活更加空虚了．．．听到许多的抱怨，抱怨生活的无聊无趣，抱怨学校，抱怨．．．刚进大学，的确有种不适应的感觉．似乎自己不懂得如何去解放自己，不知道什么是自由．自己还是想回到所谓的鸟笼中，得到保障，什么都被安排好了，也不用自己的操心了，连校服也都穿上，也就没有女孩子常想的那个＂今天穿什么＂的难题了．日子过得很没有感觉，很干瘪．大一下半学期，选了许多课，但这才发现，自己什么都没有改变，依旧把学习当作是一个任务，而每当这时，我便什么都不想干了．

这一个学期，不知道自己怎么了，大概是因为刚开学，于是所有的事情都变得如此认真，那种认真似乎来得没有任何理由，也就是最强有力的理由．这学期的课也少选了许多，必修的选完之后，只选了一门选修课．这样的空闲时间，呵呵，似乎有留白之美呢．看见同学们的忙碌，似乎自己是在冷眼旁观，发现一种盲目的状态，一种迷茫疑惑，又不得不前进的感觉．呵呵，很有趣，看别人似乎便是在看镜子中的自己一般．冷清的环境中，让我重新思考着．似乎一些东西变得清晰了，毫无理由．发现自己喜欢的是那些最没有用的学科，要么纯理论，要么纯数学，看理论的时候呢，似乎是在看一道充满文字的数学题．我不相信理论，我只相信眼前的事实．只是读理论时，会觉得很爽哈哈哈哈．．．

听到一位老师的话，又勾起了我对未来的思考了．未来便是充满着未知数的，什么都说不定，充满着偶然性．而生命的精彩也在于此，你永远不知道会上演什么戏．我不懂为什么我们却要把那偶然性的精彩给硬生生地磨灭，而去过所谓的有规律的生活．我们是活物，不是流水线上的产物，可是我们却想活得像一个产物一样，事实也是如此，我们活得便像一个产物．我不懂我们的激情与热情都到哪里去了．我们被周围的世界所奴役吞食了，却忘记我们自己可以去主宰自己的命运，我们的潜能远远超出周围的世界甚至整个宇宙了．我们只看到无奈找到借口寻好出路，但我们没有发现，依然还是有许多东西是我们可以去主宰的，只看见我们不能控制的方面．于是我们为我们自己找好安稳的地方歇息时，却没有发现，这便是我们的墓地了．

看看自己是如何发神经的吧哈哈哈~

2008-09-04T23:06:00.001+08:00

前两天的我，突然又决定不理睬土豆先生了．．．他没有什么不好，只是我不怎么好而已．这次决定离开，并不是因为什么特别的事情，只是因为想离开了吧．这两天，也许是又回忆了关于土豆先生的事情，于是眼泪又不自觉地流了下来，一个人的时候就会大声哭泣．说实话，真的没有什么事情可以哭的，可是我真的好想哭啊～～

由于自己本身的脆弱无比，发现自己再也不能给土豆先生带来快乐了～～他说我很简单，很开朗．可是，也许这不是我．我的悲伤或许藏得很深，我的情绪也不好，而且我的脾气也有点古怪．．．虽然我自己不觉得那是古怪了，可是我知道，反正是和别人不一样就是了．大薇说，为什么我们在日记里写的东西都很悲伤呢，尽管在人前我们仿佛都很快乐的样子．我也觉得奇怪，或许是不想把不好的情绪带给别人吧，而且现在一点也不想在别人面前表达些什么，周围没有一种熟悉的感觉，也没有无拘无束的感觉，不安全感围绕着我．

我也知道自己懂的东西太少了，我连一点学的兴趣都没有了．我觉得那是任务，会觉得一种沉重感～它为什么不是什么好玩的东西，是我手上不断把玩的玩具呢？？而我始终把它当作一个包袱了．．．为什么要改变自己,这样反而失去了自己,伪装的自己不仅自己觉得辛苦,人家喜欢的也只是那个伪装出来的假象.外加我的情绪，唉，哭泣，尤其是在土豆那里的哭泣．有几次土豆因为这个情绪也被我感染了．可是我一点都制止不了我自己．好像在他面前，我就是一个爱哭的婴儿．而他不知道，在别人面前，我的眼泪仿佛从来都不曾掉落过．是因为情感太强烈，还是因为我已经把他当作很熟悉的人了呢？？

我害怕的东西太多了，害怕给他惹麻烦了．土豆曾经说过，他喜欢简单，他说多一事不如少一事，而我想我就是他所多出来的一事吧．呵呵，看看我这些重复着的胡思乱想，就能知道了．从高三开始，大脑好像开始开点窍了，可是开了窍，我的大脑里就飞这些乱七八糟的东西．同学看了我想的这些，都说，啊，原来你想那么多的啊～呵呵，可是在现实中，我发现动脑筋的都是她们，我从来不多想～～有点害怕动脑筋．．．嘿嘿～啊，光想这些，呵呵，还是感觉挺好．只要不钻牛角尖，这样想想还是挺开心的呵呵～～我还害怕会给他带来伤害,有意无意的伤害…

我想吧，就和土豆先生慢慢地冷下来吧～以前真的很喜欢他，可是不知道为什么，就是觉得我们是不可能在一起的．之后好朋友们都说，那么既然这样，就忘记他吧．连土豆也说了，如果觉得很痛苦的话，就忘记他吧．我不知道为什么我会伤心痛苦，但我却不想忘记．我想，我的好朋友们都是为了我好吧，忘记会把伤害抹平了，而这些伤害的源头也就是我的自作多情了．不过，难道伤害就不能马上消失吗，我能马上和土豆和其他受伤的人马上恢复过来吗？

不过，还是很不舍得．本来想弄得非常地绝对，就这样不理睬了，彻底不理睬，可是却没有．我突然想起来原先自己的那些很好笑很幼稚的事情了．几乎每个时期，都会和一些好朋友断交，似乎这是我们很喜欢玩的一个把戏，但我却做得特别绝，我冷漠至极．可是当我们离开彼此之后，再一次碰面，这才发现，我们对于我们相遇本身就是那么欣喜，我们还会彼此拥抱．虽然有些人，我始终会对她们保持一种敌意，一种警惕，一种害怕．但其中的大多数，我都是十分想念与喜欢的．我后悔我们的断交～～嗯，不想和土豆这样了．

　　原先也想，那就装作没有事，假装自己．可是当这一切都变成这样，变成敷衍，一切就变了味，也变得沉重了，我不喜欢，相信土豆也不喜欢了．我并不要想太多，是怎么样就是怎么样了．哈哈，兜了一圈，发现，最后还是回到了原位，什么都没有变化．不需要美丽的幻想，也不需要无端的担忧，而当遇到这些的时候，当我们看着它们，便发现了它们到底是需不需要了．

某人

2008-08-30T21:04:00.000+08:00

某人，身边走过，就如同许多人一样，从我们身边走过．我们不曾说过什么话，可是对于他，渐渐地，有了想念～

有了想念便不是什么好事情了，又会有许多的浮想在脑中生起．呵呵～

关于他，我想了想，我们最初的相遇，居然真的还记得，在大脑里的某个角落里保存着，我对此十分惊讶～因为至始至终，我和他就不怎么熟悉了．

我们第一次说话，是因为一串钥匙～呵呵～对于他的印象，有那么一点，却不是十分清晰，很朦胧的感觉．可是，他的确有一种不一样的感觉．

依稀记得他的样子．不高大，可是这样的高度对于我来说，是个很亲近的高度呵呵～他的外形似乎不属于很彪悍的那种，是有那么点斯文气质却又不完全是的．他很可爱，哈哈～那个发型似乎都没有怎么变过的，有点向西瓜头，浓密的头发，很黑，又有点颓废的感觉．刘海很像流川枫哈哈～很想摸摸他的头啊哈哈，也许只能在梦里面吧．

他似乎有点小了，可是总是有一种气质，那种气质又不让我觉得他很小了．然而有时，他的确很孩子气哈哈～看见他和其他人踢足球，打篮球．平时时而呆得很厉害的他，居然有那么大的力量和速度，而这些又是来自他体内的那种激情，可以把人烧死吧哈哈～～

和异性走得都不是很近的我，当然也没有怎么和他接近了，尽管有时候挺想的，可是．．．呵呵．不过似乎就是有一种魔力，让我时常关注着他．是的，我很喜欢他，尤其是在某个时刻以后开始，无比地相信着他了．

他的长相，哈，我觉得挺帅的呢～特别喜欢他的眼睛与眉毛，很浓郁的感觉～有一种正义之气在其中．眼睛好像挺大的感觉，眉毛好像也很明显，而且那眼神，如果是和好朋友在一起的话，能感受到，那眼神是绝对的真诚～～当然，这眼神也有搞笑的时候，更有发愣的时候．哈，他似乎很喜欢发呆，表情呆滞的他，有时候显得有些可怕，可是他却对周围的事情有听进去的～～呵呵．哈哈，呆呆的他有点像可达鸭那样可爱～～

对于他的鼻子和嘴巴，似乎真的没有特别注意过吧～反正很端正就是啦．哈哈，他的嘴巴能发出怪声音呵呵，来逗乐我们，而且他好像很能说的样子，只要你和他很熟悉吧．有时候觉得，他的身体好像不是怎么最好的样子，他的精神状态，他的面部表情都会给人这样的感觉～可是他每每都是那么坚强地挺着～呵呵．

一直觉得他是一个很可爱的人呵呵，当看了他的小博之后，又感觉到他的强大和他的脆弱～面对一切，他是那么的清醒，而他的感情又是无比地深～这样的气质深深吸引了我．

呵呵，很巧的是，在离别之后，我们又有重逢的机会了～那两次偶遇，都让我惊喜万分～看见他说了好多的话啊，都是真情的流露呵呵～还有一次他有问我问题，可是．．．紧张我，马上就躲开了．啊～我多想在他身边多呆一会儿啊～即使我真的没有什么事情～可是我到底在怕什么呢？？不过躲开的确像桔子的本性了．躲开之后，又开始想他～呵呵，自己仿佛真是活在幻想中的人啊～

最后，很老套很庸俗地一套，哈哈，送给他吧，祝福他，祝他什么呢？？他虽然有时会把事情想得很复杂看得很深，可是他依然会有很纯真很纯真的一面．就默默地祝福他吧，就这样哈哈～哈哈，还有那套帅帅的校服～

昨日

2008-08-30T20:51:00.000+08:00

昨天过得一点也不好，怪我小题大做也好，想得太多也罢，反正，我过得不好～～一切都仿佛笼罩在一片很紧张的气氛中．

昨天，小学妹来到我们家～事情便一件一件地接连发生了～～和小学妹一见面，呵呵，两人又开始傻笑了～妈妈前天晚上想出来很多东西要送给小学妹的，也都一一送出了～我却没有一点好客的热情，在那里在校内上给大家复制粘贴花语，呵呵，虽然是无聊了的感觉，可是我一点都没觉得那是一种无聊，而且还乐此不疲呵呵～

而事情的起因应该是那么一碗小小的麻辣烫吧．小学妹父母不让她吃麻辣烫，而且他们管得她很严，偶尔她来到我家，便想在我家叫麻辣烫～便是那么一件很小的事情，就引发了之后一连串的事情吧～作为大人的妈妈，仿佛有一种大人的职责，她开始说起了麻辣烫是不好的，让她不要吃～而她辩解道，她只是偶尔吃罢了～之后妈妈就说我从来不吃的，而我却插嘴说我吃过的．．．

事情便是这么发生的．呵呵．妈妈眼中，麻辣烫已经不重要了，重要的身为一个大人的尊严，俗称面子．她听到的不是我们的心里想说的事实，而是我们的反驳．她觉得我们是在＂造反＂，呵呵．可当时的我丝毫没有明白，还有这么一层意思～～唯一想的只是说出事实而已．呵呵，小学妹的想象力也是极其丰富的．两女人之间似乎开始一场明争暗斗似的～～～

事后我才知道妈妈生气，是因为觉得我没有顾及她的面子，和她顶嘴．这真是莫须有的罪名啊～更有甚者的是，自从有了那么一点苗子之后，她便一而再再而三地展开丰富的联想～～我只是那么一句普通的话，却被附上了许多内涵．我始终不明白，为什么我的话里怎么就有那么多话呢．也突然明白了文字狱到底是怎么一回事了．．．

小学妹也感觉到氛围不对，赶快说道，以后在学校里不会让我吃麻辣烫的．而这么一个举动，在妈妈眼中，是聪明的．在我眼中，是讨厌的，也是另一种莫名．或许我太愚钝了．．．可在妈妈面前，聪明也变成了一种狡猾．她也看出了许多我看不到的意义．

我一点也不知道自己做错了什么，为什么我的话被妈妈演变出那么多言外之意．而唯一有点明白的似乎是，感性战胜了理性．真相变得不重要了，重要的是尊严，是面子．妈妈在事后也和我说，以前她朋友来我们家做客，看见我收拾桌子，送客人，便向她称赞我，她觉得那是我在帮她做人．额，哪里有．．．我只是是什么做什么而已，没有任何其它的想法，根本没有想到帮谁做人的目的，也没有想争什么面子．．．

之后的一些事情也让我感觉到无比的莫名了．比如小学妹好心想帮我叫菜饭，问我有没有吃过午饭．由于早上起得比较晚，早饭也吃得晚，大概十点多吃的吧．于是我便告诉了她，说我吃了早饭，但很晚吃，午饭还没有吃．可这下可好，妈妈觉得那是在说她，说她没有按时烧饭给我吃，是一种责怪．额～～真的快受不了了，我忍～～我根本没有那个意思，我只是在陈述事实．

妈妈于是开始争辩，说那就是午饭了．小学妹好像是在说，她们家吃饭很按时，这样有规律比较好．好了好了，这下妈妈觉得小学妹是在说她了．．．火药味十分浓烈～～她觉得我们是在挑战她的权威～呵呵，给我我还不要呢～～我不喜欢权利，不喜欢支配．

妈妈在一旁，所有的事情都好像是显得很尴尬～呵呵，为了小学妹的盛情邀请，我冒着火药味向妈妈说，我们要出去．妈妈这下又展开攻势，什么样子的理由都找得出来～从我不大出门到我身上发了东西不能出门，总之就是不能出门．我知道了，她干上了．呵呵，可是我还是想出去．我没有理由．妈妈最终还是做出了让步～可是每当她让步的时候，我感觉到的不是喜悦，而是悲伤～有一种愧疚感涌上心头～我想当我做出让步的时候，她心里也会有愧疚感的吧．我们都是失败者而已．战争的性质注定，没有一方是值得喜悦的．

为什么一直以来，我都感觉在家里不开心呢？我不知道我到底喜欢我的爸爸妈妈吗？是依赖还是喜欢呢？我可以用一些孔夫子的话语来使得自己遵守孝道，可是当我们彼此的关系要靠什么额外的理论来维持的时候，也说明了这段关系的脆弱了．我们彼此恶性循环着，可我不想反抗什么，因为我不想伤害些什么．对，没错，这就是我心里最根本，也许也是最迂腐的东西吧．总觉得那些大问题都能在日常生活中体现的，国家的事情也能在一个小家庭里体现些许的，这些小事都是我们的心理缩影．

一直仿佛被关在一个无形的牢笼里，一直只能在规定的高度里飞翔．是保护，也是限制．这才发现，走出牢笼时，我只会在某一个特定的范围里飞翔而没有任何超越．我害怕超越，害怕除此之外的危险，我也不懂得自由是什么意思～～

呵呵，想象当爸爸妈妈看到这些话语，一定很生气，或者很惊讶吧．但我不会告诉他们，一直不会．我不善于表达自己，也不想去表达自己，更不想因为我的话语使你们原本的行为有什么顾虑，不希望你们伤心～～一直以来我便不是什么好女儿了，我不想去成为你们心目中的那个她，我不想成为什么寄托希望，也不想成为你们炫耀的宝物，我什么都不是．

啊～刚才的事情还得继续下去，我和小学妹终于走出了家门．呵呵，那么平常的举动，这时突然有种解放的感觉．我们可以说我们的事情了呵呵．为什么不能在大人面前说呢？只可惜他们也许不够开放与民主吧．

小学妹在网上认识了和她同届的一男生，他们关系好像不错的．他们经常发短信，呵呵，在上中口时就看见她在那里忙乎着呢～～哈哈，我嘛，很八卦的呀．问她这个问她那个．而她要我和那个小学弟打电话，说她和我们俩都很熟悉了，要我和那小学弟也熟悉熟悉～～呵呵～这才发现，我是多么怕和异性接触啊～我害怕紧张加小兴奋吧哈哈～我一点也不知道要说些什么，大脑一片空白．是这样子的，我都没有什么异性朋友，和他们接触的机会根本没有什么的．．．好吧，就造成了现在都害怕和他们接触了．

