昨天,今天

　　昨晚，给土豆同学打了电话，说着说着，我又哭了起来．．．

　　我知道，那是很厌烦的，但是我还是情不自禁．．．对不起．．．你一定很郁闷吧，怎么好好的，就哭了起来呢．我也是．我想了半天，我想大概是因为我太在乎你了，随之也会在乎我自己在你心里的印象了．．．呵呵．你对我说打电话要有目的，不要煲电话粥．我有什么目的呢，我只会找一些借口来给你打电话．．．因为我觉得找你可以有什么事情呢，但为了不显得太废，就找了那些目的了，而这些只是我给你打电话的借口了，呵呵～

　　记得有人也是和我说过同样的问题，而当时就和那个人争辩起来了，我对目的产生质疑，最后我争不过那个人，我就开始耍无赖．．．那个人实在受不了了，说我太小孩子了．．．呵呵～没有哭啊～～可是为什么和土豆就要哭呢？？？是在乎吗．．．

　　呵呵，在土豆面前，我真的有点自卑呢～～呵呵，我觉得我随时可能被他嫌弃或者抛弃，因为我不够优秀吧呵呵～我害怕，我害怕失去土豆同学，我害怕麻烦他，我害怕自己在他面前太啰嗦了，害怕他嫌我烦，嫌我傻不拉及的，嫌我没有知识没有文化，连基本的常识也很缺乏．．．我害怕我们没有共同语言，没有话题．我害怕当他和我说那些对我友善的建议，我表现出我的不耐烦．．．我害怕他说那些道理，因为这样我更会觉得我很白痴了．．．除了这些还能说什么呢．．．其实可以说的东西很多，可惜我们都太匮乏了．．．

　　土豆想说些建议，觉得这些对我有帮助．而我一个劲地报着我的流水账，说些没有什么人能听得懂的表达．．．我害怕他觉得他对着一头笨牛，可惜我真的不想听他说教了．．．．即使我知道那是他的好意．能说些其它的吗，那我能吗．

　　我没有什么目的，我只是很想土豆，想打电话给他，想听听他的声音．．．我总不见得就打个电话去说，啊～我好想你啊～好想听听你的声音啊～我好喜欢你啊～～然后就说再见了．．．呵呵～在乎你有什么用呢，我们还是会说着不同的语言吧，你说你的鸟语，我说我的胡话．．．也许因为太在乎你了，所以就有太多的顾及，反而会越来越糟糕了．．．在打电话前，我总要叮嘱自己不要情绪激动，可是反而搞得更紧张兮兮了．．．

　　是啊～就像你说的那样，拿着电话，你一句我一句，随便说些什么，不要多想些什么．．．可是可是可是．．．我的神经在你面前就是那么脆弱，那么容易被触碰到．．．我知道，那是说明我对你很在乎，而且没有任何防备戒心了．．．于是你才能感知这么一个敏感脆弱的桔子了．．．和平时的很两样．

　　我知道，你想尽可能地教会我点什么．可是，我们又不是师生．．．我总不见得老是听你说着那些天马行空的数学，那些很厉害的很有道理的道理吧～～而我的内容，则是可以被你称得上是垃圾的东西了吧．．．我知道你的好心，但是，我实在是力不从心了，对不起了．也许我只配接受垃圾吧．．．

　　还是不敢去相信，今天早上听着陶喆的爱很简单，哭了，哭得很伤心．．．我不知道我对土豆同学是不是这样的感觉了．．．我是很会联想移情的呀．．．我一直在怀疑自己，是不是喜欢土豆同学，我不敢确定～～而且，我一定是那个奋不顾身的人了，那个最白痴的人．或许在别人看来那是很愚蠢很傻的行为，但是我会为了土豆同学什么都不顾及的．．．我觉得自己真的很不可信，怎么就这样了呢？对一个未曾谋面的人居然居然那么那么的喜欢了，这可信吗？我不知道．

　　对于感情，真的很不在行～而且，现实从来没有让我看见它的美了．．．身边的，都是那么乱七八糟那么让我觉得凄惨的情境了．．．我很怀疑有感情这样东西吗，到底有爱情存在吗？而每每我的理智告诉我，是没有的．我也搞不清楚到底爱情和友情有什么区别，在我眼中两者真的没有什么区别了．即使是和朋友在一起，两个人的话，我总觉得也许那就是恋爱的感觉了．．．我喜欢两个人在一起的感觉了．因为这样我的全部都可以全都倾注于对方了．．．