哈哈，还好，先前有准备工作．之前我不肯和那人打电话，打啥电话呀我想，可是就是被那小学妹削进了．呵呵，我实在好骗呐，尤其是和我软磨～～～小学妹，这人．．．我也不太了解她了啊～～明明那小学弟很喜欢她，她为什么老说要把小学弟介绍给我让给我这样的话语呢？？她说她为了我的幸福着想．呵呵，我情愿我们之间更为的单纯一点，没有其它人，就我俩，不要谈什么爱情，就只有我们．她却似乎总是不能安稳．我也不想去阻止她些什么．

她告诉我，她和小学弟有约出来见过一次．呵呵，她说那人不错的，就是没有那感觉～～我问她，那种感觉和其它感觉有啥不一样吗．她告诉我，那种感觉就是想成为某人女朋友的感觉，她没有．啊～原来是这样啊～太明确了吧．然后我又去对号入座了，哈哈，我对土豆先生有这样的感觉吗？？？我一直不能确定我到底爱不爱土豆先生，但有梦想做他女朋友呢哈哈哈～～～

之后小学妹还说了关于小学弟的一些事情，也有说一个她不满意的地方，就是没有时间观念．哈哈，之所以记住这个，只是因为我也没啥时间观念～～嘿嘿好～可惜小学妹好像真的一点都不喜欢，她一切都定得如此精准，而我却丝毫不喜欢她的精准～～呵呵．太懒散了我哈哈～啊，据小学妹透入，她那次约会的目的是让那小学弟死心，因为她觉得也许小学弟看见她的长相就会不喜欢她了，她不想让小学弟活在幻想中～～啊，太强劲了，呵呵，目的明确的人总是让我感觉到害怕．．．

对了，小学妹还教了我到时打电话说些什么～～～呵呵，我真的不知道要说啥啊～而且那紧张也是没有停顿的感觉～～于是她就教我，说什么说什么说什么．．．

呵呵，终于我们通电话了．通话内容基本包括着事先准备好的问题，呵呵我的好奇，还有之后突然想到说冷笑话了，还有就是无聊了找话了～～～整个过程，呵呵，由于兴奋加紧张，我也不知道自己是什么感觉了．还好，那小学弟挺和善的，挺温柔的，啊，还专门把我往好处里说．．．就这样，我们打了好像有一小时不到的电话呵呵呵～～～

打电话吧，也有小插曲的～这才发现，我太避世了．我向小学弟问了问题，之后马上说，那是小学妹教我的．．．这下没想到小学妹冲我急了．什么都不知道的我，还是依旧什么都没有发现．还告诉小学弟，小学妹听了我的话急了～～～是啊，我挂了电话后，她说被我气死了．说我出卖了她，还说我之前和妈妈说话时也出卖了她．顿时眼泪就在我眼眶里打转了～～好吧，你们都一样．你们去望文生义吧．而自己却丝毫没觉得有任何做错了的地方．只觉得不论说什么，似乎都是个错误．

还好，小学弟说，想说什么就说什么．我也不知道自己害怕些什么，害怕说错？？我不停地在走道里踱着步，来来回回，终于想起了冷笑话，哈哈～没想到小学弟听过的，哈哈，我倒没有觉得听过而扫兴，反而觉得一种莫名的亲切啊～哈哈，难道他也喜欢那么无聊的东西吗？？哈哈～～之后我们说了些冷笑话谜语，哈哈，他也努力地想啊想，我说了个蝴蝶的，他也说了个蝴蝶的，呵呵，虽然我说的答案和正确的答案不一样，但他说我的答案也很有创意，哈哈～～之后我说了个有点低俗的笑话，哈，他说他也想到了个类似的，可是他不想说，说那档次不高．我就说，啊，那你说有，又不说，吊我胃口呀，哈哈，还让他陪我，也说个格调不高的，哈，好让我平衡一点．他说了．

电话中最大的感觉是，他好成熟我好幼稚．．．之后，我不知道要怎么样来挂断他的电话，我想把电话交给小学妹了．小学妹说了两句，又把电话交给了我，说还有话要说．可是，我听出来了啊，我们彼此没有什么要说的了．．．好吧，我又开始扯了，还让他想想说什么．我说到了面前的景色，他让我们当心过马路，也当心雨水溅到身上～然后说到他现在的打电话姿态，原来是蜷缩在沙发里，呵呵，好舒服的姿态啊，我也想蜷缩了～～好吧，我们实在没有话说了，于是我说了白白～

小学妹忙问我对他的感觉，还说看我们打电话很开心的样子～可是挂了电话，我唯一的感觉就是累．我并不知道我到底开不开心了．小学妹又说起了她的计划了，让我和他认识，这样见面就不会特别紧张了．啊～她还是把一切弄得那么好～我还是把一切弄得乱七八糟～好吧，让她自个儿去安排去策划吧～～我不高兴．也不知道怎么的，我对小学妹产生了一种厌恶感～我们的生活态度不同～呵呵，她又提起了给我介绍小学弟那事，就好像说媒一样．我讨厌介绍认识的，我讨厌说媒．也发现，原来我是如此害怕改变，也害怕自己谈恋爱的～～没有任何的安全感了～

真的，好像一天的事情合起来写，就能写那么多～～

辗转反侧

2008-08-27T00:34:00.003+08:00

呵呵，写小博时还是不认真，在网上兜了半圈～～漫无目的～～漂泊～脑袋里目前就是空空如也～不知道为什么来到这里，也不知道要去向何方～～呵呵，我到底是什么呢？？
　　一系列的是与非功与过，都在此刻灰飞烟灭～～那些到底是什么呢？？堆满天的陈年旧事，呵呵，到底算些什么呢？？有什么好在乎的呢？？
　　不想把自己搪塞在任何一个角落里，不想把自己丢入任何一个不见底的深渊～～就这样，我也什么都不在拥有获得～～进进出出的，这些事物似乎长得一斑样～有什么好说的，有什么好看的呢，只是一缕青烟，消散在半空中～～
　　是啊，爸爸说，那么这样，你活也不要活啦～～呵呵，我无言以对．我活着似乎就是没有目的的，也不喜欢什么目的～～至于快乐，也只是同悲伤一样的事物而已，没什么大不了的～呵呵，这样说来，生活真的就没有什么意义了～～
　　并不想安慰这样的自己，妈妈说人要自己调节自己，但并不是去勉为其难吧～不需要去符合所谓的标准，自己会到自己的状态的～
　　说看轻了，似乎也还没有～还是有贪欲在心底隐隐作祟～～呵呵，似乎一直没有明白过来～
　　所谓重要的，真的就很重要吗，众说纷纭，呵呵，却一点也不想去理会，也不想把自己的想法说出～自己有想法吗？以往总会觉得，说出即是说服，如果不说服别人就会很难受，也不考虑别人的不好受．而现在则一点也不想把自己的观点告诉别人，觉得那很愚蠢，更不想说服，不喜欢这种思想上的暴力～～你们自然会有你们自己的想法，有何必在乎我那无稽之谈呢～
　　所谓的城堡，一切的一切，也只是海市蜃楼～美丽，但只是海市蜃楼～

什么都不想做～～

2008-08-23T16:24:00.004+08:00

现在，什么都不想做～～大段大段的文字，顿时变得没有任何意义～～有人说我太闲了，应该找点事情去做做比较好～～找点事情，还不是想把它完成了而已，之后继续无所事事～～即使想一直去做某事，也会无聊地考虑起结果来，为自己找一百个理由，说那是始终会结束的事情罢了，又有任何做的必要呢？呵呵，一看便知道，我不喜欢干此事，并且是一位空口说大话的仁兄而已．哈哈，答对啦～～加一百分～～
　　一点也不喜欢复制粘贴～～喜欢自己来敲击键盘，把大脑中随机而生的话语打下来～～空虚，除了空虚就是大批的烦恼了，那我还是选择空虚好类～～从小受到的教育是，人要有远大的理想～～呵呵，我没有，也不想有～～或许有时候傻，想做做什么明星之类的．后来想想，干嘛要和自己过不去呢，把自己的人生限制在一个狭小的舞台上面～～为什么一定要背负一些什么，才觉得心里舒服呢？？也想不明白，为什么一些人就那么厉害了，专门喜欢搞人，把人们的心理摸得一清二楚了，就开始使坏了，他们似乎很喜欢玩这样勾心斗角的游戏～～既然那么厉害，怎么就不起点好的作用呢？？？难道在我们身上起不了好的作用？？
　　唉～～我又开始说大话了～～有时候就想像一个灰尘那样，东游西荡，飘来飘去～～但身上却有某些阻碍～～哈哈，当然知道，这些阻碍只是因为成了阻碍，才阻碍了自己～～我很害怕语言的作用的，尤其是宣传～～那是一种强烈的夸大～～想想原先都没有的一些概念与词汇，它们的形成只是因为我们的归类，而这些一旦形成了，又成为了我们的制约～～我情愿什么词汇都听不到，什么都不管，随便地做些什么，不要去归什么类～～
　　的确，归类啊什么的，是可以系统地帮助我们更快地认识世界的，可是～～不一样～～我也说不出什么不一样，可是就是不一样～～我们到底是在看现实，还是在看别人眼中的世界呢？？为什么我们沉浸在过往里面，自己却没有任何的一点创新～～为什么我们现在，学到现在，为的只是一种自我的表现，或者是对大师的作品的呈现与保护呢？？我们好像只是传播者，却没有任何内容和灵魂，什么才是真正属于我们自己的呢？？似乎永远都不会有了．
　　一切只是虚晃，来填满我们的人生的吧～～没有什么重要，也没有什么不重要～～

缺少了什么

2008-08-23T15:41:00.003+08:00

缺少了什么～～还是多出了些什么～～
　　为什么回忆过往，现在剩下的只是干涸呢？？人生本来就是干涸吗？？即使再伟大，也只是一死～～过去对于我，好像是空空的～～从中想获得些什么，却发现那些就想空气一般，抓不住摸不着，只是一个个幻影～～这时，一阵强烈的无意义感就会充满全身～～啊～～活着是为了什么呢～～为了什么，势必有了那么一个目标，至少这样的人生可以有那么些确切了～～可我没有，我还问，为什么一定要为了什么呢，还要强加于自己为了什么～～
　　特别相信自己的感觉，也相信自己的身体所做出的反应～～都是直觉，很直接～～也当然会违背那些本能的意愿～～身体很懒惰，似乎已经什么都不想去做了，直到有什么确切的目标，否则只想停留在原地～～也会很矛盾，闲下来时，就会有些难受，就想找些什么事情去做做，可是忙起来时，还是想停下来好～～从前一直不知道什么是寂寞，一个人的时候从来没有感觉到寂寞过，直到知道什么是寂寞时，一阵寂寞感强烈地涌出～～
　　一下子说出来那么多状态～～以前的话，就会想办法，去克服，去努力，现在，似乎不会了～～只是想把这些状态写下来罢了，为什么一定要去改变它呢？？很多时候，都是醉翁之意不在酒的．比如想说出来一个观点，不仅仅在于说出观点，更多的是说服，要去说服别人～～说出某些话也只是为了炫耀，为了达到什么目的的～～还有就是那些偶像模范，仿佛就要去刻意去追求模仿，改变着自己～～为什么人要不做自己，扭曲自己呢？？默默无闻，平凡的一生为什么就不好了，却偏要什么荣华富贵？？功利的东西，把我们变得不像我们了．
　　人类的确发明了许多东西，很聪明，可是为什么我们的社会还是那么糟糕？？就如同在水里越是挣扎，人越是往下沉．我们仿佛越去追求什么，就会越陷越深迷失自我～～
　　不知道怎么的～～人类的发明，确实能让我耳目一新，觉得神奇，可是大自然的魅力却远远胜于我们的那些发明～～那种气息氛围，就是和人造的不一样～～仿佛一切都赋予灵气与生命～～而当一切都成为我们的欲望目的时，我们自然也就再也看不清一切了．我们只是被功利心蒙蔽双眼的人们，我们永远触摸到生命的奇迹美丽～～

古怪的天气古怪的人

2008-08-23T15:08:00.003+08:00

古怪的天气古怪的人～～～
　　啊～～昨天很开心，去游泳了，大家也很支持，最开心的是虽然不会游泳，可是和水却是越来越亲近了，敢在水里干啥干啥了．哈哈～～前天也去游泳了～～而游泳之前，自己大哭了一次～～理由，到底是什么理由呢～～哈～～不是很清楚，但我绝对不会对别人说的吧～～
　　沟通～～说实话～～我真的不会，我没有什么耐心，也没有什么爱，只是凭一时的兴趣而已～～我不喜欢别人知道自己，倒也不是，只是不习惯倾诉，只喜欢聆听别人的倾诉～～哈，没有想到要说，不说不说也就不说了～～仔细想想，又有什么好说的呢～～都是一些很无聊的事情～～
　　或许哭泣是因为和父母的关系吧～～呵呵～～一直以来，除了让他们操心，还是让他们操心～～呵呵～～本人的确有些问题的～～很纠结的样子～～一直恐惧着周围，可又是什么都无所谓的样子～～这样的小孩的确很难弄啊～～
　　你说我们关系不好吧，可是父母却真的很宠我的～～但不知道怎么的，就是觉得缺少些什么，我也不知道那是什么～～说到这里，我又有点想哭了～～那不是一种刻意去寻找的东西，是一种自然而然的感觉～～可惜我觉得我们三个人身上都缺少这样的气息～～这样的气息是学不来的～～学习这样的气息只是一种很愚蠢的行为罢了～～
　　面对这样的关系，加上自己无端的想象，唯一会做的只有逃避，逃避一切～～面对，是怎么一回事情，我全然不知～可我对一次次的冲突真的没有任何抵抗能力了～～至少逃避可以避免那些冲突～～我一点也不想说明自己的想法了，这些只是一些无意义的符号罢了．没有你们，赢了世界又怎么样呢？？？不喜欢把自己的观点强加于别人～～总觉得那样是另一种暴力～～我宁愿藏在心里，把什么都藏在心里～～
　　我一直不知道，为什么我们在一起总是不快乐，总是会有矛盾冲突～～我不接受什么冲突是自然的事情～～这只是唬小孩子的吧～～平日里总是听到彼此之间这样那样的抱怨，我真的受不了了．就连最简单的事情，都要那么复杂地去解决～～强迫的快乐就是不快乐～～对不起，依旧像你们所知道的一样，我还是什么都不会说，也不会做任何努力，只会一味地逃避～～我真的不知道我是否喜欢你们了．．．爱需要无穷的能量，可惜我却什么力气都不想使也使不上～～任凭是是非非这样地在我面前穿过～～我什么忙都帮不上～～我们依然如此，也许只有危机的时刻，我们的心才会回到一起～～
　　最近的天气特别古怪～～可为什么说这是古怪的天气呢～～天气本来就是阴晴不定的．只是我们想掌握它罢了～～我们想呼风唤雨～～而我，只是和天气一样，阴晴不定～～

对于未来的思考

2008-08-16T16:43:00.002+08:00

整天无所事事，对于未来的前途，似乎什么都不想～～尽管时而会迫于压力，想想将来会怎么样呢，但还是会找借口不去想～未来，到底是什么呢？
　　现在的自己，真的无法为什么前途而奋起～～对于什么都一副无所谓的样子～通过父母的教训，偶尔从外面走向正轨，可是每次都好景不长～～知道自己做不出什么出格的事情，可惜发现现在的自己仿佛就是在浪费资源，浪费能量～～无数次地想骂醒自己，可是连这样的力气都没有了～什么也不想干，貌似什么都看穿的样子，可是我知道我没有～对于名利还是会心动，之后马上后悔．对于诱惑还是会上当，但是马上就想逃走～对于现实，更多的只是逃避．
　　我懒惰，不想去看什么是事实，看了也不知道什么是事实～真与假真的有所谓的界线吗，我分不清楚了．让我头疼的，到底是事实，还是我那份抗拒的心，还是那些不请自来的小小情绪呢？？我想帮助你们，可我什么都不想做，我知道我又开始说空口大话了～～我想帮助你们，可是我却有这样那样的顾虑，我却懒得帮你们思考问题，我什么都不为你们着想，却还说想帮助你们．我知道，一些事情已经超过了你们，那就是我自己～～
　　有人说，生活就是关系，社会就是关系．对此，我一直不怎么理解～～虽然我知道现在我家里的一切都是别人造的，别人卖的，我的一切都来自于他人，来自于这个世界，而我也是归属于这个世界的～～我不知道要给这个世界一些什么，所以与其随便地给予，不如什么都不给来得好．至少，要等我完全地明白这是可以给的事物我才能去给予，否则只是在添乱吧～虽然不全是，可是这样的事情却不能马虎的吧～～
　　听同学说，什么都不在乎的人是最可怕的～～倒不是可怕，而是能量最强大才对～而自己的顾虑却越来越多，能量也就这么被消耗着～～
　　许多事情，只是在于做了和没有做～
　　又是一次空谈罢了，知道之后的大学生活会如同第一年那般，知道之后的生活也只是卷进某些浪潮之中吧，喜欢给自己下结论来限定自己，而自己本身就是被限定的．改变只是又一次空谈，知道自己的改变意味着什么，是一次纠结，没有根本的意愿，导致行动的拖沓．真正的改变是不需要预谋和宣传的，只是一种状态一个结果，是行动而非言语．

一个少女最后的一丝幻想

2008-08-16T16:02:00.002+08:00

对此段感情，姑且称为友谊，抱有着幻想～也知道也许之后，再也不会再有了．．．
　　啊～～居然和土豆先生有回忆了～～这是多么让我欣喜的一件事情啊～～今天突然反应过来的，我们居然有回忆了哈，哈哈～～我知道我是在乎土豆先生的，我知道这也只是我的小小自私而已．至少从前没有在意过，和别人有回忆这回事情，就算有也没有现在那么兴奋～～
　　知道和土豆先生是不可能的事情，不过还是喜欢着土豆先生～不在乎要有什么结果，也对未来没有什么特别的兴趣～对于情感一向很冷漠很看淡的桔子同学，也许之后也不会有这么偏激的感情了吧～
　　突然间好想打电话给土豆先生啊～可惜情绪怪物桔子不适合电话这样东西，说不出任何话语，对着一个电话可以拿起放下踌躇考虑一个多小时，想必之后也只是一次打扰～～我害怕打电话，我害怕听到土豆先生的声音，我害怕自己会在电话那头控制不住自己的情绪，我害怕搞糟土豆先生的情绪．．．还是放弃那个只是想听听土豆先生声音的欲望吧～这样对土豆先生是一件好事情才对！
　　面对土豆先生的困惑，桔子同学只有无奈，什么都帮不上～～而最大的帮忙，只是把自己的事情做得好好的罢了，可惜，连这个也会让土豆先生多操一份心．．．看见土豆先生，桔子同学只能感叹一句，这么近那么远～～桔子的情感，只是一份小小的自私～而土豆先生，却是如此的博大～～我看见的只是自己，土豆先生看见的却是全部～～
　　我知道，自己曾经很幼稚地想向你看齐，这又是一个多么愚蠢的举动，只能说明自己只是一个自私的动物，关心的只是自己～～那么狭小～～刻意的改变，只是把心变得更为狭小了～
　　还是不懂得什么是爱～～土豆先生或许只是桔子维持自己无聊幻想的寄托罢了，可这样对土豆先生太不好了．而我连土豆先生的一根毫毛也未必了解～～～～

某日午后～～

2008-08-16T15:35:00.002+08:00

该发生的终究会发生
　　不该发生的也一直不会发生
　　我们却非要在其中添油加醋，来避免来控制～而这些只能更加说明我们的渺小而已．而我们所做的，又会带来更多的麻烦．我们太自以为是，我们为所谓的成就欢呼，可马上我们就会为此而哭泣，因为它又牵连着无数的变化～～
　　曾几何时，真的好想找到所谓的真理，好像找到一条已经开辟好的道路，照本宣科～可这才发现，那是一件多么愚蠢的事情．天下没有一劳永逸的事情，当真的达到了一劳永逸只说明末日就此来临～～那送来生命希望的药丸，同样可以将生命毁于一旦．
　　曾经，又是很幼稚地寻找着所谓的对策，到处询问接下来该怎么办呢～～而这些办法，也只是无稽之谈罢了～～不是你的，就始终不是你的～什么都没有看清楚，却急躁地先做起了之后的事情，怎么会做得好呢？？
　　期盼着那无忧无虑的时刻，期盼着回到过去的时光，多次参照着过去，却始终回不到过去．而当这份简单，也变成了无止境的欲望时，我知道，我是回不去了～～只有当一切没有刻意的安排，当我们的欲望全然消失时，不知情中却又回到了那美丽的世界～～
　　希望，蓝图，有时候就像模式一般～刻意的追求，却只会把自己推向那无止境的深渊～～那些浮现在脑中的美好，也只是一种逃避，和现实的脱离罢了～～那样的分离，只会让自己更不好受．美丽的幻象只会在伤口上撒上盐．
　　渐渐地发现，连喜欢的事物，也只是成为了欲望的牺牲品～～不知道怎么的，再也找不回那种状态～～我知道，我不能去刻意地寻求，每当这时，它会悄然来到我的身边～～而刻意假装的不刻意，又只会是另一场混乱罢了．
　　期待着能够有某种制度可以拯救着我们，期待着某一个人可以把我们领向幸福～这些听起来都是一样的可笑～～没有任何可以依靠的，因为依靠本身就带来了毁灭．看似安全保障，却把我们一步步带向死亡～～
　　所有一切只是我们搞出来的乱子，而我们要不断去弥补它，而弥补的方法又是另一个乱子．．．接连不断，构成了我们的生活～～

无言以对

2008-08-14T21:40:00.001+08:00

为什么现在，面对你，我却无言以对呢？？唯有的只有无止境的哭泣～～
　　土豆先生，祝福着你～～

草稿，轮廓

2008-07-30T20:17:00.002+08:00

白描，不用修饰，不修边幅．在一张破纸上，用一只没削过的铅笔，草草地画着轮廓．没有确定的形状，没有确定是事物．不用色彩来勾勒．那毛毛的边，温暖着我的心．那破破的纸，如此温柔．随性而发，不需要任何评价．脸上挂着傻傻的笑容．没有润色，未加咀嚼过的事物，就是有那么独特的吸引力～那么自然清新～过多的言语，是一种玷污．轻描淡写，却饱含着最丰富的内容，不强势，却令人流露出那久违了的微笑～淡淡的，轻轻的～

幻象

2008-07-30T20:07:00.003+08:00

想象，谎言，回忆．．．真实和虚假之间，那条界线变得如此模糊，而这就是真相．
　　幻象总是这般美丽，让人陷入其中．这就是真相．
　　人们总爱陷入幻象，为了自己的快乐．这也是真相．
　　真亦假时假亦真．
　　但幻象就是不真实了．

绚烂的世界，不可承受的心

2008-07-30T19:50:00.003+08:00

华灯异彩，歌舞升平．那么强烈的冲击之下，我却没有任何兴奋喜悦之情，唯有万般疲倦．为自己的怪异感到担心，可又有什么可以担心的呢．重墨之下，只有那清淡之风才沁人心脾．
　　为世界的欢呼感到奇怪，却欣赏着那一轮明月．那些源源不断的事物，不论是物质的，还是精神的，对于现在的自己，都只是左右自己的玩意而已．原以为看一些东西，视野会放宽，可却是反过来的，思路就此受到限制，除非看许多许多的事物才能不受限制吧．可也不想把自己埋没在芸芸知识中，成为不折不扣的奴隶．对了，什么都不愿意付出，不愿意沉沦，不愿意就此陷入其中．淡淡地看，只觉万物都一斑样，身陷其中一生便过去了，是愉悦是逃避是痛苦，只有自己知道．而这些感觉也没有任何区别了．
　　当某些事物变得很重要的时候，另一些事物便成了累赘，受到轻视．当某些事物变得很重要时，我们便被此所拖累．当某些事物变得很重要时，我们便被其所麻痹．而我们却想要体会那麻痹的感觉～～

奇怪的世界

2008-07-30T19:40:00.002+08:00

自己仿佛便是和世界脱轨的人～看到铺天盖地的新闻，感觉却像是另一个世界的．那些事情没有是非对错之分，即使是杀人犯，也让我对他产生着深切的同情．每个人似乎都在修建城堡，抵御外界的侵入，也把自己给封闭住了．而有些人则是攻打城堡，使自己的城堡变得更大一些．可小大城堡，本质上没有任何区别．
　　怀疑有时间这回事情吗，历史也只是时间的一个产物．人类似乎真的没有任何的变化．物质的进步，只能带来心灵的越加空虚．物质便是我们的城墙铁壁．我们彼此隔离．为了使城堡更大，我们彼此剥削伤害，我们便是这样消耗我们的生命，并以此为快乐．
　　我们只是战役的牺牲品，利益的奴隶．

单纯～～

2008-07-30T19:21:00.002+08:00

对于自己的单纯，到目前为止，还是一点也不自知～
　　每每都听到别人是这么说自己的．啊～真的吗？也许身在其中的，真的不知道．
　　不过，真的很喜欢简单的事物．
　　可最近却思考地有些复杂了，哈，又开始否认自己了．当右脚跨出去的时候，左脚总是向后退一步．当一变成了二，一切都变得极为复杂了．
　　一系列的事物，当空袭来，我承受不了．在其中迷失的我，不断爬起来又跌倒着．以为是抓到可以依靠的东西了，可那些突然之间变得遥不可及．没有想到能够拯救自己的人，只是自己而已．一直以为会有救命稻草，会有人来拯救自己．而所有人又都是那么依赖着的～～
　　别人的事物，近在咫尺，却远在天涯～毕竟对于没有领悟的自己，那些永远只是一堆废品，即使是最宝贵的药材．一下子，一变成了许多许多，再也不高兴将其捡起来了．
　　堕落为什么就是那样迅速的呢．在这里胡言乱语，算是不多的乐趣了．可却称其为胡言乱语．又再不断变相扭曲自己，认为自己要去做些什么．可没有心思的做，还不如什么都不做．
　　这个世界好像很复杂的样子，什么也都抓不住了，可为什么要去抓住什么呢，为什么为了抓住什么而精疲力竭呢．许多事情在发生着，可这些又是何等相似．明明是自己讨厌的事物，为何还要去抓取呢，那样的挣扎搞得自己如此疲惫．
　　简单的旋律又再一次响起来，不知道什么时候可以放手，可为什么不就在现在放手呢．

无聊的单恋～

2008-07-30T19:03:00.002+08:00

也许，可以称这样的感情为单恋吧．
　　无聊的单恋，可恶的单恋．
　　自己的情绪还是那么容易波动，自从某天开始．人一旦受伤之后，真的很难恢复过来吗．或许只是自己的弱小．
　　而这些只是无聊的单恋，想念，不停止的想念，依赖，对于分离的痛苦．．．这一切只能说明我还是个稚嫩的孩子吧．而这些不是爱～如果是爱，那便是自由～不知道何时，便是这样理解爱的．割舍不下的是什么呢，只是自己那小小的自私而已．
　　在大脑中，如同那些无聊的偶像剧那般，把你神话了．可你是一个凡人．更为奇怪的是，为什么就对某人有这样的感觉呢，为什么就那么深化了呢，为什么不断地加深你的印象呢，为什么对待别人就没有同样的热情呢．为什么爱情便是两人之间的呢．为什么情感变成了羁绊呢．为什么把绑住你的事情称作是关心你呢．
　　在你是身上，拷上了我的锁链，我依赖于它，你为此所拖累，而你也许只是我的牺牲品，是自己存在的延续．这样是多么不公平，这样是多么的自私．可为什么还不把这一切结束呢．
　　不想用锁链绑住你，当你飞翔的时候，泪水在我眼眶里闪动，这时你是最美丽的，而我也是最没有束缚的．锁链绑住了你的同时，也绑住了自己．
　　我是属于所有人的，并不是某人私有的．你也是．无聊的遐想，便在街角消失．．．

模式

2008-07-30T18:49:00.002+08:00

我们定下好多模式，我们也会使自己适应模式～
　　我们发明了时间那一说，还把它有模有样地分解．我们定下多少的法律法规，这些到底是起保护作用的还是一个一个地雷呢．我们造出多少的东西，可没有任何东西是可以让人们脱离痛苦的，不是让人们逃避痛苦就是让人们接受痛苦，把痛苦合理化．
　　不是把事物神圣化，就是把事物贬低着～而这样唯有的是分裂，是伤口，是伤害．
　　模式，让我反抗．模式又让我顺从．时间有余，但自己却什么都没有思考，只是不断地跳进跳出．顺从让我难受，可为什么我还是会去顺从呢．我看不到任何理由．我要理由，不是要结果．我要看清楚，不要决定．而这不就是自己的决定吗？
　　模式，是一个保障．而这个保障却把我们的生活规定好了，我们只能在狭小的盒子中生活，一动，便碰到墙壁．

吵闹的街道,安静的心

2008-07-29T20:14:00.002+08:00

内心的浮躁，总是不断涌现．
　　记得高三时，物理老师总会说，有些同学好高骛远．我在下面想，一定不是我．可现在，我知道，那人是我．
　　没有必要给自己戴上什么标记，但一定要真实地面对自己．心浮气躁的心，什么都听不进去．
　　教堂，图书馆，在这些地方，心似乎舒服一点了．今天回家，从家的后弄堂走的．哈，看见了掉在地上的葡萄，抬头一看，原来真的是葡萄，好大的一串呀～哈哈～之后又看见了一只大大的黑色蝴蝶～再走一点，便看到了像蚕豆一样的果实．然后又遇到了一朵小花～～最多的还是那些叶子了，绿绿的，不会引起人们的一点关注～
　　这才发现，这是我第一次发现这些事物，在这里居住了那么长的时间，却是第一次发现～知道自己的观察力．不过，看到这些的时候，心是平静的．外面熙攘的街道，这条安静的小弄堂．
　　顾虑的原因便是顾虑本身．而空虚因为填满而更加空虚．心祈求着安静，便是不安静的．
　　没有娇柔叫做的驯化，唯有自然而然的天成，下大雨了．．．

突然之间好想找一个笔友啊

2008-07-05T22:01:00.002+08:00

突然间好想找一个笔友啊～那就写在这里吧．
　　写些什么呢～～一点也不知道啊～没有任何概念～～
　　哈哈，那么就写到这里吧．啊？！

一首小小的诗

2008-06-29T23:50:00.002+08:00

没有什么也没有
出生就这么抹上了一笔
便一发不可收拾

有点后悔那一刻没有把你留下
或许没有任何联系时你才能没有羁绊
飞得自由
对不起一直以来除了抱歉只有抱歉
无限的麻烦你却从来不嫌弃麻烦
可是能够感觉到你的疲惫
无形之中又给你加重了厚厚的包袱
还好
离开即是卸下吧

情不自禁还是联系了
又搅动了那稍微平静的湖面
怎么还是不明白呢
这样设问自己
是依赖是留恋还是什么更为可耻的理由

原先想写一首爱的小诗
却发现那些完全不是爱
不懂得爱是太深奥还是太简单了呢

复杂如同那纠结的绒线
一点一点绕出来
才发现自己已经精疲力竭

呵呵你的笑容是安慰
笑着说绕毛线还是挺好玩的
无谓的事物却总能引起你的兴趣

难过为无聊的事情难过
却偏偏脑子抽筋
执意说那是很重要的事情
回过头只发现自己的幼稚
呵呵我...无语啦

想着如何把你编进这首小诗
可那样的痕迹你却一看就破解
所有的手段如同它自身一样
如此卑劣

修理自己整合自己却发现
事情总是越弄越糟糕
那样的用力却只是在给自己挖着一个巨大的坑
而不自视
这才发现自己周围都是壁垒
原来那是坑的最深处
我却不知道那是哪里
也无从出来

身体突然不适
脑子如同爆炸一般
眼睛酸楚到眼泪直流
胸口的气无法喘上来
心脏被重重压着
呼吸困难四肢无力
头脑中的血液似乎流尽了
倒下

所有人都吓到了
纷纷过来
头脑很重周围的声音却很清晰
清晰到快要窒息
只是能听到这些声音罢了
却丝毫不能明白更别谈接受
发现伤口只能等着它慢慢痊愈
没有人可以帮上任何的忙

在等待什么
在祈求什么
到底明白了没有
既然明白了那为何还站在这里呢

标准太多太杂
忘记了自己的步伐
迷失

得知所有的一切
也只是泡沫幻影
可是那样的微笑场面却真的那么真实
真实也只在那一刻
之后也就不复存在了

音乐变幻忘记了先前没有时空只是继续漫步游走
一个青年奔跑着
无限的风景往后飞去
一阵风袭过
那清澈的眼神
甚至有些犀利
像把锐利的刀刺中心脏
血在流淌却兴奋着
笑着面对着那把刀
不是狰狞的笑却更显可怕