　　我一直觉得，爱情便是电视电影中所构造的美丽的谎言了．．．之所以受欢迎就是大家都喜欢这么个幻象了．．．大概真的现实中是没有的，所以大家才去向往去追求了．．．而我也许也是深受其害的一员了．如果我在那条寻找真爱的队伍里，那就很明显说明，我得不到真爱．寻找即是没有得到，所以才要去寻找．

　　既然是那么地向往了，可是为什么我们之间却越来越冷淡了呢？大概是我们都在寻找的途中，而不是在当下就去爱去体会．我们仿佛相隔了好远好远的感觉，即使你的身影就在我的身边，即使你的声音就在我耳畔，而我的思绪却不知道漂游到哪里去了．．．我们害怕彼此，我们害怕伤害，于是我们开始给自己披上盔甲，而戴上盔甲是可以抵御外界对自身的伤害了，也伤害了自身了．我们承担得太多太重了，我们也在为自己制造那么一个地狱，隔绝世事．拒绝伤害的同时，也拒绝了爱～没有伤害是不会感受到真实的，感受不到那醉人的美丽，也感觉不到那痛心的丑恶的．结果我们就会被自己憋死的．我们彼此心里有那么多的热情，我们害怕伤害却不敢付出，抱怨别人冷漠时，也看看自己吧．没有人主动，那么被动的那些就只是等死而已．

　　我知道我大概就是受到那些爱情片的毒害吧，才会瞎想八想想入非非的～～呵呵～我也在想，为什么这样的感觉是对一个人的呢？为什么就对你一个人呢？我知道，那是因为你身上有吸引我的特质了呵呵～～但是为什么要这么局限呢？局限特质，局限你～为什么对别人不能有感觉呢？呵呵，也许是缘分，也许是先来后到～～但是这样的爱若要是遍及到许多许多人，是不是更多更多的人能感受到幸福呢？？？

　　我搞不懂，为什么感情是痛苦的事情，尽管我会因此而哭泣～尽管我有后悔有放弃有各种各样的念头，但是我还是割舍不下～～痛苦的一定不是爱本身了，是我们的那些附属的东西，嗯，肯定是这样的了．我们的价值观，我们的印象．．．是这些受到了冲击才痛苦的．那些是我们构建出来的事物，但是它们在爱面前，要面对它们自身的彻底瓦解，它们怎么接受得了呢？呵呵，于是痛苦出现～～毫不顾及在乎的时候，便是轻装上阵，爱得轻松的日子了．只要一天割舍不下那些传统的价值观念，只要有一天让它们在心里作祟，爱就会是痛苦沉重的．呵呵～～

呵呵~~

　　强调了半天，发现只是啰嗦．重复了半天，却没有一句是在重点上面的．

　　我需要的是简洁，这句话本身就是种复杂．

　　即使是小小的物件上，都沉重到我已经承受不了了～～

　　有太多的意向，有太多的印象，有太多的文字说明解释，星星也开始飞得慢了起来，因为承载着那么多的东西．图书馆也开始放不下书了，但是总是有那么一个空间可以塞进那么一本，哪怕是薄薄的一本也好啊心想～

　　结果，所有的东西因为负载太多而累死了．呵呵～～

　　这个寓言故事告诉我们，大家要开始减肥啦哈哈哈哈～～有粮可食是件好事，吃得太多反而不好～～呵呵～～

　　一切自动清空．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

昨天的约会

　　现在坐在电脑前的感觉真不好，整个人就是干涩的～～电脑仿佛就是一个干瘪的东西～～而我将被它吸干～～～
　　
　　嗯，的确更喜欢户外的感觉～上网的确是方便的，但是它始终不会给我带来真实的感觉．我不喜欢看着个电视，听着个收音机，还有那电脑和手机～～这些我通通不喜欢，它们仿佛是一个屏障，阻挡着我和世界的接触，阻挡着真实地体验～你知道空气再怎么新鲜也是没有用的，直到你自己去感受那样的空气～～
　　
　　不再贪恋所谓的媒体，每个人都有每个人自己的感觉，我们看出去的世界都是不一样的～～没有所谓的好与坏对与错，差别是是你自己感受到的世界还是你通过别人去感受的．当然，也不能否认，所谓的虚假也是另一种真实，它是客观存在的，它的存在也就是它的本质了．
　　
　　好了，现在开始写写昨天的约会吧哈哈～～