一瞬间一股热流涌上心头
莫名的却是那么真实
四处苦苦追寻着那样的感觉再次出现
想留住它却摧毁着自己
结果什么也没有了
只有那支离破碎的幻象

那只小狗帮着他舔食伤口
为什么这样的感情总是来得那么纯粹
没有丝毫杂色
不求回报没有欲望

好吧客观的原因就到这里吧
什么是结局
没有结局

忘记了最初的颜色,迷失了先前的路

2008-06-28T22:35:00.002+08:00

现在突然的感觉，便是如此．什么也抓不住了，灵感，呵呵，也只是过眼烟云而已，何必让它停留在此地呢？随风而飞吧．如果我爱你，就会让你自由，心里一直不要牵挂着我，甚至你从来也不知道有我的存在，足矣．可惜那是如果吧，只是莫须有的事物而已．
　　什么事情，化成理论，就开始变质，可惜自己还是会去刨那些事物．我并没有彻底了解其中的涵义．都只是莫名其妙的借用，或者是有目的性的借用．
　　太多的声音，太多的杂色，感官就此衰败．那样的节奏不再继续，而是被无限干扰着．
　　指桑骂槐着，桑是别人，槐是自己，而不自知．那样的游戏要玩多久才厌倦．会有终点吗？而终点是重点吗？没有什么两样，你们和我．
　　遣词造句着，或者卖弄着，只是会写两个字而已．旁观者和自己都已经飞上了云霄，轻飘飘的，一点也不知道跌下来的滋味．到处都是阻碍，因为最大的阻碍就是我们自己．
　　没有深刻的感觉，没有深刻的想法，没有深刻的情感，大脑再一次短路了．
　　浮华太多，纯色太少．没有同一根竹竿，却有着无数的小站．
　　言语的拼接，发现拼不下去了．呵呵．

忘记了，同化着，魔术棒工具，还有．．．月光

2008-06-08T19:21:00.002+08:00

刚才的灵感来了又走了，坐在床边想了一下，想不出来了．忘记了．但在打字的时候，居然想起来了，那样的模式．
　　被格式化的心，被同化了的脑．即使有了些想法之后，却被深深地陷入了那个已设定的模式．这个就要这样做，那个不能那样做．被这样的东西一直困扰着，阻碍着．中规中矩的做法，也只是不痛不痒的，几乎什么也没有做的感觉．
　　唯一的标准，重复再重复．这仿佛在生活，尤其是某些高级生活中不可避免的．魔术棒工具使我们整齐划一，灌输，重复的钝化，并非教育，只是在为某些微不足道的利益来服务的，可也就扼杀了一代又一代．
　　还好，当月光淌泄在心里时，依然有那么种温柔的感觉涌上心头．也不想知道是古诗做的怪，还是本来就是如此．只知道，这样的一种温柔，让心也跟着柔软了，就像那降半音的舒缓旋律，也就像痛苦所带来的温柔了．
　　自显聪明的人，也只是更显示出他的愚笨柔弱而已，而一文不值倒也不是一件坏事了．眼中的世界，即使因为自己的眼睛而扭曲了，也就扭曲了吧．而扭曲，也只是相对于所谓的客观而言的而已．不可能脱离了一切而去看世界．自己的眼睛，虽不是最好的工具，可对于我们自己而言，它就是我们，它反映的就是我们，它便是我们最好的伙伴了．

还是小孩子，生活在垃圾堆里

2008-06-08T18:59:00.002+08:00

还是小孩子，接受着各种的关心，表现的形式不同．
　　生活在垃圾堆里，却不知是自欺欺人呢，还是别的，觉着很开心．无所事事虽时而带来一些良心上的责备，鄙视那所谓的良心，却还是自责着．这样带来的只是自己的能量被无限地消耗下去．无所事事却又给我带来了欢心．
　　或许自己只是一只小小的寄生虫，这也可以用来解释为什么看到小虫子总是如此害怕了．我也是小虫子了，怕小虫子暴露我的身份吧哈哈．
　　翅膀被压断了，在垃圾堆里，还是继续生存着．尽管惹人讨厌，生命力却是极其地顽强．
　　重复着自己不愿意做的事情，接受了也还好，不接受的继续受着煎熬．既然已经腐朽，干吗还要继续存在下去呢．腐朽的力量也许就这么强大，使生活在这个世界上的虫子不断地滋生着．我们害怕它们，它们便是有那么强大的繁殖能力了，很强大．
　　生活没了重心已经没有什么好恐慌的了，麻木了．生活没有了意义，也就是一只小虫子的世界而已，不需要意义来限定它了．
　　坐在闪耀金光的垃圾堆里，已经闻不出任何异味．落魄的模样，颓废的强调，枯黄的头发，呆滞的眼神，时而乐此不疲地爬行着．感叹着不知是哪里的地方，才是最好的地方．

直觉，感受着

2008-06-08T18:09:00.004+08:00

这才发现，总是写些虚无的东西，却没有生活．
　　生活中的事情，不断地上演和落幕着．
　　在大学也就这么过了一年了．只是感受，没有收获．
　　基本上都和同性在一起玩的．女生们总让我感觉到一种与生俱来的灵气．这样的灵气，来自她们最本质的地方．她们带有着关怀，看着一切的事物．她们也是直接的，没有做作，更没有做作带来的疲惫．即使是委屈，也不成委屈了，而是奉献吧．唉，这样的总结未免有点夸张了．
　　平时，大家要是有什么想法，就会热闹起来呀．不过，也有许多安静的时候．偶尔晚上的卧谈也充斥着情感的问题，一个个无助的人，一个个无知的人．不知道要往哪里飞去，却依然飞蛾扑火那样．心想，这样不好玩．可行动又一次次地出卖着我们．
　　大家围坐在电脑前看电影，在床上空中作业，绣十字绣，谈着自己美好的回忆，听着音乐．虽说大学是疗养院，尤其是我们学校，可是，个个很多时候都的没有精神的．课已经没有存在的必要的，即使无所事事，和去上课也就是一回事情．还好，人与人之间的情感，是多么强烈的阳光啊～尽管我们无聊着，我们却觉得是自在的，却觉得这时是舒服的．
　　或许由于自己总是像小朋友那样，所以所有人总是那么的关心着我．那样的温情和亲情没有什么差别了，有时反而有更亲切的感觉．
　　总觉得大家都是悲哀的人，当然包括自己在内．也不知道是哪里来的想法．但我们却手拉手走着，这却让人欢喜了．或许并不悲哀，看着大家脸上的笑容，轻松的心情，这样的真情实感像水流那样灌溉着我们的心灵．直觉告诉我，这才是我们的回归．

臣服

2008-06-08T17:56:00.002+08:00

人是柔弱的动物吗？任何形容，也许只有在相对的前提下，才能得到明确的回答．而现实中，我看到好多的臣服，即使反抗，也是于事无补．
　　臣服，是被迫的也好，是自愿的也好，我们臣服了．我因弱小而臣服，万事不知的我，恐惧占据的心，也渐渐灌满了野心，想这想那，结果就臣服了．臣服于套路．最后还是回到套路，这并不是回归的道路，却是一条被称为康庄大道的道．人，也许就此而言是弱小的吧．到底有没有那巨大的潜能的存在呢？
　　怀着野心的人，一直只能找到一些残破的碎片了．眼睛被野心所蒙蔽．可我不就是其中的一员吗．从这儿到那儿，其实什么也没有改变．唯一可知的是，臣服就休想有任何能量了，而自己本身的能量也都是靠那臣服所得来的，是那么的卑微．妥协着，无力着．

蓝图

2008-06-08T17:27:00.002+08:00

大脑总有这样那样的蓝图，并非说蓝图的好与坏，实施与没有实施，只是有着好多的蓝图．是乌托邦也好，明天成为现实也好，它在此时便是你的蓝图．
　　依据着它，构建着，依据着它，和现实衡量着，一阵由距离带来的莫名情绪，是喜，对自己说着差距就是动力，是悲，感觉到的只是现实的无奈．
　　无力着，把所有都看重着，蓝图虚无缥缈，蓝图也使我们倍感沉重，我们却似乎很喜欢背着这样的抱负，卸下一个背上另一个，乐此不疲．
　　蓝图的奴隶，只是我们不知道什么才是更正确的，它如同我们的稻草，只是稻草而已，却担负着救命的任务．可它始终只是稻草而已．
　　美丽的幻想带给我们美丽的同时，又带来了如此多的对现实的抗拒．蓝图，稻草，柔弱着，却因此强大着．使我们盲目地臣服着．

梦啊梦

2008-06-08T16:45:00.002+08:00

梦啊梦，回旋着，辗转着，飞翔着，跌落着．漫无目的地缥缈着，空灵的乐章是你的演绎．
　　无论置身于何地，你之后都会轻轻溜走，步伐是何等地轻盈．你不会为任何人而停留等待，这样只会使你衰老吧．
　　在任何角落发现着你，在任何角落抓不住你．
　　七彩不断交织变幻，形状不断地改变．
　　一切即将灰飞烟灭，一切又将开始．游荡着，游荡着．
　　每个人过着每个人的生活，任何的变化可能都是一次打击．付不起做梦的代价，害怕梦的远去，而她早就在这时跑走了．
　　是败坏还是其它，原因变得如此地模糊，没有等你醒过来，你便死了，死得毫无所知，死得如此安详．
　　被所有的东西包围到不能动弹，求求自己放过自己．由于承受着太多的重量，绳子终究断了．
　　不同的生活方式，不同的生活，在这个小小城堡里腐烂至死．各自有各自的城堡，城堡只是有了比较之后，才分了贵贱．可这些只是小小的城堡了，无论如何．梦也只能告别城堡了．她待不住．

乱七八糟,疲

2008-06-08T16:04:00.002+08:00

始终无法变成心中的那个人，思路混乱到某种境界，把能想到的词都搬上来，发现说来说去，就这么两句．给我一点创意吧．呵呵，赐了我一个喷嚏．
　　放在一个什么样的状态下，总是发现这儿不好那儿不爽，也不知道是哪里不对劲了．妈妈呀．在这个时候，谁也拯救不了，任何时候，任何人都拯救不了．
　　转了大圈，一切都只是泡沫而已，灰飞烟灭，无论是什么．当所有的事物一起毁灭，呵呵，废墟一片的时候，整个世界才算真正的安静．
　　自相残杀也好，最终也会因为没有任何人可靠而死的．
　　问题，答案，提问者，回答者，原告，被告，剥削者，被剥削者．．．少了任何一方，也就没有了另一方．当然东山瓦解，又有西山升起．
　　看不到真相，也只是自己不想看了．真相又是什么呢．又为什么要去追寻它呢．我们看到的又是什么呢．以一双不是我的眼睛的眼睛看事物，让我把一切都混乱了．
　　制造了那么东西，并将继续混杂分裂．一大堆的废话．挤出来的话语，停止吧．

一切都不重要了

2008-06-08T00:52:00.002+08:00

一切都不重要了，就让所有的一切都彻底瓦解吧．也许明天的我一样虚伪，而所有的一切就是那样的无力与悲哀．无尽的伤害，无奈的笑容．
　　重重的城堡，伟岸的监狱而已．却觉然，却担心是否已晚，根本没有任何的觉悟，连这样的觉悟也都是假的而已．欺骗自己，要到什么时候．当精疲力竭时，有的只有更精疲力竭．
　　褪去的颜色，能不能再回来呢．可不可以不再做这样的傻梦，连这句话也就一个更傻的梦了．一切无力了，也无助了．想着的法子，一直只适合一秒的瞬间．没有任何可依赖的余地．
　　傻眼了吧大傻．好吧．不明的状态，和需要明确的心．杀死心的心，和要明确的心．只是逃避，只是复述，只是躯壳，只是在铸造城堡．除此以外，束手无策．
　　对不起，害了你．想竭尽全力地去爱，却时不时地流露出伤害．而伤害所带来的，一直又是那么地明显了．这不能用坚强来衡量．麻木有时便是坚强了．不是爱吧．
　　在你的面前，我显得是那样的无奈，什么也不能为你做，却还要看你受着这般煎熬．不需要任何干预和控制，任何事情都替代不了．
　　在那肮脏的小河里，还是有那么几朵盛开的莲花，让人心里微微充满感动．连这么一句话，也都是抄的，这又怎么样呢？
　　时不时的插足，让混乱更加混乱了．看着你，感受着，别被恐惧所蒙蔽了双眼．

无需言语

2008-06-08T00:36:00.001+08:00

http://www.ugmusic.org/wudi/post/113.html

没有回忆，没有假设，没有未来

2008-05-10T00:02:00.002+08:00

如果没有回忆，就没有了痛苦与快乐吧．回忆来得再真实，却只是虚幻而已．真实的美丽，总是在于它的不期而遇．而回忆也曾经就是那段真实了，可过了那时，它便是虚幻．那种比较，那种精神上的麻痹只能带来一时的快意，却带来更多的痛苦．
　　没有假设，如果没有假设，根本不存在假设．假设即是虚幻，也只是我们一时的麻痹剂而已．再多的假设，在现实面前，就再也无地自容了．
　　没有未来，就像没有过去一样简单．只是虚幻．
　　我决定再也不做决定了，这样一句矛盾的话语，只是写在这里，觉得好玩而已．决定，既然是一个决定，那必定是片面性的．那是虚幻．现实是包罗万象的．无需什么决定．
　　累了，睡了，晚安～～
　　哈哈，这样一个安静的时刻，想吵醒大家哈～
　　安静的感觉真好～

颓废的生活？！

2008-05-09T23:23:00.002+08:00

颓废的生活？！
　　这样，就这样，大一就这样过去了．我又突然像功利主义那样，在这里做那些无聊的总结．知道这些，什么也改变不了的，也知道自己的那份让人讨厌的野心．
　　萎靡的一代，毫无生机的我们．早上的我们，都讨厌从那温暖的床上起来．即使是起来，我的理由一直都是，早饭！偶尔，并不是因为早饭，我才早起的．那几天，被我称为神经搭错的那段日子．成天无所事事的我，精神空虚到某种境界，神经也许就变得有点敏感和脆弱．再多的笑脸也掩盖不住内心的那份空虚．即使生活是忙碌的，那份空虚还在，它会通过它的方式，来释放它自己的．
　　渐渐的，和自己的情绪达成某种协议，不再刻意去压抑它们，自己也渐渐接受了它们．还好，通常情况下，它们还是很正常，没有要我的难堪．一个人的时候，这样的情绪也许会爆发以下，还有就是在熟人面前了．唉，它可真是一个脆弱的小家伙呀．
　　真搞不懂了，为什么，就那样颓废了呢？前两天，看了自己以前的日记，看得好累啊～还好，还是写过某些比较搞笑的几篇，让我能看看．更多的日记，简直就像放屁一样啊～看自己还真的是很惨，好像把好好读书从小喊到了大，可是，得到的结果只是每况愈下．自己感叹一下自己的无聊和恶心．我的生活，真的就这样暗淡吗？只有那些＂伟大＂的口号？
　　再也不想理睬你们了，你们便是我的阻碍和敌人．我也不会抗拒你们，也许这样的我，才是真的我，又或许已经是我的一部分了，接受你们．
　　有时候，还真的想让别人通彻地骂一番．可自己也明白，那样的效果就像西药那样，治标不治本，疗效快的同时，也带来了伤害．
　　每天的课，似乎都在睡眠中度过．可是，即使这样，睡眠总感觉不足啊～越睡越困呢！空余的时间，仿佛也就洗洗澡，吃吃饭，便这么过去了．有时，做的事情还真的是无聊中的无聊，尽管不想做，但还是在这么打发着时间．即使就那么一大段空着的时间，也就是不想看书了．看书便自动进入催眠状态．
　　大脑，不要转了，求求你了．为什么总是有那么些奇怪的梦围绕着我．我不想要你们．越来越累了．讨厌那些灌输，讨厌冲突．
　　只是现状而已．不要任何理想的支撑，不要任何的粉饰．

甜蜜

2008-05-09T22:13:00.003+08:00

甜蜜的生活，来得是那么简单，没有任何征兆和原因．
　　昨晚的寝室，可是非常之热闹呀！寝室４人，有３人爬上了我的床啊，好是热闹～一片混乱之后，啊，她们终于下去了．这又是４０６Ａ一次疯狂时刻了．
　　这样的无聊，却带来了这般的快乐～
　　．．．．．．
　　今天，上完课后，和可爱的莉莉到吴江路去了，好开心呀～在路上，我们买到了爆米花，就是那种会爆炸的炉子做出来的那种．虽说我们是要去吴江路的，可是，我们谁也不认识那里的．．．于是我们问路．一对可爱的情侣告诉我们是在我们在右边，只见我们俩同时往左边看去．．．哈哈，我们俩太好玩啦呀！！
　　随后，我们在那对小情侣的指引下，真的到了那里呀，小吃街哈哈！那里好热闹呀，可我却没有特别的反感和头晕了，估计是好吃的东西鼓舞着我吧哈哈！不巧的是，爆米花漏出来了，又出糗了哈～还好，聪明的莉莉让我买了杯水果冰，为的是让那个买东西的给我们一个袋子．哈哈，太好啦！
　　之后我们找到了生煎呀，哈哈，真好吃的呢，汤汁好多呀，哈哈！这也是第一次和别人那么近距离地吃生煎．啊，我还真的像一个小孩子呢，还好，很幸运的是，身边总是有许多人照顾着我．哈哈，我是不是激发别人父性和母性的呀？？莉莉就像我姐姐那样照顾着我．店里的位子没有了，我们只能端个盘子在外面吃了．不过是莉莉端的盘子，还候着我的高度呀～耳边还听到她关怀的话语＂当心烫＂＂先把里面的汤喝了＂．．．哈哈，我才不介意当一个快乐的傻瓜呢！被照顾真的是很幸福的感觉，那么照顾的也感觉到幸福了吗？
　　感叹自己没有照顾别人的细胞同时，发现自己真的是那么地幸福啊～
　　．．．．．．
　　今天和傻爹一起坐了９号线，哈哈，当她坐到我身边时，顿时感到很幸福啊～＂牛郎和织女的相会＂哈哈～到站时，还看到了铸铸同学，哈哈，他请我们吃美味的蛋挞，幸福的味道呀～对了，还有瑶瑶的小番茄，还有奶奶的零食～～
　　．．．．．．
　　回到家，一桌子好小菜呀哈哈～妈妈现在的生活怎么样呢？爸爸的呢？我的又是如何的呢？许多的东西只是虚幻的而已，而什么又是最真实的呢？大家过得开心，自得其乐就好了吧．
　　看了爷爷的小博，太美妙了呀，哈哈，好喜欢她的画呀～真是丰富～而．．．土豆，对，土豆先生依然是老样子呢，又弄了许多我看不懂的东西在上面．啊～他喜欢就好．我们的距离远了？哈哈，不知道呀．
　　喜欢，不喜欢，也只是兴趣而已．呵呵，自己的兴趣貌似越来越少了．于是，废话才越来越多的吧，哈哈．原先喜欢的东西，现在，都只是浅浅的感觉了．音乐，画画．．．都是那个样子的．属于某物，的确能带给我许多很快乐的东西．而这样的东西是简单的，也是脆弱的吧．不确定性充斥着我．啊～更喜欢安静的感觉了，但也不排斥任何事物呀～我老了？哈哈～

今天的生活

2008-05-03T21:46:00.003+08:00

再一次的，又睡晚了．熬夜根本没有感觉呀～早上似乎也睡到了自然醒．
　　太阳好大，尽管耀眼到我睁不开眼睛，但依然喜欢那样的灿烂和温度．游走在路上，感到自己的走路姿势，必定是那种自由散漫式的．没有任何美感，但走的人很迟钝，唯独感到很开心，嘻嘻～
　　又在图书馆混过了半天，哈哈，还是很开心的．虽然心里还是有一些小结结，觉得啊看书呀有啥好看的呀，不过干吗要求那么多呢．我知道自己就是那样的贪婪的，还是不要满足自己为好，因为自己也不知道自己需要的是什么样的状态．
　　还好有一点是可以肯定的．那就是随遇而安．人总是那么贱的呀，尤其是本人．不让自己说话，看我还有什么好说的．把自己置身于哪里，是好也好，不好也好，哈哈，就看我自己啦．
　　啊，发现自己还是坐得下来的，手里拿的居然还是言情的小说吧哈哈，被自己吓到了呀．这样的惊讶还真让我喜欢呀哈哈．安静是一个惊喜，言情是另一个惊喜．
　　啊，看来我还真的喜欢＂垃圾＂了呢，垃圾食品，垃圾小说．也说不上是喜欢，只是觉得温度刚刚好，哈哈．不过看看自己，还真的很晚熟呀～也许就那样长不大了也说不定哈哈～
　　好喜欢那些纯纯的爱情故事呀～～大概是睡少了，大脑又变得比平时还要简单了哈～
　　这才发现，那个超级不完美的人就是我呀！

变态延伸出更多的变态

2008-05-02T22:38:00.003+08:00

变态延伸出来更多的变态，许多的变态渐渐被接受，转化为常态．
　　对，变态，只是一个中性的词而已，我们却给予它一个＂变态＂的意象．有时候，不变态反而是一种变态．
　　许多事情，真的就难以去规定控制的了．人类却自认为很聪明似的，尽一切可能的，把一切都明确化了．这样一来，制造了多少的＂变态＂啊～所谓的发展，也就是不断地变态而已．我们在背古文时，感叹古人给我们后人留下多少草纸呀，害得我们那样辛苦，甘做这些无聊乏味的的事情．可我们自己，认为什么都重要，于是，又留给更多的人，我们的草纸．当一切都是那么重要时，那么也就没有什么是重要的了．
　　对，没错，人活在这个世界上，就干两件事情了，吸进和呼出．变态也只是那么一个不断进行着的过程而已．我们可以预料，但我们难以控制．所谓的控制，一直只是相对的了，达不到绝对．而控制的心，映射出的只是那颗脆弱的心而已．再强的伪装，再精密的装备，只能更说明那颗心，是那样的弱不可击．这样的控制之下，心只有崩溃的份而已．只要风那么轻轻地一吹，一切都坍塌了．
　　尊重所有的变态吧，控制变态只会造出更多的变态．心已经够累了，你却给它更多的负担，又何必呢．

假期的狂想

2008-05-02T22:02:00.002+08:00

五一长假，让我感觉不适．精神极度空虚呀～
　　和高中同学的聚会，挺好的，大家都有话说的，我嘛，在哪里仿佛都没有什么话说的．啊，真的不知道说些什么呢．说些什么呢？我的理解能力很低下，我的表达能力也是不咋地的．我没有任何建议，也没有什么意见．我很冷漠，我没有什么责任心，于是我把什么都推委给当事人自己了．自己的境遇，那就自己应付吧．
　　我的境遇，需要大家的搀扶吗？我知道，大家会帮助我的，可是我却什么都做不了．不仅如此，只能给大家添加更多的麻烦与责难吧，唉～除了对不起，我什么也说不了了．一切就那样自然地游走着．许多许多事物也就这么悄悄地溜走了．
　　我又不是藤，却比藤更缠人．这又如何呢？再多的纠结，只会造成自己内心的冲突．
　　追求着平静，却又不甘于平庸，是我吗？拿着手里的，却又想着锅里的，是我吧．那样的贪婪，并不可怕．可怕的是，我想改变这样的自己．现实与理想的冲突，才是真正的问题所在吧．
　　我不必高尚，不必接受一切，不必就这样被安排，不必就这样活着而并非那样．我不必按照既定的标准，来委屈自己．我对自己太残忍了．也许我会越来越自私了．不再相信自己可以给别人带来些什么了．带来的幸福终究会离去，留下的只有幸福所灼烧过的痕迹吧．
　　我一直会和某一个人在一起，那就是我本人．一切只是流过而已，终究会流走．周围的也只是过客而已，彼此今朝有酒今朝醉～
　　我到底想留下些什么呢？生不带来死不带走的我，还奢求些什么呢？能够在这里，说这些废话，也不堪为一种幸福了．罪恶源自于幸福，而罪恶也会带来幸福．听说，当归属于某些事物时，人会感到很快乐，这样的一种关系简单，坚定，但脆弱．当心不再依附于任何事物时，那时，我们是最自由的吧．
　　讨厌自己的执着，顽固不化．自己的执着，与屏弃执着的理想，形成了冲突．为什么我总想去改变呢？这样想的结果，只有冲突的痛苦而已．只有现在而言吧，对于我，只有现在可言．

什么感觉都没有了...

2008-05-01T17:54:00.003+08:00

坐在电脑前，发现自己什么感觉都没有了．原先想好的一大堆废话，顿时也不知道跑哪里去了．啊，感谢垃圾的自然销毁．
　　浑浑噩噩的大学生活，就这样一天一天地过去了．很好！看了一些书，并没有发现书籍是什么好朋友．怎么说呢，它只是一个承载物而已．书的内容只是一个虚拟或现实中的一些事情而已．有那么一些感觉，却无从把它描述出来．
　　咦？为什么大学生活是浑噩的呢？自己怎么就这样形容自己的生活呢？那只是一种比较吧．在自己心里还有一种标准，有那么一个衡量.如果没有那个衡量，也就没有了所谓的浑噩吧．
　　在自己的眼中，发现自己不论受多大的教育，都是徒劳的．自己一直都是那个自己，改变了反而不自然了．而达到了所谓的标准，却让我感觉到许多不适．没有所谓的最好的，标准本来就是一些很陈旧的东西了，那样的死板反而把人给弄得扭曲痛苦了．
　　出于自己的行动，属于自己的内心的那些，是那么的美丽纯粹了．即使那是丑恶的，但依然是那样的自然美丽了．那些真实让人打心底里感到一种直接接触阳光温暖之美．没有冲突，显得那样纯粹．
　　没有那些条条框框的约束，没有那些假设，没有理想，那些虚无都顷刻消失了．大学的生活，不再浑噩了．

看出去的世界便是我的世界

2008-04-18T23:19:00.003+08:00

我看出去的世界就是我的内心世界了．
　　世界在我眼里，是混乱的奇怪的．当我一切还未明白过来时，发现又有更多的疑惑．原来，这就是我的世界啊．
　　脑袋突然空空如也，不知道说啥了．
　　我知道的那些东西，姑且把它们称作是正确的，可是发现和它们有排斥的现象了．或许当一切都从我内心中自发出来时，那些才是我的一部分，否则我们便会有排斥的现象．
　　那样的一种清晰，让我觉得惊呆了，估计自己的下一句话便是，如何做到的．可我不能那么狂燥了，说这些的时候我已经很狂燥了．静静地看．
　　看到无敌同学的博客，又让我想起了那两个我．一个便是生下来就疯疯癫癫笨笨傻傻痴痴呆呆的我．这个我可厉害啦，快乐得不得了，都要死掉啦～而另一个我便说，要正常，要懂规矩，要学知识．但是本性的我不喜欢这些，觉得很别扭．但非本性的我，好像更厉害了，在处处控制着本性的我．
　　分裂，矛盾就产生啦～这样便有痛苦了吧．许多的烦恼便源于这些了．然而我们为什么就要搞分裂了呢？不能不分裂吗？所有的观点都是片面的而已，完整的便不是观点，而是所有的一切了．原先总是责怪自己与周围的冲突矛盾，后来才发现错了．当自己出现时，自己与周围就出现了分裂了．
　　而为什么我要出现我自己呢？把自己明确了，反而造成与周围的分裂．是为了证明自己的存在？又为什么要存在感了呢？本性？
　　既然知道了些什么，我们为什么还是动都不动，我们还在期待什么吗？我们为什么还执着于先前的执着呢？我们难道还是在依赖？还是，我们根本就什么都不知道了？
　　我们期待一个神来拯救我们，却没发现神就在这里，就是我们自己．你知道一切，你却什么也不肯放下，于是你必将永远停留在这里而已．
　　值得高兴的，并不是老来时的回忆，尽管它会因为时光的印记使我们感到些许的甜蜜．但最甜蜜精彩的部分，一直在现在了．不论是哪一段回忆，只有当你在现在这一刻，你才能够欣赏到．
　　一直以来，都是我们欺负着我们自己了．而我们还没有意识到，或意识到后却还是什么都不改变．我看到的，一直只是影子罢了；而我能给的，也只是那影子了．

有点莫名的悲伤

2008-04-12T21:23:00.003+08:00

有点莫名的悲伤了～说不上什么原因．小博原来又不能打开了，可是发现能不能打开都是一样的了．
　　上了一天的课，发现今天的自己居然很认真地在听课了．还是女老师更有吸引力啊～或许吧～或许就是今天大脑的某根神经又搭住了，呵呵～听一听，呵呵，还是有趣的发现～一些偏僻的八卦．自己也没有特别地排斥某些东西了～
　　一直觉得好多东西很奇怪了，连自己觉得自己也很奇怪的了．也没有什么了吧其实，就这样过着生活吧～曾不断地扭曲着自己，符合着某些标准，难受了～被说是不适合在社会生存的家伙，的确害怕了～但想想，委屈自己，自己会死掉的；不委屈自己，将来在社会上也是死了．哈哈，那还不如做回自己呢～
　　每次都会有许多想法，却把它们全抛弃了～告诉自己，还没有到时间，一直就这样找寻着借口，就这样一次又一次地错过了．结果我们的一生，就给我们自己不知不觉地浪费掉了，我们还找着许多借口，不断地叹息，好多的遗憾．
　　或许，现在的自己，真的就是很烂的了，被别人说是混吃等死的家伙，可是，我却觉得，这样很开心，我喜欢．自己是那种很自私的家伙吧，多虑只会给自己带来更多的麻烦．不知道如何去顾及他人了，有时想了，可是发现自己是没有那样的天赋呀，带来的只有麻烦．那，就管好自己吧．
　　已经好多人对我说，为什么我老是那么开心呢？我也不知道了．没有什么不开心的了～有时也会一个人大哭～两种感觉都不错了．
　　听到那个男生说，他老是在想问题，那个女生也说，自己会钻牛角尖．我也有这样的时候了．我从中获得的一直只是恐惧，悲伤．时而，就是喜欢那样折磨自己了，或者根本就无法自拔了．在清醒的时候，我可以说出很多很理性的话来．可是到时，我又是一句话也听不进的人了．
　　没有什么规范，也没有什么应该怎么去做，答案一直是找不尽的～原先的自己，爱那种至理名言了，以为那就是答案了．按照上面做的话，我唯一感到的是，自欺欺人．我感觉那是很累的一件事情．把自己硬是塞进一个方方正正的容器里面，的确就是很奇怪了也很难受的了．
　　为什么只能有进步，却把退步贬低．真正在生活时，便发现，什么私心杂念都没有了，那时便很快乐了．没有特别的理由公式了．有什么可以多想的呢？多想了又能怎么样呢？一直就没有确切的答案了，我们又在期待些什么呢？喜欢自由，又安于现状，不愿意放开，自己反而被死死地牵住了．我们就是那样弱小和愚蠢吗？
　　看到那个研究算命的男生，知道了未来又怎么样了呢？可以避免灾祸？我们便把自己置身于一个那样不安的地方，我们便让我们的心总是那样提起来了，对它太残忍了吧．知道结局的电影就是那样没有意思了．

一周就这么过了

2008-04-11T23:44:00.002+08:00

一周就这么过去了．．．
　　什么都没有留下的感觉了，哈哈，这样的感觉还是不错的．
　　上课的时候睡觉，下课的时候，哈哈，干无聊的事情，折纸鹤，哈哈，好玩极了．想干这件事情是很久以前了，唉，终于干了呀，哈哈～是折给草爸爸的，很傻的了，听室友说是折给病人的，啊，不会吧～～管它呢．草爸爸会喜欢吗？哈哈，他也许又会猜出我有多无聊了～～不过，他心里是很开心的才对！！哈哈～
　　这几天可以说说的大概是早上总是做一些奇怪的梦了，还记住了一些．大学，高中，初中我都梦见过了，还是挺可怕了，每次都有这样那样的事故发生了，莫名得很好玩了．
　　这个星期的心情，有点难讲了．好不好坏不坏了．最近就是怪怪的了，总是没有精神的感觉．现在已经习惯了这样的感觉了．不论生活是什么样子的，就这样过着了．的确，不论是什么都只是消磨时间了，没有什么特别的意思了．于是，也不再去研究这样的意义了，没有什么好深究的，是什么就是什么了，没必要把自己放进那个逃不出去的圈子了．在里面，也挺好玩的了．
　　没有手机还是挺好的，别人都找不到我了，呵呵，我也不是经常找别人的．除了草爸爸吧．唉，很早就没有很频繁地给他短信了．那样的感觉不怎么好受了．原先，什么都可以变成我发短信的素材，可现在我什么都看不见了，什么好玩的都发现不了了．讲地更确切一点，就是只要发短信给草爸爸，什么都是好玩的了．
　　可是，自己的不安又在作祟了．情绪自从爆发过之后，就再也没有好过了．也许，我已经把它压抑地太久了，它有出来的自由．
　　这个星期看了会儿书，那本伟大的名著，我还是看了四分之一后放弃了，名著还是不适合我了呵呵～唉，为什么那上面的话，都是我看得懂的字了，可我怎么就不知所云呢？还是通俗易懂的适合我了．之后看了高三背过的文学常识里有过的一篇，惠特曼《草叶集》．哈哈，是诗歌啊！喜欢看诗歌，虽然还是不知其所云，但是诗歌短小精练了，模模糊糊，朦朦胧胧，挺美的感觉～许多事情就不需要许多确切了，有了就不是那样好玩了，不是吗？可别误认为我有学问了，我就是那么一个无知少女了，也不需要许多知识来充实自己了．
　　我们还看了电影，《肖申克的救赎》，蛮好看了．只觉得自己好象很奇怪了，哈哈，自己一直都很奇怪了呀～我发现我是不是麻木了呀～我根本也就没什么特别的感觉了，只是觉得，啊，故事就这样完了吗？？唉～不过，我喜欢那个海滩了，最后他们到达的地方．一切为什么变得很复杂啦，而这些又是我们自己在作茧自缚的感觉了～我不喜欢有故事，我情愿故事没有发生过～一切都平静如水了～～