　　
　　
　　昨天的约会，是我感受到的最好的约会了～～我们终于不用去那个狭小的包房，呼吸那污浊的空气，四周昏暗，几双眼睛盯着那泛光的屏幕看，那吵闹到我什么都听不见的声响．我根本不以为那是一种娱乐，我觉得那是一种折磨，那是地狱，而我则变成了里面的鬼魂，吟唱着唤魂曲．．．
　　
　　终于，我们来到了户外～汽车的尾气的确让人难受，那喇叭的声响也绝对刺耳，但是，至少在这里，我能感觉到一种生命力，即使它即将萎缩．．．那蓝天白云，那纷拥的人群，那女生怕怕的太阳，一切都美妙无比了呀哈哈～～

　　我们最先兜了文庙，高中和初中时代的圣地呀哈哈～～支持盗版，盗版万岁，即使发现已经很久没有买过盗版阿姨的盗版碟了．．．虽然表面上看上去，这里有点脏，但我却发现，这里比那琳琅满目的百货公司好了不知道多少倍了，所有的人都可以在这里体会到一种市井的气息，那最初最原始最真实最淳朴的气息～体会到我们周围的人，到底是过着什么样的日子～不需要任何华丽的遮掩，赤裸便是一种美啊～～敢于赤裸更是一种美德呢哈哈～～到现在还记得，小学时我和马马一起去那家很大的画廊里，里面全是裸体画，啊，震撼呀～～很美嗒～～人体咋就可以长得那么美的呢？？

　　有时候真的觉得市井小摊贩真的很落魄很可怜．．幸苦地出来摆摊，还要招人封锁．．他们完全没有什么商业气息，完全的平民气息．什么顾客是上帝呀，说我们是上帝的人，一定是想宰我们的，他们才是真正的赢家吧，我们只是中他们圈套的傻瓜而已，当然是他们的上帝啦．我一直搞不懂，为什么财富总是掌握在少数人的手中，为什么不外流一点呢？那些富豪们好像便是和我们划分好层次的，他们一直也是在那个高等的层次，所以也就越来越聚财吧．我一直搞不懂为什么人要那么多钱．这边正愁无米下锅时，那边却为钱花不掉而发愁．．．唉．．．我想来到这里，也就是把钱流通的好方法啦哈哈～～而且我这人，还不来价的．．．

　　有时候我也在想，我是很幸运的，出生在上海，有书可以念～而他们却一点选择也没有吧，他们也许很小很小就得为家里干活了．尤其是外地吧，那些农村里的小孩子都很早熟的感觉，读书又是很认真的那种，可是．．．我并不知道，他们算是幸运还是不幸，但是，追求着不适合自己生活的人总是那个落魄的人吧．我也许会渐渐适应这里的节奏．我也知道，即使是那些我们认为很高层的人，赚钱很多，他们也有他们的苦处，他们也非常空虚的吧．就像游戏那样，看着那数字的上升，刚开始，心随着数字上升而欢乐，可后来又会是什么样子的呢，环顾自己所做的，似乎心中充满着一种空无感，不知道为何，只是希望数字上升，那仿佛是一种证明，却不知道它证明着些什么，至少，在此时此刻，我们还为了点什么吧，我们的成就也和其挂了钩，我们也继续自欺欺人．而每个游戏都有结束的时候，否则，你也只会被游戏的循环而折磨至死吧．而结束是我们最好的结局了．我们又回到了最初．．．

　　社会的资源好像是有限的，可是我们还是能看见那些华而不实的事物，看见那些很奢侈的事物，难道我们不能把它用到实处吗？可惜我自己也就是个华而不实的人了，我喜欢虚无缥缈的感觉，我的善变和我喜欢不知道下一秒会发生什么，我的兴趣爱好，都是一些虚无缥缈的事物．这样的一个人，又有什么资格去说别人呢？我想我能做的就是在他们的摊位上多买点东西吧，用和蔼的态度来面对他们，远远地看着他们．我不会主动出击，那很突兀，不想做些很不实际的事情，更不想去伤及别人的自尊吧，我也知道，那是我自己为我的冷漠而找的很好的借口．不过我知道，我们还是在一起的好朋友，即使我们从来没有像朋友那样聊天．