又是一天~

2008-04-05T20:47:00.004+08:00

又是一天，不悲也不喜了～
　　今天改用智能ABC来打字了，因为之后会考它的.对啊，今天去上课了,上一个秘书课了.桔子小朋友到现在还是小朋友了,不知道自己将来可以干些什么了，于是报个秘书什么的,想想或许将来还可以靠这个吃饭~这个课要考打字的,用的是智能ABC了,唉,现在就慢慢熟悉吧,否则到时一定不行的,哈哈,我这个乌龟爬速度~~
　　呵呵，一切还是很顺利的，也发现自己好久没有骑自行车了，哎呀，今天马路上又多了一个杀手了，哈哈！在那里见到大学的同学，感觉顿时变得好亲切了～我们一起上课，一起吃午饭，一起玩无聊的游戏．一切仿佛又变得简单与自然了，哈哈，感觉真好！
　　仿佛又回到高三的感觉，哈哈，莉莉同学说得对！迷迷糊糊，我们又起个大早，背着个书包上学堂～妈妈还把她的手机给我了，哈哈，第一反应当然是给土豆同学信息啦，哈哈，好开心了！！土豆同学开心吗？这样一想的话，总觉得眼泪就要流下来了，他一定又觉得我无聊没事找事了～～
　　之后给哥哥发了个短信，哈哈，哥哥的确是哥哥了，睬我了，给我及时的回应了．原来哥哥也上课啊，上的是日语喔，哈哈，一直想学却没有学的一门学科了．来到座位，听同学们一说，突然觉得自己上当了．这里就是一个骗钱的地方了嘛，感觉就想花钱买证书了．无论是报名工作还是领书，上课，考试，我们发现都是一个老头子了．我们猜想他一定赚了好多钱了，我们的学费啊～之后听老头子说，如果是社会上报名的话，那么还要贵了．啊～是说自己幸运呢，还是怎么着的．
　　这就是社会．只能再次说这句无奈的话语了～不过想想，如果没有这些制度，许多东西就是不能确定的了．我们为了追求效率，就采取了证书制度，至少那个在一定程度上还是能真实地反映出我们的一些情况的．对，这只是一块敲门砖了．制度一出现，大家都知道后来会发生什么了．我们又回到了那个应试的时光，或许社会就是应试了吧．
　　不过上上这个课，还是蛮开心的．有那么多好朋友陪着，哈哈！课也不是特别无聊了，上课的老师还是会偶尔讲一些笑话来调节气氛．老师也是很无奈的吧～我们都盼望下课了，那我们为什么要上课呢？我们把这些归结于无奈，就这样找到了一个借口．
　　了解了一下秘书是干吗的，听上去像一个公司的保姆了．一切琐碎的事情都是秘书去做的．而干来干去就是那么几件事情了，不停地干，像河流没有喘息的机会．啊～我想也许我适合这样的职业了，忙碌可以让我什么都不想了，哈哈～也不用再去缠着土豆了，他肯定嫌我烦，有了秘书这个工作，我想我也不会烦他了吧．
　　土豆～我想你了！

今天和昨天没什么两样

2008-04-04T21:54:00.003+08:00

今天和昨天没什么两样了~~
　　经过一番挣扎后,终于打了电话给土豆了,哈哈~土豆还是土豆!!哈哈!!!好开心呢!这才发现,土豆,原来土豆是很凶的.呵呵,具体凶在哪里我也不知道了...但是土豆对我不凶了,哈哈,好开心了!土豆土豆土豆,大脑里几乎塞满了土豆~本来就很笨很傻了,现在变得更笨了...不过却很开心了.笨不笨都无所谓了,土豆最重要了,哈哈!
　　虽然一再吃不消自己,发现自己怎么就那样在乎土豆了.这样的感觉,真的不好!虽然时不时的,我会很兴奋很兴奋,可是,我的依赖,对土豆的依赖越加强烈了.我不想刻意改变一些什么,一些东西自然会找到自己最合适的位置了.啊,突然害怕自己说漏嘴了,哈哈~不过,也没有关系.知道的人依旧知道,不知道的人依旧不知道.
　　走在马路上,看见橱窗里的人们.商店里琳琅满目的商品却显得格外冰冷暗淡了.一张张翘首企盼的脸,一双双懈怠的眼睛~眼前的景象突然变得模糊.也许没有在看什么了,只是很想到外面去看看.向往着自由的天空,向往飞翔~
　　看到打工者们,依然在辛勤地工作着,日复一日,啊,某一天,我也会这样吧.小时候,奔波于学校和家之间,长大后奔波于工作与家之间~~人不会停息的,一直那样忙碌,却离某些东西越来越远了.这都是为了什么啊~既然那样不开心,那为什么还要勉强自己,还对自己说,只能这样.我们就这样,一生被注定着.
　　于是我在盘算着,我一生需要多少钱呢?赚够那些钱,快快赚够,于是就不工作了,过自己想过的生活.呵呵,对生活没什么追求了,无聊度日而已了.我真想哭了,想想将来,想想自己也许会像现在的父母那样,为自己的小家作贡献,之后在把自己的希望寄托在自己的孩子身上...照这样下去,子子孙孙,没有一个会实现这样的梦想的吧,那只是梦了.那是多么可怕的生活啊~我们用伟大来形容那些人,的确,伟大了,却有那么一些东西让我费解了.
　　我们便这样活着了吧~也不知道是怎么一回事时,我们便死了.重复的重复,我们的人生~

为了发帖而发帖

2008-04-04T01:39:00.004+08:00

哈哈,这次是为了发帖而发帖的,不知道自己要讲什么话了~好玩!
　　现在呢,在听大叔的歌,很开心,嘻嘻!
　　最开心的事情,是什么都不知道,哈哈~
　　不识庐山真面目,只缘身在此山中呀~在快乐中,就不知快乐为何物了,忘我了,当然开心啦!平时小心翼翼,很谨慎的,当然得到的快乐就是那样局限的咯~
　　前面逛了圈大家的小博,哈哈,大家近来可好呀?这样的问题,唉,好像很难回答了~说好吧,心里还是有些唧唧歪歪的;说不好吧,又让大家担心了吧~呵呵,我又开始胡思乱想了呀~但无论如何,我得真实,而真实并非我的目标了,而是本来就是我了,哈哈~所以问题就不是很难回答了~
　　哎呀,我还真的很会绕人呢,呵呵~既然没有了那层奇怪的顾虑,我又何不坦然呢?唉~呵呵,我大概表达能力不是很好,或者是不知道说些什么了...
　　啊,还真的很讨厌说学习的事情~那只是一件公事,是一个人的事情了~没劲的~最近在课堂上,我居然看书了,呵呵~我都觉得自己变得神奇了,居然能看下那种很枯燥的书,尽管我还是憋不住想睡觉~怎么样,这也算是个进步了,尽管...呵呵~
　　生活呀,也没什么好说的呀,每天都不一样了,但又都差不多了.总是那几件事情重复啊重复啊重复的~呵呵,最开心的就是吃饭睡觉洗澡了~上次居然还说出睡觉也很累这类的话语,还有太累了都不想上床睡觉了,哈哈~这样的矛盾,我喜欢了~
　　每件事情都有秩序或者没有秩序地发生着了~
　　假如没有警察,还会有小偷吗?假如没有昨天作为参照,会有今天吗?假如没有刚刚作为现在的参照,会有时间吗?本来就无中生有了,而只要确立一方,另一方必然也被确定了.我被确定了之后,我之外的事物就和我产生了界线了,两方对立.是两条平行线吧,没有交汇的时候.可是不想被分离了,我们是一体的.
　　我决定不再做任何决定了,哈哈,又是一句我爱的自相矛盾的话~

也许还会回来~~

2008-04-03T23:09:00.007+08:00

　　今天真是个好日子了,小博突然间又好了,很开心呀.来到这里才发现,原先的一些没有完成的文章,都已经没有任何灵感把它们完成了.呵呵,反正每分每秒的我都是在变化的.每次都会想,写些什么呢,发现那简直就是在多虑了.每次都会和原先想象的写的不一样了,啊,那为什么原先要想呢?多浪费脑细胞呀!
　　转眼间,我大学啦!啊,与其问为什么长大,不如什么都不问.没有长大这回事情吧.我还是原先的我.经常被说,要长大呀,啊,真烦了,不理睬你们.我不伟大,我做不来贡献.从前傻傻地遵循着大家的话语行事,突然找不到自己的影子了,这才发现不妙.没什么了,本来就是反应慢的人了.对啊,我为什么要变成花花绿绿的蛋糕,来讨别人的喜欢呀.
　　从前爱问为什么的我,发现为什么之类的问题找不到正确的答案,甚至没有答案可寻了.那又为什么要找答案呢?
　　汇报一下最近的状态吧.真的好丢脸呢~不过,的确,那就是我了.前一阵子,经常掉眼泪了.也许是因为土豆的关系了.说实话,再怎么理性地分析,土豆对我很好,我根本就没有哭泣的必要了.可是我...大概是因为自己是一个贪婪的小孩,永远不知足了.对于土豆的独占欲又是特别强劲了.土豆就这样被我这样逼走了吧.尽管土豆说,不会不理睬我的,可是多愁善感的桔子,敏感的桔子,唉~
　　再说怎么样大的大道理,发现都是于事无补的,尤其对于身在其中的桔子,呵呵~理论永远高于实践,而我们又是凡人了.
　　还好,也许因为事情渐渐地过去了,情绪也平稳了~只是,最近好像中邪了一般,原先一睡睡到迟到的家伙,居然连着几天早起了.难道是妈妈的那个神奇的电话?唉~真神奇了!对了,还好,手机掉掉了,这样会少了许多许多眼泪水和心理活动了.不用担心给不给土豆发短信的问题了.哈哈,最终还是以逃避解决了问题啊!心里很想发给土豆呀,可是,土豆会觉得很烦吧.而且,很在乎土豆同学的回复了.没有他的回复,我的眼泪又会情不自禁地流下来的...
　　还好,土豆症的症状好像在减轻了.怎么说呢,其实就是隔离土豆吧.把桔子和土豆隔离.总以为原先离得太近,于是分开就变得很难了.真的就很伤心了,都不知道自己是怎么了.土豆土豆土豆,感觉自己像妈妈一样了.期盼着和土豆待在一起,接到土豆的短信或电话就激动得死掉了,眼里貌似看什么都是土豆了,尤其当看到和土豆有一点点联系的就会兴奋啊两眼放光呀,有什么好东西都想给土豆,说话也万变不离其宗总是撤到土豆,即使没有什么关系...真佩服自己了.
　　这是爱吗?呵呵,曾经还很确信的我,不再这样想了.只是自己为自己编织白日梦吧,哈哈.土豆说我把他当作一个大玩具了.也许土豆说得没有错了.尽管听到这样的话语,我又忍不住想哭了,玩具,好吧.我一切都明白,没有为什么,但一切都很明了了.
　　土豆会把我当作是朋友,土豆喜欢那样轻轻松松的感觉了,不喜欢那哭泣的桔子.土豆会找到另外一只土豆结婚,而土豆不会和桔子在一起,尤其当另一只土豆出现后.尽管土豆不会直说,但许多东西都在变化.讨厌回忆过去,因为自己总是会在心里暗暗比较,然后又黯然神伤了...过去太美好了,只能显出现在很悲伤了.土豆也不再是桔子的笔友了,不会主动写信,不会主动打电话.除非我有什么事情需要帮忙,土豆会帮我的.
　　是啊,这样不好吗?我只想哭了.不太想上msn了,怕遇见土豆,然后自己又无法自控,说一些稀奇古怪的话语,土豆又会郁闷了吧,然后我又会因为他的郁闷而郁闷的,他又会因为我的郁闷而郁闷的...早知道这些恶性循环了. 呵呵,我不知道了,真的什么都不知道,也不再想知道了.我什么都不想知道.我妥协,我自欺欺人,我振作,呵呵我什么都做不到了.
　　对于自己的反思,唉,我开始怀疑我的智商了,干嘛要反思自己了呀,只是坦白一些东西吧.我不能定义它们就是好或者不好了.只是观察它们吧.自私与博爱,贪婪与无欲,美丽与丑陋,善良与邪恶,阳光与阴郁,矛盾与统一,片面与完整,所有的都没有绝对,只有相对.所有的一切构成了我,尽管它们看起来毫不相干,甚至相反.多变,这个词最适合形容自己了.
　　一向认为自己是好脾气,却发现原来自己是那样情绪化的.或许是压抑太久,于是就一发不可收拾.我们都被告知,要控制自己的情绪,却把情绪给逼疯掉了.我们总想着控制一切,却发现控制是另一种纵容了,控制带来的反抗是无法预计的.没有任何理由,我们就那样做了.于是我们的灭亡也没有任何理由了.找不到那些理由了.表面的平静,内在的暴动.
　　看到桔子内在的不安因素,许多人开始恐慌了吧,包括我自己.呵呵,就是这样,我们渴望控制一切,我们害怕不安,尽管它的存在是合情合理的,我们却希望它们灭绝.人便是那样矛盾了.渴望刺激,却害怕改变.期待自由,却依旧安分守己.自由便是在海上和风浪为伴了,就是在大海中漂泊了.让一切都自由地绽放,然后凋谢吧,那便是生命,没有为什么.

感最初

2007-08-25T09:45:00.000+08:00

　　最初，对于最初有特别的喜好。
　　最初代表着最开始的那份感觉，当一件事情做过成千上万遍时，你也许会厌倦，然而最初的那种感觉是最让我喜欢的。
　　举例来说吧，我会特别喜欢明星刚出道的时候。尽管那时不是那么成熟，但最初的他们却是最真最纯的时候。也许在日后，他们会磨练，会成长，会更好，但是......不会再有最初的那种感觉了。变化是无时不存在的，我知道每一种阶段都有每一个阶段独有的美，我会去欣赏每一个阶段，但对于最初的阶段仍然保持着一种敬畏状态。说实话，我也不知道我为什么这么喜欢最初的状态，或许因为最初的那种纯真，因为那种纯真是非常珍贵的东西，而且因为纯真和那份简单，所以一切都会变得很美好。好像有点明白了，这让我想起了一篇作文，是说离得很远看星星的话，会觉得星星很美丽，而近观的话，会发现它并没有那么美丽，甚至是丑陋的。距离产生美，的确没错。但是靠近，似乎可以了解事物的真正面容。如果是真的喜欢一样事物的话，我想即使是最不堪的一面也要一同接受的。
　　原先的我以为什么事情都理所当然，后来才发现即使是最简单的事物，其中蕴含的联系也是及其丰富的。我原先会对一些做工粗糙的事物采取鄙视的态度，不过后来才发现即使是一件很差的物品，也会有许多很细腻的联系。我想这也是我会喜欢上残缺商品的原因之一。而且我会发现越是简单的东西，复杂的成份会越多，这种复杂所指的是其中的做工以及细节之类的繁多。但是如果能做出那种简单东西的人，一定会保持着一颗很简单的心。
　　这让我想到一组对比，什么条件都没有的人却创造出了伟大发明和什么条件都具备的人却一事无成。于是，我想到一切都在于你的心。当心力全集中在一条热爱的直线上，一定会有所收获的。也许当你不再去计较所谓的付出与得到时，你便已经真正拥有了一颗简单的心了，一颗充满热诚的赤子之心了。
　　简单的心和看似简单却包含着许多精致细节的事物，二者似乎是矛盾的，但这却是事实。因为心简单了，所以一切难题都不会被看成是难题了，于是也不存在阻碍了，而是晋升的阶梯了。
　　或许对于最初，我们所要保留的是最初的那种简单热枕的心，然后去创造更多更多的丰富色彩。

偶尔走走

2007-08-08T22:42:00.000+08:00

　　偶尔走走，来到这里。从前的热情已经过去，现在拥有的只是淡淡的微笑。
小博，你好。好久没来这里看你了。你依然还在这里，微笑地迎接着我。我想说些什么，你却阻止了我，貌似你什么都知道了。
早上，如果可以的话，我想带着你一起去看日出。傍晚到了，我想和你一同欣赏夕阳。我只是偶尔走走，你依然那样慈祥地看着我，依旧守候着我。你不需要我给你什么承诺，你看似不在乎我的到来，但我知道在你的心里我是多么的重要。只要看到你在夜里点起的那一盏盏美丽的灯火，我就能明白，你担心我找不到回家的路，于是在这里一直是灯火通明。
小博，谢谢你。每当我失落时，找到你，在你怀里哭泣，你始终那样抚摸着我的头，对我微笑着。现在，我感到了快乐，我想把它告诉你。
最近我在学习英语，这个的确没有想像中的那么简单。我还在爬楼梯，因为我要穿上那条裤子，我得减肥。运动，让我感到很开心。虽然在运动过程中，很不舒服，但之后我还真感到一种愉悦。晚上的时候，我听着广播，我喜欢经典频率，喜欢听ＣＲＩ，喜欢听经济频率的小故事。
　　小博，我还有很多的好朋友关心着我，他们真的教会了我许多。
　　我感到很快乐，那样简单的生活，仰望着蓝天白云，和朋友们快乐地相处。
　　小博，偶尔走走的我，现在要走开了。你依然那样微笑着目送我。

桔子在卢湾高级中学的日子２

2007-06-23T15:31:00.000+08:00

　　上篇写了一些学校的景点，这篇我要开始回忆在学校里的日子了。
　　高一的日子，哈哈，好像有点遥远了。不过还是有些特别印象深刻的。比如说军训。那时还是暑假里，我们新生要一个星期在校军训。军训开始了，在第二天早上，我居然迟到了。我实在不知道为什么就睡得那么死了，迟到了很长时间，而且全校也就我了。我很伤心，一个人坐在操场的角落哭泣。没想到迟到的毛病一直带到了高中。也在这时，突然有个老师温和地问道：“同学，你吃早饭了没？”我哭着回答：“没有。”“没有的话，就进教室吃点吧。”虽然当时很伤心，没怎么特别理会那个很好的老师，但是我的确感觉到一阵温暖。在吃早饭时，窗外的同学在进行昨天学习成果的演练，我那时更伤心了，哭得更厉害了，因为同学们都在演练，我却只能坐在这里。而身边的老师，一直一直默默地陪伴着我。那天，我很感谢那位善良的老师，虽然我还是闷闷不乐的，但是在心里，我已经把那位老师记住了，此后每当想起这段回忆，我的感觉都是很开心的，因为就是这样，我才认识了老师，我才感觉到老师是那么地善良。开学后，在上物理课时，我吃了一惊，原来那位老师就是我们的物理老师马老师。我向他打招呼，他也向我点头示意。哈哈，那一顿早饭，是我一辈子也忘不了的回忆，真的很感谢老师！！！
　　上面的这件事情，我好像已经向许多人宣传过了，而且我百说不厌的，哈哈。
　　军训的教官，也是个很好很好的人。他名叫孙凯。很让我们大家喜欢。记得军训的时候，好多班级会来到我们班挑战，当我们两个班级面对面地踏步时，孙教官狡猾地说了声：“坐下。”哈哈哈，我们就坐在地上欣赏着另两个班级踏步。教官对我们的训练，根本不是什么魔鬼式训练，而是超人性化训练，他的理念是：我们只要动作做对就行了，大家明白了就行，没必要整天站在阳光下训练，做好了，我们就休息。说来也真奇怪，我们班级休息地比别的班级多，但效果却比别的苦练的班级好，也许我们需要的并不是漫无目的的死做吧。教官还和我们说了他当兵的事情，说在那里是很孤独的，根本没像教我们那样和我们有说有笑的。教官还告诉我们他学习打字的事情，我看到了他的努力与坚韧。教官教了我们一首军歌，我们学习地好开心，现在我只记得歌词和蜜蜂有关了。在最后一天，教官还给我们唱了一首歌，是徐怀钰的纷纷，很好听，虽然教官的嗓音略带沙哑，但我们可以实实在在地感受到他的一片真心。在教官离开的时候，他收到了我们班同学的留言本，上面写的都是我们对他的喜爱与建议，因为教官很瘦，于是很多同学就让教官多吃点。教官拿到了这本本子，感动地流泪了。谢谢教官，虽然我们的相遇只是那么短短的几天，但是你所带来的许多美好的回忆，是我们心中的宝藏。
　　除了我们可爱的孙教官之外，还有一个人一直陪在我们身边的就是我们的班主任周敏老师。一直感觉老师是个很睿智的老师，因为她总会给我们打预防针，提醒我们应该注意些什么，做些什么。刚开始，给我留下深刻印象的是她因为我迟到批评了我，而在事后她对我说她的态度也许太强硬了一点，请我谅解。我对此十分吃惊，老师居然那么客气，我受宠若惊，心里觉得老师真是个好老师。周老师是教历史的，而我这个小人人，对历史知之甚少，不过很喜欢上历史课，好像我只是喜欢老师上历史课的那种感觉，对于内容都没怎么听进去的样子，哈哈，经常这样的。
　　高一时，我们有两个语文老师：大象，项恩伟，和植椅天老师。他们的名字我有点写不来了。记得刚开始是植老师教的，她的课，我差不多忘光了，只记得她当初布置了两个作业；随笔和古文翻译。随笔，我喜欢的，不过当时的认识好肤浅的，现在看看，还真觉得好笑，老师还在下面写了评语。有一篇我好像写了小丸子，够幼稚的，而老师的评语是：你身上也有小丸子那种天真，但是如果再这样恐怕就成了傻了。那时她还叫我谈话，说我要变得淑女一点，啊，我实在领会不到淑女的感觉，我妈妈觉得我变得奇奇怪怪的，于是还是做回先前的傻女吧，哈哈，自在多了。真搞不懂，那种很有社会经验的人，不傻的人，或许就体会不到我现在的快乐了吧，或许根本没有哪种是最好的，只有哪种是最适合自己的吧。不过还是很感谢老师的关心。小王子真离我们远去了吗？之后的一位，是大象，哈哈，不过他很瘦的呢！大象真是个可爱的老师。能强烈感觉到他是很爱教师这份职业的，不然他就不会放弃一份很好的公务员职业了，也不会去四处游荡，还去做公园的看守了。大象和我们的年纪比较相似，所以很有亲切感的。我想他一定是个“中文学毒”中得很深的人，是个理想主义者，不愿意把心束缚的人。而大象的语文课，更是独具特色的。记得第一堂语文课，他会因为没人举手而和大家僵持，说来也是，长大了，同学们的举手积极性也少了，而大象好像不知道这一点似的。大象的语文课，真的是很有个性的呢！！！比如我们的语文课经常会变成讨论课，大家都发表着自己的观点与想法，而且通常都是那几个同学。坐在底下的我，不禁赞叹我的同学们了。而我们讨论的话题，最初好像是有关课文的，之后延伸延伸就成了为什么要学语文的高深问题了，说实话，我也一直在疑惑，为什么要有语文课呢？为什么大家就认为作者写这段文字就表达了这样的情感呢？突然有种感觉涌上心头，那才叫课吧，哈哈。大象还让我们每人主攻自己的弱项，他还负责帮助我们，“监督”我们。我和小林子，林艳雯一起攻我们亲爱的古文。还真有趣，和大象，还有小林子一起讨论古文的时候，大象拿着自己在高中时的古文翻译本连连说道：“啊，我当时怎么做地那么好啊！”哈哈。
　　而我们的数学老师，这个，我想８班的同学不会忘了他的，星光，程新光老师。他的第一节课就充满着文学色彩。“爱因斯坦说过，从学校走出，除去你所忘记的，剩下的就是你所学到的”，“知识好比是桥梁，带领我们从已知的此岸，通向未知的彼岸”。。。我第一节课觉得这老师还真好，可是没想到以后的课上，他老爱引用名人名言，真觉得他适合教语文了。不过我们的星光老师可爱的很呢！他在上课时好喜欢叫：“赵惠芸！”在高二时，他又很喜欢叫：“王雯清，拎不清。”还有一次，是我的错，星光正在找人擦黑板，于是我就顺口说出叫赵大芸吧，之后就上演了一场猫抓老鼠的场景。唉，我没事叫什么大芸呢，但是如果不叫她的话，也许就听不到星光对她的那番深情的话语了，嘻嘻。
　　我们的英语老师是ｄｉａｎａ，是这样拼写的吧。她，居然是第一次教学生，我们原先以为她教过许多届的呢！她很耐心，也很善良。还记得愚人节那天，她踩到了我们放的摔炮了，不过她好像知道似的，没怎么中地雷。而这时，年级组长倪怀玉来了，惨了。而我们亲爱的弹子夹ｄｉａｎａ老师一直帮我们说话，可是没想到她这么一动，地雷都开炸了，噼哩啪啦，唉，真不是时候。之后这件事情由我们的钱孟远同学和蔡嗣琴同学扛了下来。真感谢这两位同学，为我们做出了牺牲。唉，是玩笑太过分了，还是别的什么呢。。。
　　标标马，我们的物理老师，他真是个超好的老师。他永远是那么耐心地跟我们上着课。还记得在高三，有一次是他代课的。当时我感到非常的幸福。上他的课，我就是会静下心来听他讲述着物理。我觉得他给我们一种安定的力量，因为他总是很体贴我们。我能感觉出来，在高三的那堂代课，他是很累的，但是，在课堂上，他还是那么卖力地讲课，而且还时时对我们说：“我知道现在学这个对于你们来讲是有难度的，我能体会你们的心情，但是我们一步一步来，慢慢学，就会好了。”他真的说到我心坎里去了。我突然发现同样是说话，那种感觉真的差别很多。我们高三的物理王老师，的确是个好老师，但不知道为什么他说的话，总是让我感到一种压力。而标标的体贴，让我重新有了学物理的信心。还有一堂标标的公开课，他还亲自到我身边指导我，一步一步引导我，还让我回答问题。我知道，他是那么好，他是想增强我的信心，他是那么善解人意。我好喜欢标标的！！！他教会我的不仅是知识，更是一颗善良的心。“有事情，找小马。”是我们帮他做的广告语，而且事实的确如此。他总是能帮助到我们，就算不是直接的，也会通过间接的方式帮到我们。他真是个大好人。对了，在高一，标标给我们讲了个“刺猬和兔子”的故事。啊，那个场景，真的像一场完美的舞台剧，标标的丰富的肢体语言，和他的表情，与那句经典的“刺猬他女人”，笑倒我们了。我还经常问他题目的，他总是那么耐心地解答，在他的帮助下，我的物理还从很差的地方上来了，这是离不开老师的鼓励的。当我考了很差的时候，他告诉我：“这说不定不是一件坏事，它给了你一次提醒。”他就是那么的好！！！！！
　　接着看看我们的化学老师吧，陈屹。我们都很崇拜她的。感觉她是那么的干练，有条有理的。只不过有一次，她把烧杯里的试剂倒到了教室窗外，突然间，她的完美形象在我心里遭到了破坏。不过她那么干练，我还是很崇拜她的。记得当高二时，她不教我们了，我们都感到很伤心，不过她还是那样自信地笑着，和我们拍照，再写了一些化学的提纲板书，告别了我们。我还和她握过手的，哈哈。那是因为当我得知她也是水瓶座的，我感到好开心啊！要是我也能像她那样干练那就好了，哈哈。
　　接着是生物老师，李靖，好像是这样写的。哈哈，我也很喜欢这个老师的，因为她的课上得很有条理，而且她长得也非常可爱。只不过，她的那么好的课，好像没什么人听的。也是，好像这个没主课来得重要。还真奇怪，那么好玩的课，居然没什么人听的。而且，生物课做实验，有趣的很，哈哈，我很喜欢的。
　　吕仁山，是我们的艺术老师。他是个搞美术的，对应试教育持强烈批判态度。他总是在感叹现在的学生就听主课，对于他这种复课不认真听讲，教育使之然。不过，我是很喜欢这课的，还记得在课上我们看了怪物电力公司，还有其它一些视频，然后再听听老师讲讲现在的教育。说实话，我们学校算好的了，因为还是有那么多好玩的课在开设，所以桔子也就没怎么感受到他所说的应试教育。我挺喜欢这个老师的，因为他是搞艺术的，而且又是一位忧国忧民的好老师。
　　体育老师，我们女生是林明儿，林妹妹。这个体育课，完全和初中不好比的。初中的体育课基本上都是活动课为主，而林妹妹的体育课，那可真是独具匠心，安排地紧紧凑凑。体育课，是在户外的嘛，我喜欢的，只是每次在上课前，老师总要说：“今天７班很好，８班，８班怎么又迟到了？”林明儿的课那就叫个严子，就像她的身体那样结实。只是好像有一次不小心，手碰到了，受伤了，可要当心呀。林明儿的体育课，最有特色的就数那个总结报告了。“今天我们做了单杠的练习，在其中同学们互相帮助，尤其是这一组，做得很认真的。。。。。。”啊，那么认真的体育课我还是第一次上到呢！
　　创新课，创新老师我不怎么认识，不过他好像很性喜欢倪怀玉，在他拍的好多照片里，都有倪姐的。说实话，这个创新课，我是不怎么喜欢，老是在看他“变魔术”，但那个原理似乎总找不到我，哈哈。这个课，好像根本没激发我的创新天赋嘛。
　　还有一节拓展课，我去的是吕伯伯的课，好好玩的。我们用泥巴做东西，这个在离开初中后就很少有机会上这种艺术之类的课了，所以我很开心的。好像现在我们更多的是学技能之类的东西了，对于艺术，关注地很少。唉，我可真想成为一个艺术家。虽然没有什么实用，但是我却觉得干那个很快乐的。为什么没了呢？
　　此外还有一节社团，我参加的是日语社。不过，我们好像就看看日剧的样子，先前还有学的，但不知怎么的没了。我们这届，社团好像是第二年开的，所以没什么具体的经验吧。对于我来说还是个很不错的经历，还认识了我的学姐们。
　　还有一节拓展课，是分小组做课题，说实话，我觉得这个完全像个形式，没有什么实际的东西。
　　高一，还有个特别的，就是加入了合唱团。哈哈，好开心。我就那么冒昧地去报名了，还进了呢。我们几个高一的和高二的精英们一起唱的，他们真的唱得很好，而且又很有趣，会和那个爱说“小样儿”的杨磊搞，时而打个电话给他，时而你一句我一句唱滑稽戏，真的很好玩的。桔子很喜欢在这么个群体中，一种很快乐的气氛，而且又不是懒散，是能放能收的感觉。合唱团的经历在桔子看来是非常高兴的经历。大家一起为了音乐，齐心协力。虽然合唱团要晚回家，好多人都发出了抱怨声，但是我却在窃喜，可以和大家在一起，真的很快乐的呢！
　　对了，在高一时，我们还去了东方绿洲进行了３天的军训。这个也是很不错的呢。和朋友们围坐着，讲着鬼故事，还笑着。我们还参观了那里的军事馆，还发生了一件有趣的事情。桔子的同桌，我们都叫她“朱”。在参观时，我找不到她了，于是就叫着“朱，朱”，一位教官跑来了，看到我，就说：“这里有猪？”于是他就大声地叫：“猪，猪。。。”这教官还真可爱呢，哈哈！记得最后一天晚上，正好是中秋节，于是食堂里还细心地为我们发了月饼。我还特地等到在外面开晚会时，看着月亮，吃着月饼，哈哈。在那个需要大家的合作的项目里，我们班遇到的是那个大坑，要通过我们通力合作才能从坑里上来。在这个游戏中，我体会到了集体的力量，最后那个教官还让我们自己来总结我们的不足之处，很有意义的。
　　高一的生活中，怎么可以没有朋友呢？坐在一起的我们６只，就成立了一个组合：嘻哈帮。哈哈，这个名字还是我们讨论了半天，偶然从老张的口里跳出来的，哈哈。尽管，我们性格不同但是我们还是走到了一起，我们一起笑过，一起哭过。无论怎么样，我想我们都感受到了友谊的真谛，把矛盾不快写在沙上，把那些快乐的日子刻在石头上。尽管要分开了，但是心里还是会有着彼此，记得我们一起走过那段清涩的岁月。
　　那时的双休日，我们其中的几个会出来上“卢浦”。还是在我们的学校里读书，而老师却换了。数学的是那个教书教了３９年的吴敏辉先生，不过现在应该是４１年了吧。我们叫这个老师洋山芋，很可爱吧。他可有趣了，他会对着讲话的学生说：“这里是社会主义课堂，不是资本主义小菜场。”真风趣呢。而且他上课是用上海话的，所以感觉很特别。还记得他在高三时来我们班级上了一课，他又开始说了：“我教书已经教了４１年了。想当年，阿拉卢湾，一不小心，把向明踏在脚下了。”不过也只是那时的辉煌而已。
　　卢浦教英语的是苍蝇头，哈哈。看到了张江兴老师，就会联想到苍蝇头，因为那副黑框大眼镜。而他的英语像洋山芋的数学那样精通，虽然我发现听他上课，我貌似有困难的样子，不过大家反映都不错，大概是他的教育方式不怎么适合我吧。
　　我又想起来，我们有一节外教课的。哈哈，这课我喜欢的不得了。倒不是重样内外，而是上这课让我感到一种轻松的节奏。我们几个外教，我也特别喜欢，尤其是第一个ｏｌｉ。我的外语名ｏｒａｎｇｅ也和ｏｌｉ有点关联的，都是Ｏ开头的，而且我因为这个外教，就很喜欢Ｏ这个字母了，哈哈。ｏｌｉ每次走进我们的教室里，总有一股香水味道，不是很刺鼻，蛮舒服的。他是个英国人，我觉得他很幽默，而且像个小孩子。教师节那天，我们送了他玫瑰花，他放在鼻子下闻了闻，说了声谢谢，而且还说要把这朵花送她女友。外教课很像幼儿园的课，讲故事，做游戏中，学习一点东西。不过听说后来这样的模式变掉了，那多没劲啊，像中国的那种中规中矩的。外教课好像是很容易让学生钻空子的课，还好，我觉得我们班很好的，总是认真地上着课。我发现他们的任务总让我们发挥着我们的想象力，很棒的感觉。不像其他的课，只是被动地去接受知识。
　　说了那么多课，再来说说我们这个集体吧。８班，高一，高二我们都在８班。相比高三时我在的４班，我会更喜欢８班的感觉，也不知道为什么，在８班有种频率相同的感觉，哈。记得小谢，谢唯佳说过一句经典的话语：“我们８班每个人都可以的，但是在一起时，就不怎么行了。”我也有同感。我觉得大家也许是因为羞涩或是什么原因，走得不是很近，但是我确实能感觉到我们班级的存在。我们班没有花花那么个强力胶班主任，但我还是感觉到了我们是一个班的，感觉到集体的存在。对了，还有花花，我们的政治老师，一个强悍的女人，幸亏我们不是她班的。
　　光高一就写了那么多了，总结一下吧。高一的日子，很简单，很单纯，很快乐。