　　我们在构建那些所谓的很正规化的商铺时，我们却忽略了我们的朋友，我们似乎还要把他们赶尽杀绝．我们起初就没有给他们任何机会，我们却还责怪他们．命运是客观决定的，但我们至少不能把它弄得更糟糕了，至少，我们面对的是活生生的人．我们对自己太残忍了，因为我们对别人也近乎残忍．

　　不过有些人说对朋友好是积善，呵呵，这是一个很好的骗人手段啊，给人安慰．但是，如果是真的善良，是什么也不在乎的，也不在乎什么回报．回报只是人们发明的一种把戏，如同宗教仪式．我们不是为了回报而去干什么事情的，如果是，我们为的只是我们自己，为的是那个回报．一切都是出于自愿的，是心底的声音，没有任何逼迫鼓励扭曲．而回报也是这样的．它不应该成为一种必然，一种模式．它自然地发生，自然地消亡．

　　如果做不到对别人好一点的话，至少，我们不能去伤害别人．

　　呵呵，联想到那么多啊～～继续写约会．文庙的那些小店小摊贩小吃，还真的充满了人气味，而不是冰冷的瓷砖味．一切都来得那么的近，而非遥不可及．

　　看着那些逛文庙的人，一般都是些学生，三五成群．那些老板，仿佛店就是他们的家，有些貌似就是在自己家门前摆摊的，中午的时候还端着个饭碗坐在门前吃饭呢，他们的穿着也很随意，夏天手上大概还会有把蒲葵扇哈哈，男的则通常穿那件很普遍的白色背心吧，估计脱下来还有那夏天的痕迹，皮肤上也有那么一件背心．那里的环境不整洁，在那个氛围里，就是想把手上的垃圾往地上一扔哈哈．大概由于臭气相同吧，在那里我还觉得一种自在呢哈哈～～文庙似乎总是人气很旺，那也是一种很强烈的特点．那烤鸡翅，章鱼小丸子，香酥鸡，仿佛总是热气腾腾嗒，香喷喷的，招惹着你的味觉～～～还有那可爱的ＱＱ糯米糖，那好喝的奶昔～～～这些都是小女生的最爱吧哈哈，说得好像我不是小女生似的哈哈哈～～
　
　　那些小店里，也是人头攒动啊～～好多的人在那里挑选着小商品，有精致的礼物，有可爱的文具，呵呵，也是女生们的最爱吧哈哈．虽然是生活在繁华地带的孩子，但是性格使我通常把自己关在家里，最多也就望望窗外吧哈哈～～在家里，我也不干些啥，但那时候也没有觉得什么无聊的，时间也就这样过去了．有时候会觉得，啊，自己就这样浪费时间的呀，但是，我更喜欢什么也不干的那些时间，空空的，很美～～还记得前两次去逛那些繁华地段的店了，啊，那叫一个头疼啊，那灯光，那商品，让我头晕，还有那化妆品柜台所传来的那股强烈的香味，让我真的很想呕吐啊～～我知道我变了，以前，或许是什么也不懂，所以来到这些店，也就觉得好玩，那不沾一点灰尘的大理石仿佛就是我的溜冰场．．．可惜现在，我只觉得这里不适合我，我还怀疑怎么大家会喜欢来这里的呢？？？呵呵～～不过还好，之后又去了一次，那样的症状好多啦，大概在慢慢适应吧．我讨厌那里，讨厌那里的商品，那些无聊的广告仿佛是在告诉我＂不买我的商品你就是港督＂，去死吧，你们才是罪魁祸首，你们才是傻瓜坏蛋！！！把你们那些宣传的垃圾拿开，挡着本大爷的路啦～～～

　　有时候在想，自己也许喜欢的东西，都是很小很特别的，而我喜欢的就是那种感觉～或许当喜欢的事物变成了一种很大陆化的东西了，我反而开始厌恶了．我便是喜欢非主流，喜欢特立独行，有着独特的品味～～感受着和别人不一样的世界．自己的视力从小到大就不咋地，是遗传，但自己用眼睛真的不是很注意的，而且很反感大人的善意要求，不管是站姿还是坐姿，仿佛我就像那一摊棉花哈哈～～久而久之．．．不过，我还是在想，也许近视的我，散光的我，色弱的我，感受到的世界是很不一样的，那样的特征会带给我一些不一样的东西．但是，我始终不想脱离我的眼镜．．．脱下来仿佛什么都是很朦胧模糊加叠影的了，不适应～～但我依然不喜欢那些善意的要求了，也还是喜欢盯着某样东西发呆．．．