桔子在卢湾高级中学的日子

2007-06-23T14:53:00.000+08:00

　　很早就想以此为题，写些什么，但是我的懒惰，我的优柔寡断。。。终于，在这个下午，我开始动手了，这个是个好现象啊。
　　卢高，哈哈，我的母校，不知道为什么，现在一想起来，就有种想哭的冲动，哈哈，最近好像总是哭鼻子啊。对于学校的感情，一直以来都难以说清楚。以前，在学校里，好像经常能听到同学说我们学校不怎么好，但是我却觉得还蛮好的，除了那个有点阴森森的综合楼，其他都蛮好的。不过真说起来，我好像对于学校又没有什么特别的情感一般。哈哈，说到感情问题，是我的弱项，说不清，道不明的感觉。
　　对于我们学校的硬件设施，我个人觉得挺不错的。我比较喜欢我们的屋顶，那个屋顶透光的，越是在楼上，越是感到明亮。对了，我们学校，在每个楼梯处还有浮雕。这个我也很喜欢。浮雕的内容很简单，都是基本的图形，第一层好像是圆，之后有方形，三角形，还有星形，记得艺术老师说过的这个是有含义的，好像是从原点出发，星光灿烂之后，再回到原点。有点像原老师告诉我的：人生就像是个圆，最后又回到了起点，鲁迅说过，人就像苍蝇，一直在打转。除了这些，我还喜欢学校的底楼大厅那架钢琴，虽然我不会弹，但是，我很喜欢钢琴曲，喜欢在那里听别人弹，也会趁没人时，自己敲击几下，还好那张“不熟练者不许弹琴”的牌子没了，哈哈。学校的地下室是作为车库，这里也是个好地方啊，冬暖夏凉，而且氛围不错，水管子露在外面，还有墙角边，有美丽的蜘蛛网，可以在这里搞个什么地下乐团演唱会，不错不错。在高三的时候，车库旁边的空间也利用了起来，成了我们高三的食堂。学校领导考虑到高三不怎么运动，于是就让我们下楼来吃饭，那里比车库干净明亮许多，当然啦，是吃饭的地方嘛，而且还在墙上贴了画，记得在里面吃饭，还会放音乐的，虽然有时这音乐让人不想吃饭了，但更多的时候我还是吃得很好的啊。校园内，还建成了文体馆，是整个卢湾区的，建在了我们学校。底楼是举行演出的，二楼好像是老师的食堂，有一楼是体育馆，可以在里面打羽毛球，打篮球，感觉高高的，虽然它还是个火柴盒。除了这些学校最让我喜欢的就是草场了，在上面晒太阳，啊，很愉快的享受啊，在草场的一头，还有许多猫，卢湾的特色，中午好多女生都喜欢来这里看猫，给它们事物，久而久之，就成了猫猫聚集地了，哈哈。学校被冷落的角落挺多的，感觉那些地方没什么人气，其中有一处是操场上的健身器材区域，器材上面都很脏了，我偶尔也会光临一下的，特别是那个“摇摇”，在上面摇啊摇。我想学校的小卖部是最有人气的地方吧，每到中午，总是排起了长龙。
　　以上是我对学校硬件设施的了解，还有一些，我想也许下面会提到的吧。
　　

小博，小博

2007-06-23T14:38:00.000+08:00

　　小博，小博，我终于回来找你了。
　　我真不是个称职的家庭成员，刚来到这里时，我很勤快，可是之后，我就不怎么来了，因为学习，但我从来不认为这个是什么理由。是我在纵容我的缺点，无论做什么事情，我总是不能坚持，于是到现在为止，我根本没有一直坚持到现在的事物。说实话，我对此很伤心的。我莫非真的像我妈妈所说的，对于事物的热情程度只有３分钟？？
　　记得前两天，妈妈说：“你那么喜欢音乐，那么以后你就自己来成就这个梦想吧！”我当时一听到这句话，就有一种想哭的冲动。可是，她又接着说到：“但是我们家金燕从小就不怎么坚持，比如说小时候学画画吧，就学到一半。”情绪化的我当场就被泼了半桶冷水。我想：如果是真正坚持的人一定不会像我那样轻易地就被打击了吧。
　　坚持，坚持，坚持，你在哪里呢？
　　

纪念屈原

2007-06-19T21:38:00.000+08:00

　　以下是我摘录的一点屈原的资料：
　　屈原是战国时期楚国重要政治家。他的一生在激烈复杂的政治斗争中度过。
　　屈原在政治上的活动，据《屈原列传》所载，并用屈原作品相印证，主要有：内政方面辅佐怀王，议论国事及应对宾客，起草宪令及变法；外交方面参加合纵派与秦斗争，两度出使于齐。
　　屈原的政治活动是和当时历史发生变革的情况相联系的。春秋时期周王朝的统治制度已不能适应社会形势发展的要求，诸侯国家都已自成中心，相互争霸，楚国的形势与中原各国有相似之处，并由于地理和政治上的有利条件，发展成新兴大国。战国时期，各诸侯国先后实行了不同程度的改革，经过长期兼并，形成了七雄并峙的新局面，其中又以秦、楚为最强。
　　屈原辅佐楚怀王，正在七雄激烈争斗之时。屈原起初很受怀王信任重用，怀王让他“造为宪令”，即主持国家政令的起草、宣布等事项。“宪令”涉及推行变法之事。楚国在悼王时，已有吴起变法的先例。怀王初年，也想有一番作为，曾争到合纵之长，因而屈原希望变旧更新，一度受到怀王的支持。可是，楚国的变法本来就不够彻底，政权主要掌握在贵族重臣手中，他们为了保持个人禄位而反对变法。
　　当时楚国朝廷中佞臣充斥，与屈原同列的有上官大夫。他心怀嫉妒，与屈原争宠，屈原起草宪令未定，上官大夫欲夺其稿，屈原不予，他就向怀王进谗言，说：“王使屈平为令，众莫不知。每一令出，平伐其功，曰以为非我莫能为也。”怀王庸懦昏聩，不加辨明，就怒疏屈原。屈原的被疏远，根本原因在于他的政治改革计划触犯了贵族利益，遭到旧贵族们的中伤打击。
　　屈原和旧贵族集团的斗争，还表现在对外政策上。屈原分析了当时形势，坚决主张联合齐国、抗击秦国的策略，这是对楚国有利的正确策略，怀王曾采纳他的主张，并派他出使齐国。屈原被疏远后，秦国派张仪出使楚国，以土地诱惑楚怀王。目光短浅的怀王就改变了对外政策，采取绝齐亲秦方针，结果使楚国在政治上、外交上吃了大亏。怀王恼怒，又轻率出兵伐秦。由于没有齐国的支援，被秦国打得大败，还丧失了汉中之地。在危殆的形势下，屈原曾被怀王再次派往齐国，以图修复两国交好。但不久，秦昭王又提出秦楚两国联姻，要与楚王会面，屈原谏阻说：“秦，虎狼之国，不可信，不如无行!”怀王之子子兰却劝怀王去秦，说：“奈何绝秦欢?”怀王终于去了秦国，果然被扣留，最后客死于秦。当时屈原已被逐出朝廷，流放到汉北地区。
　　楚怀王死了以后，长子顷襄王继位，以其弟子兰为令尹。当时，楚国人都责怪子兰劝怀王入秦的过错，所以，屈原受到广泛的同情。但子兰非但不思其过，反而唆使上官大夫向顷襄王诽谤屈原。顷襄王在一怒之下，再次把屈原流放到江南地区。大约此时郢都在庄暴郢之后，“百姓震愆”，“民离散而相失”，他只得去故乡而就远。辗转流离在沅、湘一带大概有九年之久。他远离故国，又无职位，对于国家、宗族之事只有悲叹而已。于是，他又慢慢地顺着沅江，向长沙走去。屈原回楚都既不可能，远游、求贤又不成，这时他“被发行吟泽畔，颜色憔悴，形容枯槁”。最后，在无可奈何之际，他自沉于汨罗江中，以明其忠贞爱国之怀。
　　除左徒外，屈原还曾担任过“三闾大夫”一职。三闾即楚宗室昭、屈、景三姓聚居之所，三闾大夫应当就是春秋、战国以来晋、鲁等国的公族大夫，职务是管理宗族事务，教育贵族子弟，汉代的宗正与之相当。屈原之为三闾大夫，肩负着教育宗族胄子的重任。这在《离骚》中有很清楚的表述：“余既滋兰之九畹兮，又树蕙之百亩，畦留夷与揭车兮，杂杜衡与芳芷，冀枝叶之峻茂兮，愿竢时乎吾将刈。”他为培养后备人材付出了大量心血，但结果却是“兰芷变而不芳，荃蕙化而为茅”，他辛勤培育的一批人，竟变成了反对自己的敌对力量，使他感到极大的苦痛。
　　屈原的思想和创作：屈原学识渊博。他对天文、地理、礼乐制度、周以前各代的治乱兴衰和一些重要的历史传说，都很熟悉；对于春秋以来各大国的历史和一些重要人物，也很了解；而对楚国先王的创业史，尤为精熟。在这广阔的领域里，他总结了许多经世治平之理，提出了深刻的见解。在屈原的作品中，随处都表现出强烈的忧国忧民、忠君致治的思想感情。
　　他的政治理想的内容就是“美政”，即圣君贤相的政治。他认为只有圣君贤相才能改变楚国的政治和社会的现实，使楚国强大起来。他热烈颂扬古代的圣君如尧、舜、禹、汤、后稷、文王以及齐桓、晋文和楚之三后等，热烈颂扬古代的贤臣如伊尹、傅说、吕望、周公、宁戚、箕子、介子、比干、伯夷、叔齐、伍子胥及楚之子文等。他还用对比的方法讲一些非圣之君如桀、纣、羿、寒浞、浇等。他想通过对比来说明圣君贤相的重要，并借以说明楚无圣君贤相的危险性，这些都是针对现实而发的。“彼尧舜之耿介兮，既遵道而得路”(《离骚》)，耿介，意即光明正大，是屈原对国君的最高要求。所谓贤臣，则以伊、傅、吕、宁为楷模，而不以贵胄为对象。这就是主张任人唯贤，反对任人唯亲的意思，屈原在讲到贤臣时，往往用忠贞、忠诚、忠信这些语辞。屈原本人就是在忠君爱国的思想支配下，敢于坚持真理，不向邪恶势力低头：“亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔。”(《离骚》)古代贤臣“忠”的美德在他身上有充分的表现。
　　屈原“美政”的另一基本内容就是民本思想。这在他的作品中有很清晰的表述。他在《离骚》《九章》等作品中反复谈到“民”的问题，“皇天无私阿兮，览民德焉错辅。夫惟圣哲之茂行兮，苟得用此下土”；“瞻前而顾后兮，相观民之计极”(《离骚》)；“愿摇起而横奔兮，览民尤以自镇”(《九章·抽思》)。这实际上是古代所谓“天视自我民视，天听自我民听”(《孟子·万章》引)思想的发展。所谓圣君贤相，所谓美政，就是要看能否解决民生疾苦问题，能否致民于康乐之境。

　　屈原，是个实实在在的大好人！
　　他的忠诚与同情心，是最让桔子感动的。
　　桔子特别喜欢他《离骚》中的那句：亦余心之所善兮，虽九死其尤未悔。那份赤子之心，那份忠诚，那份坚定，真的很让人为之动容。而他的那句“长叹兮以掩涕兮，哀民生之多艰”，体现了他那颗炙热的同情心。那样的一个全才，却那么惨得度过一生，真的叫人惋惜。
　　怪只怪在那个朝代，那时的君官，他们只为保全自我的利益，他们那苟且偷生的习性。我实在搞不懂那钱财真的那么重要吗？甚至比人的生命还重要？难道，当刀架在脖子上的那一刻，那些爱钱之人，也会选择保留钱财放弃生命。而放弃了生命，他们又如何去享受他们的钱财呢？他们为何不换位思考呢，他们把他人的生命当儿戏时，孰不知生命的宝贵，不论是对于谁，生命都是那样的宝贵。他们难道那么残忍，宁愿把他人的生命来换取自己的所谓的利益。真的觉得这很可悲。真的好像让他们在生命与钱财中做一个选择。如果，最终那人选择了钱财，我感到的，只是无尽的悲哀。为他的灵魂而悲哀。
　　记得ＭＳＮ上的草根说过：无知就是力量。这句带有反讽语气的话一点也没错。深明大义的人是不会做出那些错误的举措的。而无知的人，因为无知，所以一直犯着无知的错误。而那些错误又是那么庞大。真的不知道该说些什么了。因为这种现象，到现在还存在。我对于那些聪明的人，产生了无尽的同情，因为更多的人并不知道他们在说些什么，还自以为是地去伤害那些聪明的人。但我想我们能做的始终如一地去让他们能有点自知之明。我们要不断去学习，去提升自己。
　　而人与人之间的冷漠，又是另一大杀手。屈原曾经的学生，却成了害他的人。他的同僚，却因为嫉妒，于是进谗言害他。为什么会到这么个地步呢？人与人之间本应和谐相处，却不知怎么的出现了隔阂，更可怕的是害人的心。向往的和平，是不是只是梦境中的影像呢？
　　在这个端午节，编一只花环，献给屈原。而花环的美丽，我想要我们来维护和坚守，不论前路是多么艰险，我们始终要保持着我们的良知，我们的操守。