　　呵呵，文庙之旅就像我的文字一样，很长很长却进行地不知不觉哈哈～～喜欢这样休闲的生活～～渐渐知道什么是小资生活了，刚开始，我是喜欢那样的生活的，仿佛像一个比较高级的搬家家酒，生活得很惬意～～但后来又很讨厌，仿佛．．．生活地太高级了，和平民的生活有对比．但我知道无论是喜欢还是讨厌，都是说明我的在乎，我对其是有情感有想法的．不论怎么样，那种优哉游哉的轻松感觉是我所喜欢的，而物质上的奢侈我不喜欢，在有限的材料中发现浪漫是我所喜欢嗒哈哈哈～～～

　　接着我们在一家店里坐着吃着聊着～～而我没有说些什么，似乎我和大家不是很熟的感觉．我知道也许我的内心是很渴望和她们说着一样的话语的，但是，我还是像个外国人一样～～我越加不知道说些什么了，最多只是把某人的腿当枕头躺在上面而某人也在那里无语发短信，最多只是当某人伸出手时来我也会把手给她紧紧牵着但也一言不发，最多只是用我那两条大臂包围着某人的脖子就这样抱着．．．我们的话题围绕着化妆似乎～～啊～～不懂～～～有时候我怀疑我是女人伐．．．．．．好吧哈哈哈哈～～小笼还是很好吃嗒哈哈，醋也是我的最爱～～嘴巴馋似乎也成为了我的标志了，虽然在外人面前我似乎有点收敛哈哈～～尤其是那些饭局，我讨厌那里，但我喜欢埋头苦吃哈哈哈～～但我还是不喜欢那里．．．

　　之后我们坐了车，呵呵，原来那么一站路是那么近嗒～～貌似就过了那么一条马路．．．不过我们还是到了我们的目的地城隍庙～～啊～～昨天的约会还真的像外地人到上海的一日游啊，原本我们还要去人民广场的，估计也是人满为患，还好没有去嘻嘻．终于有那么一点点感觉到节日的氛围啦哈哈～～虽然以前爸爸带我来过这里，但是，和大家一起来的感觉就是好一点，这时候也很内疚，对于爸爸的付出，总是遭到那吃力不讨好的回应，可是那真的是我真实的感觉，也许我和爸爸不适合一起出门．．．哈哈，今天我们还有一个谢导带领着我们，我也了解到一些知识了，什么城隍庙的城隍是一个掌管生死的神啊，什么阎王爷其实是一个慈眉善目的老头儿．．．哈哈谢导对这里可熟悉啦，小时候常来这里，呵呵，真好～～但对于那些知识，我喜欢听，又不怎么喜欢～～有点奇奇怪怪的哈哈～

　　接着我们逛了商城，啊～～还好，不是特别头晕了，或许是去过两次的关系，熟悉了那里的灯光～相比网上购物的便捷，我还是喜欢自己出门逛，空气好～～我也喜欢自己能够直接摸到实物的感觉．额，写得我眼镜有点疼了～～我又要两个星期不回来了，也就是两个星期不来写小博了，那也蛮好的，省得我憋不住，在学校就自然心静了～～哈哈～前面电脑突然重启了，唉，思绪都被打断了，哈哈，也挺好玩嗒呀～～

　　我突然想起了两个场景了．一个是狗狗，另一个是那些大叔大姨了．在文庙邂逅了不少猫猫狗狗．有顽皮好动的狗狗．活蹦乱跳的，直吐舌头气喘吁吁的样子哈哈，看见它们的身体似乎在发抖，那只卷毛的狗狗，那只类似小草同学的狗狗．有在太阳下晒太阳的狗狗，好享受生活啊～～它的主人还在一旁帮它打理狗毛呢，哎呀～～还有一些便是一个劲地往前冲的狗狗，可惜主人的绳子束缚了它们，看上去好可怜的样子～还有些狗狗似乎是老了，有种呆呆的很颓废的感觉～～还有就是那些大狗了，特别精神也特别大，那个体形让我感到害怕了．人与狗，狗与人～那些狗狗真的舒服吗，还是无奈呢，或许它们根本没有这些感觉～～

　　老张同学为她们家的狗狗配置了一条可以收缩的项链，我们还在那家宠物店里看见了其它的小动物．啊～～那只小黑，小小的，黑黑的，卷毛的，大眼睛的，被关在笼子里的，哇～～它太可爱也太可怜了．对他，我想很多女生都会有一种怜爱之情吧．只见它似乎努力地尝试着从笼子里逃出来，想方设法，但却无计可施，但他依然没有放弃，依然做着尝试．发现他好像很用力的，鼻子那里总是发出那些非常微弱但又非常坚定的细碎的使劲声，但又充满着一种无奈一种快要哭出来的感觉．．．它把它的小爪子伸出来，试图抓住外面的东西，也试图突破这个牢笼～～我真的觉得好残姑啊～～要是我能带它回家．．．我又在说不切实际的话语了～我知道我不是什么有责任心的人，在我手上还不如留在这里呢．而且也许这有点残忍，但是外面的世界也许对于那些小可爱们是更加可怕的．．．
　　
　　我真的好像体会那些小动物的想法和情感的，我总担心我没有很好地理解它们，反而给它们带来了灾难．．．我不觉得那些和人有什么区别了．虽然我讨厌那些为宠物设计的奢侈享受，但我也讨厌那些嫌弃动物的．我知道我不想被关在牢笼里．．．我也看见过那些小鸟有撞死在我们那些先进的玻璃窗上，墙上．．．我觉得是我们剥夺了它们飞翔的自由了，我们为它们设下了无数的障碍物了．．．好吧．奇怪的是，仿佛猫猫是那么的特立独行，它们仿佛不会受任何牵绊，也没有任何东西能够限制它们．而在那家宠物店里，我看见了那只被关在笼子里的猫猫了，我看见我们是如何去挑逗它的了．我们到底是要动物们自由自在地活呢，还是失去它们的野性，像得了病一样呢？

　　还有的就是那些大叔大姨们了～～我饮料还没喝完，就发现一个叔叔在我背后好像伸出了一只手，他是在要那饮料的瓶子吧～～可惜我没有尽快喝完把瓶子给他，而且我还被他吓到了．．．唉～～～在马路上也能随处可见，那些老伯老太，在翻垃圾桶．有时候早上出门，发现街边的垃圾桶被翻箱倒柜过了，旁边都是里面的那些垃圾～～还记得在淮河路那里看见那座灯光璀璨的建筑之下，几个老弱病残的乞丐在那里不停地讨饭～～瑶告诉我，有些老人家里条件挺好的，但是他们还是想通过这个来补贴家用～～啊～这个．．．怎么说呢．．．老人的心灵真的是很孤独的吧，对子女的全心付出，但是这些付出注定是不可能有什么回报的，他们老了干不动了，他们的子代也有了自己的家庭要照顾了，这个时候他们也就一个人了．．．他们一辈子辛辛苦苦培养的孩子注定要飞离他的身边～他也许希望他留下，但他也明白离开是迟早的事情，更重要的是他希望看到他的孩子能够找到自己的幸福～～～

　　生命的空洞，生活的空虚，活下去的支柱，突然之间全部都没有了，那样的空很真实却很残忍．老人们得为自己而活了，可惜他们已经不会了．．．但我们真的要去戳破他们的希望吗？要去告诉他们这就是事实吗？让他们按照所谓的正确的道路走吗？我们这样强行霸道的正义，真的是正义吗？我知道要扭转一个人的生活方式，似乎就是让这个人彻底放弃一切，也许这样的感觉生不如死．那就让一切继续吧，不要以我们自己的意志来想当然．妈妈说了，老人是很厌变动的，每一次变动似乎都是致命的，所以不适宜搬家．

　　．．．呵呵，继续我们的约会．我们来到了那伟大的麦当劳～～呵呵，我们点了开心乐园儿童餐～～哈哈，有玩具拿的呀～～呵呵，我们还是那么贪恋过去来这些快餐店拿玩具的日子，那些啃着鸡腿汉堡的日子．父母带着自己的小孩，小孩吃得津津有味，而父母只是在一旁看着，他们不喜欢了．而对于这样的店，我已没有了幼年时的激情了，反而有点讨厌那种艳丽包装，不知道艳丽背后的是什么呢？？？

　　天色渐渐暗了下来，车来人往的～那边的修路也挺恼人的，空气似乎始终是灰蒙蒙的～～有时候觉得吧，这样感受一下热闹的气氛还是挺不错的，尽管我很讨厌吵闹，更喜欢安静～～拥挤的人群，我们的步伐只能变得缓慢，只能随波逐流～那长长的队伍，总让我厌烦，讨厌排队！！哈哈，那人气还是让我感觉到一股热流～～有时候却不是，越加吵闹越加让我感到一种寂寥，我的心似乎早已经不在这里了，漂泊到自己的世界中去了．若是思念某人的话，那种寂寥油然而生，而且越加强烈，毕竟我们很遥远．．．

　　我们从快餐店出来，又逛进了城隍庙，灯光勾勒着那屋檐的轮廓～～记得上次是爸爸叫我看的，可惜我却冷冷地说了句，这有什么好看嗒．可是这次，我反而叫大家看那灯光，而且觉得那很漂亮．这样一个地方，一个庙宇，现在却灯光似景，人流涌动，霎时才发现这个庙原来是很小的．一路上，游客们都在纷纷拍照留念，可我一点也不喜欢照片这样东西了．我喜欢自己的眼睛去看世界．即使是拍照拍下来的奇迹，没有了当时的那个氛围，它也只是一张纸，最多也只是一份幻想～～还记得白天这里也是十分热闹的，外面那车流都流不起来了．．．

　　我们在谢导的指引下，穿过了一条小路，来到了另一条热闹的街．那条马路似乎很长，而且一路上一排好玩的．有吃的，有玩的，有灯，有糖葫芦，有棉花糖，有水果串．．．当然，少不了的是那些充气玩具，棒槌，还有天使的翅膀．老张同学即先前的不要浪费的美德之后，又再次亮起天使的光环呐，可惜啊，翅膀戴不上．．．旁边一位路过的老兄对他朋友来了句＂看呀，有天使＂～～喂，够啦～～

　　接着我们一人买了个发光的耳朵，哈哈，还有恶魔角～～每个人戴了个在头上，哈哈，路人路过又说了＂看呀，头上都长角的＂哈哈，这么一路上，貌似很拉风的哈哈～～就这么风风光光地，我们来到了外滩～～呀，哈哈，还是挺欣喜的，仿佛是预设在大脑里的程序一样，我表现出快乐的样子．哈哈，接着我们坐了摆渡～～哈哈，我一直联想到那个百度网站呀哈哈～～坐摆渡的感觉真好哈哈～～好像很稳的样子，窗的周围挤满了人～～大家都在感受夜景呢哈哈～船头和船尾都封住了，大概是怕危险吧，所以不能到船头，到户外去感受一下江风啦哈哈～～嗯～～不过我们还是找到一个小小的出口，在那里可以感觉一下户外的空气，我们在那里也拍了好多照片呀哈哈～～

　　原来摆渡是那么快的呀，一会会儿我们就到了对岸．跟着同学们，我们向滨江大道前进～～啦啦啦～～～啊，清凉凉的夜啊～～我们在路上玩起了烟火～～哈哈，大家玩得不亦乐乎～～看见大家脸上的笑容，顿时发现我才是最幸福的一个～～甩着烟花舞蹈，在照片里发现擦亮了一条弧线，哈哈，很漂亮吧哈哈～～哈哈，谢导还正巧笔画了一个发亮的爱心～～哈哈，欧耶～～啦啦啦～～哈哈，我们还邂逅了一位可爱的小朋友啊，哈哈～～对啦，值得表扬的依然是我们的老张同学，她发扬着我们的环保精神，收集起了我们烧完了的烟花棒，哈哈，她真好～～在此之前，我都扔在地上了哈哈～～对了，在路上她看见别人手里拿着气球，哈哈，也想要呢，不过她并没有去询问那人，而是说了句，我喜欢顺其自然，随缘而遇～～哈哈，我喜欢～～

　　原来，在外滩的另一边，有这么一个滨江大道啊～～隔江相望着外滩～～大薇说闻到了乡土的味道了，哈哈，是啊～～江水，江风，夹杂着江里泥土的气息～～很熟悉的感觉～～我们大家还在这里拍照留念了哈哈，至于找谁拍照呢，我们可是笑了选了老半天的呀哈哈～～站在栏杆的旁边望着江面，为什么我们就这样匆匆离开了呢，估计是时间太晚了呵呵，而那样的离开也丝毫不显得任何突兀，顺接地如此的自然～～只是在那里，我又想了不该想的东西～～江里会有土豆吗哈哈～～

　　走在回去的路上，葛葛仰望天空，发现一不明物，呵呵，是降落伞吧她对我们说～只听旁边一路人又说了，啊～～快逃～～～是炸弹～～～呵呵，之后听大薇说那人说完这句话就在那里边走边大笑哈哈～～时而路人的客串总让我们感觉到一阵阵的幽默啊～～哈哈～～还记得葛葛后来也给我们讲了个她站在江边听到的别人的谈话～～一人问另一人，跳下去会怎样，另一人回答，会很冷吧～～哈哈～～哎呀，我喜欢嗒，冷笑话哈哈～～

　　对了，这次我觉得最美的事情是，小谢的那首歌～～我听了她唱的那首歌，我觉得很美～～不知道为什么～～听着她的清唱，我真的觉得我很喜欢她，我也知道我们彼此肯定有很多共同点，只是我们彼此一直是相敬如宾，哈哈，这样也挺好的我觉得～～我没有刻意地去感觉我们每一个人，瞬时觉得我们是一起的，尽管时而我们是分散的～～对了，也发现我们中间没有什么人是做决策的人，也不怎么会把话题挑明了的感觉呵呵～～我也知道我一定是从众的那位哈哈～也发现了自己的一点点变化了．我在那个集体很沉默，即使在和自己很亲的大薇面前，有距离感～而且对于每一件事情，我的情感仿佛是不在里面的，只是理性地去面对它们，不会生气，也不会特别高兴～～呵呵，很奇妙～～

　　最后我们坐地铁回家了～～在那扇地铁门里进进出出直到门真的意味着要关上了我们才打消了进进出出的念头哈哈～～今天真的好美好啊～～我觉得是我们几个人出来最开心的一次了～～我们也体会了一下国庆节的味道了，尽管我们生在这里，但是我们从来没有到上海的景点去感受节日的气氛，而且是和朋友一起，那味道是和家人在一起不一样的～～呵呵，终于把一天写完了，好像是玩了一天，写了一天的感觉哈哈～～但是我写得也好开心呀～～而这样的喜悦仿佛是悠长的，不是那么猛烈～～在这样的日子里，一些被记起来了，而另一些则被遗忘了～～

呵呵~~星座大娘~~~

　　昨天姐姐来我家了，晚上我们看起了星座，哎呀，这一发不可收拾啊～～～哈哈，我爱看，我妈妈也爱看～看来女的大概都相信命运的，只听到妈妈在一旁直说准的准的，哈哈～我也是深信不疑的～也奇怪，我好像没有什么怀疑心的，对于什么都相信，哈哈，所以，很好骗的吧哈哈～

　　今天，就在刚才，我也在看星座．．．疯特了吾．．．哈哈～啊～还真的很准啊～～我的博爱，推广一下就是什么都不爱吧哈哈～还特地看了下土豆的星座，嗯，很像！估计他不是这么想的，他会来一句，这个嘛看看玩玩的，不能当真的，再加一句，呵呵我也不是很清楚我自己呀～哈哈～可爱死啦～～～

　　对啦，我还关注了一下白羊座，嗯，比较感兴趣的一个星座～～写得还挺像的呢，也让我更了解了这个星座哈哈，水瓶座和它的确有些共同点的，比如都很孩子气哈哈～

　　嗯，看星座嘛，也要按照自己兴趣看的，当然先看自己喜欢的咯，还有就是自己的，其余的嘛．．．哈哈就一笔带过了．．．有些真的写得很准的，比如对某些人的好感，那些只是表面现象，现实中，如果真的接触的话，便会把那些本质表露无遗的～～相信相生相克，但我们的确是要寻找相生的，而避免相克的，这样不仅是对自己的保护，也是对对方有好处的．我们要对得起我们自己才能对得起对方．哈哈，姑且把这个认为是自私吧，但我认为这是基本的，我们更多的只是自我本位的思考，至少对于现在的我还是这样．

　　写星座的估计是一位大叔哈哈～～很大娘的大叔吧哈哈～但他的洞察力还是挺强劲的，很强烈的感受，还喜欢通过某人的言行来猜星座，哈哈，我喜欢，高中里常玩的游戏．不过我是已胡说八道为准嗒哈哈，每每都要猜上个半数以上才猜到．．．唉，想到当年在考试那天猜小原她星座哈哈，猜了十一个，就没有说到她的那个，那个叫做郁闷呐，还反复点了几遍，才发现遗漏了一个双鱼座．．．嘿嘿～～真好，双鱼～～怪不得那么好～～

　　好啦，星座大娘要去就寝了，今天就到这里吧哈哈～～